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Carl Sagan
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Si quieres salvar a tu hijo del polio puedes rezar o puedes vacunarlo... o puedes comprar mi nuevo libro donde tengo una cura para la polio.Para hacer una tarta de manzana primero tienes que crear un universo.
Carlitos Eduardo Sagan fue un anti-pseudocientifico e investigador yankie, conocido por la creacion del SETI (Sociedad de Extra-Terrestre Infiltrados) y por sus series de television Cosmos, y Wandas, menos conocida.
Infancia
Sagan nació en muy temprana edad el 9 de noviembre del año 1934 (de casualidad ese era su cumpleaños). A la edad de 6 años, comenzó la escuela primaria (donde lo llamaban Carlitos), a la que odió profundamente toda su vida. Por ser nerd, era constantemente molestado por sus compañeros, hasta que un día, un asteroide cayó sobre la cabeza de su abusón, lo cual hizo nacer su pasión y admiración por el espacio exterior y sus rocas de la justicia.
De adulto
Ya grandecito, comenzó a construir con un tal Francis Drake, una nave espacial conducida a control remoto. Aparentemente, cuando le preguntaron por el nombre que tendría, Carlitos estornudó y quedo de nombre: Sputnik!. Por desgracia, la idea se la robaron los rusos ya que Francis Drake era un espía al servicio de éstos. Solo, Carlitos decidió ser profesor en una guardería para jóvenes adultos de Estados Unidos apodadas "Universidades". Dio curso de Física Hiperbólica Mastropierica, la ciencia encargada de estudiar y proponer nombres complicados para otras ciencias. Allí, probó una sustancia extraña, que le permitió ver un dragón en su cochera. El dragón le dijo que él vengaría su fracaso.
El dragon "invisible" en la cochera
Luego de tener esa impactante visión, Charley invitó a Drake a su casa comentándole sobre el dragón en la cochera. Drake fue, con la idea de robárselo y venderlo a Rusia.
Para su sorpresa, Drake no vio nada en la cochera y dijo:
- Momento, no veo nada.
- Es que es invisible.
- Pues píntalo...
- No, la pintura no se le pegaría.
- Tira harina para ver si deja huellas...
- Es que también flota.
- ¡Me estas engañando, aquí no hay ningun dragón!
Al escuchar esto, el dragón enfurecido devoró a Drake.
En la NASA
Luego de la muerte de Drake, Carlitos recibió una llamada del presidente yankee, para extender la guerra fría más allá de lo que ningún megalomano podría imaginar. Carlitos se sorprendió, pensando que se refería a destruir al comunismo desde el espacio, en realidad el presidente quería subir a una montaña muy alta, pero terminaron acuñando la idea de Carlitos. Después de unos años, lo terminaron corriendo por uno de sus discursos.
Acabo de mirar Venus...¡al planeta mal pensados!. Bien, esto es lo que ocurriría a nuestro planeta si seguimos quemando petróleo
Esto es todo lo que pudo pronunciar antes de que le pidieran formalmente que se fuera del escenario y de la NASA para siempre, Carlitos acepto voluntariamente.
Como divulgador científico
Al salir de la NASA y dándose cuenta de que no descubrió ni inventó nada (exepto por toda esa basura que tiró al espacio), Carlitos se dedicó a ser divulgador cientifico. Escribió 300 libros sobre el espacio exterior y un libro titulado "Cosmos", en honor de un dibujo animado que veía en su infancia. Después conoció al Conde de Papanodia, quien le sugirió de hacer videos para televisión con sus libros, agregándoles efectos especiales.
Cuando publicó sus libros tuvo mucha competencia con otro idiota autor llamado Arthur C. Clarke, un viejo pedófilo que escribía libros de Ciencia ficción que, curiosamente, se vendían más que los suyos. Para ganarle, envió un mensaje pidiéndole ayuda a los extraterrestres, llamado Mensaje Arecibo, donde expecificaba datos muy inútiles interesantes como la estructura del ADN, pero no le respondieron (posiblemente porque no entendieron un carajo).
Al no poder vencerlo con la ayuda de los aliens, Carlitos decidió destruir a Clarke enviandole un Robot asesino. Como terminator no había sido construido aún, Carlitos construyó su propio Cyborg, mezclando el cadaver de su segúnda esposa con la basura de Bill Gates. Por desgracia, el cyborg tenía instalado Windous XD y terminó revelándose contra su creador: Comenzó a escribir sus propios libros de astrofísica, se hizo famoso e incluzo apareció en Los Simpson, hasta se dijo que habría descubierto la Teoría del Bardo Unificado.
Entre muchas mierdas obras literarias de su autoría, se encuentra Contacto, una novela de Ciencia ficción que narra la historia de una niña que despierta a muy temprana edad su ñoñez pasión por la ciencia, y ya de adulta recibe un mensaje de radio de su padre desde la estrella Vega para que vaya a visitarlo en un vehículo con forma de una de esas figuras geométricas que le mandan a hacer a los niños en la primaria.
Como Anti-pseudocientifico
Sagan es conocido como uno de los anti-pseudocientificos más anti-pseudocitífico en practicar la anti-pseudociencia. El orígen de su caracter anti-pseudocientístico, se remonta a su infancia. Una vez en la escuela, su maestra le pidió a la clase que averiguaran como se hace la lluvia. Sagan, trajo un trabajo sobre la evaporación de los charcos y la condensación de las nubes y dio una clase enfrente a sus compañeros sobre eso, Pero solo sacó un 5. En cambio el pequeño Bily Stevenson dio una respuesta más corta: "lo hace Dios" y recibió un 10 (este resultado no tiene nada que ver con el hecho de que la profesora fuera republicana). Desde ese momento, Sagan odio profundamente a cualquiera que no creyera en la ciencia. Intentó constantemente durante toda su vida de convencer a la gente mediante sus libros de que Dios no existía basándose en que no había evidencias. Lo que no sabía es que la gente no cree en Dios por tener evidencias, sino porque les gusta la idea de tener un volcán de cerveza en el cielo (¿a quien no?).
En su libro "El mundo y sus demonios"®, culpa al sistema de educación de la ignorancia mundial (para vengarse de su maestra). En este libro intenta explicarle a la persona común, por ejemplo, que no porque el presidente te diga que el calentamiento global no existe, eso debe ser verdad; o que si alguien hace desaparecer una manzana es más probable que se un truco, no magia; entre otras cosas absurdas.
¿Muerte?
Finalmente, Carlitos decidió volver a dar clases en universidades por el resto de su vida. Hasta que un día de 1996, poco antes de que se separara Soda Stereo, llegaron del cielo montones de platillos voladores. De uno de estos bajó un enanito verde que le dijo: "Bueno, tardamos 30 años, pero entendimos el mensaje... la próxima escríbannos en castellano" Los extraterrestre aceptaron llevarse a Carlitos al espacio a cambio de mantener a varios alienigenas indigentes viviendo en la Tierra (actualmente, la mayoría son taxistas). La verdad es que Sagan no murió, solo se fue de casa.
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