Marcelo Ebrard

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Línea 12 del metro y vida actual

Marcelo Ebrardor

	Segundo Peje de Gobierno de la Ciudad de la Esperanja

Mandato	2006 (año en que inició Inciclopedia) - 2012 (cuando se acabó el mundo)

Poderes	Visión de rayos XXX, teletransportación de playas, apertura de agujeros negros en las vialidades (dizque por obras), chingar a los ciudadanos con pendejadas.

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El Encino	Mancerda

Personal

Afiliación	Movimiento muytacaño,

Estado actual	Prófugo de la ley

Relaciones	Liga de la inJusticia, PRI, Partido Verde, Pedorré, Centro Democrático (Partido Palero, hoy extinto). Manuel Camacho (padre biológico), AMLO (~~amante~~ amo), su otro carnal que posee las grúas del D.F., Mariagna Pratts (esposa), Joel Ortega (hijo).

Enemigos	Enrique Peña Nieto, Miguel Ángel Mancera

Me base en él para crear el personaje de Dulcinea

— Miguel de Cervantes Saavedra sobre el origen de un personaje del Quijote.

Lo que diga mi dedito.

— López Obrador sobre la propuesta de Ebrad para ser presidente.

Vamos a construir 40 playas artificiales más.

— Marcelo Ebrard sobre su estrategia para garantizar que todos los chilangos se bañen.

Es un pendejo, es un cabrón... Si, es Ebrard

— Los chilangos sobre el desempeño de Marcelo Ebrard como Jefe de Gobierno

Hemos encontrado a los responsables de las muertes en Tláhuac y en el Nius Divain y los castigaremos con todo el peso de la ley

— Marcelo Ebrard mirándose al espejo.

Jefe, mejor vámonos por unas chamacas a ese antro, yo invito las chelas

— Joel Ortega haciendo su declaración sobre el operativo en el News Divine.

¿Qué Mancera me echo la culpa de lo que nos robamos en equipo?, pues me voy a Francia con mi tajada donde me uniré al pelón Dante para hacer un partido lleno de progresismo, juegos de azar, movimiento naranja y putas

— Marcelo Ebrard Tras ser acusado por Mancera por lo ocurrido en la Línea 12 y al abandonar el Pedorré.

La ciudad esta contaminada... Ejem... Por culpa de Ebrard, no por mi ineptitud en materia vial

— Miguel Ángel Mancera mintiendo como siempre y echándole la culpa de todos sus errores al Carnal Marjelo.

Marcelo Luis Ebrard ~~Chehuevón~~ Casaubón quien antes fuese Jefe de Gobierno de Chilangolandia, heredado por López Obrador cuando se lanzó a la Grande en el 2006, y ahora como agradecimiento le quería quitar la candidatura presidencial del PRD para 2012. Originalmente era el escogido para interpretar a Superman en la serie de películas de los 70's, pero al final el papel se lo ganó Cristopher Reeve, provocando en él resentimiento contra la humanidad. Como habrán notado, era obvio que terminara en la política.

De igual forma es uno de los clientes frecuentes del Blue Oyster donde puede conseguir conquistas afines a sus gustos peculiares.

Biografía

Retrato de familia de Marcelo con su padre Camacho y su padrino Salinas.

El origen de este personaje es controvertido, ya que se dice que en realidad se trata de uno de los clones defectuosos de Superman, cuando quisieron combinar su ADN con el de Manuel Camacho Solís y el Innombrable. El resultado final hace recordar a la del héroe pero con la inteligencia del Superman Bizarro y la maldad del Superman Cyborg; por tanto, en vez de rescatar a la gente y salvarla mejor se dedicó a martirizarla y a hacer las cosas con las patas. Por tanto, dicho experimento fue un rotundo fracaso y se hubiera perdido de no haber sido rescatado por el mismísimo Chupacabras, quien recogió a Marcelo directamente de un cubo de basura.

Tales virtudes no podían ser desaprovechadas y qué mejor lugar que el PRI donde desarrollarlas. Manuel Camacho se hizo cargo de él, lo cuidó hasta que digievolucionó a Secretario del PRI en el D.F. Ahí aprendería más mañas para usar sus poderes en contra del ciudadano, al igual que sus compañeros de partido. Al lado de su papá Jor-El Camacho, fue haciéndose de su base de tianguistas y limpiaparabrisas, para que en un futuro ocupara el cargo de chaquetario de ~~des~~Gobernación en la dictadura sexenal de 1994.

Sin embargo, su ADN resultó inestable y voluble, lo que provoca que cambie de bando a la menor provocación. Prueba de ello es que ha sido miembro del PRI, PVEM, PCD, PRD, Los Magios, el Club de Leones y el Movimiento Lésbico-Gay. Esto puede estar relacionado a que su olfato para detectar huesos esté sumamente desarrollado. Para taparle el ojo al macho y salir en las revistas, se casó con la actriz Mariagna Prats que decepcionada por la nula hombría del carnal Marcelo, se ha dedicado a los alipuses siendo su evento más destacado cuando dio su discurso con su famoso tracatratacatratra.

Carrera política

Una de las grandes ideas de Marcelo Ebrard para resolver el transporte público.

El reordenamiento de los ambulantes: otra gran ideota de Marcelo.

Después de que a su jefe Camacho lo ~~dedearan~~ designaran jefe del departamento del Distrito Federal, Ebrard fue algo así como su mano derecha para tomar decisiones importantes para la ciudá. Pocos saben que Marcelo fue quien tuvo la idea de implementar los microbuses como una solución eficiente a la contaminación y tráfico de la ciudad y de meter a los ambulantes de Tepito en plazas comerciales (ya desde ese entonces).

Pero como el pelón finalmente a quien destapó fue a Colosio (a quien después se le salieron literalmente las ideas de la cabeza), nombró a Camacho como Comisionado para la Paz en Chiapas para echarse una cascarita con el Subcomediante Marcos. En ese tiempo, becaron a Marcelo ~~para que se hiciera güey~~ estudiara una maestría en la H. Universidad de El Soborno, digo, La Sorbona de París (esq. con Hamburgo en la Zona Rosa). Ahí adquirió su segundo apellido "Casaubón", en referencia a su desempeño académico -según sus profes- y que traducido del francés quiere decir "pinche huevón".

Su papi Camacho pasó a recogerlo, ya que estaba encabronado de que no lo consideraran para el relevo luego de que aburtaran a Colosio. Entonces Manolín y su carnal Marcelo les entró el gusto por el Partido Verde y afanaron hueso en la Asamblea Legislativa para irla librando. Pero terminaron por salirse porque a Marcelo ya no le hacía el efecto de la kriptonita, así que para el 2000 decidieron fundar su propio partido: el ~~LSD~~ PCD (Partido del Camacho Denigrado). Formaron una bonita pareja artística, donde Camacho fue el candidato a la Presidencia y Ebrard a la Jefatura de Gobierno; ambos destacaron por su carisma y convocatoria de masas.

Pero aquí fue el fin de una larga, pero muy larga relación marital, ya que a Camacho lo convenció Fox de brindarle ~~aquellito~~ su apoyo pa' lograr el cambio. Pero en la local, Marcelo conoció a AMLO en el debate de candidatos a Jefe de Gobierno y fue como amor a primera vista, tanto así que declinó en su favor a cambio de ~~sexo~~ quedar dentro de su gabinete. El Peje lo nombró su jecretario de inSeguridad Pública, porque necesitaba a alguien lo suficientemente ~~estúpido~~ brillante para ~~tapar todas las transas y corruptelas~~ encargarse de la seguridad de los ciudadanos.

Como parte del gabinete del Peje

Una de las grandes ideas de Marcelo para acabar con la inseguridad

Marjelo recorría volando la Jiudá de la Ejperanja, en base a los consejos que le dio su a$e$or Rudolph Giuliani para ~~hacerse pendejo~~ vigilar la capital. El objetivo es que el DF tuviera los mismos índices de seguridad que ~~Neza York~~ Nueva York, pero Giuliani tuvo que salir por piernas en un recorrido por Iztapalapa, ya que iba a ser atacado por una horda de 30000 delincuentes armados con ametralladoras, bazookas, bombas ~~discos de~~ molotov y machetes hechos en San Salvador Atenco. "Deseo irme a un lugar más tranquilo, como Irak o el Bronx" declaró Giuliani ya en suelo norteamericano. Después recibió una disculpa vía e-mail por parte de Marcelo, diciendo "No te espantes, mi rulas. Tan sólo eran mis ~~acarreados~~ compañeros del PRD que venían a saludarte".

Desde los hechos ocurridos en Tláhuac gracias a Marcelo, han tenido que cambiar las señalizaciones.

Hasta ahí se la había pasado cachetona, hasta que un día allá por Tláhuac unos secuestradores le organizaron una taquiza. Como ya se les venía el tiempo encima y no habían comprado nada, los organizadores como pudieron compraron tortillas y para conseguir la carne tuvieron la genial idea de capturar a tres agentes de la PGR que andaban de metiches y cocinarlos en su propia patrulla para darle sabor a la carne. Pero primero había que ponerles ablandador, es decir, los amacizaron a golpe de palos y piedras antes de rostizarlos; lo malo (para Marjelo) es que se enteraron en Los Pinos de la pachanga y no les gustó nadita la idea de que usaran a sus agentes como alimento pa' la comunidá.

Tan grave estuvo el asunto por las pendejadas de Marjelo, que la razón que dio Fox para correrlo del cargo fue: "Estaba muy güey" (ya para que lo dijera Chente estaba cabrón).

Pero que no panda el cúnico, le dijo Peje Manuel a su incipiente novio que no había pedo, que él lo reubicaba como su secretario particular a cambio de..., bueno, ya ustedes lo imaginaron. Además, le ubicaría su oficina cerca del penthouse del jefe, para que hubiera una comunicación más estrecha entre ambos personajes.

Si tus ojitos jamás se hubieran cerrado nunca de estar mirándonos... Amor eterno e inolvidable... Tarde o temprano estaré contigo para seguir amándonos...

Fue así como comenzó este idilio de amor telenovelesco entre AMLO y su Carnal Marjelo, y lo dedeó como su delfín en el trono de Caosópolis. Gracias al empujón ~~de tripas~~ que le dio el Peje (y robo de urnas, operación tamal, ratón loco, y acarreo), Marjelo heredó el trono de la Jiudá de la Ejperanja, la cual rebautizó como Capital en Movimiento ~~telúrico~~.

Antes de heredar el hueso

Antes tuvo que esperar su turno como buen muchachito a que otro de los achichincles de AMLO (Alejandro Encinas) cumpliera con las obligaciones que le había encomendado: permitir una megapachanga a lo largo de Paseo de la Reforma, para intentar revertir los resultados de la elección presidencial, donde el Peje ~~se la habían dejado ir~~ perdió en penales y en ronda de muerte súbita ante el siniestro y ejpurio FECAL.

Ebrad soñando ser presidente

Como venganza, el Peje tenía planeado ~~hacer un megaberrinche~~ formar un Movimiento de Resistencia Civil Pacífica, con el fin de ~~chantajear al Tribunal Federal Electoral~~ exigir un recuento ~~Loco por Loco, La silla por la silla~~ "Voto por voto, casilla por casilla". Al final el árbitro le pintó cremas a AMLO, declarando ganador al Chapelén.

Como solidaridad con sus brigadistas, AMLO quedaba en los campamentos con sus brigadistas (puro cuento: por la noche se iba a dormir al hotel Majestic en la suite presidencial).

¿Que viene todo este rollo inútil con Ebrard? Muy sencillo: Marcelo durmió en la misma cama del hotel con Andrej Manué en todo el tiempo que duró el bloqueo.

Jefe de Gobierno

Fiel a la costumbre de sus antecesores, Marcelín busca ser Presidente de México desde la jefatura de Gobierno del Distrito Federal. Ha logrado un gran consenso y popularidad con la ciudadanía, con medidas sin duda benéficas para la ciudá.

Caso New's Divine

Uno de los más grandes logros del gobierno capitalino fue el exitoso operativo realizado en el antro New's Divine, como parte de la campaña de limpieza cultural para erradicar el reggaetón de la ciudad(cuando el no tuvo exito en su cruzada anti-reggaeton un amigo de el que llamaremos Simon Petrikov logro llevarse esa propuesta hacia su helado reino cosa que a el si le resulto mientras que a ebrard le resulto en una tierna llenadera mata jovenes y todo por no aplicar el rociador como el ya mencionado)bueno despues del breviario cultural seguimos. Como parte de la historia, Marcelo le dijo a sus compas Joel Ortega y Francisco Chimiguil que le organizaran un pachangón para condecorar a los policías de la GAM, en el famosísimo antro New's Divine, pero se le olvidó el pequeño detalle de que había tardeada de emos y se venía el tiempo encima, así que había que vaciar el lugar a como diera lugar.

Con el mismo tacto y sensibilidad del caso Tláhuac, la polecía ingresó al lugar ~~que estaba hasta su madre~~ para sacar a todos los escuincles (menos a las morras, a esas había que encuerarlas), pero como alguien se echó un pedo todos salieron en desbandada hacia la salida. Lo que no contaban es que por el otro lado habían cerrado la puerta porque el dueño le reclamó a la tira que se le iban a ir todos los clientes sin pagar: "¿Quién va a pagar la cuenta, chingá?". Al final, la polecía logró sacar a todos los chavos ~~aplastados, asfixiados y muertos~~: el operativo había sido un éxito total.

Como premio, la Comisión de Derechos Humanos le dio vacaciones permanentes (VTP) a Joel Ortega, Rodolfo Félix Cárdenas y Francisco Chíguil. Todavía no se sabe el porqué no le tocó el mismo premio a Marcelo, si había hecho méritos.

Adopción gay

No contento con tener posibilidades de alcanzar la presidencia, Ebrard planea coronarse como reina de la comunidad gay, ya que de esta manera podrá legalizar su matrimonio con Andrés Manuel, debido a que actualmente ni la comunidad gay quiere aceptar a AMLO en sus filas. Para lograr este objetivo, Ebrard se ha esforzado y ha hecho leyes para convertir a los homosexuales en ciudadanos de primera, concediéndoles grandes privilegios que anteriormente solo podían recibir los "Viejejitos", y por supuesto ahora les ha permitido adoptar niños, lo cual en realidad muestra su Autonepiofilia, es decir, su deseo de que una pareja gay lo adopte y lo trate como un bebé alimentándolo con biberón y obligándolo a usar pañales y chupón.

Sobras y actos de gobierno

Las verdaderas prioridades del gobierno de Marjelo.

Derrochando clase y estilo en la playa que mandó construir con ~~mierda~~ arena del Desierto de los Leones.

Idea original de playa en el D.F., según Marcelo

Así es como le salió al Gobierno de Marjelo

Las playas artificales, para todos los ~~nacos~~ ciudadanos que no tienen para irse a Oaxtepec y no les queda otra que asolearse frente la Central de Abastos en Iztapalacra.
Mientras tanto, cerrarle la llave del agua ~~para hacer negocio con las pipas y que le den una mochada~~ a las mismas colonias para ahorrarla y que no se acabe. ¿O que, cómo van a llenar las albercas de las playas artificiales?
Construir la línea 12 del Metro, por si hay más linchamientos que la policía pueda llegar en Metro
Poner una pista de hielo en el Zócalo, donde podías patinar 45 minutos gratis si esperabas 6 horas (incluye micosis, pie de atleta en los patines y huesos rotos por no saber patinar).
Llenar de hoyos toda la ciudad, quesque por obras ~~que se caerán al primer soplido.~~ Mas datos en Magdalena Contreras y Circuito Interior.
Obligó a todo su gabinete a irse en bicicleta hasta el despacho de Gobierno. Pero la medida se tuvo que cancelar por la gran cantidad de funcionarios infartados y perros atropellados que esto ocasionaba.
Ampliar el Metrobús hasta la Chingada (con una calidad de servicio ídem).
Darle la concesión de grúas a su carnal, que tienen la misión de ~~extorsionar a los ciudadanos y llenar la alcancía para la campaña del 2012~~ quitar a los autos estacionados en triple y cuádruple fila del Periférico.
"Correr" a los ambulantes del Centro Histórico... para reubicarlos en calles transversales. Usando su peculiar lenguaje le dijo a uno de los ambulantes : "En el centro no van a trabajar, cabrón".
Tenía planeado construir la Torre Bicentenario, pero no lo hizo por dos motivos: uno, que en las Lomas lo mandaron a la Chingada con el proyecto y dos, que su jefe el Peje se opuso a que se llamara Vicente-nario.
Cada vez que ve al preciso, salir huyendo para no hacer enojar a su papi el Peje.
Reestructuró la polecía desde la raíz: a la Policía ~~Per~~Judicial le cambió el nombre a Policía Ministerial.
Mantener al Mesías con el erario, y aguantarle sus berriches y bloqueos.
Hornear ~~ver~~galletitas en el programa Hoy.
Cerrar todos los restaurantes con el motivo de la Influenza Cochina... Pero no hay tox, dejó que siguieran ~~contaminando~~ trabajando los ~~votos~~ puestos ambulantes de garnachas y demás fritangueros en la vía pública.
Hacerse güey con el caso New's Divine.
Hacerse güey con el caso Fernando Martí.
Hacerse güey por todo.
Gastar y gastar el dinero del erario a lo estúpido.