Estados Unidos

Este artículo necesita ser reparado. Si tienes los dedos libres, puedes ir enmendando el formato, quitando cliches y listas. Los vecinos estarán felices y puede que hasta te den una medalla.

Gringo: Imperyali$t Republik of Yunait $teit$ of Nordmarica
Spanglish: República Imperialist of Te estamos Screwing en America
Ruso: Соединённые Штаты Америки

(Bandera)	(Escudo)

Lema	Varios, como "Corruptus inexpertus, pervetirus in extrimis" "In Gold we trust" "Let's Fuck the world! "Sempre simplement decirus: soms los mejors" "The Country of the Saints" "The Country of the Manners" "The Country of the Seriousness"

Himno	U-S-A! U-S-A!

Let's Joderus Mundi

Capital	Springfield

Mayor ciudad	South Park

Lenguas oficiales	Gringlish y Spanglish. También el americano, que no es inglés ya que ellos son los únicos de América.

Gobierno	Imperio, elegido democraticamente mediante el Reality Show "America's Next President"

Líder	Barracuda Os ama Presidentemperador

Área	51

Población	Dos blancos (para tiro), tres negros (Jordan, Jackson y Malcom X), medio Puerto Rico, 500.000 chinos, 1.000.000.000.000.000.000.000 de inmigrantes ilegales, 6.000.000 de salvadoreños y un par de países que van anexando

Moneda	Petróleo Dólar

Gentilicio	Gringo, Pitiyanki, Imperialista

Zona horaria	Las mismas que México

Dominio de internet	.ass

Código telefónico	911

Que Dios Bendiga a las putas Norteamerica y el Resto que se Joda con la CIA

Nota: El siguiente texto está "comprimido" para limpiar visualmente el contexto de toda la página.

Pobre México, tan lejos de Dios y tan cerca de los Estados Unidos.

— Porfirio Díaz al alejarse de las costas mexicanas tras haber dejado el poder para tratar de evitar la revolución.

Nosotros somos los defensores de la democracia.

— Henry Kissinger apoyando el golpe de Estado de otro gran defensor de la democracia y los derechos humanos, Augusto Pinochet.

Estamos aquí luchando contra el terrorismo.

— Soldado gringo desde un pozo petrolero iraquí.

La culpa de todos los males no la tengo yo, sino los Estados Unidos.

— Pandora, una pionera europea, en su autobiografía titulada Yo soy Pandora y así me nació la conciencia.

Es fácil para un latinoamericano volverse ciudadano. Sólo tienen que quitarse lo de "latino" de "latinoamericano" y ya son americanos, simple.

— Un gringo sobre la immigración.

Todo el mundo es capaz de hablar estadounidense. No hay más que señalar y gruñir.

— Fred Weasley sobre los Estados Unidos.

Este país ha demostrado ser una amenaza terrorista para nuestra nación, además tenemos pruebas de que posee armas de destrucción masiva.

— George Bush sobre la influencia de Estados Unidos.

Era mentira, nunca me dispararon, me explotó la cabeza de tanto pensar en el país que estaba gobernando, pero sí fue una coincidencia el que en ese mismo momento estuviera un hombre con un rifle apuntándome.

— John Fitzgerald Kennedy en una sesión espiritista sobre Estados Unidos.

Girando a la izquierda en Groenladia.

— John Lennon sobre cómo encuentra Estados Unidos.

¡Por fin puedo tomarme un descanso!

— Satán sobre los Estados Unidos.

Hoy aparte de los 3 Big Mac del almuerzo, comí una ensalada.

— Un gringo sobre su dieta saludable.

Sí, estamos en guerra contra el terrorismo, pero a nuestros terroristas no los toca nadie, ¿entendido?

— Estados Unidos sobre Luis Posada Carriles.

La Unión de Estados Dominadores Mundiales del Mundo Capitalistas Gringos, País Chismoso, los E$tado$ Unido$ de América, McDonald's American Fat World, también conocida como Estados Unidos de América o Unión de los Estados de América, el país para los ignorantes (Principado de Gringolandia, Sacro Imperio Yankee, La cosa esa al norte de México y al sur de Canadá o símplemente llamado "América" por ellos mismos) es un país compuesto por otros estados independientes pero unidos, que se formó de una manera muy fea. Se encuentra geográficamente en el centro del universo y cualquier cosa que se le asemeje exceptuando el Principado de Mónaco según estudios hechos en el propio país. Dado este hecho es posible llegar a el tomando cualquier camino y caminando mucho, cruzando cualquier océano o buscando el control remoto bajo los cojines del sofá. El país es reconocido alrededor del globo por haberse fundado en base a generosas estafas y cariñosas lluvias de plomo sobre la población indígena nativa y sobre cualquier mexicano que se apareciera por su camino. Además de que hay que admitir que tienen el nombre más original de toda la tierra Cariñosamente apodado la tierra de las oportunidades pues siempre que tengan la oportunidad invadirán un país que pueda generarles algún beneficio económico. La población de la nación se encuentra actualmente compuesta por fundamentalistas cristianos.

Historia

Artículo principal: Historia de Estados Unidos

Geografía

El mundo gringo

Los Estados Imperialistas de Gringolandia limitan según datos del departamento de cosas inútiles de USA (creadores del falso alunizaje y el monte Rushmore) con una serie de países insignificantes que apenas vale la pena mencionar pero por tecnicismo los indicaremos.

Limita al sur con el patio trasero, conocido tambien como México, y otras colonias norteamericanas entre las que se incluye una enorme selva llena de guerrilleros y cocaína (Colombia). Cercana a sus costas se encuentran Venezuela y Commie Island. La totalidad del continente americano esta comprendido por Gringolandia y las colonias antes mencionadas se encuentran en una pequeña península no comprendida en el continente llamada South Parkmerica.

También hay una cosa llamada Canadá y Europa que podría estar limitando con el país aunque sólo es una teoría, esta área salvaje e inexplorada se compone por indígenas que hablan lenguas extrañas diferentes al inglés, razón por la cual deben ser inferiores.

El gringolandés y su entorno

El estadounidense promedio es un tipo común y corriente, de ojos azules, que habla inglés extremadamente pronunciado (escupiéndote en la cara con cada palabra que dice, que no sabe lo que está pasando en el mundo, y que agradece todos los días a Dios por no ser negro o latino. Entra a trabajar a las 9, sale del trabajo a las 5, vuelve a su casa, mira la televisión, se acuesta con su mujer (o con la del vecino en su defecto), duerme, se levanta, se ducha y se va a trabajar. Y así sucesivamente hasta que está ya muy viejo para trabajar y se dedica a mirar la televisión todo el día y a acostarse con o sin su mujer hasta el día de su muerte. Una vida sin ningún sobresalto, ése es el "sueño norteamericano".

Sin embargo, la imagen que nos han querido mostrar como la del típico estadounidense es un tipo obeso, de ojos azules, sentado sobre un sofá frente al televisor, con cara de psicopáta descontrolado, al no poder encontrar su canal favorito; en sus manos suele sostener un alimento con alto contenido en grasas y conservantes, por lo general una hamburguesa, rosquillas o un paquete de snacks hechos con harina de papa transgénica, en la otra mano sostiene el control remoto. Algunos pueden estar al aire libre en una parrillada, en guerras matando humildes criaturas extranjeras. El típico estadounidense es extremadamente racista, y a pesar de la cruel realidad suele ser muy susceptible a que cuestionen su inteligencia, no le agradan los asiáticos por ser amarillos, los españoles por no hablar inglés, los latinos por lo mismo, los negros por cuestiones de masculinidad, los iraquíes porque no creen en Jesús, los afganos porque su nombre es jodido de pronunciar, los canadienses porque hablan francés, los franceses porque no se bañan y a los vietnamitas por haber matado a la novia de Rambo.

Cultura y sociedad

Monumento a Abraham Lincoln, ex-presidente de los Estados Unidos, asesinado con mucho cariño.

Cultura... ¿cultura?

Niño promedio común de este lugar. En este lugar se piensa que los niños así son sanos (y por lo tanto, patriotas).

Parte de la cultura estadounidense, muy estadounidense son el "rechazo a los inteligentes", la "popularidad" y el "bullyng" (que es una estupidez en la que tienen que haber dos cosas, un heterosexual y un homosexual, el heterosexual va a ser el bully y el homosexual va a ser el bulleado, a pero como lo promueven Televisa y TV Azteca), todos estos, surgidos de la televisión estadounidense, y todo esto para que exista en otros países y que esto ayude a reforzar su imagen en el mundo, por que según Estados Unidos, es como un Reino Unido, pero grandote, y quieren, según ellos, causar temor a todos los países del mundo hacia su país.

La cultura de los gringos del sur consiste en que se dedican a vestirse de vaqueros, escuchar country y pensar que el mundo se divide en América y Europa. Europa a su vez esta constituida por Francia (la torre Eiffel), España (donde sólo hay toreros mexicanos de bigote que dicen "caliente"), Italia (ojo, sólo es reconocido por aquellos que completan sus estudios secundarios) y una serie de países comunistas de la Europa del Este que están en... bueno, están. Si usted está de viaje en Estados Unidos, no olvide visitar la icónica y majestuosa sede de McDonald's (lo más destacado de todo Estados Unidos, debido a que es conocido en el mundo por eso).

Todo ese asunto para los del sur, para los gringos del norte, este y oeste (o sea, el resto), la cultura de este país se representa en personajes como los integrantes de la serie Friends, Pamela Anderson, Carmen Electra, Lindsay Lohan, Britney Spears (cuando era virgen) o ¿Paris Hilton?. En serio, prefiero no hablar de esta parte, me da mucha pena vergüenza ajena.

Niño anterior, siendo aún más patriota.

Ah, como olvidar el Rock y la guitarra eléctrica inventados sin querer por los negros esclavizados, con el cerebro hacho papilla y hartos de seguir siendo esclavos en este extraño, repugnante y mugroso país en el año de 1958 o "50's".

Zoociedad

No hay nada más que decir aparte que todos los estadounidenses son bestias capitalistas, y en eso sí que son bien bestias.

Sociedad (ahora sí)

Las razas y culturas según los gringos

Se llega al estatus más alto haciéndose psychokiller y saliendo en televisión. Siempre suma puntos emprender viajes por el mundo y visitar países subdesarrollados como, por ejemplo, Uruguay, Vietnam, México, Bolivia, Canadá... En el caso de países latinoamericanos puede llegar a provocar un shock irreversible al enterarse de que "América" no es solamente Estados Unidos, ya que claro, ellos piensan que viven en lo que ellos se autodenominan (no podía ser de otra manera) la "capital" del mundo.

Curiosamente, ser comunista no sólo es tabú, sino que está penado con varios años de cárcel, sin embargo llevar camisetas del Che Guevara no lo es ya que absolutamente nadie en Estados Unidos sabe quién es, qué hizo o por qué hay más camisetas con su imagen que con la de Miqui Maus.

Intelectualidad

Se cree que son responsables de inventos muy brillantes como la bombilla o la jeringa de heroina, pero se ha confirmado que ellos también inventaron la guerra, la grasa, el porno y el fraude electoral. Entre los inventores mas destacados podemos encontrar a Alberto Ainstain (alemán), Stiven joking (inglés) y factura puertas (Bill Gates, que lo robó).

Creencias

Patriotismo estadounidense.

• Los estadounidenses se aferran a creer que descienden de los alemanes.

• Los estadounidenses se aferran a creer que todos los musulmanes son terroristas; todos los europeos son basura blanca (o como ellos los llaman, "white trash"); todos los mexicanos (y, por extensión, todos los latinoamericanos) son gordos, enanos, indígenas, ilegales, borrachos, antagonistas, usan enormes sombreros, hablan spanglish, duermen siestas en la calle y que "son unos chaparros malagradecidos" (¿?, WTF!); todos los colombianos cultivan coca y son pertenecientes a las FARC; todos los españoles son toreros y tragapaella; todos los alemanes son nazis que miden más de 2 metros o gordos que usan overoles verdes, bailan polka y beben cerveza (las mujeres son rubias, con cuerpo de modelo, tetonas y acostumbran vestirse escotadas... eso o son gordas vikingas); todos los japoneses son pequeños hombres de negocios, karatekas o nerds; todos los italianos son mafiosos, o chefs de restaurantes italianos; todos los ingleses son mayordomos o gente de la realeza; todos los franceses son engreídos, ridículos y poco higiénicos (lo cual no dista mucho de la realidad) o que todos los rusos son comunistas bebedores de vodka con sombreros raros, que luchan cuerpo a cuerpo con osos. En resumen, que todos los países quieren destruir a Estados Unidos (tampoco es del todo incorrecto), todos los habitantes del planeta les tienen envidia por no ser tan idiotas como ellos y quieren vivir allá, y todos los recursos naturales del mundo están a su única disposición (por algo son el nuevo Pueblo Elegido).

• Desde su punto de vista, Dios, los extraterrestres y los seres extradimensionales hablan en inglés. En realidad, opinan que si le hablan en inglés lo suficientemente alto a cualquiera que no hable inglés, el otro entenderá a la perfección lo que se le dice (si por algún extraño motivo, tú no hablas inglés para que ellos entiendan, el idiota eres tú). Asimismo, opinan que España y México son el mismo país, y el idioma español se llama mexicano. Además, Nuevo México pertenece a México, y México les pertenece a ellos. Esto está relacionado con el convencimiento de que Estados Unidos es el único país en América, incluyendo a la Luna y a Marte como territorios anexos (todo esto puede sonar gracioso, pero es perturbadoramente verdadero hasta cierto punto).

• Además, todos los negros son pandilleros, raperos y excelentes deportistas; el derecho fundamental de todo ser vivo es el derecho a portar armas; ganaron la guerra de Vietnam por una aplastante victoria de 16 carreras a 1 en la 10º entrada, y los meteoritos, terremotos, tsunamis, tornados, volcanes y los extraterrestres caerán siempre a dos metros de su casa pidiendo hablar con el Presidente ¡Y nunca fuera de sus alrededores!.

• Una encuesta realizada en Estados Unidos, dijo que los estadounidenses odiaban a todo el mundo, que todos les tienen envidia y que un día los gringuitos lanzarian una bomba atómica para hacer volar todo menos al país, entre la gente que opino sobre el tema estan George W. Bush, Lindsay Lohan, Pamela Anderson, el reparto de Friends, Ronald McDonald, Lucy Liu, Barney el dinosaurio y el 12,3% de habitantes de aceptaron la encuesta.

Asi quedo el Tio Sam tras el mandato de Bush

Educación

También es sabido que actualmente en las universidades más prestigiosas y cultas, se han implementado notables actualizaciones en la materia de geografía (véase el mapa anexado en el cual se puede apreciar su enfoque socioeconómico y cultural actual).

Se aprende historia estadounidense (en la cual este pueblo siempre ha tenido que responder a las agresiones y envidias de otras naciones, así como ser los héroes y salvadores del mundo) y creacionismo con Diseño Inteligente. ¡Ah! algunos virtuosos también aprenden a sumar y en ciertos casos excepcionales, también a restar. Las satánicas teorías de Darwin están prohibidas en algunos colegios, mientras que en el resto, simplemente no las conocen.

Mapamundi aprobado por el sistema educativo yankimperialista.

Gastronomía

El estadounidense medio se mantiene sano y jovial gracias a una dieta a base de pura comida chatarra rica en grasas saturadas que puede consumir no sólo en casa, sino en los millones de restaurantes McDonalds o Burger King del país. Son completos amantes de las fábricas de tejido adiposo, y por eso mas de 2 millones de gringos mueren al año por ataques cardiacos o porque su idiotez no les dejó recordar que tenían que masticar antes de tragar y murieron de asfixia. Acompañan los alimentos con Coca Cola o Pepsi. Los más finos toman café y merenguitos en el Starbucks a 4 dólares por una taza de café (it's only money). El peso promedio de un gringo ronda entre las 213 y las 2500 unidades de masa planetaria. Cuando deciden comer alimentos que van en contra de sus costumbres, como por ejemplo ensaladas o frutas, se decepcionan gracias al horrible sabor que adquieren debido a que son preparadas con frutas y verduras transgénicas y su paladar se adaptó a la "Fast Food" o comida chatarra. Una recomendación podría ser no se, ehh, ir a Mc Donalds, no lo verán pero si buscan mucho se visibiliza esos y muchos otros puestos de comida rápida.

Utilidad

Aunque no lo crean, los EEUU sí son útiles para un sin fin de cosas. Por ejemplo, la bandera de EEUU se puede quemar en cualquier tipo de marcha: por los derechos humanos, por los derechos de los animales, procesiones religiosas, pro-vida, anti-vida, pro-aborto, anti-aborto, anti-globalizacion, pro-globalizacion, anti-terrorismo, anti-semita, anti-imperialismo, pro-democracia, anti-democracia, pro-comunismo, estudiantil, universitaria, de empleados públicos y púbicos, choferes del Transantiago, usuarios del Transantiago, operadores del Transantiago, nacionalistas, pro-terrorismo, pro-euskadi, anti-ETA, anti-George Bush, pro-George Bush, anti-chavismo, pro-chavismo, pro-RCTV, pro-libertad de expresión, anti-censura, pro-censura, en una huelga sindical, en el Día del Orgullo Gay, etc. Ah; también se puede portar en el trasero.

Además, se puede culpar a EEUU prácticamente de todos los problemas del mundo (y raras veces estarás equivocado) y si uno de los problemas no es culpa de EEUU y se lo lista como tal, ese error es, obviamente, culpa de los EEUU quienes seguro urdieron una complicada conspiracón para safarse de la responsabildiad; esto se debe a que son excelentes eligiendo presidentes de los que todo el mundo puede mofarse. También es destacable que siempre han sido un gran punto de orientación en la educación de nuestros niños ("¿Ves cómo lo hacen ellos? Bueno, pues de esa forma no"). Y finalmente, si no te gusta un país o una forma de gobierno determinados (da igual el que sea, la verdad), acusalos comparándolos con ellos (luego ellos ya se encargaran de dar golpes de estados y colocar gobiernos-titere).

Otros países anexos

Como ya bien se conoce, aperte de sus 50 estados, Estados Unidos cuentan con varios estados anexos, que son países independientes......bueno, anexados. Con los que tiene "comercio", negocios y además Estados Unidos proporciona defensa militar a la mayoría de estos estados anexos. Entre los más conocidos se encuentran el:

• Estado 51 de Estados Unidos (Puerto Rico): El país de Puerto Rico, como bien ya todos sabemos, es mantenido anexo a Estados Unidos. Es el estado anexo más antiguo, después de Panamá y el más importante gracias al comercio que mantiene con Estados Unidos. El país cuenta con la defensa militar de Estados Unidos y en este estado se encuentran la mayor cantidad de soldados gringos “defendiendo el estado país”.

• Estado 52 de Estados Unidos (Israel): Estados Unidos pertenece al Estado de Israel y éste, a su vez, funciona como avanzadilla de la Unión en su misión de pacificar y democratizar a sangre y fuego y por cojones por la vía de la intervención militar pacifista, toda la zona de Oriente Cercano, usando pacíficas bombas y pacíficos soldados que, en nombre de DiosBendigaAmérica, matan de forma pacífica. Israel tiene la potestad de matar a todo moro que se le cruce hacer más próspera la tierra que Dios en persona les dió a ELLOS... y los Estados Unidos han de defenderles en esa bendita tarea. Israel quiere destruir Irán, pero como no tienen huevos ellos por si solos necesitan la ayuda de los yanquis para hacer presión en dicho empeño.

• Estado 53 de Estados Unidos (Panamá): El país de Panamá pertenece a Estados Unidos, hace más de 100 años... aunque según se dice ya se expulsaron a los gringos de este país, todos sabemos que no es cierto porque para los gringos es de suma importancia el canal que tanto cuidaron y que se encuentra en este país. Ese canal y el narcotráfico alto comercio lo convierte en el segundo estado anexo más importante. En este estado también hay militares "cuidando" el país.

• Estado 54 de Estados Unidos (Costa Rica): Bueno, Costa Rica el cual es un pequeño país, también entra en la lista de los "estados anexos" al igual que su querido vecino del sur, que es el estado número 52, este país representa una gran importancia para los gringos por que les proporcionan: banano, flores, turismo, componentes tecnológicos y mucho narcotráfico comercio. Además hay portaaviones gringos en sus aguas "combatiendo el narcotráfico" o más bien narcotraficando.

• Estado 55 de Estados Unidos (Colombia): El país de Colombia es también de gran importancia para la economía estadounidense, ya que es el estado anexo que más café produce, entre otras sustancias de consumo legal. También es un gran exportador de traseros como el de Shakira, quien es una de las mejores cantantes de habla inglesa del mundo aunque su dominio del idioma sea solo del 0.01%. Colombia, además, representa uno de los mejores campos de entrenamiento para militares gringos y actores de películas de acción.

• Estado 56 de Estados Unidos (Inglaterra): A pesar de que Inglaterra es el estado anexo más desarrollado, no proporciona mucho comercio con los Estados Unidos, sólo grupos indies de mala calidad armas nucleares. Además se encuentra muy lejos de los demás estados y se puede defender solo.

• Estado 57 de Estados Unidos (Chile): Este estado le da cobre, pescado, fruta, oro, litio, papel, y el mejor vino gratis, después que pusieron a un tierno y humano gobernante y sus sucesores han regalado los recusos a Estados Unidos.

• Estado 58 de Estados Unidos (Tuvalu Ulterior): En proceso de anexión.

Aportación de Estados Unidos al mundo

Ah, sí: hambre y pobreza a países como México, dictaduras como las de Batista, Pinochet, Stroessner, Videla, Banzer, Somoza, Trujillo, Ríos Montt, Pérez Jiménez y otras cuantas más en América Latina (por que les empieza a preocupar), exterminio de los pueblos aborígenes norteamericanos, genocidio en el Medio Oriente, África y el Sudeste Asiático, racismo, miseria... uy, pero eso no es un aporte, ¿verdad?

Famosos ex-presidentes

• Arnold Shackse... Szuarzer... Arnold Suárez Pérez o como se llame
• John Fucking Kentucky Fried Chicken
• Ronaldinho McReagan
• Jorgito Hellou Doblevé Arbusto Daddy
• Jorgito Doblevé Arbusto Jr
• Vil Klingon
• Memín Pinguín (sigue siendo presidente, pero a nadie le importa ni le hacen caso)

Archivo:Europa USA gordas.jpg

Lo bueno es que casi no hay diferencia

Ciudades principales

• Nueva York (la capital del mundo, zona de ocio de terroristas barbudos y locos)
• Washington (sede administrativa del Mal)
• Seattle (la Meca de los fanáticos del grunge)
• Miami (territorio reclamado por Cuba como compensación por el robo de Guantánamo)
• Guantánamo (casa de retiro para miembros de Al Qaeda)
• Canadá (área recreativa)
• Cancún y Cabo San Lucas, las ciudades con más gringos fuera de Estados Unidos (casi ningún gringo sabe que están en Tacolandia)
• Disneylandia (aunque ya reconocieron su autonomía)
• Joligurd
• Afganistán (zona de caza legal y consumo legal de opio)
• Iraq (zona de caza legal, recreación y petróleo)
• Irán (zona de caza legal, recreación y más petróleo)
• Libia (zona de caza legal, recreación y mucho más petróleo)
• Siria (zona de caza legal, recreación, obras de teatro inagotables y algo de petróleo)
• Casinópolis (lugar donde tu mamá perdió la virginidad por décima ocasión)
• Puelto Lico
• Springfield (aunque muchos no la hayan visitado, están seguros de que existe)
• Roswell (zona turística obligada para los extraterrestres que visitan la Tierra)
• South Park
• La tierra de Lilo y Stitch
• Venezuela (próxima zona de caza legal, recreación y muchísimo petróleo)

Enlaces externos

• Película de unos fans de los soldados estadounidenses.
• El pueblo portador de la cultura y el conocimiento.
• Inteligencia de los americanos
• El Emperador de los Estados Unidos

Enlaces internos

• Las Aventuras de Jorge Arbusto
• En la Tierra B el este país es diferente...pero es muy difícil que sea peor

Países

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