Società Sportiva Lazio
No somos fascistas, simplemente hacemos el saludo a Roma.
¡Tenemos más copas y ganamos más derbys! Lara lara, lero lero...¡Pronto volverá el Duce del paraíso con sus ángeles y los exterminará, hijos de puta!El SS Lazio es una asociación fascista/nazi dispuesta a recuperar el control de la bota con spaghetti y restaurar los "buenos tiempos" de Italia, la cual usa como fachada un club de fútbol vestido como la selección uruguaya pero con un pajarraco en el escudo, pero son tan descarados que su indumentaria visitante es completamente negra como las camisas fascistas.
Es particularmente conocido en las tierras de la pizza por estar metido en más escándalos deportivos relacionados con corrupción que Juventus y A.C. Milan, literalmente hablando. Esto se tradujo en una gran época en la que ganaron varios títulos importantes, como la Serie A, pero también hizo que descendieran una vez y perdieran muchos puntos y/o dinero en otras por corruptos y nazis.
Historia
Origen y comienzos de su pelea con A.S. Roma
En 1900, un grupo de gente rica quiso fundar un equipo de fútbol para ganar recursos con la venta de boletos para ver los partidos, recursos que serían destinados para orquestar una revolución en Italia y derrocar al rey Humberto I, con el fin de instaurar un gobierno autoritario bajo la ideología del por entonces desconocido fascismo. Sin embargo, ya se les iba a adelantar un subnormal llamado Gaetano Bresci, quien decidió matar al imbécil monarca de 4 balazos por matar a su hermana y 89 pobres mugrosos que lloriqueaban porque no tenían pan.[1] Igual entró el hijo y no cambió nada, así que todavía podían conspirar contra él.
En cuanto al rendimiento del equipo por ese entonces, pues no les fue tan mal porque se pasaron por sus testicolis a los equipos amateur de Italia hasta que se aburrieron y se anotaron a la Liga Italiana en 1912, aprovechando que la mafia empezaba a organizar los primeros torneos de fútbol oficiales. Eso sí, en esa época empezó a agarrar fama de pecho frío por ser subcampeón 3 veces en 10 años, perdiendo en la final con puros equipos que hoy en día ni siquiera existen o apenas siguen siendo profesionales. Eso sí, se contentaron con que el tío Benny y sus amigos, los camisas negras llegaron al poder de Botalandia en 1922 tras derrocar a Víctor Manuel III pidiéndole permiso amablemente.
En 1927, el presidente de la Lazio, Benito Mussolini, recibió un ofrecimiento de 3 equipos pobres y desahuciados para hacer una fusión a la Esteban Universos, formando una gema cuádruple superpoderosa capaz de patear el trasero de cualquiera que se les cruce en el camino e imponer la democracia en Italia. Obviamente, Mussolini vio en esto algo inmoral, ya que la democracia no podía ser descubierta por el pobre e ingenuo hombre italiano, además que los colores del equipo iban a ser marrón caca con amarillo orina, lejos del glorioso celeste cielo con blanco que tanto enorgullece a los fascistas. Esto pudo haberlo hecho a un lado, pero se enteró que todos iban a competir bajo el genérico nombre de A.S. Roma y no bajo el de S.S. Lazio y decidió no juntarse con la chusma. Esto último hizo que los tres que quedaron en la fusión crearan el equipo sin la Lazio y le declararan enemistad eterna.
Ya por los 50's, cuando Mussolini llevaba 5 años dedicándole tiempo al puenting y dejó el club a la deriva, se pusieron en modo Gimnasia y Esgrima de La Plata y alternaron puestos de media tabla con pecheadas en el momento que estaban más cerca de ganar la Liga, aunque al parecer conseguirían su primer título en la historia con la Copa de Italia en 1958, pero la alegría no les duró porque acabaron descendiendo en 1961 por troncazos. Tras volver en 1963, pasaron 8 años tratando de no volver y quedarse en la media tabla para acabar cayendo de nuevo por imbéciles.
Los 70's y sus primeros logros de verdad
Resulta que pudieron volver a ascender por arte de magia en 1973, tras 2 años luchando para salir de la B italiana. Convencidos que debían evitar caer ahí de vuelta y hacer el ridículo de nuevo, y aprovechando que la Roma estaba más pobre que Venezuela, se decidieron por armar un club que pudiera pelear realmente por títulos y no dar vergüenza ajena. Así, con un plantel casi perfecto, le peleó el Scudetto a los mismísimos Juventus y A.C. Milan. Igual Lazio acabó pecheando como siempre, pero fue un logro importante considerando que habían ascendido esa misma temporada. Sus figuras fueron la pelota Wilson, Mario Froot-Loops Frustalupi, el delantero Giorgio Chinaglia y, el mejor de todos, el mediocentro Luciano Re Cecconi, quien aspiraba a ser lo que para muchos fue Andrea Pirlo.
Ya para el año siguiente, se quitaron lo salado y se pudieron burlar de la Roma gracias a conseguir ser el primer equipo romano en ganar la Liga Italia. Esto pasó porque Juventus, al igual que hoy en día, descuidó el torneo local para centrarse en la Champions (por ese entonces Copa De Europa), pero en ambos valió pito y se quedó en blanco. Esto parecía el inicio de una hermosa y gloriosa época, pero el equipo se empezó a desarmar como motoneta china debido a ventas y al inesperado y muy estúpido deceso de Re Cecconi (del que ya hablaremos pronto), aunque siempre manteniéndose en el top 10...
Los 80's y el inicio de sus chanchullos
...hasta que sus imbéciles dueños se prestaron para un negocio de arreglo de partidos con los milanesos y ambos equipos fueron sancionados con el descenso a la segunda división, en el escándalo conocido como Totonero, traducido al castellano como culo negro, o sea que tenían el culo tan sucio por la corrupción que se les pusieron los anos de color negro. Encima hicieron que Paolo Rossi, por entonces jugador del Peruggia, acabara castigado por dos años sentándose en la esquina sin jugar al furbo para que se le quitara lo ratero.[2]
Para colmo de males, tardaron 3 temporadas en ascender, ya que todos los jugadores aceptables que quedaron se fueron a jugar a cualquier club que pudiera pelear aunque sea la permanencia en la primera división, haciendo que no pudieran ni con el último de la Serie B durante mucho tiempo, llegando al punto de casi irse a la C por un pelo de mosca en el 86 porque les quitaron 6 puntos... por otra corruptela y apuestas ilegales. Recién en 1988 habían vuelto a la Serie A.
Por fin, paz interior...
Ya desde 1988, el equipo se conformó con su cómodo lugar de equipo mediano de Italia durante un par de años, hasta que llegó Sergio Cragnoti, quien se encargó de invertir en el equipo y dejar de pasarle dinero a los terroristas de extrema derecha y los árbitros, haciendo que el club por fin fuera administrado como una empresa y no como la alcancía de la mafia italiana. Esto hizo que a partir de los 90's, más precisamente en 1992, el equipo facha por fin volviera a ser temido por algo que no fuera su hinchada de nazis/fascistas o sus negocios ilegales. Esto atrajo a numerosos jugadores interesados en su proyecto deportivo, tales como John Sebastian Verón (apodado The Witch en Inglaterra), el por entonces buen delantero Hernán Crespo[3], el aún no primer balón de oro de República Checa Pavel Nedved y el delantero australiano italiano Christian Vieri, rescatado del Patético de Maldrid y su imbécil presidente Jesús Gil. Todos y cada uno llegaron al equipo a poner patas arriba al fútbol italiano, ganando fama de club fuerte y candidato a grandes puestos. Eso sí, seguían teniendo esa manía de perder la Serie A por pechos fríos, pero poco a poco ya iban ganando trofeos. En 1998, logró ganar la Copa de Italia ante A.C. Milan por 3-1, tras eliminar al Nápoli (por copiarles los colores del equipo), la Roma (por burlarse de ellos tras sus años en la B) y la Juve (porque sólo había espacio para un club ratero), terminando todo con la venganza contra Milan por meterlos en el chanchullo del Totonero. Jugaron la Supercopa ante la Juve de nuevo porque ganaron la Serie A sorpresivamente, volviendo a ganar para tenerlos de hijos y llevarse otro trofeo sin valor alguno.
Ya con un superequipo donde consiguieron meter a Marcelo Salas para sacarles la cresta a cualquier perkin conchesumare que se cuenteara con la Lazio, ganó otro campeonato de liga en el 2000, aprovechando que todos los otros equipos pensaron que se iba a acabar el mundo por un error en las fechas de las computadoras y la Copa de Italia y la Supercopa ya de paso, aprovechando que el Inter de Milán estaba en modo Holanda en mundiales y le encantaba quedar segundo en todo.
Sus primeras copas internacionales de leche... Y las últimas
En medio de eso, ganaría la copa más fumada de la historia de la UEFA: la Recopa de Leropa, donde competían los campeones de las copas nacionales de los únicos 48 países leropeos que sabían patear un balón en la confederación. Ganó la Lazio en una final contra el todopoderoso RCD Mallorca, saliendo con una flawless victory tras no perder ni un partido en la copa. Tan brutal fue ese rendimiento que la UEFA decidió que el torneo dejara de existir y se le dé el trofeo a perpetuidad al club italiano, siendo el único equipo que pudo quedarse con el trofeo (los demás lo rechazaban por motivo de vergüenza, como F.C. Barcelona, Chelsea, Atlético de Madrid, Arsenal F.C., etc.).
Esto le permitió jugar la Supercopa Leropea contra Manchester United, lo que, por esa época, parecía una pesadilla. Todos y cada uno de los fanáticos del fútbol habían apostado al Manchester, incluyendo los de la Lazio, pero resulta que Marcelo Salas tenía otros planes, sentenciando el 1-0 ante los Reds, dejando en bancarrota a millones de apostadores en el mundo y otorgando el segundo y último título internacional a la Lazio.
Problemas económicos y fin de la época de oro
Sin embargo, a partir de 2000, el tal Cragnoti empezó a quedarse sin dinero. Pasa que los jugadores que se iban de la Lazio salían gratis al terminar el contrato y eran reemplazados por troncos de dudosa procedencia. Tras unas temporadas un tanto problemáticas por vender a absolutamente todo jugador valioso al mejor postor para pagar las cuentas (aunque con una Copa de Italia más ante Juventus para tapar un poco los escándalos), llega un señor llamado Claudio Lotito a comprar el club a cambio de un cupón de 3x2 en la pizzería de Vito, un sándwich de milanesa y 5 dólares[4]. Sin embargo, Lotito no era exactamente muy listo en cuanto a traer jugadores, ya que le encanutaban cada tronco sin talento con tal de sacarle un par de billetes, haciendo que jugadores como Gaizka Mendieta, Juan Pablo Sorín[5], Christian Manfredini y un largo etcétera de troncos que engrosarían sus filas arruinaran al club a lo largo de los años. Eso sí, zafaron de la quiebra, que era lo importante, pero acabaron de vuelta en la media tabla.
Ya en la temporada 2005-06, hicieron un torneo decente y quedaron sextos, pero resulta que cierto escándalo de sobornos a los árbitros de la Juventus por ese entonces los salpicó también a ellos, porque un escándalo de corrupción en el fútbol italiano no es lo mismo sin la Lazio metida en el asunto. Mientras a la vieja y corrupta señora la mandan a la B por ratera, a la Lazio, A.C. Milan y Fiorentina les quitan muchos puntos, mandando a todos menos Milan a quedarse sin torneos europeos[6]. En cuanto a Lotito, como castigo, lo mandaron a su habitación sin videojuegos ni dirigir clubes por cuatro meses.
Tras años de vergüenza en todos los torneos, lograron ganar otra Copa De Italia, esta vez ante la Sampdoria, gracias a Antonio Muslera, que atajó hasta los resfriados en la tanda de penales, y a la pechofriada típica de la Sampdoria. Eso sí, ya en 2011 volverían a tener un torneo decente en la Serie A, tras acabar quintos y llegar a la Champions Naranja, logro que repetirían al año siguiente y al siguiente. En tales participaciones, pues... La primera acabó como el culo, porque Atlético de Madrid los hizo talco en dieciseisavos, a la segunda trataron de recuperar un poco de dignidad, ganaron su grupo ante un equipo inglés más pequeñito que mis ganas de vivir y llegaron a cuartos para ser humillados por Fenerbahce de Turquía, y ya en la tercera hicieron lo mismo que en la primera pero con un equipo de Bulgaria que no conoce ni su abuela, haciendo el ridículo una vez más.
Su triunfo más importante ante la Roma
Sin embargo, antes de ese ridículo en tierras búlgaras, obtuvieron el derecho eterno de burlarse de su rival máximo, A.S. Roma, tras vencer en la final de la Copa de Italia por 1-0 con gol de un bosnio random de los que tanto hay en Italia. Gracias a esto, Lazio puede perder todos y cada uno de los clásicos desde entonces, teniendo la satisfacción de haber ganado el que realmente importaba... según ellos.
Actualidad
Desde entonces, la Lazio ha ganado un par más de Copas de Italia y una Supercopa Italiana, pero de Serie A o de Champions ni pregunten, porque acaban haciendo el ridículo al final de la temporada, en un derbi romano o en la Europa League de manera estúpida.
Palmarés
Actualmente es el noveno ganador de la Serie A, con 2, ya que hasta el Torino y el Bologna tienen más títulos que ellos[7], el cuarto campeón de la Copa De Italia, con 7, y el cuarto campeón de la Supercopa Italiana, con 5. Sumando también las 2 copas internacionales (la copa de leche Recopa de Leropa y la Supercopa de Leropa), suma exactamente la misma cantidad de títulos que la Roma, ambos empatados con 16, haciendo que nunca termine ese molesto debate entre los equipos de la capital italiana sobre cuál es el más grande, cuando la realidad es que ninguno puede comsiderarse ni siquiera equipo mediano a nivel europeo y a duras penas son equipos normalitos en la Serie A. Eso sí, todavía pueden pelearse por ver cuál es comunista (Roma) y cuál es fascista (Lazio).
Jugadores famosos
Paolo Di Canio: famoso psicópata que, de vez en cuando, jugaba al fútbol en la Lazio entre los 80's y los 90's. En estos años fue su goleador y leyenda máxima, gracias a su excelente puntería, pero sobre todo a su respeto hacia el querido tío Benny, como podemos ver en la foto. También es conocido por ser el único jugador italiano que sí supo triunfar fuera de Italia cuando se marchó.- Ciro Immobile: delantero que explotó en el Torino pero se volvió el peor de los petardos en el Sevillita y el hijo con hepatitis de Bayern Munich, volviendo a Torino a préstamo, donde por fin hace algo. Como ellos no podían pagar el traspaso para quedárselo, entró el genio de Lotito y se los sacó de las manos, convirtiendo a Ciro en un delantero nivel Ronaldo Nazario multiplicado por Karim Benzema, lo que lo coloca como su máximo goleador histórico. Actualmente sigue carreando él solo al terrible y patético intento de club en el que se convirtió la Lazio, haciendo incluso que llegue a competencias europeas.
- Luciano Re Cecconi: legendario mediocampista italiano que destacó en la época en la que la Lazio era una máquina unipensante en la cancha pero en los vestidores desataban la guerra civil. Ayudó al equipo a volver a la Serie A tras el escándalo del Totonero, y casi lo saca campeón si no se hubiera puesto a pelear a golpes en las últimas fechas con sus compañeros. También fue famoso por ser un bromista, como cuando le dijo a su amigo joyero que lo iba a asaltar con los dedos haciendo de pistola y usando su cuello de tortuga como disfraz. Por desgracia, el joyero no entendió del todo la bromita.
- Alessandro Nesta: ex-capitán del club entre 1993 y 2002, cuando ya no supieron qué hacer para pagar las deudas y lo vendieron al A.C. Milan. Durante ese tiempo, fue el líder de la defensa y se hizo popular por ello, ganando varios de los mayores logros de la Lazio mientras pudo jugar ahí, evitando que cualquier ser humano pudiera pasar en posesión del esférico... o al menos que pasaran en una pieza.
Miroslav Klose: el famoso alemán que tantos goles marcó a nivel de selección... no era exactamente igual de bueno en sus clubes, sobre todo en Bayern Munich, de donde llegó Klose con tal de deshacerse de él[8]. Lazio se convirtió en su nuevo hogar, sacando por fin su potencial goleador... aunque sea en un club que apenas ganaba copas domésticas.
Marcelo Salas: legendario futbolista chileno, famoso por anotar el gol decisivo ante nada más y nada menos que el Manchester United de Sir Alex Ferguson en la famosa Supercopa de Leropa 1999, último título internacional del equipo italiano. También fue uno de los últimos partidos en los que Salas no iba a lesionarse, ya que después pasó a la Juventus y... bueno, no pudo participar mucho.
John Sebastian Verón: famoso futbolista inglés y posible hermano perdido de Pastor Maldonado que destacó en la Lazio como nunca... y bien dicho, porque nunca volvió a destacar. Actualmente es el dueño, presidente, administrador, contador, capitán, director técnico, aguatero y emperador supremo de Estudiantes de La Plata.
Djibril Cissé: no fue exactamente un crack, lo que se dice un crack, pero al menos era bien chistoso y de vez en cuando hacía alguna payasada.
Pavel Nedved: sí, así es, el checo que acaba de cagar a la Juventus en 2023 también jugó en la Lazio.
Hernán Crespo: cuando todavía Chelsea no le había borrado la memoria y le había quitado las habilidades básicas para ser un 9, este sujeto era imparable y daba pavor a los arqueros de la Serie A.
Wallace Dos Santos: ¿Harry Maguire? ¿Eric García? ¿David Luiz? ¡Bitch please! Este ya era una vergüenza como defensor cuando ellos todavía no eran ni siquiera conocidos.
Pedro: el ex-culé, tras pasar por Chelsea, decidió jugar en la Lazio... tras dejar al A.S. Roma porque no le pagaron como él quería. Actualmente es de lo mejorcito del club... o al menos de lo más decente.
Joseph Minala: el camerunés famoso por tener 17 años al momento de ser inscrito en las filas de la Lazio, pero aparentar al menos 50... en años perro. Actualmente juega en equipos más malos y horrendos que el genocidio judío, pero sigue siendo recordado por su aparente edad.
¿Sabías que...
- ...los tifosis de la Lazio son más fascistas que los camisas negras?
- ...es tan obvio que siguen siendo fascistas que el bisnieto de Mussolini se está entrenando en el equipo?
- ...como los de la Roma son comunistas, eso los hace odiarse mutuamente?
- ...la Roma los tiene de hijos?
- ...pero siguen creyéndose superiores por ganar la Copa de Italia contra ellos en la final?
- ...están metidos en más escándalos de corrupción que la Robentus, pero como no llaman tanto la atención, todos piensan que ellos son los más corruptos de Italia?
- ...a estos últimos los tienen de clientes en las finales?
- ...actualmente el equipo se divide entre los jugadores malos y Ciro Immobile?
- ...aún Ferguson sigue sin saber cómo perdió la Supercopa con este equipo?
- ...y ellos tampoco?
- ...nadie se acuerda de que ganaron títulos?
Enlaces simpatizantes de la Lazio
- Fascismo
- Corrupción
- Hacer trampa
- Soborno
- Roma
- Nazi
- Benito Mussolini
- Juventus (lo mismo, pero exitoso y no tan imbécil)
.svg){kind=small}
.svg){kind=small}
.png){kind=icon}
_logo.svg){kind=link}
Fachas:
Adolf Hitler - Alfredo Stroessner - Álvaro Uribe - Anton Drexler - António de Oliveira Salazar - Astro Recargado - Augusto Pinochet - Auronplay - Benito Mussolini - Carrero Blanco - Charles Lindbergh - Chiang Kai-Shek - Eduardo VIII - Felix Kjellberg - Francisco Franco - Gabriele D'Annunzio - Getúlio Vargas - Giorgia Meloni - Gustavo Bueno - Hirohito - Italo Balbo - Jair Bolsonaro - Jorge Rafael Videla - José Antonio Primo de Rivera - Kawoen Ji-Tlerr - Kemal Atatürk - Leopoldo Galtieri - Marine Le Pen - Nigel Farage - Oswald Mosley - Pepito - Philippe Pétain - Rafael Leónidas Trujillo - Sebastián Izquierdo - Sergey Taboritsky - Stepán Bandera - Un Tío Blanco Hetero - Varg Vikernes - Víctor Manuel III - Wallex Guimarães - Yukio Mishima - Más fachas...
Partidos y movimientos:
AfD - Alt-right - Autodefensas Unidas de Colombia - Falange Española - Franquismo - Nazismo (NSDAP) - Neonazismo (chileno, tico) - PAN - Partido Popular - SD - Turning Point USA - Ustaša - VOX
Sucesos:
Copa Mundial de Fútbol de 1942 - Golpe de Estado de 1973 - Guerra civil española - Holocausto - Proceso de Reorganización Nacional - Putsch de Múnich - Segunda Guerra Mundial
Otros:
4chan (y su versión tercermundista) - Alerta Digital - Apartheid - Antisemitismo - Cossas nassis - El Ario del 8 - ForoCoches - Fuerzas del Eje - Intereconomía - Kekistán - La rana Pepe - Metapedia - Netto-uyoku - Reino de Edward - ϟϟ Fußball-Club
Referencias
- ↑ ¿Tan difícil era simplemente ir a la panadería y comprar un pan, pelotudos?
- ↑ Al menos llegó a tiempo para España 82 y sacó campeona a la selección italiana.
- ↑ Lo de que se volviera malo fue recién al irse a Chelsea.
- ↑ Se dice que pudo haber pagado menos e igual le salía cara la operación a Lotito.
- ↑ Sí, antes de ir al FC Barcelona ya tenía la carrera muerta.
- ↑ Pasa que al Milan le sobraron tantos puntos que igual pudo clasificar vía play-offs y hasta incluso la acabó ganando. Qué cosas, ¿no?
- ↑ En serio, sino anda y fíjate.
- ↑ Irónicamente, ahí fue donde ganó 6 de sus 8 títulos como jugador a nivel clubes.