Nirvana

¡Felicidades, has encontrado el Nirvana! Puedes ayudar un poco volándote los sesos.

NIRVANA
Definición de Nirvana: Acordes básicos, vocal pésimo, letras vacias y antítesis de lo que representaban siempre. Pronunciación: स्वस्तिक
Información general
Fundación	Antes del escopetazo
Estilo	Rancheras
Discográfica	Sub-Popó, DGC (Drugs and Guns Company)
Miembros actuales	Los sesos de Kurt (guitarra)
Otros miembros	Dave Growl (batería) Кріс Новоселіч (bajo)
Miembros fallecidos	Kurt Nobrain
Periodo de actividad	{{{periododeactividad}}}
Discografía	Toda pirata
Amigos	{{{amigos}}}
Enemigos	Pearl Jam, Guns N' Roses, Poo Fighters, Metallica, Jesucristo y Yoko Ono Courtney Love
Poderes especiales	Descubrir el Nirvana por su cuenta, y según tu psicólogo, deprimirte hasta los huevos y provocar tu suicidio
Otros	¡PUM!

Yo soy el cuarto Nirvana.

— Pat Smear en un sueño.

Yo qué sé

— Dave Grohl sobre Nirvana.

Yo ya llegué al Nirvana

— Kurt Cobain desde el infierno más allá.

Te amo Courtney Canadá.

— Kurt Cobain equivocándose de artículo.

Yo era su baterista, ¿qué no se acuerdan del bueno de Chad Channing?

— Ese tipo sobre Nirvana.

Yo soy el cuarto Nirvana.

— Jason Everman cuando está ebrio.

Yo estoy en el cuarto Nirvana.

— Yonki sobre... ahhhh, no de nuevo.

Llame Escopetana Nirvana al grupo porque buscaba un nombre original, como Remington por ejemplo...

— Curquito Vein acerca del nombre del grupo

Les doy mucho crédito a The Vaselines, The Pixies...

— Demente hablando de bandas que a nadie le importan.

Nirvana fue una banda de mendigos y una reconocida marca de ropa formada por Billy Ray Cyrus un psicótico-suicida que se creía Alien proveniente de antepasados irlandeses de apellido Coburn, lo que explica que fuese tan ebrio y cascarrabias (que terminó follando a sus compañeros haciendo lo que todos esperaban que hiciera) quien, cansado de su vida mediocre y vacía, se hizo amigo y confidente de Krï§t Nøvø§€lïć II, un extranjero croaco (de croar - 'rana') que tenía en estatura lo que a Kurt le faltaba... y por Sir Paul McCartney Mr. Dave Grohl, un indio nativo americano (o al menos tenía cara de eso) recomendado por una de las ardillas de The Melvins para baterista.

En sus comienzos fueron una banda promedio y nada especial por la que nadie daba un miserable álbum de Soundgarden y que no los conocería ni Chuck Norris si no fuese porque montaron Escopetana Nirvana, pero conforme iba pasando el tiempo descubrirían que la suerte los mataría gracias a la llegada de Grohl al grupo quien los hizo lucir más como una banda de verdad y no como unos lunáticos que sacrificaban gatos.

Historia

Floreciendo (In Bloom, pa' los que no leen English)

Kurt McDonald's Cocaine era un neurótico-maniático-obsesivo-compulsivo-depresivo-activo-pasivo-en masa-suicida (y otros adjetivos calificativos) de mente sombría y de aparentemente un alma que cambió con alguien por una guitarra para zurdos, pero junto con la humanidad de Krï§t Nøvø§€lïć II (quien sería su activo el bajista) empezó a quemar cajeros electrónicos y a escribir 'God is Guay' en todo lugar pensable para así poder decir que hizo algo.

Intentaron buscar un compañero mejor que el tipo del camión de basura y probaron con número x de baterías (cifra especulada) y ninguno les sirvió, hasta que encontraron a Chad Channing (un nazi, se cree) tratando de robar los instrumentos que tanto trabajo les costó cambiar por algo de drogas, y "sorprendentemente" les sirvió de baterista para media canción. Kurt le explicó que los instrumentos que debía robar eran los de las otras bandas y mucho mejor si eran los de Pearl Jam. Channing no quiso entender y luego descubrieron que seguía con la misma chorrada y Krï§t lo echó a patadas alegando "diferencias musicales". A lo que Channing los acusó de robarse su Panzer y Kurt le respondió: "robar, comprar, ¿cuál es la diferencia? maldito cerdo fascista."

Channing muy frustrado por no haber podido disfrutar del futuro éxito de Nirvana decidió abandonar su cruz de hierro y se dedicó enteramente a la práctica del vudú.

Joder, y esta banda es de dioses.

Éxito

Los tres chiflados.

Probamos que se puede vivir de la música alternativa si escribes una canción sobre un desodorante.

— Krï§t Nøvø§€lïć II sobre el éxito de Nirvana.

Luego de recoger al nativo americano Escopetas Locas sabía que para poder llegar a sus ineptos tenía que hacer música comercial (Mainstream), y lo hizo con la gran ayuda de Dave Grohl (flamante líder de los Fú Flaites).

Nació así Nevermind probablemente el único recuerdo que queda de los '90.

Repentinamente el álbum tuvo un gran impacto comercial y los monjes budistas estuvieron satisfechos, posiblemente porque esa era la moda en ese tiempo (como lo es tener un fan page en facebook actualmente).

Esto enojó mucho a Kurt, y se dispuso a romper más guitarras para desahogarse, para luego tirarlas al inmundo río Wishkah donde también había pececitos de tres ojos como el que aparece en los Los Simpson.

Decadencia

Luego de la decepción de la banda con su anterior álbum, salió a la luz un (otro) intento de suicidio frustrado. Esto sería lo último bueno que haría la banda ya que si miramos bien se darán cuenta de Curco estaba muy ebrio (posiblemente los ineptos se embriagaron con él). En todo caso Kurt enloqueció y quiso que In Utero saliese tan o más inmundo de lo que él podía ser, el resultado fue un cóctel de drogas muy pasado como el que mató al sujeto ese de cualquier banda o a ese de una imitación patética de Gansos Rosas Alicia En Calzones (quien por cierto estaba muy deprimido también desde que el Chrunch dejó de estar de moda y pensó que si se suicidaba también sería más famoso como el susodicho Kurt y por tanto vendería más discos, o sea, lo mismo que hizo Michael Jackson, pero no contó con que las cosas no serían como los planeó y que sería reemplazado luego por un negro afroamericano que no sabe cantar) tanto que Kurt lo sabía y una vez más los ineptos le dieron la razón alabando la publicación que es sólo basura pre-fabricada, en defecto no te culpo si te gusta (sí lo hago). Durante ese tiempo Kurt se enojó más por alguna extraña razón y a todo lo que le decían contestaba: "Ellos nunca me pagaron nada por la publicidad, lo juro Yo no sabía que escribía una canción sobre un desodorante, lo juro......" casi como un mantra por lo que se hizo muy difícil para los otros miembros de la banda tratar con él, estaba loco o drogado, o posiblemente todavía mucho más ebrio y simplemente lo ignoraban.

Al fin algo interesante estaba pasando, ah me aburro. Kurt era feliz y ahora sí que podía morir con dignidad, pero no tanta.

Me odio a mí mismo y me quiero morir

And I swear that I don't have a gun, no I don't have a gun..

— Kurt Cobain un minuto antes de salpicar toda la pared con sus sesos alcanzar el Nirvana.

Antes del final a Courtney le dio por experimentar con pegamento, pintura y todo tipo de narcóticos e incluso con tranquilizante para elefantes, caballos, dinosaurios, etc... y luego tuvo una alucinación en la que Charles Darwin le decía que tenía que enviar la palabra "Mono" al 667 (nótese "7" no "6"). Debido a esto, Kurt decidió suicidarse, usando como arma a un asesino contratado a sus espaldas por su esposa loca^{[cita requerida]}. En su momento muchos compararon la muerte de Kurt con la de John Lennon, ocurrida 14 años antes, pero mejor no sigo hablando porque Courtney me demanda por robarle el tema de su próxima película sobre Escopetana.

Discografía

Bleach

Portada de la primera edición hentai de Bleach.

(No tiene nada que ver con esto. Bueno, tal vez un poco.)

Primer capítulo en el que Ichigo finalmente decidió cogerle una teta a Rukia álbum de estudio de la banda. Se supone que está valorado en una puntuación media y/o corriente nada especial igual que tu novia después de que prácticamente la violaras, le robaras su virginidad antes del santo matrimonio y finalmente la convencieras de que la amabas, la ultrajaras, la usaras e incluso la dejaras!!, así que nunca compres este si eres un inepto porque realmente no importa. Kurt por ese tiempo estaba falto de ideas para una portada del álbum y luego tuvo una visión mientras viajaba en una apestosa y sucia camioneta Hippie hacia los lares de una Disco toda psicodélica causada por un severo ataque psicótico producto de muchos, demasiados narcóticos simultáneamente mezclados con Coca Cola 7-Up una sustancia muy radioactiva capaz de secar y calcinar cerebros al instante. Si eres inepto será uno de los últimos álbums que conocerás (es mucho muy posible que no te interese).

Guitar Hero: Kurt Cobain Edition. *No incluye heroína.

Fue grabado con un ríduculo presupuesto de menos de 700 verdes que Kurt pidió prestados y que nunca pagó porque se gastó el dinero en las drogas para su "viaje espiritual". El álbum es puro vómito de alce y te aseguro que no conoces estas canciones, algunos de las peores son, o sea todas: Blew (porro), Floyd the barber (gillette), Paper cuts (sí el papel de la biblia sí que corta), Negative creep (arrastrado), Scoff (pronunciación alternativa de Scooby, como en Scooby-Doo), Swap meet (carne podrida), Mr. moustache (Don bigote), Sifting (maíz) y Big cheese (el quesote).

La única canción medio radial es About a girl (sobre una pija). Y si eres un vago inepto, esto lo que buscas; excepto School (es cool) y quizás Downer (síndrome de down-er).

Jason Everman aparece listado en los créditos como segundo guitarrista a pesar de no haber participado en ninguna canción del álbum, nunca estuvo en la banda, era una imitación barata de Slash y encima de todo era otro pobre ebrio que imaginó este párrafo. Kurt nunca le pagó sus 700 verdes razón por la cual apareció acreditado. Sí fue el quien dió el dinero porque Kurt y Krï§t eran muy perezosos para trabajar en McDonald's igual que yo..y que alguien les exigiera prepararles su hamburguesa otra vez porque no les gusta con cebolla y trapear vómito de niños mientras dices "I'm lovin' it" todo el puñetero tiempo. Además Kurt no quería ser un leñador como todos los hombres en su pueblo natal, el sólo se conformó con usar sus camisas vestirse, hacer vestir a los demás como uno y ser igual de borracho.

Neverland

Michael Jackson compró decenas de gigantografías de la portada de este disco. Nadie sabe por qué.

Esto es pura basura de alguien descontento con su incapacidad de crear algo. Según los ineptos ésta es la peor basura de los '90. Si eres uno nunca escuches este álbum porque podrías convertirte en un antisocial si ya no lo eres. Respecto al sonido tan "perfect" de Nevermind, puedes agradecerle a Butch Vig o, si no te gusta, mátalo por mí.

Para qué desperdiciar mi teclado y tu tiempo que ya no vale nada si la única canción que conoces es Smells Like Teen Spirit porque tu hermana usa ese desodorante: In bloom (floreciendo), Breed (versión reggae de Creep), Lithium (¿sólo conocías la de Evanescence?, qué sacrilegio), Polly (polla), Territorial pissings (mear), Drain you (tu cañería), Stay away (lárgate), On a plain (en plena queja), y Something in the Way (no mames wey.)

Si eres un inepto, tienes que escucharlo y tu canción favorita es Smells like teen spirit (huelo a desodorante de niña puberta) o como segunda opción está Come as you are (cómete mi yogurt, un cover de "Eighties" de los Killing Joke) Las canciones Endless nameless (un pueblo) y Lounge act (lonchera) hablan sobre la compulsiva obsesión de Grohl por la gelatina de fresa y los patitos de hule verdes. En serio.

Su sonido es bastante limpio, popero, amigable al oído y a las estaciones de radio y bla bla bla bla bla y ya saben el resto. Todas las bandas popó y diarrea no-popó actuales y de ese entonces se inspiran y se inspiraron en su estilo para alcanzar la cima del éxito y luego invertir su dinero en cosas importantes, como en una mansión de millones de dólares y una mucama hispana llamada Lupita o Mercedes para los tiempos de necesidad económica.

Insecticida

Me gusta el bebé-maniquí sin media cabeza y el extraterrestre anoréxico de la portada.

Un invento del sello discográfico para aprovechar la tirada comercial de Nevermind. En realidad este album sólo traía lados B, desechos y algunos covers que violan el derecho de autor de artistas y bandas que nadie conoce. Pero si eres antisocial, este es casi perfecto para ti.

Seguro no te interesa pero igual aquí tienes: Dive (diva), Sliver (o ¡¡aye-ooooh, Silver!! ¡¡adelante!!, es igual), Stain (o Stalin menos la "l", gloria a la Mother Russia! y que viva el кoмциіѕмo, camarrada roj@), Been a son (hijoputa), Beeswax (abejita maya), (New wave) Polly (lo mismo que en Nevermind pero más rápido), Mexican seafood (un restaurante de tacos), Hairspray queen (ashh, se me acabó la laca para el cabello), Aero zeppelin (ya que nombró la canción con medio nombre de ambas bandas no era posible que lo demandaran por derechos de autor come lo hicieron con Come Culos tu eres), Big long now (grande y larga ¡ahora!), y Aneurysm (anoísmo).

Muestra la real Nirvana, con un sonido más crudo y menos "amigable" o "bonito". Puede producir efectos adversos: escuchar Green Day y Blink-182 y decir que eres todooo un punkero.

La mayoría de estas canciones son muy depresivas malas ehh... ¿no comerciales?, no compres el álbum o ningún otro: aparte de que será dinero perdido estarías vendiéndole tu alma al capitalismo y contribuyendo que la disquera (y Courtney) tenga(n) más dinero y tú no.

In Utero

La tía de la foto estaba siendo violada por un águila.

Kurt estaba hasta el culo en drogas (sí... otra vez..) y tuvo otra alucinación en la que Elvis Presley le decía que él sería su próxima reencarnación y desde ese incidente su mente quebró, brindándole alucinaciones cada vez más psicóticas que las anteriores y por lo tanto mucho mejores y más educativas. Luego le dio por hacer un álbum igual de malo o peor que Nevermind. Debe ser tu segundo favorito álbum y debes amar All apologies (culpa de Kurt que ahora esta fuese escrita sobre una marca de cosméticos), Heart-shaped box (gracias, Guitar Hero) y si tienes espacio también a Rape me (rápame). La "mujer" de la portada era el niñero de Kurt que quería compensarle algunos traumas de su niñez.

Para este álbum todas son diferentes versiones de Teen Spirit, pero con un nombre más bonito: Frances Farmer will have her revenge on Seattle (Frances la granjera), Dumb (imbécil), Milk it (ordéñame), Pennyroyal tea (un laxante para aborto espontáneo, no es de Courtney pero ella sigue ganando regalías), tourette's (@!%$#?), y Gallons of rubbing alcohol flow through the strip (un pogo muy largo que se hace aburrido después de 30 minutos). Dicen que este álbum es mucho más psicodélico que unas cuantas sobredosis de heroína, por lo que deja a The Doors por el piso, y que es hasta mejor que los exorcismos de Jim Morrison. (Dios no nos libre de ello).

Las canciones: Serve the servants (esclavo humano), Radio friendly unit shifter (nombre completo de la hija de Frank Zappa), y Very ape (mucho simio) las puden versionar para eso de los aTunes como hicieron con Rape Me. Pueden ultrajarlas a su antojo excepto Scentless apprentice (otro puto desodorante), esta es de Dave Grohl y no se toca.

Pat Smear (Patricio el Meón) fue el nombrado titular guitarrista de apoyo para la gira promocional de In Utero, sujeto (algo retrasado y sin estilo) que provenía de una legendaria banda californiana que nadie conoce. Sólo pasó porque lo imploró hasta el cansancio y finalmente Kurt accedió con la condición de que no tocara mejor que él para que no lo opacara en sus conciertos. Luego del final hizo parte por muy corto tiempo del proyecto de Dave Grohl Foo Fighters (significa algo así como sushi pasado). Pero fue expulsado por sus "raras ideas" de plagiar a Nirvana.

MTVallica Unplugged

Kurt buscó un porro sonido más pacífico e íntimo.

Es un álbum que impone otro estilo en el camino de la banda. Kurt dijo que se había aburrido de tanta distorsión, guitarras rotas y tonterías grunge para cambiar a tonterías sensibles que venden aún más. Dave Grohl declaró que se sintió muy raro tocando la batería de esa forma suavetona, porque solía hacerlo de una manera muy destructiva y violenta que inspiraba a los otros miembros de la banda para destruir todos los instrumentos y besarse en televisión como hizo una vez Kurt con Krï§t. Finalmente, Kurt lo convenció con un gran cheque gordo y jugoso que compensaría lo de no poder tocar la batería como un animal poseído por el demonio.

Son puras aberraciones hermosas y delicadas piezas acústicas junto con covers de porquería David Booo-wie, Leadbelly, Las Vasenillas The Vaselines y Meat Puppets (Títeres de/con carne). Hay que resaltar lo tierno que se veía Krï§t Nøvø§€lïć II tocando el acordeón, qué bonito ^^.

No hay restricciones para este tipo de álbum, cualquiera con internet puede descargarlo ilegalmente y no pagar por escuchar música de gringos ya que el Rock en español es un total coñazo y plagios a ellos, sí, ustedes saben que es verdad, no aleguen. Sin embargo, NO recomendable para antisociales. Puede causar: mamonería, llanto e incluso suicidio involuntario.

Por otro lado es un remedio muy eficaz contra el insomnio.

Rarezas

ADVERTENCIA: No me importa cuál sea tu religión debes rezar cinco padre nuestros al sagrado corazón de Jesús ahora mismo.

Deben saber que Nirvana no fueron tan vendidos comercial como ustedes creen, sino que aún más. Si la gente no tuviese tan mal gusto ustedes podrían exigir más, pero por ahora sólo les queda conformarse y si les da la gana hagan algo. Espero que estén disfrutando mucho de My Chemical Romance, Tokio Hotel y esas cosas que escuchan los jovencitos hoy en día.

Estas piezas no están en ningún álbum, son relleno para que así la banda pudiese seguir siendo más rentable y la Curni pudiese hacerce cirugías plásticas y casarse con Axl Rose, son canciones que Kurt fue obligado a escribir por la discográfica y no que fue que dejó antes de morir... La razón es que Kurt hacía música para él mismo y no para un montón de fans de Poison que de un momento a otro dijeron ser los más grandes fans de Nirvana sabiendo que en sus inicios lo abucheaban y lo insultaban por ser rarito y bajito como el invasor Skoodge y no usar maquillaje como el de esas permanentes ridículas de las bandas de los 80's.

Catalogadas para tipos que estén igual de obsesionados con Nirvana y Kurt como el que escribió este artículo (si es posible.)

En conclusión son como episodios de relleno inéditos de Naruto, una estrategia comercial para vender más a los frikis: Token eastern song (toquen a King Kong), Do re mi (la de la Novicia Rebelde), Spank thru (oda a manuela thru es pronunciado "zrú"), Even in his youth (las aventuras de Pedobear), Annorexorcist (himno pro-ana), If you must (sí, tú me debes dinero), Pen cap chew (o me Pi ka el chu, es lo mismo), Opinion (la que tú no tienes), Seasons in the sun (meando en el sol), Blandest (blandototote), Talk to me (¿me hablas a mí? porque yo no veo a nadie más aquí), Sappy (sapo), Oh the guilt (¿y ahora la culpa es de quién? de Kurt, obvio), Vendetagainst (V de Vergatariano), Old age (viejito o senil), You know you're right (habla sobre las futuras cirugías de Courtney), I Hate Myself And I Want To Die (y lo hizo), Curmudgeon (Carmageddon), Verse Chorus Verse (verga chupa verga) y Moist vagina (mmmm... vagina) y muchas otras canciones y albums que no me da la gana hay tiempo de reseñar..

Miembros de la banda

Ver referencia.

• Kurt Co-Bang - Guía espiritual, Poster Boy, "Voz de una Generación", Quejidos y Llanto.
• Krï§t Nøvø§€lïć II - Escritor, Orador político, Bajo.
• Dave Grohl - Coros, Talento, Pandereta.

Otros miembros:

• Ese tipo/a - Cello.
• Número X - Batería.
• Anónimo - Bailar sobre el escenario como poseído, Encendedor en todas las canciones.
• Patricio Smear - Hacer que en vivo la guitarra sonara más parecido a Nevermind y mear, por supuesto.
• Jason Everman - [Vacío].
• Dan Peters - ¿y este qué hace aquí? Batería 02:17 (o sea menos de media canción).
• Obersturmbannführer de la Chäd Rüpërcht Kröenen von Chänning - Robar instrumentos a Pearl Jam y arrollar judíos con su panzer.
• Courtney Love - Hacer que Kurt compusiera todos las canciones de Hole y quedarse con los derechos de todas las canciones de Nirvana sin haber compuesto ninguna.

Curiosidades

El + ignorado y tal...

• Una de las grandes aficiones de Kurt era follar a Grohl quejarse de todo lo que se le ocurría.
• Un sueño frustrado de Kurt era fumarse un porrito con Michael Stipe.
• No sabes qué es Moist Vagina porque nunca has visto una en vivo.
• Butch Vig se forró con Nevermind.
• Este wey fue también el que dio vida a la banda Garbage, de la cual nadie copiaría su estilo musical y estético.
• Courtney se forró con el asesinato suicidio de Kurt.
• La hija de Kurt (Francisca Fríjol Cocaine) recibió una dotación eterna de Teen Spirit gracias al inminente éxito de su padre que arde en el purgatorio descansa en paz.
• Kurt frecuentaba un skatepark para verse con su novia, a quien le debía una galleta.
• Cualquier canción de rock alternativo de principios de los '90 cantada por un hombre con voz de aburrido puede ser atribuida a Nirvana, especialmente si las descargas del Ares o la mula. Lo mismo que pasa cuando a Bob Marley se le atribuyen temas de Inner Circle o UB40, o cuando a Weezer se les atribuyen canciones de Good Charlotte.
• La constante "broma" de Kurt sobre su suicidio, alcoholismo y drogadicción dejó de ser graciosa desde la primera vez que se hizo.
• Si te fijas bien, en todas las canciones de Nirvana hay mensajes subliminales que te obligan a fumar cigarrillos, comprar todos los discos de Nirvana y a tomar jarabe para la tos marca Krusty el payaso.
• Ahora mismo te diriges a comprar discos de Nirvana.

Más basura

aTunes alberga una canción (sí, no más) sobre Nirvana ¡escúchela!

• Kurt Cobain
• Dave Grohl
• Pearl Jam
• Foo Fighters
• Depresión
• Suicidio
• El club de los 27
• Música
• Crunch
• Rock Lee
• Punk

Enlaces Externos

• Los sesos de Kurt

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