Game of Thrones
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PELIGRO: Este artículo tiene un alto contenido sexual
Leerlo sin tomar precauciones aumenta el riesgo de contraer |
| Género | Porno medieval, Acción, fantacia, drama y Aventura |
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| Creado por | HBO |
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| Reparto | Boromir, Conan y otros con aspecto épico |
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| Productora | {{{productora}}} |
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| Emitido en | {{{transmision}}} |
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| País | Estados Unidos |
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| Duración | Mientras produzca dinero |
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| Estreno Finalización | {{{periodo}}} |
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| Idioma | Inglés británico y Dothraki |
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| Sitio web | www.got.com |
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¡No por favor! ¡No Rey Joffrey! ¡No me corte la mano! ¡No volveré a escribir cosas contra usted!
Es como El Señor de los Anillos pero lleno de sexoAlgún día mi descendiente vestirá una armadura de hierro que le permitirá volar y luchará contra el mal al lado de un gigante verde y un dios del NorteOiga Ser Jorah ¿como se dice Friend Zone en Valiriano?¡Fuuuuuuck! Mataron al personaje que me encantaba otra vezGame of thrones és dél díablooo, esos escritores y director están controlados por eeel¡Esto no es nada sensual!Juego de Tronos (en inglés Game of thrones) es una serie de televisión de la productora semiporno HBO basada en la épica Edad Media y los Libros Frikis del escritor Jorge Ramón Ricky Martín. Se ha convertido en un verdadero fenómeno comercial y éxito de ratings gracias a que, como todas las series de HBO, se pueden ver muchos pechos. La historia está inspirada en los siete reinos del Sacro Imperio Romano Germánico, los cuales se mataran sangrientamente ente ellos para poder quedarse con el preciado Trono de Hitler.
Personajes
Un montón, le recomendamos leer Casas de Canción de Hielo y Fuego
Sinopsis
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Advertencia: Este artículo contiene detalles de trama y argumento, como por ejemplo que Decapitan a Ned Stark. Ahora que te lo dije, puedes seguir leyendo.... |
La historia acontece en el reino llamado Poniente el cual tiene un rey muy similar a los reyes europeos de la vida real, es decir, un parásito social inútil y pelmazo que no hace nada. Muy similar al rey de España, Robert Baratheon, el rey de Poniente se va a cazar o se mete con putas mientras se emborracha y le recarga todo el trabajo a la Mano del Rey que viene siendo algo así como el Primer Ministro, pero sin salario.
Muy a su pesar, dado lo antes descrito, Ned Stark es escogido como la nueva Mano del Rey, después de que el antecesor en el puesto es asesinado misteriosamente. Ned proviene de las nevadas tierras del Norte, en Invernalia, donde como hace mucho frío y no hay televisión engendró cinco hijos con su esposa y uno más de madre desconocida tras irse de fiesta y cruzar el Muro que separa la frontera con los bárbaros. Dada su fertilidad que le permitía producir hijos como quien siembra aguacates se pensó en cambiar el animal emblema de la Casa Stark del lobo al conejo.
Mientras se encuentra en la capital, Desembarco del Rey, Ned empieza a notar que los hijos de su amigo y monarca Robert no se parecen a él. Que mientras él es gordo, borracho y de pelo negro, sus hijos son flacos, sobrios y rubios, así se da cuenta que la esposa de Robert y reina de Poniente, Cersei Lannister, ha estado abusando del término amor fraternal con su hermano Jaime Lannister “el Punzareyes”, quien acumuló el apodo tras haberle dado muerte al antiguo rey Aerys Targaryen punzándolo por detrás.
Luego hay sexo, violencia y desnudos.
Paralelamente con estos sucesos los últimos Targaryen están más allá del Mar Angosto negociando para volver al poder. Así es como Viserys que le gustaba manoserar a su hermana Daerys la entrega al Khal Drogo rey de los sangrientos Dothraki para que tenga sepso a cambio de que le ayude a reconquistar Poniente, con tan mala suerte de que los Dothraki le tienen miedo al agua como los gatos y no cruzan el mar ni que estuvieran drogados. Acompañando a Daerys está el infortunado caballero exiliado Jorah Mormont a quien Daerys mandó a la friendzone, para su desgracia.
En Desembarco del Rey continuan las conspiraciones más oscuras dentro del Consejo del Rey, que viene siendo como el gabinete de gobierno pero más eficiente, ahí están el eunuco Varys, el proxenete Lord Bairish y, por supuesto, el simpático enano Tyrion Lannister quien, como todos en su familia, tienen excelente crédito porque siempre pagan sus deudas. Tyrion, por ser enano, es el más marginado de los hermanos Lannister, como demuestra el nombre tan feo que le pusieron que suena a medicamento genérico. Sospechando que Tyrion estaba detrás de la caída de su hijo que lo dejo paralítico, Lady Catelyn se lo lleva secuestrado hasta la Torre donde vive su hermana psicótica que está criando a un hijo que probablemente será el Norman Bates de esa época, cuando crezca. Pero Tyrion, como siempre, sobrevive gracias a su astucia y sus trucos, porque su inteligencia es inversamente proporcional a su tamaño, algo así como Hodor.
Las conspiraciones en la capital no se hacen esperar. Por un lado está el pobre eunuco Lord Varys y por otro el proxeneta Lord Baelish que maneja una casa de putas y quien odia a Ned Stark porque Catelyn también lo friendzonó.
Más sexo, violencia y desnudos.
Debido a la amistad que tenían Ned y Robert quienes habían luchado juntos para derrocar al antiguo rey Targaryen en un golpe de estado un poco más violento que el de Honduras, Ned decide contarle todo a Robert en lo que parece uno de esos giros de telenovela de Televisa, descubriendo la verdad de que su esposa y su cuñado le pusieron los cuernos y que era ciego para no haberse dado cuenta que sus hijos no se le parecen. Pero como los Lanniester son bien malos, pero lo que se dice malos con ganas, matan antes a Robert y encierran a Ned, tras lo cual toda la familia se diluye de forma extraña en distintos destinos y a Ned le hacen el peinado de María Antonieta.
Muerto Stark todo se desmadra. Robb en Invernalia le declara la guerra al resto del mundo, Arya se escapa y vive un montón de aventuras a lo largo y ancho de todo Poniente entre mendigos, asesinos, esclavistas, torturadores, violadores, pedófilos, forajidos, niños con sobrepeso y toda una larga gama de extraños peligros que nadie sabe como sale ilesa siempre, por irreal que parezca y aunque sea estadísticamente imposible.
Al contrario de Arya, que ya desde niña era evidentemente lesbiana, Samsa Stark, su hermana —malcriada— mayor, es la típica princecita recatada y bien portada, que no mata ni una mosca. Queda atrapada en Desembarco del Rey junto a los insoportables Lannister que, excepto por Tyrion, son todos unos reverendos hijos de puta. Desesperante en realidad, por su falta de cojones —bueno, ustedes entienden— le falta todo; cerebro, valor, iniciativa… al final se dedica sólo a lloriquear y reprimir sus emociones asustada en tanto Joffrey la trata como mierda, o peor. Le sobran oportunidades para escaparse pero nunca las acepta la muy imbécil, que seguro es masoquista o debe ser adoptada porque todos los demás Stark parecen ser intrépidos.
Mucho más sexo, más violencia y más desnudos.
Mientras Daenerys no pasa un día sin que se la folle Khal Drogo por más que le diga que tiene dolor de cabeza, aprovechando el tiempo libre que tiene entre masacres y violaciones masivas cada vez que saquean una ciudad. Encantado porque Daenerys le enseña que puede tener sexo con ella cara a cara (porque sólo sabía hacerlo como cuando violaba cabras) Drogo finalmente llega a confiar tanto en su esposa que manda a matar a su odioso cuñado. Entonces Daenerys se hace amiga de una bruja que disque le quiere salvar la vida a Drogo cuando se le infecciona el piercing del pezón, pero en realidad lo maldice causándole cáncer de seno que lo mata.
Ya viuda, Daenerys se queda sola salvo por el infortunado friendzoniado de Mormont. Pero, mágicamente, mientras queman a la bruja y asan a Drogo en una barbacoa Daenerys logra empollar los huevos del dragón produciendo tres dragoncitos todos tiernos.
Simultáneamente a todas estas cosas, el pobre bastardo de Juan Nieve (no lo estoy insultando, así le dicen), hijo ilegítimo de Ned Stark y madre desconocida, pero se presume que humana, se va al exilio en la Muralla que separa Poniente de los inmigrantes ilegales que tratan de cruzarla, en donde hace amistad con un gordito nerd llamado Sam (sí, suena familiar a otra amistad por ahí) conforme ambos se entrenan para formar parte de la policía fronteriza conocida como la Guardia de la Noche, cuya principal labor es rascarse los cojones y orinar por la muralla.
Un montón de sexo, violencia y muchos desnudos. Incluso de Hodor —guácala—.
En el resto de Poniente estalla la guerra entre los distintos reclamantes del trono; por un lado los Lannister que son más o menos como los Malfoy de Harry Potter; ricachones rubios y malvados, que colocan en el trono a Joffrey Baratheon, que de Baratheon solo tiene el apellido, y que es un psicópata como pocos.
Bueno el caso es que la temporada termina con dos de los personajes más cool muertos; Ned decapitado y Drogo incinerado. Malditos, malditos sean…
Durante la segunda temporada el hermano gay de Robert Baratheon empieza la guerra para reclamar el Trono de Hierro. Mientras, en el Oeste, se rebela Stannis Baratheon, hermano de Robert quien tiene a su lado a Melissandre la Mujer Roja, sacerdotisa de una religión que, por su adoración a un dios único, su habilidad de revivir muertos y su maña de quemar vivos a los que no creen en ella, podría considerarse la versión del cristianismo de ese mundo. La bruja tiene sepso con Stannis y produce un engendro del demonio, literalmente, en forma de Dementor que mata al pobre hermano gay.
Mientras Theon Greyjoy vuelve a su país habitado por puros piratas que, como buenos piratas son pastafaris, y en el trayeco manosea a su hermana y luego se enfrenta a la rabia de su padre que le reclama que se ha vuelto metrosexual. Decide probarse a sí mismo conquistando a traición Invernalia con tan mala suerte que sus propios hombres lo traicionan y lo entregan a un sádico torturador que filmaba una película gore y que le hizo la Farinelli.
Para cruzar un peaje muy caro que era controlado por el Sr. Filch, el conserje de Hogwarts, Robb Stark, ahora líder del Norte, tiene que comprometerse con la hija de Filch que la leyenda dice es más fea que la esposa de Daniel Ortega. El resultado, pues, que Robb finalmente decide romper el compromiso y casarse con la Doctora Quinn que está más buenota.
Sexo, sexo, violencia, sexo, violencia, sexo, desnudos.
En Desembarco del Rey, Joffrey es cada vez más pelotudo, especialmente contra Samsa que se quedó detrás. Goza en torturarla de todas las formas posibles el muy cruel, si bien con tener que casarse con tal imbécil y soportar su presencia era tortura suficiente. Pero luego hace su aparición la viuda del Baratheon metrosexual que, por lógica, sigue virgen; Margaelys Tyrell, con cuyos pronunciados escotes y pechos prominentes logra seducir a Joffrey quien rompe su compromiso con Samsa (muy para alegría de ésta). Se pensaría que Margaelys es bruta, pero no, en realidad es más inteligente que todos los demás personajes femeninos, y sabe como manipular a Joffrey al tiempo de ganarse el corazón del pueblo con acciones populistas como darle juguetes a niños huérfanos y pan a los pobres que viven entre caca, algo así como la Princesa Diana; que también estaba casada con un idiota, también la odiaba su suegra y también tenía por familia política a un grupo de nobles endogámicos.
El caso es que la segunda temporada termina con Juanito Nieve follándose a una salvaje mientras se infiltra con las tribus bárbaras del Norte y Sam observando un ejército de zombies que le pasaron al lado sin convertirlo probablemente temiendo que, como era tan gordo, los dejaría sin comida. Pobre Sam, hasta los zombis lo rechazaron.
Sexo, desnudos, sexo, violencia, sexo.
En la temporada tres Tywin obliga a Tyrion el enano a casarse con Samsa y sí, ya se lo que están pensando... que cruel, que triste, pobre de Tyrion, pero ni modo, él acepta a regañadientes por el bien del reino. Tyrion es mujeriego, alcohólico y cínico pero no es pedófilo así que no toca a Samsa en la noche de bodas a pesar de que las distintas prostitutas del reino afirman que está bien dotado para ser enano además de que Tyrion ya tiene una relación sentimental con una puta interpretada por una actriz porno llamada Shae (la puta, la actriz porno tiene otro nombre).
Luego siguen más guerras. Arya, tras ver como torturaban viva a la gente hasta matarla y ver morir a varios de sus familiares y amigos, trabaja un tiempo para el más malvado de todos, el supervillano Tywin Lannister, líder de los Lannister y verdadero poder detrás del trono,(algo así como el Salinas Lanniester), quien no llega a sospechar que ella es la hermana de su archienemigo mientras realiza sus planes de conquista mundial en una mesa junto a sus malvados secuaces. Al final Arya se escapa de nuevo con la ayuda de un cambia rostros llamado Haggen Dazs (o algo así) que le da una moneda para las maquinitas, con la contraseña para pasar todos los niveles, ( Valar Morgulis) y logra llegar ayudada por un tipo deforme al que le dicen El Perro hasta el peaje donde el Sr. Filch ya había hecho de las suyas masacrando a toda su familia. Sin duda necesitará un psicólogo esta pobre niña con todo lo que ha visto.
Y luego sigue el final de temporada más malo en mucho tiempo, totalmente sin suspenso ni nada interesante, pero, igual hubo sexo y desnudos.
La cuarta temporada igual empieza con la misma temática de Porn of thrones, sexo,sexo, sexo y sexo, pero con el hueco en el estomago que dejaron en la doctora Quinn y la traqueotomia que le realizaron a Robb y Cathelyn Stark, te das cuenta del sadismo de George R. Ricky Martín no tiene fin, lo verdaderamente interesante es que los caminantes blancos ( oh originalidad ) aparecen cual si temporada de veda haya sido levantada y se reproducirán cuasi como conejos, y atacan por millares a los pobres marchantes que viven del otro lado del muro. La patrulla fronteriza, perdón , la guardia de la noche, se apiada de los pobres salvajes y de un modo sobresaliente muestra a Obama como hacer una reforma migratoria dejando pasar a todos y cada uno de ellos, pero con el peaje de que le van a hacer un ritual azteca al pobre Jhon Snow. Mientras mas pasa la temporada mas te cae bien el príncipe encantador, perdón, Jaime Lanniester, porque se apiada de su carnalito con nombre de medicamento genérico intercambiable, Tyrion 250 ml. Y lo salva de morir por un crimen que no cometió pero todos el incluido , disfrutamos cuando el Joffrey se atragantaba producto de una alergia producida por el pastel de paloma y moría víctima de empacho, dejando viuda(y virgen otra vez) a Margery.
Mas sexo, sexo, muertes y aparece el banco de Braavos que de bravos solo tiene el nombre, ya que parecen un puñado de habitantes de Altojardin, cuna de los muerde almohadas, Aryia vendiendo la almeja para pagar sus estudios como cambia rostros y hablando de muerde almohadas se acaba la cuarta temporada y empieza la quinta y un grupo de testigos de Jehova toma el control de Desembarco del Rey y apresa las trabajadoras sexuales y muerde almohadas incluido el gorrión supremo que de supremo solo tiene el nombre y se burlaba acostándose con todo lo que se moviera en el local de Meñique, el más cojonudo hijo de perra ambicioso que ha existido en Westeros; todo por órdenes de Cersei, que quiere limpiar su mente cochambrosa metiendo a la sombra a su nuera, su prometido y todos los enemigos que se le atraviesen, pero sin saber que la castigaran por abusar del amor fraternal con su primo, haciéndola caminar con el peinado de Lord Varys y el traje de Eva, demostrando que debía usar mas escotes; posteriormente en el otro lado del Narrow mar, la reina Daenearys no se quita la ropa y se vuelve la libertadora de esclavos, los cuales tan acostumbrados a la mala vida estaban que reniegan de su libertad y quieren que les pongan las cadenas para seguir aguantando vara como habían estado, por ello con mas enemigos que Hugo Chávez y Maduro gobernando en la actualidad, les concede abrir la arena de esclavos donde le llevan al friendzoniano Jorah Mormont que había sido desterrado, pero se resiste a vivir lejos de ella y le lleva al enanito ex cachondo que después de matar al amor de su vida por andar de ramera, (ironía de la vida) y al hombre que le hace su vida miserable cual si fuera el tigre de Santa Julia , se vuelve su consejero y le salva la vidapor sabrá Dios cuantas veces donde los hijos de una señora bien arpia querían invitar a todos a su casa para que vieran la novela de Televisa de las ocho, y cuando casi lo logran , aparece el desaparecido Drogon, que traía un aliento después de comer tanto niño al pastor y andar de parranda por casi un mes tomando whisky, se carga a todos y se llleva volando a la Daenearys para desgracia de Ser Jorah , como si fuera una película Disney .
En fin, la quinta temporada termina dejando a Jaime en alta mar , con un rescate mas fallido que el de Grecia , Aryia ocupando lentes el norte en manos del Norman Bates, Brianne vengando a su amado Reinly, Jhon Snow tomando el baño de la Bathory, y miles de frikis comiéndose las uñas de desesperacion por saber con que nos seguirán torturando durante el siguiente año los realizadores de la serie que ya amenazaron con continuar dándonos el tratamiento de Ramsay Bolton a todos los espectadores de esta nueva religión friki, llamada juego de cholos, porque después de cinco años, el invierno ha llegado.
Más sexo, mierda, cagada radioactiva y desnudos.
En la sexta temporada aparece Jon Nieve muerto, mientras sus amigos lo llevan a un cuarto para tratar de revivirlo, pero fracasan en el intento, después llega la puta bruja roja ( huyó porque sabía que stannis le iba a ir como en trota en la guerra contra ramsay) los amigos de Juan nieves le piden que lo revivan, pero como la pendeja ya se dio cuenta que no tiene poderes niega el favor, aunque después lo acepta a regañadientes, en fin, después de que le cantará el ave Maria, el padre nuestro, el credo, los álbumes de lana del rey, la discográfia de Taylor Swift y un verso de nicki minaj, no funciono. La tipa se va llorando, a un cuarto, luego se quita un collar y se mira al espejo y se da cuenta que ya le están cayendo los añitos y que en verdad si se ve como toda una bruja...
Mientras el paralítico después de llegar a su hogar con su hermana, se deshace de la tipa loca, ( utilizaron a hodor como carnada contra los caminantes blancos y al niño loco lo hicieron carne asada después de que los ayudarán unos aliens comandados por un viejo loco que se cree cuervo).
Arya se encuentra con su loba, pero esta ni la reconoce porque ya hizo su vida y tuvo más lobos.
Cersei al puro estilo de bin Laden les pone al alto septum y a toda la bola de mormones una especie de fuego explosivo debajo de la iglesia, lo cual acaba con la vida de casi todos, hasta de la casa tyrell, solo que la burra no anticipo que su otro hijo pusilánime se suicidaria tras ver el acto de terrorista de su madre pelona.
Y finalmente, en la séptima y octava temporada... No las vean, se cagan todo lo anterior porque los guionistas tenían que irse a cumplir su contrato con Disney para Star Wars. Léanse los libros, adiós
Véase también
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Para los interesados en la versión menos seria y verídica, Wikipedia tiene un artículo sobre: Game of Thrones |
- Edad Media
- Canción de Hielo y Fuego
- Casas de Canción de Hielo y Fuego
- House of the Dragon
- Sexo
- Violencia
- Desnudos
- Pornográfia
- Gore
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1970s: Battlestar Galactica • Duques de Hazzard • El Chapulín Colorado • El Chavo del Ocho • El Hombre Increíble • Sankuokai • Sesame Street
1980s: Baywatch • Capitán Power y los Soldados del Futuro • Equipo A • Matrimonio con Hijos • McGyver • Salvado por la campana • Sí, ministro
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