Diferencia entre revisiones de «Rusia»
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| + | Las primeras menciones de Rusia se remontan a hace unos cuantos años cuando, cuando unos [[vikingo]]s que se habían perdido se encontraron a un grupo de aldeanos (Como los del [[Minecraft]]) sin nombre. Nombraron la tierra Russ y a los que vivían allí <del>alcohólicos</del> Rusos. Tras un buen tiempo sin nada interesante que contar, [[Genghis Khan]] y sus amiguetes invadieron el territorio pero salieron cagando leches al descubrir la aterrorizante habilidad rusa para luchar contra osos usando sólo los puños y salir victoriosos. Y así fue como la hombría y masculinidad rusa hizo que Rusia permaneciese como un estado independiente y libre de invasores ya que todos los que lo intentaban acababan convertidos en muñecos de nieve humanos. Un buen día llegó un tal Zar que se impuso como sumo líder de Rusia por la ´lásica regla de [[Por mis cojones]]. |
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| − | Las primeras menciones de Rusia se remontan a hace 500 años cuando, durante una competencia con Cristobal Colon para dar la vuelta al mundo en sentido contrario, los vikingos se encontraron a un grupo de aldeanos sin nombre. |
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| − | Nombraron la tierra Russ y a los que vivian alli Russosss, y continuaron su viaje llevando como guia al lider de la tribu mas grnde que encontraron. Como no hablaban el mismo idioma(ya en aquella epoca el utilizaban letras invertidas los muy... ) este los llevo por los rios y arroyos que los vikingos confundieron con el Oceano Pacifico y navegaron confiados. Asi como asi terminaron en Bizanzio , y tras poner una maldicion budu sobre su guia (la cual consistia en eliminar la habilidad de distinguir la bebida alcoholica del agua ) saquearon la capital de este impero echando la culpa a los Russosss. |
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| − | Tiempo despues el papa de Roma se dio cuenta de que algo se estaba cocinando en Asia, y decidio mandar un pequeño grupo de hombres a los llamo Cruzados (por que todos tenian los ojos bizcos) |
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| − | como una medida de paz. Los que estaban mas cerca resultaron ser los del Sacro Imperio Aleman, que tras ponerse sus armaduras pesadas y esperar el invierno, decidieron probar la resistencia del hielo (que era uno de los puntos de su agenda ) y fueron todos a cruzar un lago... |
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| − | Pasado 200 años y el papa (conocido por su paciencia) mando otro grupo de embajadores de paz. Esta vez le toco a Francia, que tras tomar un largo rodeo por Europa llegaron hasta Rusia(ya se habian cambiado el nombre por que nadie se acordaba si se escribia Russosss ó Russsoss). Pero despues de una corta temporada invernal se tuvieron que retirar, por que no encontraban hoteles de 5 estrellas en los que alojarse (ni de 4, ni de 3, habia escacez de vivienda por todos los edificios que quemaron). Ahi fue momento de un cambio. |
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| − | Entonces los Rusos alquilaron un pequeño [[apartamento]] a las afueras de Moscu (ciudad eterna fundada en realidad por [[Cthulhu]] como base para la futura [[dominar el mundo|conquista del mundo]]). Como los terrenos eran de renta antigua y les costaba poca [[pastafarismo|pasta]], a los rusos no les costó demasiado apoderarse de toda la zona valiéndose de una combinación de opas hostiles y nacionalizaciones de tierras. Así nació el Principado de Kiev, llamado así en honor al [[jefe]] de entonces. |
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| + | Los zares dominaban Rusia con mano de hierro enfrentándose a invasores y esclavizando a los aldeanos. El zar más famoso sin duda alguna fue Iván el <del>del aliento</del> Terrible, conquistador de [[Siberia]] y mujeriego profesional que se lío con siete mujeres dejando a otros ligones tales como [[Playboy|Hugh Hefner]] al nivel del popo. |
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| − | El primer zar, [[Miguel Strogoff]], unificó las tierras que estaban habitadas por los [[Islam|musulmanes]]. Al principio Rusia se llamaba [[Reino Unido|Reino Unido de Gran Bretaña]]. La capital nombrada fue [[Moscú]], que fe la tercera ciudad en prácticas [[satanismo|satánicas]] después de [[Brasilia]], [[Montevideo]] y [[Madrid]]. Poco tiempo después vino [[Iván IV]], hijo de la [[mula]], que lo sucedió en el trono. Él contrató a artistas occidentales para formar parte de su corte, como [[Julio Verne]] y [[Salvador Dalí]] (viaje no reconocido en ninguna de las [[biografías]] de ambos artistas). |
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| − | Para poder extender su dominio, se designó a un papa ruso que era [[ateo]] y sólo le obedecía a él. Conquistó varios territorios y peleó con [[Perú]]. Más tarde lo sucedió [[Catalina la Grande]], y después su hijo, [[Dr. Zhivago]], quien combatió la [[guerrilla]] y el [[narcotráfico]] ferozmente. El después se cambió el nombre. Pese a su buena labor se granjeó el odio del pueblo porque permitió que el [[rublo]] bajara de valor frente al [[dolar]] y la [[libra esterlina]] y fue asesinado en el 1432. |
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A principios del [[siglo XV]], un drudidovich ruso descubrió una [[bebida]] mágica que confería al que la bebe en cantidades masivas una fuerza extraordinaria así como un desprecio absoluto por su propia integridad física (por no hablar de la del adversario): el [[Vodka]]. A pesar de sus efectos secundarios sobre el [[hígado]], esta bebida maravillosa les permitió expandirse hacia el este hasta la [[El Chino Cudeiro|Gran Muralla China]]. Desde entonces, los rusos buscan una [[puerta]] para poder entrar en China y poder pegarse con los [[Japón|japoneses]], pero hasta ahora no la han podido encontrar. Esto explica que haya un montón de rusos [[Enfado|cabreados]] paseándose de un lado a otro de la frontera y poniéndose [[ciego]]s de vodka. Más o menos por esta época a los rusos se les estropeó la [[Estufa en medio de la sala|calefacción central]], lo que explica que haga tanto frío en Rusia. |
A principios del [[siglo XV]], un drudidovich ruso descubrió una [[bebida]] mágica que confería al que la bebe en cantidades masivas una fuerza extraordinaria así como un desprecio absoluto por su propia integridad física (por no hablar de la del adversario): el [[Vodka]]. A pesar de sus efectos secundarios sobre el [[hígado]], esta bebida maravillosa les permitió expandirse hacia el este hasta la [[El Chino Cudeiro|Gran Muralla China]]. Desde entonces, los rusos buscan una [[puerta]] para poder entrar en China y poder pegarse con los [[Japón|japoneses]], pero hasta ahora no la han podido encontrar. Esto explica que haya un montón de rusos [[Enfado|cabreados]] paseándose de un lado a otro de la frontera y poniéndose [[ciego]]s de vodka. Más o menos por esta época a los rusos se les estropeó la [[Estufa en medio de la sala|calefacción central]], lo que explica que haga tanto frío en Rusia. |
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Revisión del 20:44 11 sep 2017
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Este artículo provenía de la Frikipedia, pero se ha cambiado tanto que ya no lo reconoce ni su madre. |
Российская Медведская Империя
Rossiskaia Medvedskaya Imperija
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| (Bandera) | (Escudo) |
| Lema | Desintegrándose... |
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| Himno | Trolololo Korobeiniki (cancion del Tetris) |
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| Capital | Mocca |
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| Mayor ciudad | Berlín, San Pedroburgo, Leningrado, Stalingrado, Vladyvosto, Vladimirgrado, Buenos Aires, Montevideo, La Meca y Avinagrado |
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| Lenguas oficiales | Ruso, Uranio, Rojo |
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| Gobierno | Comunistadura (no "como esta dura") capitalista autocrática |
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| Líder | Vladimir Ktulhu II Zar |
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| Área | ¿Pero es que nunca has abierto un mapa? ¡Es 10 veces España, Portugal, y la mierda de Francia! Medio planeta Tierra |
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| Población | Suficientes para que no puedas contarlos con la mano |
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| Moneda | Ryumka de Vodka |
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| Gentilicio | Rrrrusso |
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| Zona horaria | Todas |
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| Dominio de internet | .Rrrrrrus
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| Código telefónico | El del Teléfono Rojo |
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Ya no somos una dictadura. Ahora somos un democracia en la cual el amado presidente visita amablemente a los países vecinos, da armamento a regímenes amistosos de Oriente Medio, perdona a sus enemigos (Con polonio) y ayudar en las elecciones extranjeras para que el bien triunfe
Cada vez que alguien trató de invadir Rusia, casualmente ese año se producía el invierno más frío del siglo. Pero seguro que yo tengo más suerte.Capital de Brasil "Brasilia", dice... de Rusia "Rusilia", no te digo, ¡jajaja, hay que ver, Chema, qué hijo más tonto tienes!¡Qué Rusia, ni que Rusia! ¡Su nombre es la UUUUUUUUUUUUUUUURSS! Ay, Dios, qué dolor, creo que me está dando un infarto...La Unión de Repúblicas Socialist... Federación del Imperio Ruso (Российская Медведская Империя), más conocida como Rusia es un lejano país, que antes les daba mucho miedo a los estadounidenses pero que ahora básicamente se dedica a hacer trampa en Eurovisión y hacer ciberataques a las páginas que se ríen de la Madre Patria tales como esta. Sus gentes son famosas resistir las cogorzas mejor que nadie y de hacerlo todo a lo basto. Pero esto no fue siempre así, los rusos también tuvieron que currárselo, no vayan a creer.
Historia de la URRS Rusia
Las primeras menciones de Rusia se remontan a hace unos cuantos años cuando, cuando unos vikingos que se habían perdido se encontraron a un grupo de aldeanos (Como los del Minecraft) sin nombre. Nombraron la tierra Russ y a los que vivían allí alcohólicos Rusos. Tras un buen tiempo sin nada interesante que contar, Genghis Khan y sus amiguetes invadieron el territorio pero salieron cagando leches al descubrir la aterrorizante habilidad rusa para luchar contra osos usando sólo los puños y salir victoriosos. Y así fue como la hombría y masculinidad rusa hizo que Rusia permaneciese como un estado independiente y libre de invasores ya que todos los que lo intentaban acababan convertidos en muñecos de nieve humanos. Un buen día llegó un tal Zar que se impuso como sumo líder de Rusia por la ´lásica regla de Por mis cojones.
Los zares dominaban Rusia con mano de hierro enfrentándose a invasores y esclavizando a los aldeanos. El zar más famoso sin duda alguna fue Iván el del aliento Terrible, conquistador de Siberia y mujeriego profesional que se lío con siete mujeres dejando a otros ligones tales como Hugh Hefner al nivel del popo.
A principios del siglo XV, un drudidovich ruso descubrió una bebida mágica que confería al que la bebe en cantidades masivas una fuerza extraordinaria así como un desprecio absoluto por su propia integridad física (por no hablar de la del adversario): el Vodka. A pesar de sus efectos secundarios sobre el hígado, esta bebida maravillosa les permitió expandirse hacia el este hasta la Gran Muralla China. Desde entonces, los rusos buscan una puerta para poder entrar en China y poder pegarse con los japoneses, pero hasta ahora no la han podido encontrar. Esto explica que haya un montón de rusos cabreados paseándose de un lado a otro de la frontera y poniéndose ciegos de vodka. Más o menos por esta época a los rusos se les estropeó la calefacción central, lo que explica que haga tanto frío en Rusia.
Originalmente Alaska pertenecía a Rusia pero su gobierno la cambió a EE. UU. por un plato de sopa luego de volver de una noche de juerga.
Russia Soviética
- Artículo principal: Unión de Repúblicas Socialistas Soviéticas
Un buen día, los rusos, aburridos de la guerra se pusieron de acuerdo para jugar una partida de rol en vivo. Se suponía que Nicolás II dirigiría la partida, pero le pillaron haciendo trampas y además sacó una pifia crítica en charlatanería, razón por la cual le fusilaron. Ya entonces hubo voces afirmando que lo de matar gente de verdad podría ser demasiado realismo para una partida de rol, pero el siguiente DJ, Lenin, le había cogido el gustillo a la cosa, así que lo dejó pasar.
Lenin demostró ser un director de juego muy creativo, creando el KGB, el ejército rojo, y otro montón de instituciones soviéticas. Sin embargo, como consecuencia de una sobredosis de bebida mágica (vodka), murió joven y sin dejar testamento, lo que hizo posible que Stalin, un chaval malhumorado que pasaba por allí, trincara el puesto de DJ.
Stalin tenía mucha más mala leche, en cuanto alguien no hacía lo que no le gustaba lo mandaba a Siberia o le obligaba a intentar tiradas de salvación que nadie sacaba. Entretanto, los Alemanes, enfadados con el resto de Europa, y obedeciendo órdenes del verrücktenFührer fito Hitler se pusieron a invadir países sin descansar. Al principio, a Stalin no le importó, pero cuando se metieron en su partida, se montó un pifostio del copón. (Ver las pelis sobre la Segunda Guerra Mundial).
Después de ganar contra todo pronóstico, Stalin desarrolló una preferencia desmesurada por los pepinos nucleares. (Hay quien afirma que en realidad quería compensar algo y que por eso fabricaba tantos misiles y cada vez más grandes, y con ... bueno, con esa forma que tienen).
Durante estos años tuvo lugar la etapa más pintoresca de la historia rusa, más de 120 millones de personas jugando al paranoia no es moco de pavo después de todo. Durante esta época hubo algunos intentos por parte de los yanquis de meterse ellos también en la partida (cazas de brujas, crisis de misiles, etc.) pero la cosa no acabó de cuajar.
Tarde o temprano, la cosa tenía que acabarse, y se acabó cuando el nuevo DJ, Gorvachov, se dio cuenta de que no les llegaba la pasta para más panchitos. Además, el asunto empezaba a ser un auténtico coñazo porque nadie acababa de ganar la partida, por lo tanto, la cosa se terminó.
Rusia hoy en día
Tras la caida del tocho soviético, y como resultado de que a un chambelán del Kremlin se le cayera al suelo un mapa de la USSR, hubo que adaptar la cosa (no era plan de llamar al cristalero para que hiciera otro nuevo), por lo que se inventaron un montón de repúblicas nuevas obligando a todos los alumnos del mundo a comprarse nuevos libros de texto.Existen rumores que apuntan que La-Que-No-Debe-Ser-Nombrada pudo estar detrás de esto. Después de todo, es un buen negocio vender mapas a mil millones de estudiantes.
La Rusia actual se ha convertido en el patio de juegos de joPutin, otro DJ con bastante mala leche al que no le gusta que le lleven la contraria. Se espera que en un futuro los rusos se alíen con Google, FOXHOUND y Jimbo Wales para dominar el mundo.
Gobierno de Rusia
Rusia se rige por medio de un justo y libre gobierno democrático actualmente gobernado por el amada y musculoso Vladímir Putin. Con este sistema el Zar presidente le dice a los ciudadanos que tienen que votar por él, y estos, amablemente, siguen sus instrucciones. En el caso de que el zar se canse de mandar, elige a un nuevo Zar mediante dedocracia, el cual será reelegido una y otra vez hasta que se aburra.
Consecuencias de la victoria de los rusos
Se acabaron los programas basura de la tele, ya no es negocio asi que se reducen costos. tendremos 24 horas seguidas del canal de las franjas de color.
- La comida basura sera reemplazada por engrudo de campo de concentración.
- Se impondrá el pacifismo de los canadienses: no hay robos, asesinatos ni nada (usted no los ha visto, ¿qué es un robo?)
- Todos los ciudadanos tendrán derecho a un puesto de trabajo, sirviendo como mano de obra a un nuevo lider carismático.
- Amas de casa al poder.
- Y más cosas.
En definitiva muy parecido a un caldo de pollo para enfermo.
Rusia Hetaliana
Esta cosita moe encaja muy bien con la verdadera "Rusia". Cuando te vayas a dormir te va a violar y estrangularte y dirá ¡¡Vodka!! ("Siempre lo dice cuando le gusta algo"), y se quiere hacer uno con todo el mundo. Acosa a China, a Ucrania (su hermana mayor), a Kazajistán, a Moldavia, a Japón, a Estados Unidos, etc, etc; pero es acosado por su hermana Belarús. A nadie le importa.
Algunos productos rusos conocidos
Siendo un país tan grande y con tantas gentes diferentes, no es de extrañar que los rusos exporten todo tipo de chucherías y lindezas.
Aparte de su producto más conocido, el AK 47 y sus derivados, los rusos también producen unas 7 u 8 bombas nucleares al día, "ushankas" o gorros rusos de piel, familias enteras de muñecas incestuosas (conocidas como matrioskas), soldados clónicos supertorpes para las películas de Rambo y vodka, claro, todo tipo de vodka y automóviles con un caracteristico diseño hecho con una regla de 30cm y de dudosa calidad. Y no nos olvidemos de la ensaladilla rusa.
Véase Tambien
Europa: Al-Ándalus • Alemania del Este • Alemania Nazi • Australia-Hungría • Checoslovaquia • Corona de Aragón • Corona de Carlos Checa y Austrialia • Doggerland • Grecia clásica • Imperio Alemán • Imperio español • Imperio Grecorromano de parte de Oriente • Imperio Otomano • Imperio romano • Imperio Ruso • Normandía • Piponia • Primer Imperio francés • Primera República Española • Prusia • Reino de Edward • Reino Visigodo • República Socialista Soviética de la Unión de Repúblicas Socialistas Soviéticas • Sacro Imperio Romano Germánico • Segunda República Española • Unión de Repúblicas Socialistas Soviéticas • Yugoslavia
Asia: Digimundo • Fenicia • Imperio Otomano • Mesopotamia / Por ahí: Atlántida
África - América - Asia - Europa - Oceanía - Países desaparecidos - Continentes
Europa: Al-Ándalus • Alemania del Este • Alemania Nazi • Australia-Hungría • Checoslovaquia • Corona de Aragón • Corona de Carlos Checa y Austrialia • Doggerland • Grecia clásica • Imperio Alemán • Imperio español • Imperio Grecorromano de parte de Oriente • Imperio Otomano • Imperio romano • Imperio Ruso • Normandía • Piponia • Primer Imperio francés • Primera República Española • Prusia • Reino de Edward • Reino Visigodo • República Socialista Soviética de la Unión de Repúblicas Socialistas Soviéticas • Sacro Imperio Romano Germánico • Segunda República Española • Unión de Repúblicas Socialistas Soviéticas • Yugoslavia
Asia: Digimundo • Fenicia • Imperio Otomano • Mesopotamia / Por ahí: Atlántida
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