Miguel Ángel Mancera

Mientras lees el artículo, aprovecha para escuchar esta melodia mientras sueñas con tu rescate de tu miseria detras de este galanazo politico

Mancerda

No le des la espalda, dale el pecho

	Tercer Peje de Gobierno de la Ciudad de la Esperanja

Mandato	2006-Sepa Dios

Hechos	Doble hoy no circula, desaparición del bosque de Chapultepec, pintar de rosita la Ciudad de México, darle las delegaciones a MORENA

Poderes	Golpe de pecho

Anterior	Siguiente
Marcelo Ebrard	Ramon Amieva, despues Claudia Shitbaum

Personal

Nacimiento Defunción	Chilangolandia Falta mucho

Afiliación	Perderé, PRI, PAN

Estado actual	En su campañita

Relaciones	Enrique Peña Nieto, Andrés Manuel López Obrador

Enemigos	Los chilangos

Este artículo contiene un chingo de humor mexicano.

Igual y si no le agarras el pedo, lo mejor es ir a México y preguntar, pero si no entendistes el nahuañol de los mexicanos, ya te chingaste.

'Miguel Ángel Mancera Espinosa, mejor conocido como Mancerda, Barney Stinson o el MAME, es el guapo, listo, inteligente virrey de Ciudad de la Ezperanja cuyo mérito es haber sido nominado por el PRD, nunca afiliarse al partido, dejarle en charola de plata la Ciudad a la Morenaza y ~~fingir~~ pelearse con AMLO para al final quedar en una posición de posible gabinete. Aunque para ello deba descontentar a la población con un doble no circula que en 2018 pasará a cuádruple Hoy No Circula, con regalarle todo el Bosque de Chapultepec a Ricardo Salinas y construir complejos privados a diestra y siniestra violando todas las normas que existen, que existieron y que existirán de uso de suelo. Ha ganado tres veces el premio a mejores pechos de la CDMX y es experto en artes marciales. Ha asegurado que si lo dejaran, él sería el Vladimir Putin mexicano, aunque sea por lo puto.

Biografía

Hijo ilegítimo de Chabelo y una señora que trabajaba en Muebles Troncoso, creció con la felicidad de ser hijo de un niño arrugado pero poco a poco se fue perdiendo la magia al ver que él crecía y su padre no. Tuvo que trabajar desde los 3 años como policía vecinal donde aprendió a ponerse fuerte, entrenado por las películas de Bruce Lee y el temido Chuck Norris. Tras algunos negocios inmoviliarios donde vendió una casa del árbol al capital privado tuvo dinero para pagar la entrada a la Universidad Negativamente Autocráta de México donde siempre quiso estudiar entrando a la carrera de medicina. Ahí se enteró que no podía curar casi a nadie a golpes, así que mejor entró a dónde sí podía usar su fuerza física para ganar dinero, estudiando la carrera de abogado golpeador.

En derecho se volvió un pequeño niño genio, incluso obtuvo premios sobre el desvanecimiento de pruebas y sentencias de culpabilidad sin tener que usar tehuacán en las confesiones, lo que aliviaría el presupuesto de la Procuraduría del DF al cancelar el contrato con Peñafiel. Luego obtendría un grado por la Universidad de Barcelona... pero sin dejar México, lo que si me lo pregunta, no tiene pinche sentido. Poco a poco fue escalando posiciones, desde ser el que traía el café, el que le rompía las piernas al prójimo a cambio de votos, el que suervisaba la seguridad de Polanco, el que era abogado penalista y arma mortal del procurador hasta convertirse él mismo en Procurador General de Injusticia del Distrito Federal, puesto al que llegó realizándole toda clase de favores ~~sexuales~~ al entonces Peje de Gobierno, Marcelo Ebrard.

Mancera salía por las noches al estilo Rodrigo Duterte como un justiciero enmascarado ~~en la Zona Rosa~~, muchos malandros desaparecieron pero el Defectuoso pasó del número 1 de inseguridad al 2, sólo por debajo de Ciudad Juárez que era lo que es ahora, el cementerio más grande del país.

Elecciones del DF de 2012 y jefatura

Mancera no era la principal opción de Ebrard que tenía a sus favoritos que nalgueaban más rico, pero Mancera sabiendo su potencial y con la ayuda mágica del dedo bendito de San Andrés, obtuvo la nominación ganándole a la panista Alejandra Barrales, al superchairo Gerardo Fernández Noroña, al también pejista Martí Batres y al nada agraciado Joel Ortega. Para ello sólo tuvo que pasar el trámite de convertirse en el machito que le ganara a la Maestra Canuta, candidata priísta, y a la otra señora que aprovecha que le matan hijos para obtener candidaturas por el PAN. El primero de julio, mientras el Peje iba perdiendo la Presidencia, Mancera iba ganando con un chingo (pero un chingo) de ventaja el DF.

Inmediatamente tras ganar, se cambió la camisa amarilla, se puso la tricolor, se vistió de granadero y salió a madrear salvajemente a protestantes contra el gobierno del otro guapetón, Lord Peña Nieto alias "Peña Bombón, Te Quiero en mi Colchón", a lo que ahora les ha dado por llamar "Estado de Derecho". Posteriormente para combatir la inseguridad de la Ciudad, que iba creciendo como su ego, puso el doble no circula para que la gente no saliera de sus casas dos días para reducir la posibilidad de ser asaltados, violados, robados, asesinados, cocinados, comidos y defecados. También dijo que a lo mejor eso reducía la contaminación, esto lo señaló en una entrevista mientras tosía por el humo de los colectivos estancados en periférico en hora pico.

También prometió por el bien de todos quitar a los bocineros y vendedores ambulantes del metro. Los que se suben a los vagones a vender discos, memorias USB con tanta cochinada dentro, plumas, juguetes, pistolas, navajas, drogas y sexo salvaje. Pero esos vendedores aún están ahí como si nada salvándonos la vida a quienes queremos un chocolate de dudosa calidad mientras nos angustiamos porque se nos hace tarde para llegar al trabajo.

Los Flamantes Kittybuses que despiden vapor

Quien invada el carril confinado... Cortenle la cabeza

Los taxis ahora son mas amorosos gracias a c.a. cupid.

para hacer de la ciudad un lugar mas alegre y lindo mas cercano al universo de Ever After High,concretamente como la nueva Wonderland,asi como el nuevo polanco que seria la colonia granada y otras decidio concesionar de manera inteligente 2 medios de transporte importantes como lo son el Metrobus,el cual ahora es propiedad de Lizzie Hearts donde inmediatamente se sintio como en casa ya que quien invada el carril confinado sera condenado con la decapitacion,o mejor como diria lizzie... "Cortenles La Cabeza" a quienes invadan el carril exclusivo de su tributo rojiamarillo,y de inmediato no nos olvidamos de Kitty,quien finalmente obtuvo un acuerdo exclusivo para poder ser dueña de los nuevos corredores viales de transporte,que antes eran micros verde perico y gris rata para pasar ahora a ser el nuevo transporte del milenio llamados Kittybuses que si bien mejoraron un poco siguen con las mismas manias que cuando eran micros verde perico,manejados por el vitor y ahora tambien el nacolas en forma de empresas donde se trabaja 18 horas al dia desde las 4 de la mañana al mando de un kittybus,ademas de que los choferes son similares a ella solo les faltaria desaparecer con sonrisa,falto maddie pero bueno esa ya no importa ya que ayudo a poner un servicio complementario en el metrobus numerro 6,

la palma mas importante se la llevo C.A. Cupid quien finalmente vio recompensado su esfuerzo al plasmar sus colores en los taxis de la ciudad,haciendola mas llena de amor como ella queria mas al estilo del inciamor,si bien los taxistas no han cambiado van un poco mas a la mejora gracias a las nuevas tendencias en enlatadero personal llamadas uber. y asi vamos mejorando poco a poco,mientras el metro obtiene alguna que otra dilatacion para decir que se hizo algo. mientras el sistema m1 renace y se vuelve mas moribundo aun con carros nuevos que no quieren mas que ser usados una sola vez sin tener dinero para meterles refacciones pero para los llamados sefis los sobreexplotan y ya ni digamos los troles que andan iguales.