Apolo 13
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Vamos a dejar una frase para la posteridad: "Mayday, mayday", ¡uy!, no vale, que ésta ya está dicha
Todo lo que sube baja... a no ser que te escapes de la fuerza gravitatoria
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Para los interesados en la versión menos seria y verídica, Wikipedia tiene un artículo sobre: Apolo 13 |
Apolo 13 (Un pollo XIII, en las ingles) fue una misión especial (si no fuera especial no tendría nombre propio) estadounidense que tenía como misión alucinar a un grupo de japoneses con las vistas de un paisaje muy turístico de la Luna.
Sin embargo, una serie de explosiones en la nave causadas por sus tripulantes obligaron que se abortara la misión y hubo la necesidad de adelantar su regreso a La Tierra sin llegar a posarse sobre el satélite. Por suerte, posteriormente el Apolo 14 sí que pudo realizar esta misión.
Tripulación
- Comandante James A. Lovell, con experiencia previa en otras misiones turísticas similares como Gemini 7, Gemini 12 y Apolo 8. Gran conocedor del medio y experiencia previa como guía del museo Guggenheim de Nueva York.
- Piloto del módulo de mando (el cohete grande) John Swigert, camionero de mercancías peligrosas de gran tonelaje que estuvo 20 años conduciendo sin dormir antes de ser reclutado por la NASA
- Piloto del módulo lunar Fred Haise (la patera que aterriza en la Luna), experimentado en el transporte de ganado bovino cuando no era obligatorio el cinturón de seguridad para los pasajeros.
Como controlador aéreo se asignó a Gene Kranz, en su primera experiencia con vuelos de aeronaves más grandes que las que se pueden construir con un papel DIN-A4.
Cronología de la misión
Despegue
El despegue de la nave se considera desde el encendido de los fuegos artificiales que elevan la nave hasta el momento que consigue ponerse en órbita, programado para 00:00:13:13 (dias:horas:minutos:segundos).
- 00:00:00:00
- Así que tras varios meses preparando las maletas y una intensa impaciencia, en día soleado como fue el sábado 11 de abril de 1970; el Apolo 13 despegó entre las 12:13 y las 16:13 dependiendo de cuál de los usos horarios de Estados Unidos se quiera usar.
- 00:00:05:13
- Los tripulantes del Apolo escuchan un ruido extraño y una serie de golpes, a un japonés con cara de estreñido se le ha caído una cámara de fotos de las 14 que llevaba y saltaba en señal de enfado. La azafata consigue reducirlo y amordazarlo en su asiento.
- 00:00:11:00
- Del cohete central suenan unos petardeos (casi ya explosiones) y se apaga. Los viajeros escuchan unos gritos de la cabina: «Cagüen la hostia puta, te dije que llenaras el depósito con Súper 97, no con la de 95 octanos». Se suelta el motor central.
- 00:00:13:13
- Todavía no se ha llegado a la órbita prefijada. Se deben mantener los motores secundarios un rato más, pero no mucho que todavía hay que volver... Desde tierra Gene Kranz pide la lectura del manómetro de gasolina para saber si hay suficiente, y con la reserva del depósito parece que sí.
- 00:00:13:26
- Se llega a la órbita establecida, los viajeros se pueden desabrochar los cinturones. Se ruega que si salen de paseo a hacer pipí no lo hagan en las ruedas del tren de aterrizaje, y los que vayan a hacer popó (o ya se lo han hecho) lo recojan en una bolsa y lo tiren al lado de un Sputnik que pasaba por ahí.
Trayecto de ida
El día 1, todavía 11 de abril en la tierra al oeste de Meridiano de Castellón, pasó sin incidencias destacables ni problemas, se prepararon juegos y actuaciones para entretener a los viajeros durante el largo viaje. Y para los que no querían actividades se les puso la película Aterriza como puedas 2, Aeropuerto 74 y un documental sobre las Torres gemelas.
- 00:01:30:32
- Con unos minutos de retraso comienza el viaje, el comandante y una azafata habían desaparecido misteriosamente. Pero finalmente aparecen con una sonrisa en la cara muy extraña.
- 00:05:32:45
- Viaje por el momento sin incidencias. Se sirve la cena a los pasajeros y las azafatas se acuerdan de soltar al japonés con cara de estreñido, que se les había olvidado. Estaba más amarillo de lo normal debido a que lleva más de 4 horas aguantándose de mear, pero deberá esperarse a la siguiente parada.
- 00:09:04:48
- Se apagan las luces del vagón de viajeros para que duerman, un grupo de japoneses se queja porque estaba en plena partida de Póquer.
12 de abril en la Tierra al este del Mar Pacífico. Al final del día los viajeros comienzan a inquietarse con la larga duración del viaje y se quejan de que realiza paradas en todas las estaciones, apeaderos y pasos de cebra que se encuentra por el camino.
- 00:19:30:08
- «Buenos días, están escuchando NASA Radio Station. Y para comenzar el día con buen pie contemos un chiste. ¿Cuántos marcianos se necesitan para ordeñar una vaca? 16. 15 para sujetarle la ubre y uno para subir y bajar a la vaca. Hay que ver lo poco que pesan las vacas marcianas respecto al peso de su ubre...»
[...] (No sucede nada importante)
- 01:08:00:05
- Conexión en directo con el plató de Gran Marrano, los viajeros deben nominar a quienes eligen para ser los primeros en ser soltados como lastre en caso de necesidad.
- 01:11:15:20
- Fin del día, recibido entre abucheos; parece ser que iba a comenzar una película porno en la televisión, unos pocos berrinches y a dormir.
13 de abril. Comienzan los problemas.
- 01:19:30:09
- «Buenos días, están escuchando NASA Radio Station. Y para comenzar el día con buen pie contemos un chiste. ¿Cuántos marcianos se necesitan para ordeñar una vaca? 16. 15 para sujetarle la ubre y uno para subir y bajar a la vaca. Hay que ver lo poco que pesan las vacas marcianas respecto al peso de su ubre...» ¿?. Serán cabrones, la NASA tiene pregrabado un día de la estación de radio.
- 01:20:02:45
- Se sirve el desayuno entre los ocupantes. Hoy tocaba desayunar algo fuerte para tener fuerzas el día del aterrizaje, huevos fritos con chorizo y panceta (Bacón que dicen los japoneses)
- 01:23:50:36
- Se atraviesa una zona bacheada de asteroides, basura espacial (orgánica e inorgánica), y otras cosas como la vaca marciana recién ordeñada, una patata y un Seat Panda aparcado ahí un borracho la noche anterior que el piloto esquivó en el último momento.
- 02:00:06:07
- Pasada la zona de turbulencias se procede a servir la comida, aunque la gente se sienta con el estómago revuelto por el ajetreo. Menú para hoy: Alubias a la marinera (Alubias con almejas).
- 02:00:32:04
- Un pasajero dice comienza a sentir dolor de estómago, parece que gran parte del pasaje sufre el mismo síntoma y es debido a las almejas que se encontraban en mal estado. Que mezclado con las propiedades aerofágicas de las alubias son catastróficas... ...
- 02:00:45:54
- El hedor era insoportable, los pasajeros no saben si vomitar o dar preferencia a la diarrea. Incluso algunos conseguían hacer las dos cosas a la vez y estornudar, sus órganos no sabían por donde salir. «Poned al máximo los purificadores de aire» pero no contaban que esos aparatos solo son para purificar CO2 no CHlo_que_sea creado por la flora intestinal ni otros gases vomitivos.
- 02:06:00:00
- Los purificadores llevan a más de 5 horas funcionando a toda máquina, la cosa parece que se ha tranquilizado los convalecientes con la cara blanca parece que se recuperan y el comandante procede a colocarlos a la potencia recomendada, después de todo hay que salir guapos para la tele en directo y mostrar normalidad. Pero se percata... en el tanque de oxígeno nº 2 no se evapora bien este gas, hay líquido así que se debe haber estropeado las resistencias.
- 02:06:15:20
- Comienza el programa «La comodidad con la que se pude vivir en el espacio», donde se resalta la comodidades de las naves espaciales. Misteriosamente no se muestra como disfruta el pasaje de dichas comodidades «porqué está dormido». También indica que están a punto de llegar a su destino.
- 02:07:46:00
- Una vez finalizado el programa-anuncio, el comandante pide permiso para pegar unos golpecitos al tanque de oxígeno 2, para ver si consigue arreglarlo.
- 02:07:47:15
- El comandante pega un martillazo al tanque de oxígeno, parece que vuelve a funcionar... y explota. La explosión que era muy orgullosa ella, para ser más espectacular destruye el otro tanque de oxígeno y bastantes sistemas de la nave. Pande el cúnico.
- 02:07:55:24
- «Houston, tenemos un enema», se da la vuelta a la nave.
Trayecto de vuelta
- 02:08:00:00
- Se evacúa a la gente de la zona de pasajeros, y se meten todos en el módulo de visita lunar, parece que no está dañado, pero son demasiados y no tiene retretes. Lo tenían que usar como patera.
- 02:08:10:32
- Ops, las baterías solo tienen la suficiente energía para un par de días. Se apagan todos los aparatos secundarios eléctricos y para orientarse en la vuelta se usará la brújula y el sextante. «Ese niño, que apague la Game Boy»
- 02:08:31:20
- Se hace recuento se los materiales a bordo y su estado, entre otras cosas hay: Cinta adhesiva, pintauñas, 254 cámaras de fotos, 128 de vídeo, cartón y un polizón.
- 02:09:02:30
- Se recuentan los víveres, no hay mucha comida pero suficiente: hay hamburguesas, perritos calientes, pizza, ketchup y mostaza. «Si los americanos viven con esto, los japoneses también pueden, o sino que vayan por las sobras que han dejado hace unas horas»
- 02:10:04:15
- Se raciona el agua entre la gente, o si lo desean, se les da una cualquier bebida espirituosa. Que de eso no falta.
Durante los dos días y pico de regreso, el hacinamiento se hizo patente. Ya que desde tierra se les había recomendado que no se accediera al módulo principal, no vaya a ser que los gamusinos espaciales les atacaran. Como curiosidad, comentar que durante ese tiempo se contaron 1345 chistes distintos, 423 adivinanzas y se acertaron 2154 películas distintas (incluida la que cuenta su propia historia)
Una vez próximos a casa, comienza el amerizaje. En un principio la misión debía aterrizar en el Desierto del Sáhara, pero el miedo a un posible fallo y que mueran todos los viajeros espachurrados en el suelo, hizo que se cambiara a un sitio más blandito como es el agua.
- 05:14:30:25
- Se acerca el momento del impacto, el comandante Lovell es autorizado a salir al módulo principal y traer los salvavidas para todos, con la condición de que avise antes en caso de que se muera, por cualquier razón, para enviar a otro.
- 05:14:31:40
- El comandante regresa con vida y sin problema con unos cuantos salvavidas, regresa a por más.
- 05:15:15:05
- Ya hay suficientes salvavidas, hay pequeñas rencillas porque algunos pasajeros prefieren los que tienen la cabeza del Pato Donald y otros la de Goofy.
- 05:16:02:76
- Se propone la idea de que cada persona infle su propio salvavidas, lamentablemente a los dos pilotos tan solo les quedan los suyos.
- 05:18:30:55
- Comienza la reentrada en la atmófera, algunos pasajeros aguantan la respiración (como si se creen que van a aguantar 4 horas...). El roce con el aire, hace que la temperatura aumente mucho, haciendo que los instrumentos quemen. Otros aprovechan ese calor para hacerse un filete de ternera y, de paso, una foto.
- 05:22:54:00
- A tropecientos pies de altura, todos saltan de la nave hacia el agua. El salto de 7 mortales y dos piruetas tuvo una puntuación artística de 8,570 y 7,590 en ejecución debido a que alguien se desincronizó. Aún así ganaron la medalla de bronce.
- 05:22:54:41
- El módulo y las personas llegan al agua. Si se llegan a quedar dentro era como para haberse matado. El pasaje fue rescatado por una patera de inmigrantes felizmente.
Investigación
Después de una intensa investigación, el comité que se formó para ello, identificó la causa por la que se estropeó el tanque. En 1965 el módulo de comando había sufrido varias modificaciones para su mejora, las cuales incluían el poder regular la potencia con la que funcionaban los tanques.
Sin embargo, los reguladores de potencia no fueron modificados para adaptarse al aumento de voltaje producido. Durante la prueba final en la plataforma de lanzamiento, los calefactores estuvieron encendidos a toda potencia durante mucho tiempo, esto sometió al cableado a muy altas temperaturas (aprox. 500 ºK o más). Los cables quedaron soldados por el voltaje y la temperatura, lo que provocó un cortocircuito al recibir el martillazo.
Teoría de la conspiración Judio-mesónica
Las teorías conspirativas afirman que en realidad, las almejas fueron intoxicadas intencionadamente por un grupo activistas mesoneros, cuya principal especialidad en el menú del día consiste en platos de Legumbres (Cocido madrileño, Fabada asturiana, Judiones de la granja, etc.).
Su intención sería impedir que el turismo espacial triunfara, y que las compañías de comida rápida no abrieran nuevas sucursales en la Luna; cosa que es inasequible para los regentes de restaurantes y mesones de grado medio-bajo.
Consecuencias en posteriores viajes
Como consecuencia de este viaje, se prohibió que estos transportes llevaran comida y productos perecederos. Además, también en el apartado de la comida, se debe deshidratar toda la comida para su mejor conservación.
En los viajes se llevará un técnico mecánico, que encargará de la revisión y reparación de los aparatos a bordo.
Y finalmente los comandantes tendrán prohibido coger un martillo pilón durante el viaje, menos aún si es para reparar algo.
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