Oz: el Poderoso

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Oz: El Apestoso

Ozzy: The greit an' pawerful Rockstar

¡Lectores de la Inciclopedia, les he traído esta mierdade película!

Ficha técnica

Dirección	Sammy Raimi

Producción	Mickey Mouse, El Vaticano

Intérpretes	El hijo del duende verde, Mila Kunilingus, Rachel Wey, Marilyn Manson y otras tías buenas y gente sonriente pero inútil de Oz.

Guión	Tres monos voladores

Música	Ozzy Osbourne

País	El de las Maravillas.

Fecha de estreno	2013

Género	comedia XXX y Hentai.

Calificación	$:($

Premios	Todos los que otorga Disney, premio del Papa a mejor película para distraer niños

Me han plagiado el país de las maravillas.

— Lewis Carroll después de ver la película.

¡No es verdad, es totalmente distinto! Cualquier parecido con Alicia... es culpa de Disney.

— Lyman Frank Baum sobre otra 'buena adaptación' de Disney.

Ves lo que puede pasar cuando le das tu corazón a una bruja, se vuelve verde y luego te quiere pegar con la escoba y echarte del reino.

— Oz: el Poderoso sobre su esposa.

Como que hace falta una bruja, ¿no?

— Cualquiera que sepa contar refiriéndose a las tres brujas de los tres puntos cardinales de la película.

Ola ke ase, esperando al mago? o ke ase!

— Oz: El Poderoso iniciando una plática en el dialecto de los habitantes de Oz.

Oz: el Poderoso (titulada Oz: un mundo de mierda en España y Oz: Inmundo de mierda en Prehispania) también llamada "Cómo Disney transformó el país de Oz en el país de las maravillas + la Ciudad Esmeralda" es la precuela de la película de 1939 donde una niña virginal de Kansas era plagiada por El Vaticano succionada y chupada por un tornado para terminar en el set virtual del País de las Maravillas que los productores reciclaron para no volver a crear otro jodido mundo de fantasía. En esta original adaptación de los libros de Baum, nos explican cómo escrotos llegó el Mago Oz al país de Oz y por qué las brujas son tan horrendas si en un principio eran bellas actrices de Hollywood. Al final la moraleja de la cinta es que no importa cuán mediocre, ruin, mentiroso y ambicioso sea un tipo y a cuántas mujeres fornique regale cajas de música siempre y cuando se arrepienta al final y se quede con la más rubia; ganará así un castillo repleto de oro y un mayordomo muy mono. Gran enseñanza para las jóvenes generaciones.

En esta nueva aventura de Disney podemos disfrutar de hermosos paisajes virtuales que ya no existen en el mundo real porque la compañía y sus filiales lo han transformado en una mierda y la participación de aburridos e inútiles simpáticos personajes secundarios que sirven para que tus sobrinos menores de edad se entretengan mientras tú manoseas a tu novia en el cine.

Mención aparte merece que finalmente Disney nos dejó descansar de Johnny Depp.

HipnosisSinópsis

Habitantes de Oz, hay que preparar todo para que llegue Dorothy en la siguiente película y con sus amigos raritos organicemos el siguiente desfile del orgullo gay.

— Oz: El Poderoso dando órdenes a su pueblo.

- Ven Theodora, por allá podemos follar... ejem, escondernos.

Mientras embauca a una sensual pueblerina y a los crédulos e imbéciles palurdos habitantes de Méxicoun poblado, Óscar el Mago es obligado a huir del circo por no haber pagado la cuenta del alquiler y, más importante, por haberse follado a la mujer del Hombre Fuerte y haber descubierto que no solo era barbuda, sino también travesti. Entonces robatoma prestado un globo aerostático que iba a ser usado para que el gerente del circo huyera con todo el dinero y, oh, justicia divina, es succionado y chupado junto a su perro PopóTotó por un tornado que lo transporta al país de Oz¿dónde he visto esto antes?.

En cuanto llega se da cuenta de que está en un mundo de ensueño: no existen los abogados, las brujas son extremadamente sexis y la gente es imbécilpacífica, al igual que del lugar de donde viene. Campo fértil para un experto mentiroso y sus trucos de magia. Entonces es descubierto por Dildora: La piruja buena quien le explica que es el mago que su pueblo ha estado esperando para que los engañe y deje en la bancarrota con sus trucos baratos. Y durante la primera noche juntosle entrega el orto, bailan románticamente y tienen sepso. Al día siguiente (tras buscar su ropa interior por todo el bosque) inician el camino hacia la Ciudad Esmeralda donde Dildora explica que podrá tomar posesión de todo, pues tampoco hay políticos y hace falta alguien que robe las arcas de Oz. Entonces encuentran un chango con alas atorado en unas lianas y el Mago lo libera porque es inútil y crédulo como todos los habitantes de aquel mundo. Se convierte en su mayordomo/esclavo/lamebotas/lamebolasamigo y los acompaña al palacio que custodia la otra bruja Evenérea.

- ¡¿Por el oral cuánto?! Aceptas cajas de música, ¿verdad?

Para poder fornicarlasacceder al trono, ambas brujas le ponen como condición que debe derrotar a la bruja mala, así que el Mago y su chango se ponen en camino al cementerio donde descansan los huesos de Voldemort. En el camino el Mago usa Kola Loka para restaurar las piernas de maldita lisiadauna niñita de porcelana que se quedó paralítica tratando de huir de los sacerdotes pederastas secuaces de la bruja mala, y como ya no tiene familia ni amigos decide abandonar su pueblo y seguir a su salvadorJesucristo. Entonces, cuando están a punto de quitarle su juguete sexual a la bruja mala, el Mago descubre que es más rubia y bonita que las anteriores y por lo tanto se alía con ella. En el castillo esto provoca la ira de las otras dos pirujas que ven amenazados sus planes de abrir un burdel y una de ellas se enoja tanto que la mascarilla de aguacate se le queda pegada al rostro. Entonces la piruja buena, Glande le explica al Mago que los habitantes de Oz son iguales a Bree Van de Kamp y, por lo tanto, eternamente inútiles fuera de saber hacer panqueques y arreglar jardines. Entonces, luego de un episodio en que la piruja Dildora se estrella en el suelo al tratar de pasar volando de contrabando la frontera con Oz hacia los Estados Unidos y amenaza al mago y a los engendros de Oz, el Mago decide organizar una guerra enseñándole a la gente cosas tan sorprendentes como encender un fósforo y fabricar fuegos artificiales ilegales. Con estas armas tan valiosas, la gente inicia la guerra contra las pirujas.

- Vete, malvado sacerdote o te meto esto en el culo.

Las pirujas secuestran a Glande gracias a al ayuda de una legión de Monos-demonios-mutantes feos de cojones que querían vengar la muerte de su tiránica gobernadora Bruja a manos de Dorotea y mientras encadenan al Glande para hacer un show sadomasoquista son sorprendidas por el Mago, quien las engaña con sendos trucos, lo que hace pensar que eran muy bobas, más bobas que la gente de Oz. Finalmente huyen asustadas pero Glande tiene una cuenta pendiente con Evenérea, ya que la infectó de herpes cuando le prestó su labial, e inician una pelea de gatas que finalmente Glande gana. Feas cogidas y derrotadas, las pirujas malas son desterradas de Oz. El Mago se queda con el reino, las criaturas, el amor de Glande y más importante: con todo el Dinero de Oz. Fin de la historia.

Personajes

Por orden del mejor pagado.

Oz: El Poderoso

Y, ¿el cetro es de oro?

— Oz: El Poderoso preocupado por los problemas del reino.

Hola bonita. ¿Quieres una caja de música?

— Oz: El Poderoso seduciendo a tu mamá.

Los productores también pensaron que James Francis quedaba bien en el papel de Glande.

Interpretado por James Franco. Sujeto ambicioso, egoísta, ególatra, mentiroso, mujeriego pero adorable que es el héroe de la historia y por tanto, excelente ejemplo para los niños. Su abuela era una zarina de Mierdkust que le heredó setecientasmilmillonesmilochomil cajas de música para regalarlas a las mujeres bonitas y lograr violarlas enamorarlas como el gran donjuán que es. Tiene un solo traje que nunca se ensucia y un sombrero que le robó a Johnny Depp y del que puede sacar desde un pañuelo hasta un pañuelo desechable y desde un consolador hasta un dildo vibrador y desde una paloma blanca hasta el Espíritu Santo transformado en paloma blanca. Desarrolla una infección venérea por acostarse con las tres pirujas del reino de Oz. Sabe hacer trucos baratos como sacarte una moneda de detrás del oído mientras con la otra mano le toca los senos a tu mamá y con otra mano te roba la cartera. Al final se queda con todo el dinero de Oz y convierte al palacio en un tugurio de mala muerte regentado por Glande, la piruja mayor.

- ¡¿Qué estás preñada?! No me jodas Glande, soy estéril.

Glande: Piruja Buena del Sur y calzada de Tlalpan

Hay por lo menos dos grandes mentiras en el título de esta película.

— Glande quejándose luego de acostarse con Oz: El grande y poderoso.

Interpretada por la rubia más golfa de Dawson's Creek. Es la bruja más buena del reino, tan buena y tan sexi que fue echada de Ciudad Esmeralda para evitar que todos los habitantes se contagiaran de sífilis chancroide. Desde entonces se dedicó a violar muertos en sus tumbas hasta que el Mago la salvó y la llevó de vuelta a Ciudad Esmeralda y logró su venganza. Echó a las dos brujas malas y tuvo sepso ininterrumpido con el Mago hasta que llegó Dorothy. Su centro de poder es su varita mágica sin la cual es otra puta cualquiera en el tugurio del buen Oz. Su color es el amarillo hepatitis y su poder especial agitar las varitas suya y la del Mago.

Mila Kunis creyó que interpretaría a la virginal Dorothy.

Dildora del Este: La piruja buena que luego se vuelve una bitch, así como Britney

Interpretada por Mamila Kunilingus. Bruja que se entrega a Oz en la primera noche y le entrega su reino después, lo cual no habla muy bien de ella. Dicen que no es muy inteligente porque con todo eso, Glande se lo quita con facilidad y entonces arma un berrinche tal que la mascarilla de aguacate se le queda pegada en la cara y anda de muy mal humor desde entonces. Tiene cara de fuchi y actitud de malcogida y suele andar arriba de los palos de los hombresde las escobas. No es por intrigar pero dicen que después, Dorothy le cayó encima con su casa y su perrito Totó orinó sobre su cadáver. Su color favorito es el rojo infección urinaria y su frase favorita "Tú me hiciste así de puta".

Evenérea del Oeste

Ay, querido. Pero qué horrendo eres...

— Evenérea sobre <inserta tu nombre aquí>.

Interpretada por Rachel Wey. Bruja mala, mala, mala, ahí no hagas eso... sobre la alfombra no te orines. Más mala que la carne de puerco después de una operación jarocha es una bruja que gusta de ser mala y su característica principal es ser mala al grado de hacer mala a su hermana echándole pegamento 5000 en la mascarilla y echarle la culpa al Mago de Oz. Su nombre es apócope de Enfermedad Venérea, aunque ya sabemos que las tres pirujas de Oz eran igual de públicas. Al principio nos distrajimos con su escote pero después nos dimos cuenta de que tenía un amuleto mágico donde radica su poder que es el de dar toquecitos eléctricos con uno de esos aparatos que das la mano y te electrocutas. Se viste igual que Angelina Jolie la noche de los Óscares y trae un pájaro muerto en la cabeza. Cuando luchó con Glande, quedó tan deforme que huyó del reino para que nadie la viera hasta que llegó la cagahostias de Dorothy a molestarla. Vaya, y quién es la mala. Jamás se ha bañado en su vida porque cuando Dorothy le roció agua se derritió y... (para más información, vea la película de MGM- dije MGM no Eminem, subnormal-).

- Venid querido Mago, he sido muy mala y merezco un castigo.

La niña de porcelana

Es un artículo de porcelana que tu abuela suele guardar en los muebles que están destinados a cantina. Vive en un pueblo donde las casas son tazas, teteras, azucareras y juegos de té. Entonces vino el sombrerero loco queriendo hacerle una fiesta a Alicia y destrozó todo quedando ella huérfana y paralítica y como no habían organizado el Teletón en ese país, entonces no había quién la ayudara hasta que llegó el Mago y la ayudó haciéndole una cirugía con Kola Loka. Es muy molesta, llorona, metiche y dan ganas de pisarla para hacerla añicos.

El fiel simio lamebotas

Es el chango con alas que le vende su alma al Mago a cambio de poder espiar a Glande cuando se baña.

El pueblo de Tultepec

Gente crédula e inútil que espera la venida del Señor Jesús Mago y solo sabe hacer pan y fuegos artificiales ilegales, viven en el estado de México y siempre votan por el mismo partido político a pesar de que los tiene sumidos en la pobreza. Las razas se dividen en winky wonkas, pinky pinkys, chiquis trikis y Uh ii uh a-a ying yang wala wala bing bangs.

Las hadas del río

Malditos bichos que tienen cualquier forma menos el de hadas, que muerden y chiflan y te mientan la madre a la menor provocación. Interpretadas por gente común y corriente de la ciudad con mayor aprietamiento poblacional del mundo.

Cuando dijeron que tres bellas actrices participarían, no nos imaginábamos esto.

Producción

Historia

A partir de la película a Franco le empezaron a llover propuestasindecorosas de otros cineastas.

Cuando recién Walt Disney iniciaba su compañía violando, torturando y esclavizando niños tercermundistas para dibujar malas caricaturas con películas memorables como Los siete enanos sumisos y Blanca Nieves Dominatrix en 1937, ya planeaba producir películas para hipnotizar niños sobre el Mago de Oz. Finalmente un pringao le informó que ni con toda su plata lograría comprar los derechos pues estos ya habían sido vendidos a la Metro Gwonwin Mayer quien hizo la película gay de culto que ya todos conocemos. Entonces cospiró con Adolf Hitler para apoderarse del país de Oz y mediante una guerra lograron hacerse de los demás derechos de los libros con los que Disney Company realizó un par de mierderas cintas que a nadie gustaron. Posteriormente, Walt Disney perdió interés en los malditos libros y se abocó a su vocación primordial: crear un burdel de mala muerte parque temático con réplicas de sus personajes más queridos.

Desarrollo

Luego del éxito abrumador de Alicia antes del fin del mundo y Alicia Sadodominatrix: Regreso al País de Nunca Jamásnos libraremos del PRI, la compañía se percató que era demasiado sencillo echar a perder los recuerdos de los niños con malas adaptaciones de películas con Johnny Depp como protagonista y recaudar las mesadas de dichos niños era pan comido. Llamaron a Sam Raimi para dirigirla pues este se encontraba realizando una precuela de El Despertar del Diablo donde un árbol violaba a tres chicas a la vez y decidieron que era el mejor indicado para una película infantil además de que otros fueron lo suficiente inteligentes para negarse a dirigir este bodrio. En junio del año 3000, Ozzy Osbourne fue elegido para componer la banda sonora de Oz con su estilo tranquilo y familiar.

Posible sexuela planteada por los productores: Oz: El superpoderoso.

El guion fue escrito por tres monos voladores luego de una noche de juerga y Sepso con Dildora cuidando de no superar el presupuesto de Disney que era de 2 dólares y las pantaletas de Mia Wasikowska y además respetando fielmente a los libros de Baum. Así es como decidieron reciclar el país de las maravillas de la película de 2010 y agregarle un par de macetas viejas y dos metros de alfombra amarilla para crear un mundo totalmente nuevo y mágico.

Johnny Depp era la primera opción para hacerla de Oz, pero al principio se negó y claro, Johnny Depp era también la segunda, tercera y cuarta opción del estudio para el papel de Oz. Aunque luego de que se insistiera en salir vestido del Sombrerero Loco, los estudios optaron por James Franco, quien casualmente pasaba por ahí una tarde lluviosa, desnudo y ebrio aceptó ser el protagónico trabajando de a gratis.

Mila Kunilingus haciéndola de bad bitch.

Rodaje

El rodaje de la película empezó con el rollo terminado, subieron a la colina de Hollywood y la dejaron rodar hacia abajo. Cuando chocó con un vagabundo que bailaba por unos dólares y el rollo dejó de moverse, había concluido el rodaje de la película.

Asuntos legales y otra mierda

Todo el tiempo durante la realización de la película y las orgías posteriores, hubo abogados de Disney, de la Metro Güongwin Mierder y del Sr. Montgomery Burns para cuidar que no se violaran niños los derechos de la película original donde salía Dorothy y así fue que en ningún momento se menciona a Dorothy o al Hombre de Hojalata o al León Cobarde o al Espantapájaros y es por eso que no entendemos un carajo.

Música

Ozzy Osbourne declaró para 31 minutos: "-Queríamos que la música fuera familiar e infantil e hicimos traer cincuenta amplificadores, doscientas guitarras eléctricas, veinte kilos de cocaína y ochenta de las groupies más sensuales de los Rolling Stones para hacer una orgía satánica donde realizamos actos de carnalidad desenfrenada y Dildora nos entregó su virginidad y luego llegaron los policías, después de eso todo fue una confusión... pero, ¿de qué mierda estaba hablando?".

El 31 de febrero de 2013, Walt Disney Studios reveló que la cantante estadounidense Precious interpretaría el tema de la cinta "Casi en casa y con una boobie de fuera", escrito por Ozzy Osbourne y que aparece en el soundtrack antes de las otras diecinueve canciones con temática narcosatánica.

James Franco en el cine después de ver su maravillosa actuación.

Crítica

Luego de ver la película y de poder disfrutar la compañía de los niños de una escuela cristiana, un grupo de sacerdotes declaró que era la más maravillosa forma de hacer que aquellos inocentes se interesaran en otra cosa que no fueran sus partes íntimas y evitar que se quejaran por lo que el Papa otorgó el premio a la mejor película para distraer niños. También alabaron la actuación de la niña de porcelana y dijeron que era la más realista desde las criaturas de Alicia en el País de las Maravillas (2010), que en general son animales inmundos y no sensuales niños. El sitio de Petecritic otorgó uno punto cinco de quinientos mil puntos y la calificó de "la mejor mierda que pudieron hacer los estudios con un presupuesto de dos dólares".

¿Quiere una caja de música también?

• El Mago de Oz
• Robo
• Mierda, no le di
• Sepso
• Pedorastia
• Alicia en el País de las Maravillas (2010)
• Imperio del terror
• Iron Man 3
• Son of the Mask
• Escuadrón Suicida
• Alone in the Dark (película)
• Mono-demonio-mutante feo de cojones

Gobernantes de Oz
Precedido por: Chorejas	Oz: el Poderoso Año de creación del microondas - Llegada de Dorothy	Sucedido por: Tio1.jpg

Hombres que se acostaron con Tu hermana
Precedido por: Fulano	Oz: el Poderoso Hoy 10:40 - Hoy 10:45	Sucedido por: Cualquiera

Fuentes (otros con la infancia arruinada)

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Versión destacada Artículo destacado Este artículo ha sido destacado en la Portada por decisión popular. Los rumores sugieren que sus autores fueron instruidos por el mismísimo Miguel de Cervantes.

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