Protestantismo
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ATENCIÓN: Este artículo contradice los dogmas sobre el Monstruo Espagueti Volador. ¡Herejía! Si no puedes soportar su lectura vade retro! |
¿Y entonces por qué Bill Gates es multimillonario si es agnóstico?
Ah, pues porque el Diablo le ha hecho prosperar para que se aferre a la vida material y se condene.¡Al carajo con todos sus padres, hijos y espíritus santos! ¡son unos herejes! ¡mira qué mierda de pila bautismal! ¡tiene un rayonazo!...
El protestantismo es el subproducto de la Reforma protestante que se inició con las 95 protestas de Martín Lutero, a las que siguieron protestas varias de otra gente que protestaba, como Juan Calvino o Ulrico Zuinglio. El protestantismo dice combatir a su archienemigo, la Iglesia Católica, y a su segundo archienemigo, el Diablo. Lutero no tuvo en su momento mejor idea que promover lo que él llamó el libre examen de las Escrituras (es decir, que cualquier bobo como tú podía interpretar la Biblia como le saliera del orto). Como consecuencia de ello el protestantismo se ha dividido en ramas, subramas, ramas de subramas y subramas de ramas lideradas por pastores de autoridad y cultura dudosa que son muy solícitos a la hora de querer cobrar el diezmo a sus seguidores.
Historia
Antes la iglesia católica era una sola e indivisible (si no consideras a los ortodoxos, coptos, armenios, etíopes, siríacos, las iglesias de la India, cátaros (R.I.P.), valdenses, veterocatólicos y cualquier grupo que haya usado "católico" añadiendo "no romano", "independiente" o "reformado" en letra pequeña), por eso se consideraba que se debía mantener así y cobrar por el trabajo.
Así, la historia del protestantismo, inició con un monje volador alemán que era muy avaro como para dar unos centavitos para salvar las almas de su familia, y por eso se quejó en 1517, se llamaba Lutero y te daba por el... bueno, pero pronto degeneró en un Festival de intolerancias porque Lutero dijo que la Biblia debería interpretarse libremente y eso hicieron los degenerados del Centro y Norte de Europa, que no respetaron a los degenerados de Roma. Calvino convirtió Ginebra en un estado policial teocrático, prohibiendo colores brillantes, que la gente escuchara música, follara o fuera feliz de alguna manera, y decretando la elección divina de condenados (lista donde él no figuraba). Zuinglio murió destripado por fanatismos cantonales como siempre lo había deseado. Los anabaptistas fueron ejecutados por bautizar adultos pues había que cuidar el agua.
El protestantismo devoró siglos. Los puritanos exportaron su neurosis sexual a América, quemando mujeres que flotaran y/o no flotaran en el hagua y azotando adúlteros que podían o no ser adúlteros, bajo disfraz de Ciudad divina. Los anglicanos nacieron de Enrique VIII necesitando validar sus erecciones reales y su gusto por el feminicidio. Los metodistas inventaron el spam religioso con reuniones interminables, pero les funcionó e inventaron también el evangelicalismo juntando a otros protes que consideraban que debía haber más gente retorciéndose en las iglesias como peces recién salidos del agua mientras el pastor le grita al diablo.
El XIX parió los adventistas, cuyo mesías fallido en 1844 los obligó a fabricar excusas sobre limpieza de santuarios. El XX destapó los pentecostales que era una sectas donde convulsiones y balbuceos se venden como Contacto divino (neurológicamente registrado como Histeria colectiva). Los televangelistas profesionalizaron la estafa con pastores obesos en jets privados exigiendo Dinero a enfermos de cáncer a cambio de milagros falsos.
Hoy el protestantismo opera como red mafiosa global: megacorporaciones de prosperidad (donde Dios exige Lamborghinis a cambio de bendiciones), fundamentalistas que niegan fósiles y vacunas (adorando dinosaurios en el Edén), y neopentecostales que dicen que tú no eres siervo de Dios sino que Dios es tu siervo mágico y que te dará riqueza si se lo ordenas con fuerza.
La Contrarreforma católica contraatacó con más culpa, más Inquisición reciclada y arte barroco para tapar abusos.
Subproductos no biodegradables
Pero la creatividad herética no tenía límites. Del caldo protestante brotaron los restauracionistas, esos hijos que niegan ser protestantes como los residuos radiactivos niegan ser subproductos de la energía nuclear. Joseph Smith, un granjero charlatán neoyorquino con más imaginación que escrúpulos, anunció que un ángel le dio planchas de oro con una historia alternativa de Jesucristo en América (lástima que las planchas "volvieron al cielo" cuando los incrédulos pidieron verlas). Así nacieron los mormones, donde la poligamia fue decreto divino hasta que el gobierno estadounidense amenazó con confiscar sus bienes, y Dios, convenientemente, revocó el mandato.
Paralelamente, Charles Taze Russell calculó el fin del mundo tantas veces que sus seguidores, los testigos de Jehová, mejor se fueron a regalar revistas puerta a puerta mientras esperan un Armagedón eternamente pospuesto. Estos grupos insisten en que ellos no son protestantes, sino la única iglesia verdadera restaurada, lo que significa que repitieron la jugada de Lutero pero añadiendo extraterrestres espirituales, profetas modernos y, en el caso mormón, templos que parecen cruces entre un centro comercial y una nave de Star Trek.
Doctrinas
Aparte, poseen una doctrina basada en un sistema muy sencillo de entender y aceptar: Toda aquella cosa que genere cualquier placer al ser humano ya sea alcohol, sexo, maldecir, sexo, comida chatarra, sexo otra vez; seguramente es pecado. En este tenor, un rumor extendido es que los practicantes del protestantismo se dedican a la producción de bebés probeta y a la clonación y no es de extrañar que su número en la comunidad científica sea mayor cada año.
En ocasiones es un poco difícil distinguir algunas de sus ideas que parecen sacadas de la Secta Papista S.A., y es que a veces cuando hace falta una opinión respecto a algún tema importante, como la cantidad de alas que tiene un querubín, esperarán primero saber que dice el Vaticano antes de dar su opinión categórica. Otra parte de su doctrina es que la gente fea está condenada al infierno, porque supuestamente Dios lo creó todo hermoso.
Sola scriptura
En cuanto a la autoridad religiosa, la Sola scriptura decreta que la Biblia es el único libro sagrado que importa, dejando en el polvo al Papa, las tradiciones rancias y las alucinaciones del vecino que insiste en que vio a la Virgen María en una tortilla quemada o donde le guste aparecerse a la virgen. Esta obsesión ha desatado una pandemia de interpretaciones bíblicas tan caótica que cada protestante acaba fundando su propia secta de garaje, con un letrero que dice: "Solo yo entiendo la verdad, los demás son putos herejes". Gracias a las traducciones, los protestantes descubren que Jesús apenas mencionaba organigramas eclesiásticos, pero sí hablaba de compartir el pan, lo que misteriosamente lleva a algunos a justificar su cruzada anual contra niños disfrazados en Halloween.
Sola fide
Por su parte, la Sola fide proclama que la fe es gratis, las buenas acciones son un hobby para perdedores y ser decente es una estafa que no cotiza en el cielo. Los protestantes creen que tú iras al infierno, no importa lo que hagas. Por ejemplo, no importa que seas una buena persona, que impidas la muerte de gatitos, adoptes niños africanos, o mejores artículos malos en Inciclopedia, igual, si no protestas, arderás en el infierno. Sin embargo, si te dedicas a violar niños pequeños, poner bombas en hospitales y matar ancianitas, pero por alguna circunstancia te haces protestante mientras esperas tu ajusticiamiento en la silla eléctrica, entonces irás directo al cielo y serás feliz junto a los otros entes similares. Una de las creencias mas conocidas es la de los bautistas, una rama muy famosa la cual se centra en toda la Bíblia, y se basan principalmente en los hechos y que surgieron de las creencias Anabaptistas, u otra cosa, los bautistas no predican sino enseñan, bueno ¿a quien le importa todo esto?.
De igual forma, la eliminación de intermediarios entre Dios y los creyentes establece una línea directa con lo divino, aunque, claro, Jehová te deja en visto eternamente. En este esquema, los santos son despedidos sin liquidación de sus trabajos de mensajeros, dejándolos libres para ahogarse en licor durante las fiestas patronales.
Culto
En relación con la estructura eclesiástica, el Sacerdocio de todos los creyentes declara que todos los cristianos son sacerdotes, lo que genera una crisis laboral entre el clero profesional y una sobreoferta de sermones dominicales. De esta forma, cualquier protestante puede interpretar la Biblia, predicar y protestar, creando un mercado libre de servicios religiosos sin necesidad de un título en teología o saber leer funcionalmente.
En consecuencia, las iglesias protestantes funcionan como cooperativas cristianas autogestionadas, donde cada creyente puede discrepar democráticamente contra interpretaciones bíblicas ajenas y, posteriormente, resolver diferencias a golpes o quemando a algunas mujeres por la tarde para relajarse.
Finalmente, la simplificación del culto elimina elementos considerados excesivamente teatrales. Sus templos se vuelven tan austeros que hasta el eco protesta por la falta de decoración. Sin embargo, al darse cuenta de que esto era más aburrido que ver al Papa engordar, algunas denominaciones reintrodujeron teatralidad con exorcismos en vivo, donde la gente brinca como pescados fuera del agua. Por otro lado, el rechazo a la transubstanciación transforma la eucaristía de un milagro semanal a un acto conmemorativo, protestando contra la idea de que el pan se vuelve literalmente divino solo porque un sacerdote pronuncia palabras mágicas en latín.
Restauracionistas
La de los otros protestantes no protestantes. Su doctrina central proclama que la verdad cristiana no evoluciona, sino que se pierde hasta que un iluminado pobre la rescata y se hace rico. Así, rechazan credos, concilios y cualquier tradición anterior al siglo XIX, pues consideran que la iglesia primitiva se apagó tras el último apóstol.
En el culto, repiten coreografías protestantes pero con upgrades. Si los bautistas bautizan en agua, ellos lo hacen en nombre de "Jesucristo el restaurado" o añaden inmersiones por los muertos (por si acaso). Si los pentecostales hablan en lenguas, ellos incorporan balbuceos con certificación apostólica del siglo I. Sus templos mezclan la solemnidad de una capilla protestante con la estética de un salón de convenciones: bancas limpias, corales impecables, y folletos donde Jesús visita América montado en un tapir precolombino.
Las doctrinas clave son un collage de herejías recicladas:
- Donde los protestantes ven la Trinidad, ellos ven un comité expandible (padre, hijo, espíritu santo... aliens, y a veces un profeta moderno con derecho a voto).
- La gracia protestante se amplía: no basta creer; hay que tener el carné de la única iglesia verdadera y pagar la cuota (en dinero o en trabajo puerta a puerta).
- Mientras luteranos y calvinistas discuten sobre la predestinación, ellos venden paraísos estratificados, desde suites planetarias para élites hasta cielos clase turista para vecinos simpáticos.
La ironía es gruesa, protestantes clásicos y restauracionistas usan la misma Biblia (con apéndices, eso sí), predican contra Roma, y coleccionan cismas como estampillas. Pero si un protestante llama "hermano" a un restauracionista, este escupe al suelo: "¡Yo no salí de tus fábricas de herejías del siglo XVI! ¡Yo soy vintage auténtico, certificado por ángel!".
Sus males
Uno de los grandes enemigos de los protestantes es el clero católico, los cuales los persiguen temiendo que se difunda la verdad sobre el Imperio Vaticano y que se descubra que Pedro no hablaba latín y que María nunca aprendió a volar. Por ello recurrieron a las más amables formas de sugestión como son la hoguera y el potro; debido a que, como se habían consolidado como religión no católica, ya no podían amenazar con excomulgarlos, mandarlos al limbo, al purgatorio, o a la tierra de los pixies.
Cuando se fundó la iglesia protestante un cura con cirrosis que estaba de chismoso se puso levantar a patadas al movimiento protestante correteando con antorchas a los primeros miembros del club. Al punto que muchos huyeron a refugiarse a Inglaterra, y cuando los alcanzaron huyeron a Norteamérica para tomar venganza contra los indios.
Principales ramas de tradición europea de toda la vida
En primer lugar analizaremos las primeras ramas que empezaron a protestar contra el Papado y, no menos importante, los unos contra los otros. Aunque algunas de ellas desgraciadamente se han extendido por todo el mundo, éstas son las que tienen su origen en la Europa del siglo XVI.
Luteranismo
Los protestantes originales y los más famosos. También son los más célebres, ya que hay quien piensa que como son luteranos, pues unas veces por el útero y otras por el ano, aunque nada más lejos de la realidad, son muy pacatos con sus cosas. Es la rama fundada por Martín Lutero en base a las tesis y protestas que clavó en la puerta de su parroquia a martillazos irritado por la venta de indulgencias.
Las principales creencias del luteranismo son que la salvación se obtiene solamente por la fe en Jesucristo, por lo que si tú te crees las bolas que te quieren meter tu alma está salvada, no influyendo en el proceso cuan hijo de la gran puta seas. Sin embargo esta salvación es un don de Dios, por lo que si tienes fe es porque Dios te ha elegido, y volvemos a que en el proceso no influye cuan hijo de la gran puta seas. La Biblia es la única autoridad en materia de fe y como todos los creyentes son sacerdotes porque así lo dice Lutero, todos pueden interpretarla como mejor les parezca (lo que se llama Libre Examen), lo que supone abrir la caja de Pandora de la estupidez humana aplicada a la Biblia. Los sacramentos católicos a Lutero le parecían una mierda, a excepción del Bautismo y la Eucaristía, con la diferencia de que aquí el pan y vino no se transubstancian sino que se consubstancian (debe operar diferente química). Hoy esta religión está expandida por todo el mundo, haciendo de las suyas, aunque tiene especial incidencia en países germánicos y nórdicos, como la tuvo el nazismo (no insinuamos relación, o tal vez sí, al fin y al cabo Hitler era casi tan antisemita como Lutero).
Presbiterianismo/Calvinismo
El calvinismo surgió poco después por culpa de las enseñanzas del reformador francés Juan Calvino, a quien siempre se representa con sombrero, por lo que es imposible distinguir si estaba calvo, aunque apostaríamos porque sí. Su doctrina se basa en cinco puntos (que los ingleses ponen como acrónicmo TULIP, como si fuera un tulipán). El primer punto habla de la depravación total, pero no es una sugerencia de uso, sino que trata de hacerte ver que eres pecador por todo, hasta por tirarte un cuesco cuando estás solo en la cama y luego olerlo. El segundo punto habla de que Dios elige a quién salvará, pero no basándose en mérito alguno, sino en que le parezca a él. Así que no hay nada que puedas hacer al respecto, por lo que tal vez puedas volver al primer punto y darte a la depravación total. El tercer punto dice que Cristo no murió por la humanidad entera, sino solamente por aquellos elegidos para salvarse, el resto, a la depravación total. El cuarto punto habla de la gracia irresistible: Dios les resulta tan gracioso a sus elegidos que éstos no pueden resistirse y se parten de risa. Finalmente el último punto habla de que los elegidos estos no pueden perder su salvación y que DIos se la guarda. En resumen, que la salvación es algo así como un selecto club de pijos.
Otro elemento interesante del calvinismo es la predestinación. Señal de que estás predestinado es que Dios te guarda y te va bien en la vida, razón por la cual los calvinistas tienen mentalidad de tiburón: hay que esforzarse mucho en ganar reputación social y ganancias materiales para hacer ver que Dios te tiene entre sus elegidos, a ver si cuela. Estos planteamientos han influido en gran manera en algunas iglesias protestantes ultracapitalistas posteriores.
Anglicanismo
El anglicanismo surgió en Inglaterra también por este tiempo cuando el rey Enrique VIII quiso anular su matrimonio con Catalina de Aragón, que no le rendía en el revolcón, para casarse con Ana Bolena, que estaba más buena. Como el Papa no le dejó, se autoproclamó él mismo jefe de su nueva Iglesia y se anuló su propio matrimonio, haciendo una peineta en dirección a Roma.
Esta Iglesia, bajo la autoridad del rey o reina de turno, ahora mismo Carlos III el Orejudo, supone un mix entre elementos católicos (tiene una jerarquía episcopal, que hace muy bonito) y protestantes, como dar la turra con la Biblia de continuo. Sin embargo aquí no vale la interpretación de la Biblia que haga cualquier pelanas, sino que ésta, aun y cuando la haga cualquier pelanas, tiene que basarse en la tradición de los Padres de la Iglesia y en la Razón, aunque eso de la razón ya es como más opinable, ¿verdad?. En esta iglesia hay algunas ramas más laxas que incluso ordenan sacerdotes a mujeres y homosexuales, para escándalo de otras denominaciones cristianas que se preguntan que qué será lo próximo, si ordenar también perros y gatos.
A pesar de lo dudoso de los orígenes de esta comunión, es la que más fieles tiene, tras católicos y ortodoxos, debido probablemente al énfasis que pusieron los británicos en conquistar medio mundo bajo su Imperio.
Metodismo
Los metodistas fueron unos anglicanos demasiado intensos que en el siglo XVIII propusieron un estudio metódio de la Biblia, y el método se les fue de las manos y protestaron contra su propio anglicanismo fundando una nueva Iglesia sin pretenderlo. Los que encabezaron el movimiento fueron los feos hermanos John y Charles Wesley (nada que ver con los Wesley esos de Harry Potter) y el no menos terrorífico George Whitefield. Esta gente se distinguía por realizar ayunos intermitentes, abstenerse de toda forma de entretenimiento y lujo y ser, en definitiva, más aburridos que ver crecer el pasto, como constataban los pobres, enfermos y presos a los que, para su desgracia, estos metodistas insistían en visitar con frecuencia para matar de tedio. No obstante, estos individuos eran fanáticos y recalcitrantes a la hora de predicar, de tal manera que los anglicanos normales les tenían casi por locos, de ahí que les apartaran a una nueva denominación, sape, sape.
Sus principales características son enfocarse en la santificación (tú te vas santificando así de a pocos, un día un poco, un día un poco más, y cuando te quieres dar cuenta ya eres del todo santo), la predicación al aire libre, incluso en fábricas, lo que favoreció una vez más el desarrollo del capitalismo, pues los obreros preferían deslomarse a trabajar a escucharles, poner énfasis en lo social, por lo que son ahí donde los ves antecedentes de los SJW y el rechazo a la predestinación calvinista. Que con aceptar a Cristo (con las condiciones que ellos te pongan, claro) tú ya te salvas sin predestinación ni nada. Los metodistas se reunen en pequeños grupos para hablar de sus cosas, cantan himnos compuestos por sus fundadores y a veces hasta se van de picnic.
Anabaptismo
Los anabaptistas surgieron también junto con los otras denominaciones del siglo XVI. Su nombre incide en que rebautizaban a todos los que habían sido rebautizados. A diferencia de los sacerdotes católicos rechazan el bautismo infantil y el consentimiento infantil para hacer otras cosas y consideran que esto solo debe hacerse ya de adulto. Además de esto promovían la separación entre la Iglesia y el Estado, el pacifismo, una vida comunitaria en la que llegaron a rechazar la propiedad privada y una iglesia igualitaria. En otras palabras, fueron condenados duramente no solo por los católicos, sino por Martín Lutero y por todos los demás y perseguidos duramente por ser unos hippies comunistas.
No obstante sus ideas pervivieron en grupos tan a menudo ridiculizados como los cuáqueros o los amish, para regocijo de humoristas de todo el mundo.
Principales ramas derivadas del protestantismo estadounidense
Todo lo que a sido la cosa de protestar ha tenido varios ecos en diversas partes del mundo y, en particular aquellas que tuvieron lugar en Estados Unidos, como el Primer Gran Despertar, que propició que los protestantes protestaran a través de sermones con mucha emocionalidad, poca teología y menos cerebro, y, posteriormente El Segundo Gran Despertar, que consistió en crear sectas como si no hubiera un mañana, fueron despertares con resaca, porque de esos barros, los siguientes lodos.
Aquí yace el detalle jugoso, mientras los protestantes admiten (entre dientes) que alguna vez fueron católicos, los restauracionistas ejecutan un salto mortal histórico. Afirman que ellos nunca pasaron por la "fase católico-protestante", sino que aparecieron de repente, frescos y radiantes, directamente desde el siglo I sin pasar por el virus medieval. Según su relato, la iglesia primitiva no murió, solo se tomó unas vacaciones en América precolombina o se escondió en un bosque de Pennsylvania, esperando que un profeta con sombrero de granjero o un exvendedor de camisas la restaurara.
Para ellos, reconocer el parentesco protestante sería como admitir que su "iglesia verdadera" es solo otro eslabón en la cadena de herejías pos-Lutero. Prefieren pintar un cuadro donde Constantino fue el anticristo, los papas unos impostores traga-oro, y la Reforma un simple ensayo general para su gran debut. Así, mientras los luteranos o calvinistas al menos conservan algún documento histórico que los delata, los restauracionistas queman sus pasaportes teológicos y declaran: "Nosotros no venimos de Roma, Wittenberg o Ginebra... ¡venimos del Cielo, con factura auténtica y ángel certificador!".
Pero la historia, esa chismosa incorregible, les juega en contra: sus biblias son revisiones de versiones protestantes, sus estructuras eclesiales copian modelos metodistas o bautistas, y su obsesión por volver al origen es el mismo grito de Lutero, solo que con más ángeles moroni. Negar su ADN protestante es como vender un escarabajo tuneado como nave espacial de Jesús.
Iglesia Evangélica
Movimiento protestante cuyas protestas derivan de aquellas que protestaba el metodismo inglés del siglo XVIII, quienes a su vez veían a la Iglesia Anglicana fofa y ablandengada, y protestaban con exaltados discursos contra los que otros protestantes protestaban al considerarlos demasiado fanáticos. Los evangélicos promueven que a base de leer los evangelios una y otra vez hasta que a fuerza de leerlos te los aprendas vas a adquirir la salvación por la gracia, que es una salvación muy graciosa y vas a nacer de nuevo (cosa que a tu madre igual le incomoda, ya que quizás eres demasiado grande para volver a pasar por el canal del parto). Para los evangélicos, que partiendo de la idea luterana de que cualquiera puede protestar han terminado siendo una versión de la teología y la protesta propia del Aliexpress, la Biblia es la revelación de Dios a la humanidad y lo que se aparte de ella son mentiritas del Diablo. Como son muy lerdos y solo son capaces de hacer una lectura literal de la misma, sus choques con la ciencia y la misma realidad son evidentes y descojonantes, si no fuera porque cada vez son más (especialmente crece su número de seguidores en países pobres y con bajo nivel educativo) y cada vez son más influyentes en más países (pobres y con bajo nivel educativo) promoviendo un oscurantismo intelectual sin precedentes, donde a menudo se puede ver a los evangélicos asociándose a negacionismo de vacunas, terraplanismo, y una concepción de la moral sexual puritana e hipócrita que complace mucho a los sectores más conservadores de entre los poderosos. ¿Qué mejor para ellos que una iglesia protestante que protesta en favor de los intereses del status quo?. Se financian en base a diezmos, primicias, venta de las exclusivas de los escándalos sexuales de sus líderes más carismáticos, y turbios negocios inmobiliarios y bursátiles.
De todas maneras hay esperanza, una de sus creencias estrella e el Rapto o Arrebatamiento. Según ella, cuando Jesús lo estime conveniente, vendrá a llevarse a los cristianos verdaderos al cielo (o sea a los evangélicos) dejando atrás a los pecadores. Ojalá sea cierto, que tanta paz lleven como descanso dejan, qué tranquilos vamos a quedar.
Pentecostalismo
Movimiento surgido a comienzos del siglo XX aún más cutre que el anterior, si cabe. Todo empezó con un pastor protestante, Charles Fox Parham que simulaba hablar lenguas que desconocía, lo cual según él era una verdadera señal del bautismo en el Espíritu Santo. Hubo incautos que se lo creyeron y uno de sus discípulos fue un tal William J. Seymour, que miraba sus lecciones por la ventana ya que no le dejaban entrar con los demás por negro. Seymour copió las principales ideas de Parham (las cuales entendió a medias, porque tenía que seguirlas desde afuera) y se fue a Los Ángeles donde sí le dejaron predicar en una iglesia de otra protestante, una tal Hutchins, la cual cuando se dio cuenta de que protestaba de una manera diferente que ella, le cerró la iglesia con candado, por lo que se volvió a quedar fuera, pero esta vez por protestar distinto de lo que allí se protestaba y no por negro (aunque quizá también). Sin embargo a algunos protestantes de la iglesia de Hutchins les gustó más la forma de protestar de Seymour y hasta le invitaron a dormir en su casa y le dieron tribuna sobre la que hablar, con lo cual este nuevo movimiento, robado por Seymour a su estafador creador original empezó a difundirse por diferentes lugares. En la actualidad hay varias subcorrientes de la misma, que protestan unas contra otras y se financian en base a diezmos, primicias y turbios negocios inmobiliarios y bursátiles.
Movimiento de los Santos de los Últimos Días
También conocidos como mormones o muermones (por lo pesados que son dando la turra puerta por puerta), derivan, al igual que los anabaptistas, husistas y demás protestantes que protestaban contra otros protestantes, del restauracionismo. El restauracionismo es conocido como primitivista cristiano y es al cristianismo lo que las dietas paleo a la gastronomía. Pretendían restaurar una iglesia cristiana primitiva corrigiendo errores históricos y cometiendo otros nuevos. Para ello se han opuesto a otros protestantes más de viejo cuño. Este movimiento fue iniciado por Joseph Smith, un paleto decimonónico norteamericano conocido entre sus vecinos por su bajo nivel cultural y sus cortas luces, que pese a no haber leído nunca un libro escribió uno, el Libro de Mormón, que Smith decía con todo su cuajo que le había revelado el mismo Dios. Este libro se describe a sí mismo como una crónica (inventada) de los antiguos pueblos indígenas de las Américas y su trato con Dios (que en lo que se refiere al Dios cristiano venía a ser ninguno, tenían otro tipo de creencias). Su doctrina es un batiburrillo entre creencias cristianas genéricas y doctrinas específicas y más o menos absurdas sobre la pureza sexual, la salud y la abstinencia de casi todo, el ayuno, la observancia del domingo, que Dios vive cerca de un planeta llamado Kólob (algo así como el planeta de Superman, pero sin Marlon Brando y con ángeles) y que te bauticen los muertos (sí, los muertos).
Los grupos mormones se ha distinguido por interpretar tanto la biblia como las doctrinas de Smith más o menos como les ha parecido, habiendo diferencias significativas en temas como la poligamia o el trinitarismo (esto último no se refiere a hacer un trío, para eso es más lo de la poligamia). Como es todo tan vago y difuso, como era el mismo Smith, no queda al final claro si el mormonismo es tanto una religión como una cultura propia de catetos o un estilo de vida cristiano más o menos disipado. Pero que esto no te engañe, como todo lo malo se pega y los incautos e ingenuos son legión, este movimiento genera tantas ganacias que si os mormones se puseieran de acuerdo podrían comprar medio Utah y convertirlo en un parque temático de Joseph Smith.
Testigos de Jehová
También conocidos como jehoviches, son otros restauracionistas, milenaristas, apocaliticistas, pero que sin embargo no tienen por qué ser electricistas (aunque algunos podrían serlo). Consideran que su objetivo es evangelizar por todo el mundo, por lo que al igual que los muermones son bastante turras puerta por puerta. Fue fundada por Charles Taze Russell, otro norteamericando de poca cultura que meritocráticamente trabajaba en la mercería de su papá. Este sujeto por varias iglesias al sentir que había contradicciones en la Biblia y la tradición para culminar creyendo a pies juntillas en su propia interpretación de la Biblia, que era peor todavía. Russell predijo el fin del mundo para 1914, luego 1925, y finalmente para 1975. El no cumplimiento de las profecías (para sorpresa de nadie, salvo de los propios Testigos de Jehová) produjo diversos cismas, pero ahora hay un Cuerpo Unificado que es un órgano de gobierno de esta secta religión. Los Testigos de Jehová son reconocibles por el tratamiento coercitivo hacia sus miembros, vulnerando los derechos humanos cada vez que se les antoja, por rechazar las transfusiones de sangre (creen que la sangre es la vida, al igual que Drácula) y prefieren morir o que sus hijos mueran antes de aceptar una. Defensores de los derechos del niño han manifestado que en el caso de adultos esto da igual, porque el que es tonto es tonto y es libre de creer lo que quiera, pero que hagan el favor de dejar vivir a los chiquillos. Los Testigos de Jehová también publican una inconfundible revista llamada La Atalaya, llena de pinturas kitsch y con un estilo reconociblemente hortera, donde además publican artículos con sus particularmente majaderas interpretaciones de las Escrituras y se reúnen semanalmente en lo que ellos llaman Salón del Reino (locales que alquilan con el dinero de los fieles) donde hacen un simulacro de misa, ya que sus creencias rechazan la transubstanciación, por lo que tomar el pan y el vino para ellos es simplemente un teatrillo.
No denominacionales y postdenominacionales
Los cristianos no denominacionales son la culminación de la libre interpretación de las Escrituras, pues son aquellos que se dicen cristianos pero protestan por su cuenta y protestan contra todas las demás denomiaciones o etiquetas. En otras palabras, cualquier mindundi puede protestar como le salga del higo e incluso fundar su propia iglesia si otros se apuntan. Estas iglesias no se subordinan ni asocian a otras de mayor tradición y no están sujetas a una organización jerárquica más allá de lo que diga el iluminado de turno. Su única base es la Biblia (la cual entienden a menudo de una manera un tanto particular) y puede decirse que su rango de creencias es tan difuso e imaginativo como les permita llegar su incompetente comprensión lectora de la que derivan sus particulares carismas hermenéuticos. Eso sí, sus carismáticos líderes son muy hábiles a la hora de establecer pautas de comportamiento y pertenencia que a ellos les convengan. Quién iba a decir que gracias a Lutero y su planteamiento tan hippie de que cualquiera leyera la Biblia como le saliera de ahí, el postmodernismo iba a terminar por penetrar la cristiandad.
La invasión evangélica y restauracionista en Sudamérica
La colonización protestante en Sudamérica empezó con luteranos disfrazados de familia Welser en Venezuela, hasta que la Inquisición los pilló in fraganti repartiendo biblias sin permiso. Tras siglos de monopolio católico, el siglo XX trajo el boom pentecostal: pastores con trajes de oro prometían sanar enfermedades crónicas y multiplicar billetes si dabas tu diezmo con fe. El eslogan "Pare de Sufrir" de la Igreja Universal do Reino de Deus se volvió himno continental, mientras feligreses retorciéndose en el suelo como anguilas eléctricas convencían a pueblos enteros de que el Espíritu Santo era más eficaz que un médico.
Protestantes famosos
- Artículos de protestantes en Inci
- Isaac Newton
- Martin Luther King
- Amy Lee
- Criss Angel
- Bono
- Josue Yrion
GokúChuck Norris- Jessica Simpson
- Homero Simpson
- pastores
No son protestantes
Pero los idiotas los confunden.
- Masones.- Son una logia secreta, y me han dicho que no diga nada.
- Pare de Sufrir.- Ideología sincrética brasileña proveniente de la $antería.
- Hippies.- Protestan pero no significa nada.
¿Sabias que...
- ... muchos protestantes se hacen abogados para protestar a gusto? ¡Protesto!
- ... los protestantes aseguran que Jesús es carpintero y abogado?
- ... en realidad Jesús fue albañil?
- ... muchos protestantes afirman experimentar posesiones durante el culto?
- ... el protestantismo también consiste en quejarse de la juventud y la política actuales recordando los
grandiosostiempos de antaño? - ... la comunidad científica tiene una proporción de 3 protestantes por cada 50 judíos?
- ... la proporción de católicos en la misma es de 1 católico por cada 800 protestantes?
Proteste también
- Reforma protestante
- Religión
- Cyberjesús
- Dios
- Gandhi ¿Por qué? ¡Porque SÍ!
- Vara de la corrección
- Chat Cristiano
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