Filósofos de la Edad Vieja

Filósofos antediluvianos

No conozco nada más venenoso que el pedo que se tiró el pedófilo Platón al terminar de hablar de los filósofos de la Edad Vieja

— Nietzsche

Cabe recordar que en esos tiempos no había Internet, PC, Televisión, ¡coño! nisiquiera habían libros y la gente era tan ignorante que ni los más sabios sabían escribir, el pensamiento de estos filósofos nos han llegado por chismes y conversaciones telefónicas intervenidas.

Así veía el agua Tales, fuente de vida

• Tales de Mileto: (624-548 a.C.) Un rico mercader que se dedicaba a pensar y a caerse en pozos. Luego de que vio al agua en sus tres estados: sólido, embotellado y de grifo, postuló que todas las cosas provienen del agua y que es necesaria, para demostrarlo dejó de beber agua y murió de deshidratación. También dijo que el supremo bien es obtener el supremo bien.
• Anaximenes: Lo mismo que Tales, pero cómo quería ser original dijo que todo provenía del aigre, que las cosas bonitas provenía del aire embotellado traído de las montañas y las cosas feas eran producto del smok de las grandes metrópolis como Atenas o Esparta. Como comprobación dejó de respirar y murió.

• Anaximandro: (611-547 a.C.) Tenía la ridícula idea de que la tierra flotaba en el espacio, aunque todos sabemos que está sobre la espalda de una tortuga gigante, que los animales habían salido del agua lo que es refutable pues no todos están mojados. Y que todas las cosas existen por que sí. Como prueba se indeterminó y murió.

Pitágoras usaba pirámides en la cabeza para parecer inteligente

• Pitágoras: (1+1=2) Inventor de las matemáticas, la más aborrecible de todas las ciencias, predicaba que su ciencia maldita gobernaba el universo y que teníamos números en la cabeza y en todas partes, y que existe un número más singular que el uno y más redondo que el cero que vive fuera del tiempo-espacio (luego fue comprobado por Einstein), ese número es el 7. También decía que las personas reencarnaban una y otra y otra vez hasta aburrirse y dejar de morir. Lo confirmó suicidándose y diciendo “volveré”, aún esperamos su regreso.
• Xenófanes: Demasiado aburrido para explicarlo buscando información.
• Heráclito: No entendía lo que decían los anteriores y decidió continuar con la tradición de los elementos, para que los juegos de rol quedaran más completos introdujo el elemento fuego a la explicación de las cosas, aunque siempre perdía porque agua, aire y tierra le ganan a fuego. Lo comprobó prendiéndose fuego y muriendo.
• Parménides: Para evidenciar y burlarse en la cara de los demás filósofos, dio una explicación del mundo que ni él mismo entendía. Afirmaba “por mis cojones” que la realidad de todas las cosas es lo eterno. Pretendió ensayarlo pero murió antes de completar una sola eternidad. Citas famosas: Dios no existe, ni es, pero está a la moda.
• Anaxágoras: Otro “filósofo” que no tenía imaginación y robaba las ideas de sus colegas, explicaba que el mundo no podía existir por casualidad sino que una mente inteligente lo había hecho así, luego de viajar un poco quitó el término de “inteligente” y el de “mente”, sustituyéndolo por “influencia estúpida”. Fue condenado a muerte por decir que la luna no era el sol.

¿Qué intentaban demostrar con esto? ¿qué?

• Empédocles: En primer término enseñaba que los hombres alguna vez habían sido dioses que habían sido expulsados de la divinidad por lujuriosos, pero se retractó cuando supo que todos los dioses son lujuriosos. Asimismo daba la explicación más completa, propugnando que los cuatro elementos estaban en todas partes (un cerebro humano incluía a todos juntos) y que estaban en conflicto y que al final de los tiempos el que ganara sería el Master del universo, con todos los hechizos, armas y ayudantes que quisiera. Lo demostró comiendo los cuatro elementos al mismo tiempo, que era un plato de lodo medio quemado, muriendo en el acto.

Los griegos post socráticos

Ya no tenían tantas ganas de saber cómo estaba conformado el mundo pues ya les habían ganado todos los elementos que existían en aquellas épocas, por lo que empezaron a buscar explicación de lo que ocurre al humano y el por qué de su estupidez ontológica.

El valiente Sócrates bebiendo un yogurt que le dieron para acabar con su vida

• Sócrates: Sus principales logro fueron la mayéutica y el método dialéctico, técnicas en que se hacen preguntas a las personas para luego extorsionarlas según las respuestas. Sus enemigos fueron los Sofistas, que si se proponían que te suicidaras, hablaban tan bien que terminabas convencido y te suicidabas. Sócrates decía que la Moral no depende de los dioses, sino de que te encuentres sobrio (cosa que raramente pasa) y que andar por la calle con los pantalones bajados hasta las rodillas no es inmoral pero sí desagradable y está bien que te condenen a muerte por eso. Para probar la veracidad de su filosofía usó la mayéutica para ridiculizar a sus jueces en lugar de defenderse y, por eso, murió. Cita notable: “Yo sólo sé que no he cenado” (antes de que le ofrecieran cicuta para la cena).
• Demócrito: (460-360 a. C.) Él alegaba que toda la materia estaba formada por unas mierdecitas llamadas átomos y fue la primera persona en proponer la tesis de micropitufos trabajando a ese nivel de la materia. Para validar que los átomos eran indivisibles golpeó algunos con un martillo, provocó una fisión atómica y murió. Obviamente se retractó de sus afirmaciones.

Platón entre sus alumnos hebrios

• Platón: Hijo y amante de Sócrates, eligió la filosofía esotérica para abrir una línea telefónica de médiums y ganar dinero para inaugurar una escuelucha llamada la Academia para atraer hacia él a muchos mozuelos por razones que se desconocen. Afirmaba haber encontrado un mundo mágico, perfecto con volcanes de strippers y de cerveza que es el mundo verdadero, y que este mundo es una absurda imitación de ese, que el ser humano tiene que ser bueno y mandarle 10 Leros a su casa si quiere acceder a él. También decía que todos somos estúpidos desde antes de nacer pero que lo recordamos mientras vamos viviendo, y con razón. Inventó el alma, aún usada por las personas en la actualidad. Fue antidemocrático como cualquier persona honesta, y fue homosexual, pero no ejercía. Cita célebre: Si amas a Platón, practicas el Amor Platónico, por supuesto todos aman a Platón (la República).

El viejo Aristóteles fue el padre de la lógica desgraciado.

• Aristóteles: Hijo adoptivo de Platón. Por problemas familiares tuvo que abandonar la Academia (donde eran estrictos y no te dejaban rascarte tus propios cojones, sino que el maestro era el encargado de eso) y abrir su propia escuela llamada Eliseo, un poco más liberal. Pocos son los logros de Aristóteles, inventó una Absurda ciencia llamada Lógica con el propósito de confundir a sus víctimas potenciales y quitarles el dinero. La separación definitiva con Platón se dio cuando Aristóteles dijo “las cosas existen”, Platón predicaba lo contrario y murió de un cabreo. Instruyó sobre la sustancia (la pasta), la esencia (en forma de espagueti) y el accidente (un choque de autos) también sobre las causas y consecuencias de las cosas, puesto que las personas no sabían que el embarazo era consecuencia del sepso (muchas personas aún no lo saben). Cita célebre: Dios no es un motor inmóvil, para que funcione un motor sin que haya otro antes es menester un combustible, Dios es gasolina, ¡coño!.
• Los Peripatéticos: Son los estudiantes de Eliseo, que cansados de acosos sexuales y pasarse el día oyendo como había que pagar para llegar al mundo de las ideas en la Academia, se fueron con Aristóteles. Como su nombre lo índica eran patéticos pues se la pasaban caminando de un lado a otro (en la Academia les quitaban los pies en la entrada y se los devolvían a la salida) hablando de cualquier cosa menos de filosofía, como frikiadas de moda como la recién estrenada “Star wars. La venganza de Filipo II de Macedonia” y fingían interés en lo que Aristóteles les decía cuando se acercaba.
• Los Cínicos o los perros: También como su nombre lo índica eran caninos desvergonzados que siempre estaban tirados en la plaza, lo que los distingue es que podían hablar y filosofar sobre sus vidas.

Diógenes, el labrador negro del centro, viendo como un extraño allana su casa

• Diógenes: El macho alfa de la jauría de los perros, era el único que podía vivir bajo techo, si a un barril a media plaza se le puede denominar techo. Su doctrina perruna era exhortar la búsqueda de la felicidad sin placeres, sin consumismo, oliendo el trasero de los demás y aullando a la luna.
• Los Cirenaicos: Definían las placer como el bien supremo, pero no al placer del sepso o la comida, sino a los más espirituales como matar o destruir el mundo.
• Los Estoicos: Seres sin sentimientos que buscaban la felicidad no por el dinero o los videojuegos sino por el conocimiento, sobra decir que no eran muy populares entre las mujeres. También decían que los hombres tenían libre albedrío siempre que no se interpusiera al destino.
• Epicuro: Pseudofilósofo griego que decía serlo para gozar de fama, mujeres, y televisión por cable gratis. Su filosofía se basaba en un sofá y una distracción delante.
• Zenón
• Séneca

Post jesusianos

• Jesús de Nazareth: De aquellos que apoyaban por la paz, el amor y el sepso interracial, hablamos de uno de los primeros hippies de la historia quizá precedido por su tatatarabuelo el Rey David. Alegaba que siempre había que poner la otra mejilla, con lo que sus enemigos quedaban despistados y listos para el contraataque inesperado, que los muertos deberían enterrar a los muertos o sea que los zombiez deberían enterrar a los muertos y que las higueras se secarían si no daban manzanas. Líder espiritual de millones y fundador de una de las religiones más importantes de la actualidad: La de los Mormones. Cita célebre: Dejad que los niños se acerquen a mí, Muajajajaja.

San Agustín leyendo una novela erótica

• San Agustín o Agustín de Hipona: Canjeó la filosofía por la teología en un programa de concursos y el hijoputa ganó, lo que provocó el oscurantismo medieval. Fue autor del libro “Mis Confesiones” donde cuenta sus juergas y hazañas sexuales. Decía que antes de crear al mundo dios estaba contraído en una singularidad espacio-temporal, lo que es incierto pues eso no existe. Su libro más famoso fue “La Ciudad de Dios” en donde no entraban ni judíos ni paganos, o sea el 99% de la población mundial.
• Orígenes (184-254 d. C.). Denunció al cristianismo con La Innombrable por haber plagiado a la filosofía griega sus preceptos e ideas pero la misma innombrable como descendiente del imperio romano representaba los privilegios de su religión y así cayó en el olvido. Cita famosa: Aquí en San Mateo 19:12 dice que hay que ser eunuco para entrar al reino de los cielos, y orígenes se castró su cosita sin más trámites.
• Plotino (204-270 d.C.). Este filósofo medio judío y medio copto (un egipcio pero feo) intentó con éxito crear una trinidad un tanto mundana, triada: cuerpo, alma, leros. Fue el primero en manejar la idea del tres en uno que luego inspiraría la santísima trinidad y los aditivos tres en uno para el automóvil, le debemos tanto.
• Boecio (480-542 d. C.). Encerrado por conspirar contra el gobierno al decir que era las viejas costumbres como bañarse eran buenas. Pudo entender y explicar a Euclides, a Nicomano y a Arquímedes de una manera graciosa y sin alusiones sepsuales, pero estas obras fueron destruidas y nadie sabe siquiera que existieron. Fue muerto de una manera muy cristiana apretándole la frente con una cuerda hasta hacerle saltas los ojos de sus órbitas y apaleándole luego, todo después de misa y antes de ir a ver el fútbol del domingo.

Para confundirse más

• Filosofía
• Lógica
• Ética
• Presocráticos