Miguel Ángel Mancera

Este artículo contiene un chingo de humor mexicano.

Igual y si no le agarras el pedo, lo mejor es ir a México y preguntar, pero si no entendistes el nahuañol de los mexicanos, ya te chingaste.

Mancerda

No le des la espalda, dale el pecho (pero ya no tanto, está viejo)

	Tercer Peje de Gobierno de la Ciudad de la Esperanja

Mandato	2006-2018 (se fue sin despedida)

Hechos	Doble hoy no circula, desaparición del bosque de Chapultepec, pintar de rosita la Ciudad de México, regalarle todo a MORENA

Poderes	Golpe de pecho y cambio de partido instantáneo

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Marcelo Ebrard (su sugar daddy político)	Claudia Shitbaum (la verdadera elegida)

	Archivo:Logo del PAN (México).svg Senador de la República (sí, del PAN, no es broma)

Mandato	2018-2024 (se saltó la fila como experto)

Hechos	Cancelarle el Uber a Beatriz Gutiérrez, postear selfies con López-Gatell

	Candidato a la Alcaldía Benito Juárez

Mandato	2024 (dos meses de ilusión)

Hechos	Perder contra morenista desconocida, descubrir que ya no lo quieren ni en su casa

Personal

Nacimiento Defunción	Chilangolandia Pero con Airbnb en Polanco

Afiliación	Perderé, PRI (de visita), PAN (por conveniencia), MORENA (en el closet), Me Cambio

Estado actual	En su campañita eternal

Relaciones	Enrique Peña Nieto (ex-crush), Andrés Manuel López Obrador (daddy issues), Ricardo Salinas (su padrino de boda con el neoliberalismo)

Enemigos	Los chilangos, la coherencia, su propio partido actual

Miguel Ángel Mancera Espinosa, mejor conocido como Mancerda, Barney Stinson o el MAME, es el guapo, listo, inteligente virrey emérito de Ciudad de la Ezperanja cuyo mérito es haber sido nominado por el PRD, nunca afiliarse al partido, dejarle en charola de plata la Ciudad a la Morenaza y ~~fingir~~ pelearse con AMLO para al final quedar en una posición de posible gabinete que nunca llegó. Aunque para ello deba descontentar a la población con un doble no circula que en 2018 pasó a cuádruple Hoy No Circula, con regalarle todo el Bosque de Chapultepec a Ricardo Salinas y construir complejos privados a diestra y siniestra violando todas las normas que existen, que existieron y que existirán de uso de suelo. Ha ganado tres veces el premio a mejores pechos de la CDMX y es experto en artes marciales. Ha asegurado que si lo dejaran, él sería el Vladimir Putin mexicano, aunque sea por lo puto y por lo que le gusta cambiar de equipo.

Biografía

Hijo ilegítimo de Chabelo y una señora que trabajaba en Muebles Troncoso, creció con la felicidad de ser hijo de un niño arrugado pero poco a poco se fue perdiendo la magia al ver que él crecía y su padre no. Tuvo que trabajar desde los 3 años como policía vecinal donde aprendió a ponerse fuerte, entrenado por las películas de Bruce Lee y el temido Chuck Norris. Tras algunos negocios inmobiliarios donde vendió una casa del árbol al capital privado tuvo dinero para pagar la entrada a la Universidad Negativamente Autocráta de México donde siempre quiso estudiar entrando a la carrera de medicina. Ahí se enteró que no podía curar casi a nadie a golpes, así que mejor entró a dónde sí podía usar su fuerza física para ganar dinero, estudiando la carrera de abogado golpeador.

En derecho se volvió un pequeño niño genio, incluso obtuvo premios sobre el desvanecimiento de pruebas y sentencias de culpabilidad sin tener que usar tehuacán en las confesiones, lo que aliviaría el presupuesto de la Procuraduría del DF al cancelar el contrato con Peñafiel. Luego obtendría un grado por la Universidad de Barcelona... pero sin dejar México, lo que si me lo pregunta, no tiene pinche sentido. Poco a poco fue escalando posiciones, desde ser el que traía el café, el que le rompía las piernas al prójimo a cambio de votos, el que supervisaba la seguridad de Polanco, el que era abogado penalista y arma mortal del procurador hasta convertirse él mismo en Procurador General de Injusticia del Distrito Federal, puesto al que llegó realizándole toda clase de favores ~~sexuales~~ al entonces Peje de Gobierno, Marcelo Ebrard.

Mancera salía por las noches al estilo Rodrigo Duterte como un justiciero enmascarado ~~en la Zona Rosa~~, muchos malandros desaparecieron pero el Defectuoso pasó del número 1 de inseguridad al 2, sólo por debajo de Ciudad Juárez que era lo que es ahora, el cementerio más grande del país. Su legado como procurador incluye haber inventado la "tortura psicológica con fotos de López-Gatell sin cubrebocas".

Elecciones del DF de 2012 y jefatura

Mancera no era la principal opción de Ebrard que tenía a sus favoritos que nalgueaban más rico, pero Mancera sabiendo su potencial y con la ayuda mágica del dedo bendito de San Andrés, obtuvo la nominación ganándole a la panista Alejandra Barrales, al superchairo Gerardo Fernández Noroña, al también pejista Martí Batres y al nada agraciado Joel Ortega. Para ello sólo tuvo que pasar el trámite de convertirse en el machito que le ganara a la Maestra Canuta, candidata priísta, y a la otra señora que aprovecha que le matan hijos para obtener candidaturas por el PAN. El primero de julio, mientras el Peje iba perdiendo la Presidencia, Mancera iba ganando con un chingo (pero un chingo) de ventaja el DF.

Inmediatamente tras ganar, se cambió la camisa amarilla, se puso la tricolor, se vistió de granadero y salió a madrear salvajemente a protestantes contra el gobierno del otro guapetón, Lord Peña Nieto alias "Peña Bombón, Te Quiero en mi Colchón", a lo que ahora les ha dado por llamar "Estado de Derecho". Posteriormente para combatir la inseguridad de la Ciudad, que iba creciendo como su ego, puso el doble no circula para que la gente no saliera de sus casas dos días para reducir la posibilidad de ser asaltados, violados, robados, asesinados, cocinados, comidos y defecados. También dijo que a lo mejor eso reducía la contaminación, esto lo señaló en una entrevista mientras tosía por el humo de los colectivos estancados en periférico en hora pico.

También prometió por el bien de todos quitar a los bocineros y vendedores ambulantes del metro. Los que se suben a los vagones a vender discos, memorias USB con tanta cochinada dentro, plumas, juguetes, pistolas, navajas, drogas y sexo salvaje. Pero esos vendedores aún están ahí como si nada salvándonos la vida a quienes queremos un chocolate de dudosa calidad mientras nos angustiamos porque se nos hace tarde para llegar al trabajo.

Transporte público

Para hacer de la ciudad un lugar más alegre y lindo (léase: privatizable), decidió concesionar de manera inteligente 2 medios de transporte importantes como lo son el Metrobús, el cual ahora es propiedad de Corporaciones Amigas del Regente (CAR), donde inmediatamente se sintió como en casa ya que quien invada el carril confinado será condenado con la decapitación fiscal, o mejor como diría Lizzie... "Cortenles la cabeza" a quienes invadan el carril exclusivo de su tributo rojiamarillo, y de inmediato no nos olvidamos de la nueva dueña de los corredores viales de transporte, que antes eran micros verde perico y gris rata para pasar ahora a ser el nuevo transporte del milenio llamados "Colectivos Optimizados para Movilidad y Progreso" (COMPRO), que si bien mejoraron un poco siguieron con las mismas mañas que cuando eran micros verde perico, manejados por el Vítor y ahora también el Nacolas en forma de empresas donde se trabaja 18 horas al día desde las 4 de la mañana al mando de un vehículo, además de que los choferes son similares a esos gatos que solo les falta desaparecer con sonrisa.

La palma más importante se la llevó el sistema de taxis, que finalmente vio recompensado su esfuerzo al plasmar los colores de cada empresa en los taxis de la ciudad, haciéndola más llena de amor... al dinero en efectivo. Si bien los taxistas no han cambiado, van un poco más a la mejora gracias a las nuevas tendencias en enlatadero personal llamadas Uber, Didi y Beat, que les quitaron hasta las ganas de vivir. Y así vamos mejorando poco a poco, mientras el metro obtiene alguna que otra dilatación para decir que se hizo algo, mientras el sistema M1 renace y se vuelve más moribundo aún con carros nuevos que no quieren más que ser usados una sola vez sin tener dinero para meterles refacciones pero para los llamados sefis los sobreexplotan y ya ni digamos los troles que andan igual, pero ahora con aire acondicionado que no funciona.

Periodo como Senador

Tras su glorioso sexenio donde dejó la CDMX en manos de MORENA como un novio tóxico que te deja la cuenta del renta, Mancera decidió que su siguiente paso lógico era ser Senador de la República. Pero no por el PRD que lo vio nacer, ¡no señor! Por el PAN, porque en México la coherencia es para los pendejos. Así es, el mismo que le partía la madre a los panistas en 2012 ahora iba a sentarse con ellos a compartir cafecito y platicar sobre cómo odiar a AMLO sin sonar tan obvio.

En el Senado, su mayor logro fue cancelarle el Uber a Beatriz Gutiérrez Müller en una sesión donde estaba de invitada, alegando "soberanía nacional contra apps extranjeras". También se destacó por subirse a TikTok a hacer bailes con Lilly Téllez que nadie pidió ver, convirtiéndose en el primer senador en tener un video con 3 millones de "no me gusta". Su grupo parlamentario lo usaba como ejemplo de "cómo no hacer las cosas", pero él seguía firme en su convicción de ser relevante a como dé lugar.

Campaña del 2024

En 2024, con la brillante idea de que "la tercera es la vencida" (aunque ya perdió dos veces), Mancera decidió postularse para la Alcaldía de Benito Juárez, la mera cuna de su política de siempre. Por el Movimiento Ciudadano, porque ya se había quemado con todos los demás partidos. Su campaña consistió en prometer "devolverle el metro a la gente" (aunque nunca fue de él), "acabar con el hoy no circula" (aunque él lo inventó) y "ser el alcalde que baila en TikTok".

El resultado: perdió contra una morenista que ni en su colonia la conocían, con una diferencia de votos tan amplia que hasta Samuel García se burló en Twitter. Fue el momento donde México entero dijo "Mancera, ya no". Su carrera política finalmente murió, no con estruendo, sino con un video de TikTok donde hacía el challenge de "cómo fingir que te importa el pueblo" y solo consiguió 12 views, 10 de ellos eran bots y 2 su mamá.

Vida personal

Mancera es conocido por su habilidad para cambiar de partido más rápido que Moria Casán de vestuario. Ha estado en el PRD, PRI, PAN, MORENA (en el corazón) y Movimiento Ciudadano. Los politólogos lo estudian como el "político cuántico": puede estar en todos los partidos y en ninguno al mismo tiempo hasta que lo observas en las urnas, momento en el que colapsa en la derrota.

Actualmente se dedica a su carrera como influencer fallido, subiendo videos donde explica "cómo gobernar mal sin que se te note mucho" y podcasts con Feli Kriztus donde ambos se quejan de que YA NO SON LOS CENTROS DE ATENCIÓN. Vive entre Polanco y una dimensión alternativa donde él sigue siendo relevante.