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Espejismo

De Inciclopedia
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Si giras tu cabeza y ves esto, tienes un gran espejismo
Cita3.pngQuizás quiso decir: EspejoCita4.png
Google dejando clara su calidad como buscador
Cita3.png¡Sólo soy un espejismo, y mira la que he formado!Cita4.png
Dios sobre el cristianismo
Cita3.pngomsijepsECita4.png
Un espejo sobre el título del artículo
Cita3.png¡Hasta en los espejismos sigo siendo gordo!Cita4.png
Ronaldo desilusionado

Un espejismo es una visión surrealista que hace ver cosas que no son. Es decir, tu crees que ves una cosa, que a menudo suele ser fantástica, y otras absolutamente negativa para el que la padece.

¿Técnicamente, qué es un espejismo?

Bien, un espejismo es, como dijimos antes, una visión distorsionada de la realidad producida por tu mente enferma debilitada, por la falta de algún nutriente, ya sea agua, proteínas, conocimientos medios en filología griega, o porno. Un espejismo no es tangible, por lo que si alguna vez consigues ver un espejismo , por la gloria de tu madre, no intentes tocarlo, podría desde un cactus, pasando por una piedra, hasta llegar a un toro enfurecido.

Motivos por los que tener espejismos

Cuando una persona tiene espejismos, no es porque le de la gana, aunque molaría, sino por diversos motivos que veremos a continuación:

Ir ciego

Si. Es la primera vez que oirás decir algo malo de la bebida. El alcohol tiene efectos sobre el cerebro, capaces de hacer que:

Cuando veas esto...
...veas esto, o...
...que cuando visualices esto...
...te hagamos ver esto.

Ir drogado

Este hombre creía ver 300 espartanos que le hacían caso y peleaban. Claro ejemplo de sueño húmedo espejismo

La gran rival de la Inciclopedia bebida. Ojo eh, tomada en exceso, puede
ser mortal. Una vez dicho el aviso del médico, procedamos con el chiste. Las drogas afectan a tu cerebro, de tal manera que se lo va comiendo como el Pac-Man, pero de verdad. Un espejismo con droga es capaz de hacer que tengas el doble de alucinaciones, basadas en comportamientos extraños, que, junto con una visión errónea, te harán hacer algunas de las siguientes acciones:

  • Casarte... y encima con otro ser de tu mismo sexo, pensando que es una gran modelo.
  • Creer que puedes volar, e intentarlo desde un 5º piso.
  • Creerte guapo, y hacerte un Fotolog.
  • Comprarte un libro, ya que en tu estado de enagenación, crees que también sabes leer.
  • Más paranoias varias...

Existen más motivos para tener espejismos, pero debemos pasar a otro tema.

Siendo el espejismo

Si eres el espejismo, ¿qué has hecho?. Hay 3 posibilidades:

  1. . Tienes sueños erótivos contigo mismo (Dios, si con uno ya es repelente, con dos y a la vez...)
  2. . No eres el que tiene el espejismo, sino una pobre persona que terminará marcada para toda su vida...
  3. . Tienes la madre de todas las cogorzas
  4. . Lo que tienes no es un espejismo... sino un espejo.

Zonas del planeta donde es más común padecer espejismos

  • Desierto: En los desiertos se dan las más curiosas escenas de espejismos, en lo general producida por las altas temperaturas, y tanta soledad que hay en él. El desierto, por si no lo sabes, es una zona árida de extremas temperaturas en las que hay camellos (animal, no el que imaginas), dromedarios, lagartos raros, elefantes voladores verdes, y dinosaur... ah no, que estoy sufriendo un espejismo...
  • Los fines del mundo: Ya lo dijo Jesús: Padre, con esto la vamos a liar.... Y tanto que la han liado. El fin del mundo ha llegado ya 26 veces, de las cuales solo 1 ha parecido real. Ocurrió en el 2000, cuando las empresas, tan felices con su Windows 98, les comunican que habrá un colapso debido a que la fecha del S.O. no estaba programada para durar más de 2 años. Bill Gates no tenía nada preparado, ya que todos creíamos que el fin del mundo era inminente, así que creó en un muy corto periodo de tiempo, el S.O. que seguramente estás usando ahora. Si, ese, no es otro que Ubuntu Windows XP. Ya no había fin del mundo, pero la de virus y errores que nos esperaban, eran serán suficientes como para desear que fuera sido el final.

Posibles soluciones ante los espejismos

En Inciclopedia, te daremos unos cuantos consejillos para una situación de espejismo, para que puedas salir airoso de ellos. Lo primero, es cercionarte de que es un espejismo. Para eso, frótate los ojos, con cuidado de no borrarte la retina (sin ella, es imposible realizar el paso), para ver si después de ello sigues viéndolo. Si lo que ves ya no es un dragón azul que escupe cosas, sino a tu madre cabreada contigo y lanzánndote cosas, puedes estar tranquilo (pero con cuidado de que no te dé el cenicero que te acaban de tirar). Si sigues viendo el espejismo, lávate agua en la cara (no de ese oasis que ves, sino del chorizo con válvulas, en realidad es el grifo), y si es posible, en el cogote. Si sigues viendolo, tómate un vasito de algo ácido, pero no tan ácido como para que te coma por dentro. Con un vasito de zumo de limón bastará. Si el problema persiste, fúmate un canuto, total, qué más da uno que 10 espejismos, cuantos más mejor. ¡Disfrúta mientras puedas!

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Mahoma

Retrato oficial y aprobado de Mahoma
Cita3.pngSi eres mi amigo, muere por mi causa; si eres mi enemigo, muere por herejeCita4.png
Mahoma sobre ti.
Cita3.pngAlá es Dios y Mahoma es su profetaCita4.png
Mahoma graffiteando las calles de La Meca.
Cita3.pngEs buena gente pero no le vendría mal ser menos perezoso.Cita4.png
Montaña sobre Mahoma.

Mahoma (la paz y las bendiciones de Alá sean con él), Mohamed (la paz y las bendiciones de Alá sean con él), Muhammad (la paz y las bendiciones de Alá sean con él), o Abū l-Qāsim Muḥammad ibn ‘Abd Allāh ibn ‘Abd al-Muṭṭalib ibn Hāšim al-Qurayšī para los amigos (la paz y las bendiciones de Alá sean con ellos) (La Meca, 570 d.C. - Medina, 632), es el personaje principal de la obra Mahoma (la paz y las bendiciones de Alá sean con él) del filósofo y literato francés Voltaire; estando basado en la vida de Mahoma (la paz y las bendiciones de Alá sean con él), quien fuera un comerciante, político, militar, líder revolucionario, afamado analfabeta y mensajero de Alá árabe, famoso por ser el primero en usar burros en vez de camellos como medio de transporte, introduciendo también el uso de burros parlantes en el comercio transoriental, lo que serviría de inspiración para Shrek.

Se hizo también famoso por crear el islam, una pequeña religión que mejoraba el cristianismo añadiendo 72 vírgenes en el cielo como premio para los píos y los creyentes, y permitiendo la poligamia en su best-seller del New York Times "Al-Qurán, o Lo que el arcángel se contó".


Artículo bueno

Giordano Bruno

El Bruto de Nola.

Giordano Bruno (Nola, Reino Helado, 1548 - Roma, Estados Papales, 1600; también conocido como Jordanio el Bruto por el Papa Francisco) fue un filósofo católico, astrónomo católico, milagroso católico, revolucionario católico, cosmólogo católico, amigo católico del hereje de Copérnico, modelo católico de hábitos dominicos (católicos) y bailarín católico de tarantela napolitana; reconocido por ser católico y reconocido por sus teorías católicas sobre Mundos infinitos, donde pregonaba que el universo no era finito, sino ancho infinito, y que por tanto había un número infinito de tierras, soles y hoteles; y que por eso el hereje de Copérnico no tenía al razón al decir que el sol estaba en el centro del universo, pues al ser infinito su centro estaba por ahí.

Como teólogo católico, es reconocido también que negaba cosas como la existencia de la virgen María, de la Santísima Trinity, y de las mujeres en general, puesto que nunca había visto una, y el Papa tampoco. En la misma línea, creía que la existencia de la Barba de Dios era contradictoria: si Dios está en todas partes, también estaba en el infierno, y si estuviera en el infierno se le quemaría la Barba; por tanto, lo más lógico es que dios no tenía Barba y se llamaba Hermes. Este pensamiento religioso hizo que sea reconocido por la Iglesia católica pero condenado por los luteranos, calvos y demás prostitutos que creían que había destruido el catolicismo con sus peligrosas ideas sobre mujeres, y por la naciente comunidad científica, que veía sus estúpidos intentos de desprestigiar a la iglesia refutados por Bruno.

Su profundo catolicismo le otorgaba poderes como a los profetas de la Biblia, como la memoria absoluta (podía recordar absolutamente todo, menos las herejías), el fuego divino, y el viaje entre mundos infinitos. Fue por esa vida de Santidad católica que el Dios católico se lo llevó en un carro de fuego como a Elías; lo que fue vulgarmente alterado por sus enemigos los científicos, quienes afirmaban que había sido quemado vivo por una reacción química creada por la ciencia para castigarlo.

Fue canonizado en el año 2000 por sus atribuidos milagros de quemar con fuego del cielo a varios herejes en el Campo de Fiori en Roma.


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