Copa Mundial de Fútbol de 2010

Copa Mundial de Fútbol
Sudáfrica 2010

	19° Edición

El logo hacía recordar las felices épocas del Apartheid en Sudáfrica.

Datos generales

Sede(s)	Bafanalandia

Fecha	Verano del 2010 (cuando nadie tenía ni un duro)

Organizador	FOFA

Anterior	Siguiente
Merkelandia 2006	Brazucalandia 2014

Palmarés

Campeón	FC Barcelona con uniforme rojo (YO SHOI.... EJPAÑOL, EJPAÑOL, EJPAÑOL....)

Segundón	Robbenlandia

Tercerón	Los Tetones Teutones

Datos estadísticos

Participantes	Brasil, Argentina y otros 30 de relleno

Partidos	69 64

Mejor Jugador	Diego Forlán

Goleador(es)	David Villa, Tomás Molinero y otros 2 zanguangos

¡La tercera será la vencida!

— Seleccionado holandés antes de la final contra España

La Copa Mundial de Fútbol de 2010 fue eso, un torneo donde las mejores^{[cita requerida]} selecciones del mundo se enfrentaron entre sí en un duelo a muerte para determinar cuál era la mejor de las mejores, la crème de la crème, etc. Esta XIX edición le correspondió organizarla a Sudáfrica, que de alguna forma siempre tuvo detalles muy románticos con la dirección de la FIFA. Ha sido, hasta ahora, el mundial más exitoso de todos los tiempos contando con un excelente arbitraje y logrando la proeza de que por fin el local no pase la fase de grupos, acabando con esta mala racha de todos los mundiales. Además del sonido de fondo alucinante de cada partido, tocados por vuvuzelistas profesionales y los alaridos de Shakira.

Antecedentes y elección

Artículo principal: Discriminación positiva

¡Diablos! ¿El torneo en Sudáfrica? ¿Dónde será eso?

Imagen promocional de la canción del mundial.

Desde los años ochenta comenzó a crecer la idea de la realización de un torneo en África en respuesta al crecimiento y desarrollo de su fútbol (dos equipos ya clasificaban para el mundial, cosa que no hacían antes). Hasta esta edición, Europa, América y Asia (y Oceanía, cuando en 1946 se celebró una edición mundialista en Tuvalu Ulterior sin que nadie se diera cuenta porque estaban muy ocupados con la guerra) habían organizado exclusivamente el torneo desde su creación en 1930.

Tras múltiples derrotas sudafricanas, los dirigentes de la FIFA, curiosamente con los bosillos llenos de diamantes en bruto, decidieron establecer un criterio de "rotación continental" que permitiera asegurar que el certamen siguiente se disputase en África. La FIFA permitió solamente candidaturas africanas y seis países manifestaron sus intenciones. Hubo cinco descalificaciones por declarar que los países no dejarían entrar a Estados Unidos a su territorio. Y sólo quedó Mandela, que con todo y su activismo político abrió las puertas a esos blanquillos.

Organización

Tras la elección del país como sede, comenzaron los preparativos para la organización del evento; nadie les había hablado de eso hasta entonces. Las principales inversiones corresponden a la infraestructura, tanto deportiva (también les acababan de informar que no era propio jugar en campos de tierra y grava), como a la relacionada con la reducción del número de ciudadanos desnudos que tan mala fama dan a África.

Con un presupuesto de 300 millones de rands sudafricanos (unos dos mil dólares), y con cuatro años para terminar, era un reto enorme, pero Joseph Blatter no estaba preocupado. Al contrario, se encontraba sumamente relajado escuchando tambores tribales en un aislado sillón de cebra. A dos meses para el mundial y sin haberse empezado a construir los estadios, ya se estaba pensando en cambiar la sede a España, que ya babeaba de emoción, pero con un tira y afloja de dinero y un poco de suerte, se solventó el problema.

Sedes

Hace unos años, esta iba a ser la sede para la final.

Pero se construyeron todos estos (después del mundial serán usados para celebrar peleas a muerte entre animales salvajes).

Los estadios existentes en Sudáfrica no servían para jugar al fútbol profesional, pero eran excelentes para que pastaran los animales de la sabana. Con la presión de las autoridades del mundo y la vista bien puesta sobre la organización, en poco tiempo se levantaron las diez sedes: tres de ellas eran estadios que ya había, con algo de pintura, cortinas nuevas y quitando los muertos de los baños, parecían nuevos. Otros cinco fueron levantados en lugar de esos aburridos hospitales que nada llaman la atención global. Y los dos restantes, pues no sé, se especula que fueron elaborados por ordenador y que los equipos en verdad juegan en una pantalla azul.

Listado de sedes de este mundial

Ciudad	Estadio	Capacidad	Comentarios
Bloemfontein	Free State Stadium	40.911 negritos	Este estadio recuerda el sentimiento de libertad de todos los aborigenes (pobres ilusos)
Ciudad del Cabo	Green Point Stadium	64.100 negritos. también cuenta con espacios habilitados para que los tribales pongan sus "casas".	Tal como dice su nombre, hay sólo un punto verde en toda la cancha.
Durban	Moses Mahbida Stadium	70.000 ¿Negritos? No, ya que no todos en Sudáfrica son negros... También están los turistas.	Antes tenía el nombre de un antiguo rey del lugar y posiblemente lo cambiaron por lo imposible que se les hizo a los organizadores de pronunciar.
Nelspruit	Mbombela Stadium	12.000 Chilenos, 1.000 hondureños y por ahí algunos Lesothenses apoyando al mejor postor.	Aquí cerca se están alojando los Shilensis. Posiblemente haya disturbios por ahí...
Polokwane	Peter Mokaba Stadium	40.000 emigrantes ghaneses	Nombre debido a que Peter moqueaba toda la zona, sobre todo cuando estaba constipado o con catarro.
Puerto Elizabeth	Nelson Mandela Stadium	Toda la familia de Nelson Mandela.	Incluida Elizabeth Mandela
Pretoria	Loftus Versfeld Stadium	60.000 practicantes del Apartheid	En este estadio se practicaba el racismo.
Rustenburgo	Royal Bafokeng Stadium	50.000 Leones	Un estadio pobre, pero rico.
Johannesburgo	Ellis Park Stadium	64.000 Rugbistas que todavía recuerdan su mundial de rugby donde terminaron Invictus.	Ellis Park es el único estadio que no será demolido después de que termine la copa.
	pumpkin Soccer City Stadium	80.000 Vuvuzelas.	Aquí se jugó el primer partido y el último.

Equipos participantes

Equipos participantes

Equipo	Método de clasificación
Sudáfrica	Sede.
Uruguay	Repechaje, como siempre.
México	Javier Aguirre vuelve a salvar al Tri luego de los desastres del Señor Eriksson.
Francia	Raymond Domenech vaticinó intervención divina.
Argentina	Salvados a último minuto por un arreglo en la última fecha con Uruguay D10S y el Messias.
Corea del Sur	Sobrepasaron las amenazas nucleares de Irán y Corea del Norte.
Grecia	Le recitaron un cuento tragicomédico a los ucranianos.
Nigeria	Sudáfrica no quería robarles el boleto para la Copa Africana de Naciones.
Estados Unidos	Landon Donovan hizo que los gringos sodomizaran toda la CONCACAF.
Inglaterra	Venganza tras el fracaso de la Euro 2008.
Eslovenia	Dejaron llorando a los polacos y a los checos.
Argelia	Sobrevivieron a la maldición de Tutankamón.
Alemania	La Mannschaft debe aparecer en casi todos los mundiales posibles y quedar de tercero o segundo lugar.
Ghana	Ghanando.
Australia	Tuvo que mudarse de conferencia para clasificar
Serbia	Sin los montenegrinos molestando no tuvieron muchos problemas.
Holanda	Gracias a que la FIFA les dió el grupo más corto para clasificar.
Japón	Evitaron los sobornos de los árabes.
Dinamarca	Dejaron a los suecos verdes de envidia.
Camerún	Antes que Eto'o se fuera de la selección tenían que hacer algo.
Paraguay	Juraban venganza por la baja de Salvador Cabañas.
Eslovaquia	Al final se apoderaron de Cataluña.
Nueva Zelanda	Como Australia no estuvo, le fue más fácil enfrentarse a Bahrein.
Italia	Catenaccio, realmente sorprendente.
Brasil	Con o sin Jogo Bonito, Brasil debe estar presente.
Portugal	Masacraron a los bosnios en el repechaje, recordando 15 años de la Masacre de Srebrenica.
Costa de Marfil	Todos sus extranjeros empezaron a mostrar su trabajo.
Corea del Norte	Un regalo del todopoderoso Líder Supremo, ¡salve!
España	Gracias a su victoria de la Euro 2008, iban más motivados que un gordo yendo a un buffet de todo lo que pueda comer.
Chile	Marcelo Bielsa enderezó a los jugadores de la Roja mientras Humberto Suazo goleaba a gusto.
Suiza	Dejaron llorando a los letonios.
Honduras	Gracias a un golpe gol de último minuto de los Estados Unidos.

Mascota: ¿Zakumi o el Pulpo Paul?

El pulpo Paul salvando su trono del malvado tigre Furry.

Zakumi no se sabe si es una transversalidad cultural que buscaba la interrelación de los felinos más representativos del área, o lo más normal: un leopardo con sarampión y ausencia del vitamina B12, lo que explicaría las tonalidades verdes. a lo cuál, por su parte, el Pulpo Paul es una mascota para todo o público, todos lo aman y lo admiran (especialmente los españoles niños). Además tiene un parecido innegable con el mismísimo omnipotente Monesvol.

Jabulani

¡Por tu culpa soy el hazmerreír de toda Inglaterra!

— Robert Green sobre el Jabulani.

El Jabulani, que en glíglico antiguo se lee "Jabonali", significa "jabonoso". Es el balón oficial de la Copa Mundial 2010, diseñado por los mejores expertos aerodinámicos de la NASA, con una fricción inversamente proporcional al grado de viscosidad de los guantes, es decir, el balón más resbaloso que haya sido ideado para una competición humana. Además de tener un grado de viscosidad muy viscoso, tiene una capacidad impresionante para ir hacia donde se le de la maldita gana y para agarrar diagonales extrañas en un disparo que, se supone, iba a ser recto.

Calendario y resultados

Primera fase

Grupo A

¡No vamos contra Argentina!

Momento en que dejaron de sonar muchas vuvuzelas.

País	Puntos
Uruguay	7
México	4
Sudáfrica	4
Francia	1

Este grupo fue considerado el de mas bajo nivel, ya que sus cuatro integrantes clasificaron de la manera mas horrenda posible. Sudáfrica por ser la sede, de otra manera sólo estarían viendo el mundial por TV. México calificó tras cambiar de técnico como cambiar de calcetines. Francia lo hizo de manera limpia y honrosa, aunque se asegura que hubo mano negra. Y Uruguay clasificó después de ir jugar su boleto a Costa Rica.

La inauguración del Mundial fue con el anfitrión Sudáfrica y la Selección mexicana, que es la encargada de inaugurar muchos mundiales porque nunca en su historia ha ganado el primer partido. Como era esperado, México no ganó, la inauguración fue un empate entre los Bafana Bafana préstame a tu hermana más sus vuvuzelas, y los mexicanos, que terminaron con sordera permanente. Los charrúas empataron contra una Francia que se clasificó gracias a la mano negra ¿o caucásica? de Henry.

- ¿Perdimos? Pues que te den por culo, blanco de mierda.

México nos sorprendió cuando le metió dos goles a una de las mejores selecciones francesas de todos los tiempos: uno en un no fuera de juego, y un penalti extraño porque lo metieron, pero controvertido también. Francia tendría dificultades posteriormente, debido a los problemas maritales entre Anelka y Domenech. Nicolás Anelka se fue expulsado de la selección de Francia por decir: "Ve a que os den por culo, joputa" a su pareja sentimental, Domenech. Tomó el mismo vuelo que el resto de la selección francesa tras su larga estadía. Y Diego Forlán, la estrella de Uruguay, nos deleitó goleando a Sudáfrica (los uruguayos iban preparados con tapones de oídos).

¡Y no se disculpó conmigo! ¡Después de todo lo que he hecho por él y todo lo que pasamos juntos!

— Raymond Domenech poniéndose sentimental.

Ya con la baja de Anelka, la polémica de Francia crecía más, ya que los jugadores se fueron de juerga para ahogar las penas y al día siguiente rehusaron a entrenar por la resaca. Los jugadores franceses se dejaron ganar ante el anfitrión, y Domenech no quiso darle su mano al técnico brasileño de Sudáfrica argumentando que todavía no estaba listo para otra relación. Mientras tanto, Uruguay se adjudicaba el primer lugar de grupo y evitaba una derrota segura ante Argentina.

Grupo B

País	Puntos
Argentina	9
Corea del Sur	4
Grecia	3
Nigeria	1

El grupo inició las hostilidades con el duelo entre las mejores selecciones del mundo, Corea del Sur y Grecia. Los coreanos aprovecharon su velocidad para cansar a unos jugadores griegos que ya estaban más viejos que el Partenón. Los primeros ganarían por dos goles contra cero, para felicidad de su pueblo y de Gamal Al-Ghandour.

"Alá, por favor, que no nos linchen cuando lleguemos a Nigeria."

En el partido Argentina - Nigeria, Argentina se adelantaría con un gol de Gabriel Heinze, quien en realidad había saltado para darle un cabezazo a un nigeriano (como haría en un partido posterior a un camarógrafo), pero la suerte hizo que terminara en gol. La defensa nigeriana, en lugar de cubrir al jugador argentino, se puso a tomarle a fotos a la jugada del defensa albiceleste con sus teléfonos móviles para después venderla a la prensa internacional a precio de oro. Argentina pudo haber masacrado a Nigeria, pero se topó con un muro amarillo llamado Vincent Enyeama, que además de estar tan feo, era buen portero. Al final del partido, el entrenador argentino Diego Armando Maradona felicitaría a sus jugadores besándolos (en público, en la boca) y abrazándolos.

"¡Que viva la democracia! ¡La peor Corea no se clasificó y nosotros sí!"

En la segunda jornada, Corea del Sur quiso sorprender a Argentina con un autogol demostrando asertivamente que ellos eran los únicos que anotaban en su propia portería. Pero no contaban con que este sistema no era a prueba de cazagoles suertudos, como un tal Gonzalo Higuaín, quien lograría un jat-trick teniendo charlas románticas con el arquero coreano y esperando que el balón le cayera en el cuerpo... "Mierda, ¡quítate, balón, que me ensucias la camiseta!" -llegó a decir mientras jugaba-. Los dos Chung-Yong se fueron felices luego de ser los únicos surcoreanos en anotar goles en el partido... ¡Y cada uno para diferentes equipos!

Esa jornada finalizó con un triunfo del equipo griego sobre Nigeria. Los helénicos aprovecharon la expulsión del nigeriano Sani Kaita, después de que le enterrase un cuchillo de cacería en la pierna de un jugador griego. Grecia ganó con un extraño gol, donde Enyeama se convirtió en una víctima más del Jabulani.

En la tercera jornada, Lionel Messi y la banca de la banca de Argentina le ganaron 2 goles a 0 a Grecia. Martín Palermo, luego de tirar su bastón se encargaría de anotar el segundo gol argentino. En cambio, Corea del Sur empataría con Nigeria 2-2. En este partido, el delantero nigeriano Obafemi Martins fallaría una anotación sin defensa y sin portero porque se puso a celebrar haciendo piruetas de gimnasta antes de marcar el gol.

Grupo C

País	Puntos
Estados Unidos	5
Inglaterra	5
Eslovenia	4
Argelia	1

Robert Green: "¡Todo ha sido culpa de las vuvuzelas!"

Nadie esperaba que la nación menos poblada del mundial tuviese en sus manos el destino de dos potencias futbolísticas. Eslovenia fue catalogada como "Esos suertudos del mundial" ya que su victoria contra Argelia proviene de la ligereza del Jabulani, que hizo que no llevara una aceleración constante y por ende, se le fue a las manos del portero Faouzi Chaouchi (Aparte que uno de sus jugadores estrella, Abdelkader Ghezzal, por haber nacido en Francia se creyera el sucesor de Thierry Henry y saliera expulsado ). Luego, los eslovenos empezaron a sodomizar a las Barras y las estrellas, y fueron empatados y salvados gracias a que el árbitro estaba leyendo un especial de chicas eslovenas de la Revista Hustler y anuló un gol de Landon Donovan.

Robert Green: "No, mentira. ¡Ha sido el Jabulani ese! Insisto que tiene una cierta carga maligna..."

Mientras tanto, por el lado del Támesis, Inglaterra comenzó ganando como siempre y David Beckham fue la mascota del equipo. Pero por cosas del destino y el horóscopo no les preparaba nada bueno para ese día , tuvieron la mala suerte de que Robert Green se untara aceite lubricante en los guantes, lo que hizo que un tiro atajable de Clint Dempsey lo dejara como el fenómeno de Internet del mundial. Mientras que Argelia... bueno... ¿Alguien de los presentes es de ese país? Bien, sigamos con el siguiente partido.

Al menos me hice famoso...

— Robert Green sobre su actuación.

La definición de este grupo: fue lo que todos preveían. Inglaterra tuvo la suerte y ayuda del árbitro típica de los grandes equipos, mientras que Eslovenia se tuvo que contentar con haber sido por dos fechas la gran sorpresa del grupo y lograr también eliminar a un equipo africano.

La otra definición del grupo se debió a otro disparo con suerte en el último minuto de Donovan (experto en aguar la fiesta), con el cual su equipo se logró imponer al equipo de Argelia, en el que no había ningún jugador conocido (de hecho, cuando jugaban, los comentaristas no sabían qué decir), siendo Madjid Bougherra una de sus figuras. Esto trajo mucha felicidad a los estadounidenses, ya que se clasificaron primeros en el grupo y en la siguiente ronda se toparían contra Ghana, y no contra Alemania.

Grupo D

Ghana gana. ¡Ja, ja, ja!

— Típico comentarista luego de la victoria de Ghana.

País	Puntos
Alemania	6
Ghana	4
Australia	4
Serbia	3

Los ghaneses se aprovecharon de su belleza para distraer al rival.

Grupo donde de lejos, la Alemania liderada por el férreo heredero del espíritu ario Philipp Lahm, se veía como la gran favorita no sólo para ganar el primer partido, sino también el tercero. Antes que nada, hay que destacar que un equipo africano llegara a ser líder del grupo, ya que hasta los dirigentes de la FIFA se habían cuestionado cómo teniendo el mundial en sus tierras, estaban teniendo peores rendimientos que los últimos presidentes de Estados Unidos en el poder .

Nadie sabe la razón del triunfo de Alemania.

Alemania partió con el pie derecho venciendo al poderoso equipo de Australia, donde obviamente todos pensábamos en la victoria de este último (por cierto, gracias por los koalas). Ghana también empezaría bien: se llevaría el triunfo por 1 a 0 gracias al defensor serbio Alejandro Lukovic, quién por andar pensando en las piernas de su compatriota Ana Ivanovic, confundió al fútbol con baloncesto, e hizo una jugada digna de Pau Gasol al agarrar el balón con sus manos en el área serbia. El árbitro del encuentro lo premió otorgando un penalti a Ghana y expulsando al GlobeTrotter serbio.

En la segunda jornada, Serbia dio la gran sorpresa al vencer a Alemania, cuando todos pensábamos que lo único rescatable que tenia a nivel deportivo era un tenista experto en imitaciones y la bella Ivanovic. Pero para sorpresa de todos, Dejan Stankovic se acordó de que estaba jugando el mundial, siendo éste el pilar de su equipo... ¡Los 45 minutos que le da su estado físico para jugar! Mientras que en el otro partido, Australia, luego de perder humillantemente 4-0, decidió ponerse las pilas y empatarle a Ghana en un partido donde el Jabulani volvió a hacer de las suyas, haciendo quedar en ridículo al portero africano. Al final, Australia terminó con uno menos, perdiendo así la posibilidad de ganarse el premio al fair play.

Para la última jornada las aguas volverían a su nivel. Alemania ganaría el primer lugar de su grupo. Los australianos y serbios se sabotearían entre sí para regalarle la calificación a Ghana, quien iría por los gringos con intenciones malvadas.

Grupo E

País	Puntos
Holanda	9
Japón	6
Dinamarca	3
Camerún	0

Impresión japonesa ante el Grupo E.

Según opiniones expertas, el grupo menos interesante del Mundial debido a la sola presencia de la Naranja mecánica como protagonista. Pero a pesar de los malos pronósticos, se produjeron sorpresas interesantes, como por ejemplo la victoria de los Samuráis azules del Japón sobre el equipo de Eto'o y sus 10 amigos o la extraña lesión de Robben (extraña porque dicho futbolista con problemas de alopecia no suele lesionarse).

Tal y como se esperaba, Holanda cumplió con su deber gracias a la no despreciable ayuda del Jabulani, ya que hasta entonces no se había visto ningún delantero alegar objeciones sobre este curioso balón.

Por último estaba Dinamarca, que esperaba realizar en Sudáfrica uno de sus feroces desembarcos vikingos. Y bueno... perdió primero con Holanda (que utilizó tácticas publicitarias ilegales para distraer a los daneses) y después con Japón (cuyos jugadores corrían más de la cuenta por ir todos montados en motos Honda), quedando en tercer lugar y sin opciones de acceder a las batallas finales.

Grupo F

País	Puntos
Paraguay	5
Eslovaquia	4
Nueva Zelanda	3
Italia	2

- En las regaderas vi a un nigeriano que lo tenía de este tamaño.
- Ah, yo vi a un sudafricano con uno así.
- Wow.

Nueva Zelanda no tenía tiempo para buscar jugadores de fútbol, así que metió a unos jugadores de rugby de dos metros de altura en adelante. Winston Reid de dos metros, le trajo en empate neozelandés en el último minuto, cuando los hinchas del equipo regresaban a sus hoteles. Italia por su parte empató con Paraguay 1-1 luego que en el entretiempo Buffon dijera: "¡Váyanse a la mierda que me duele el lumbago! Ya no estoy para estos trotes...". Al día siguiente se vio en un bar de Sudáfrica a Green y Buffon en una actitud muy sospechosa.

¡Hijos míos! ¡Han jugado excelente!

— Presidente de Paraguay apoyando a algunos de sus hijos biológicos.

¿Por qué le aposté mis piernas a la mafia? ¿Por qué...?

Los All Whites de Nueva Zelanda bailaron el Haka en sus juegos contra Italia y Paraguay para ver si les causaba el mismo efecto que a sus colegas de Rugby, los All Blacks. No les proporcionó la misma suerte, porque empataron sus dos partidos, pero por lo menos los rivales y los aficionados se divirtieron al verlos bailar. Los paraguayos, por su parte, le ganaron a Eslovaquia gracias a que el entrenador guaraní los hipnotizó para que confundieran a los eslovacos con los hermanos del J.J. .

El duelo decisivo fue el de Italia contra Eslovaquia. La mafia siciliana quiso comprar a los eslovacos con dinero y con las chicas más bellas de Eslovaquia. Pero cuando los jugadores eslovacos vieron el catálogo de las bellas damas se enfurecieron porque encontraron en las fotos a sus novias, esposas, hermanas, y a sus mamás también. Enojados, los eslovacos eliminaron a la escuadra azzurra para darle una lección a la mafia.

Grupo G

País	Puntos
Brasil	7
Portugal	5
Costa de Marfil	4
Corea del Norte	0

Yo pertenezco a Jesucristo... ¡Hijo de puta, me vuelves a tocar así y te doy un codazo!

— Kaká y su ética cristiana.

"Ojalá no me hubiela puesto la lopa inteliol tan apletada..."

Antes de jugarse el Costa de Marfil - Brasil, Kaká había pedido que hubiera menos violencia y más autocontrol en los partidos, y también que había que inspirarse en la selección de Jesucristo. Elano salió lastimado de ese partido, lo que despertaría, poco a poco, a su otra doble personalidad (su yo interior) de Kaká, que terminó intentando recrear el Apartheid a codazos y fue expulsado del campo. Como dice un comentarista español, Kaká se basó mucho en Elano.

¡Lesioné al pelón! Ah, y nos clasificamos. ¡Genial!

En el partido Corea del Norte - Brazil se vio lo mucho que a Maicón le gusta jugar con Elano; Marica, jugador rumano, se mostró placentero con la actuación de Elano en el partido. Dunga también se mostró complacido diciendo "Elano nunca me ha fallado, y sabía que hoy no sería diferente".

Los medios capitalistas occidentales dicen muchas mentilas, nosotlos goleamos a Poltugal

— Prensa norcoreana sobre el 7 a 0 sobre Portugal

En la jornada final, Kim Jong-Il advirtió a la prensa internacional de que Corea del Norte le había ganado por goleada a Costa de Marfil. Mientras tanto, Brasil y Portugal negociaban un empate, del que no pudo participar el brasileño Elano porque estaba roto.

La prensa norcoreana anunció a bombo y platillo que su selección había quedado líder de grupo, pero que una conspiración del imperialismo occidental había ocasionado que se alteraran las grabaciones, las imágenes y los récords de la Copa del Mundo para poner a Brasil y a Portugal como los clasificados del grupo. Los jugadores norcoreanos fueron recibidos como héroes a su regreso a Pyongyang y serían premiados con vacaciones pagadas a los mejores campos de concentración del país.

Grupo H

País	Puntos
España	6
Chile	6
Suiza	4
Honduras	1

En el último grupo se encontró uno de los favoritos para alzar la copa y sentirse bien, Suiza España. Lo que no se esperaba era que en su primer partido se encontraran con un descalabro ante Suiza: fue vencida 1-0 para vergüenza de todos sus seguidores, lo que hizo que todas las quinielas se desbarataran y le costó millones de dólares y pérdidas económicas increíbles a todos los apostadores, muchas piernas rotas y pulgares en sobres a los familiares. Chile venció a Honduras, dejando a muchos creyendo que Palacios se había dividido en dos (o en su defecto, había perdido la cordura por el 1-0): "Palacios se la pasa a Palacios. Palacios se enoja con Palacios y éste [Palacios] le guiña un ojo a Palacios".

Torres, tras ser atacado por el fantasma de Salvador Allende.

En la segunda jornada, España le pasó por encima a Honduras con 2 goles de David Villa, pero de nuevo para vergüenza de los españoles, Villa falló un penalti y dejó ir el hat-trick que lo dejaría empatado con Gonzalo Higuaín, el argentino que en ese momento tenía tres goles adjudicados. A Suiza le tocó el mejor equipo del torneo según los chilenos, Honduras Chile, donde gracias a un golazo del sudafricano-chileno Mark González la selección chilena venció con un 1-0.

El penalti lo fallé porque lo he tirado fuera.

— David Villa sobre cómo no tirar un penalti en una Copa del Mundo.

¡Saiii! ¡Jiia!

— Paredes tras ejecutar una patada voladora estilo kárate; como sucedió durante todo el partido. Nótese como saluda con honor.

En la última fecha, donde hasta el más pesimista chileno esperaba la victoria frente a la poderosa y también urgida selección Española, se dio la sorpresa (solamente para los chilenos) de que Chile perdiera gracias a que el portero Claudio Bravo, en un ataque de locura y atrevimiento digno de la película 300, cometió un error fatal que terminó provocando el gol de los españoles. El segundo gol y demases amarillas fueron obra de los típicos nervios del futbolista chileno, quien a falta de un resultado a favor, se desquita, haciendo lo que mejor sabe hacer: "maletear, pegar patadas y correr, por el simple hecho de dar... Lástima", y todo eso teniendo ya un resultado de 2-0 en contra. Por último, la notable falta sobre Fernando Torres por parte de alguna entidad maligna no grabada por las cámaras de televisión, que aprovechando la fama de Huaso bruto (o bueno para las patadas) de Estrada, terminó provocando la expulsión de este último, y sin olvidar la nueva fama del chileno, quien se convirtió en enemigo nacional (hasta el mismo presidente lo consideró un inepto).

El partido de Suiza con los hondureños ocurrió como todos esperaban... aburrido y sin espectadores, los suizos y los hondureños habían pactado un empate para que los suizos pudiesen avanzar a la siguiente ronda con Chile y dejando fuera a España, el sueño húmedo de los centroamericanos. Por infortunio helvético el duelo entre ibéricos y sudamericanos terminó con victoria para la furia roja. Los suizos intentaron responder goleando, pero los defensas hondureños le exclamaron a Alexander Frei y Hakan Yakin: "Como que pasas de aquí no sales vivo del estadio. Un pacto es un pacto." Aunque los hondureños intentaron responderle con tiros al arco (pronto se le decomisarían las armas) y los suizos se fueron con la cabeza abajo, pero al menos los hondureños con algo de dignidad para no terminar como los peores del mundial. El empate tiende mucho a confundir como acto de solidaridad con Chile, pero nada más alejado de la realidad.

Segunda fase

	Octavos de final				Cuartos de final				Semifinales				Final
	26 de junio al 29 de junio de 2010				2 de julio y 3 de julio de 2010				6 de julio y 7 de julio de 2010				11 de julio de 2010
	Muruguay	2
	Corea del Oeste	1
					Mateguay	1 (4)
					Phierde	1 (2)
	Estados Hundidos	1
	Ghanó	2
					Suárez boys	2
						Neverland		3
	Naranjada	2
	Italicida	1
			Naranjas Bajas	2
											Cariocalandia					1
	Carnavalandia	3
	Shile	0
									La Naranja Mecánica	0
										Espein			1
	Tangovaquia	3
	Tequilonia	1
			Maradonia	0
														Oktoberfestland		4
	West-Deutschland	4
	British England	1
						IV Reich	0
						Ass Pain	1
	Guaranilandia	0 (5)
	Nipón	0 (3)
			Los hijos de Lugo	0
															Galicia	1
	Protugal del Sur	0
	Paellaña	1

Octavos de final

Uruguay	2	1	Corea del Sur

Uruguay empezaría ganando con un gol temprano de Luis Suárez con la arquería completamente llena con militantes surcoreanos democráticos. Después de esto, los jugadores se relajarían tomando mate y esperando que Corea del Sur atacara para que su excelente arquero atajara todos los tiros. Lamentablemente, Diego Lugano, mareado por dar tantas vueltas y por tomar mate dijo al arquero: "Arsh, a la mierda te voy a tapar ¡hip!" cuando el delantero chino coreano Lee Chung Yong (no confundir con otros de nombre parecido) estaba disparando a puerta, empatando el partido. Fue entonces cuando los jugadores se volvieron a poner sus pilas Duracell (duran más que las pilas normales) para que Luis Suárez metiera un jabulinazo al arco surcoreano para ganarles el partido a los coreanos por 2-1.

Estados Unidos	1	2	Ghana

- Te dije que me dieras el pase, idiota.
- Pero no fue mi culpa, había un montón de negros en medio... y no podía disparar al arco, porque el rifle me lo requisaron en el aeropuerto.
- ¡Shit! Esto nos pasa por tener un presidente negro y pacifista.

Los Estados Juntitos de América planearon el partido de octavos como una oportunidad inmejorable para, ganando a Ghana, provocar una crisis moral colectiva en dicho país y aprovechar la situación para establecer un nuevo gobierno títere de acuerdo a sus intereses. Sin embargo, las Estrellas Negras dieron la sorpresa convirtiéndose en Agujeros Negros y absorbiendo el juego combinativo americano alrededor de Landon Donovan. Así, Kevin Prince Boateng (alemán nacionalizado africano) utilizó sus trucos callejeros para robarle la cartera a Clark, luego cruzó a escondidas la frontera alambrada del área estadounidense y sorprendió a Howard con un certero disparo digno del mejor cowboy. Los americanos consiguieron recortar distancias gracias a que Mensah olvidó que las zancadillas en el área también se consideran falta, pero en la prórroga Gyan Asamoah logró eludir con habilidad las patrullas defensivas rivales para marcar el gol que llevaría a Ghana a cuartos de final.

Holanda	2	1	Eslovaquia

¡Al que me vuelva a mandar otra llamada diciendo que perdimos el mundial lo mato! ¡Catalunya no es Eslovaquia!

— Típico catalán en plena confusión geográfica.

El equipo de la Naranja Mecánica pudo contar en este partido con su hincha número uno, antiguo jugador y probable futuro seleccionador técnico Alex DeLarge. Alex llegó tarde a videar el partido porque antes del silbatazo inicial fue a darle una paliza al portero eslovaco con la ayuda de sus drugos. Después de casi matar al arquero eslovaco, Alex llegó al estadio cantando Singing in the Rain. De Large celebró los dos goles holandeses brindando con sendos vasos de moloco y silbando la quinta de Beethoven. Pero se terminó perdiendo el gol eslovaco porque se fue a practicar el Viejo Mete y Saca en los palcos del Moses Mabhida con unas aficionadas holandesas.

Brasil	3	0	Chile

¿Por la chucha!¡De nuevo con Brasil!

— Weón al enterarse del partido contra Brasil

Los jugadores chilenos estaban muy contentos porque iban a poder darle duro a Elano, el 7 de la selección de Brasil. Pero se decepcionaron terriblemente al ver que Elano no figuraba en el once inicial. La verde amarelha aprovechó el desconcierto chileno para anotar el primer gol en una jugada donde quedaron solos en el área andina tres jugadores brasileños y una bailarina de samba. Chile no pudo hacer nada más que aplaudir los siguientes dos goles brasileños y pedirle a autógrafos a Kaká y a Robinho, el cual convirtió nada menos que su 8vo (y sumando) gol contra Chile. Cuando el árbitro pitó el final del partido, Kaká fue al centro del campo a rezar por la recuperación de Elano. Chile volvió a ser eliminado por Brasil en un mundial.

Argentina	3	1	México

¡Argentina, qué bien te-vez! ¡Ja, ja, ja!

— Prensa argentina demostrando qué clase de humor tienen los comentaristas deportivos.

México jugó como nunca, y perdió como siempre

— Frase folclórica mexicana .

Qué oso el de Osorio.

— Afición mexicana sobre Osorio y su oso.

"¡Cámara de mierda!"

Una prueba de que no había fuera de lugar.

Un partido que contaría con un excelente arbitraje por parte de un árbitro italiano que nada tenía que el que se sienta identificado con muchos de los jugadores argentinos. Tras algunos minutos de aburrir al público, Tévez le robaría el único posible gol a Messi en este torneo, cabeceando el balón en algo que no sería un fuera de juego. Ricardo Osorio, defensa de México, fue nombrado jugador de la jornada luego de darle un espectacular pase a Higuaín para que éste anotara. Luego, Gabriel Heinze celebraría el gol golpeando a un camarógrafo tras cabecearle su cámara.

Déjà vu

— Aficionado de México sobre la derrota ante Argentina en octavos de final en Alemania 2006, la Copa América y el Mundial femenino.

Cuando terminó la primera mitad, Blanco conversó algunas cosas con los suplentes de Argentina, quienes le decían "¡Ja, ja, ja! Che, nunca le han ganado a la Argentina ni le van a ganar, y menos vos, jorobado de mierda". Claro, todo el mundo quería ver qué se trataba y fueron allá a ver qué pasaba. En el segundo tiempo, Tévez anotaría el tercer gol para Argentina.

Alemania	4	1	Inglaterra

Blatter:"No la vi entrar, y en esto del fútbol soy un experto".

El árbitro tiene razón, la pelota no entró en lo absoluto.

Otro partido que contaría con un excelente arbitraje: el árbitro se acomodó sus lentes de sol y se asió a su perro lazarillo para comenzar el juego. Para Alemania era la oportunidad de vengarse del gol fantasma de la final de Inglaterra 66. Los teutones empezaron ganando con dos goles que recordaron los ataques Blitzkrieg de la Segunda Guerra Mundial. Los ingleses respondieron con un gol de Upson y empataron con un soberbio gol de Frankie Lampard que todo el estadio, toda Inglaterra y toda Alemania vieron...¡excepto Joseph Blatter y el árbitro! Alemania tuvo su venganza y aprovechó los berrinches de Fabio Capello para terminar goleando 4-1. Al final del partido, Blatter le pidió disculpas al pueblo inglés y a la Reina Isabel por el gol mal anulado. Aunque se defendió diciendo que el culpable de la derrota inglesa no era el árbitro, sino Mick Jagger, quien le había echado la mala suerte a Inglaterra al apoyarlos en los palcos VIP del Free State Stadium.

Paraguay	0 (5)	0 (3)	Japón

Ay, si hubiéramos convocado a Oliver esto no estaría sucediendo.

— Un otaku cualquiera sobre lo acaecido durante ese partido.

Este partido será recordado por la celebración de la paraguaya Larissa Riquelme, la novia del mundial, quién prometió desnudarse en el centro de Asunción si la selección guaraní salía campeona. De ahí en adelante, no hubo mucho que disfrutar de este partido. Estuvo tan aburrido que los hinchas japoneses tuvieron que apagar la televisión para ponerse a jugar al Winning Eleven en la Playstation. Por otro lado, los aficionados paraguayos disfrutaron contemplando los bailes de Larissa Riquelme en sus televisores, olvidándose por completo del juego. Cuando los aficionados de ambos equipos se acordaron de que sus selecciones estaban disputando el pase a los Cuartos de Final, volvieron a sintonizar el partido y observaron que ya estaban en lo penaltis. Paraguay ganó gracias a que los japoneses se creyeron los Supercampeones y se pusieron a volar los balones hacia las tribunas.

España	1	0	Portugal

Desde hace unos días Cristiano Ronaldo tenía sus sospechas.

¡Oh, mierda! ¡Un gool!... ¿No? ¡Sofia, traedme las pastillas de una vez que creo que ha llegado mi hora!

— Juan Carlos I de España viendo el partido con algo de nervios.

En partido un poco demasiado parejo, hubo momentos de tensión pero el gol tardaba en llegar. David Villa anotaría un gol después de que el portero le detuviera un gol y le pusiera el balón en los pies de nuevo diciéndole: "¿A eso llamas patear? ¡Ja, ja, ja! ¿A que no la metes si te doy otra oportunidad?". Después del partido se vio a Pepe con nuevo look de cabello y sonriendo por sus compañeros españoles del Real Madrid, diciéndole "Eh tío, pasadme a su selección, ¿vale?" Cristiano Ronaldo declaró: "Fueron muy bruscos conmigo..." justo antes de escupirle a un cámara español.

Poco después de su extraño retiro del mundial sabríamos que los repentinos y agresivos nervios del ya ganador oro estaba estaba esperando a su primer hijo y lo daría a luz (la madre), unos días después de irse de Sudáfrica. Esto era algo repentino y lo venía notando minutos antes de montarse en el avión rumbo a Sudáfrica, y supo que convertiría en padre soltero. Cuando le preguntaron por la paternidad maternidad de su bebé, diría que todo fue gracias a la inseminación artificial.

Cuartos de final

Uruguay	1 (4)	1 (2)	Ghana

¡El mate y la mano de Dios son uruguayas!

— Luis Suárez luego de su falta.

¡Hay un nuevo Dios!

El partido parecía algo parejo, pero lo ghaneses corrían mucho gracias al fiel auspicio de vitaminas de Usain Bolt^Tm. Casi terminando el primer tiempo, Blatter controló el Jabulani desde su guarida secreta para que éste diera un comba imparable para el arquero uruguayo, todo esto debido a una táctica comercial para que un equipo africano vaya a la final. Lamentablemente, luego Forlán empataría de tiro libre, a los pocos minutos de que un defensa ghanés intentara asesinar a Fuccile, éste quedó en el suelo unos minutos y ya con la funeraria entrando al estadio, dijo que el juego continuara.

Fue un partido como cualquier otro. Luis Suárez se convirtió en el ídolo de Ghana al parar un gol con la mano y luego protestar por su tarjeta roja, explicando que "¡Eh, yo pensé que estábamos jugando al voleibol!". La pena máxima se señaló, pero el travesaño engañó a Gyan, y éste se convertiría en el segundo ídolo de Ghana. Se fueron a la tanda de penales, dónde los ghaneses demostraron que esto no era muy lo suyo.

Se iba a cobrar el último penal y recién escapado de el Centro de Atención Mental entró Sebastian Abreu (alias "El loco" Abreu) a cobrar el último penal y así pasar a Uruguay a semifinales; luego en una entrevista diría "Qué lástima que en la tanda de penales no puedas pegarle duro... ¿Uruguay ganó? ¡Pero si yo creí que apenas comenzaba el primer partido de la Copa América! Bueno, me tengo que ir a Uruguay nadando ahora. ¡Adiós!".

A partir del día siguiente comenzaron a fabricarse por todo el continente africano millones de muñecos vudú con la figura de Luis Suárez, quien habría emulado a Maradona pero a la inversa.

Holanda	2	1	Brasil

¡Argh! ¿Felipe Melo? ¡Felipe Me-Lo-****!

— Kaká demostrando lo amable que ha estado este mundial.

Felipe Melo no puede pasar sus vacaciones en Brasil.

— Ronaldo alegando la negación de la ciudadanía del defensa.

Felipe Melo celebrando su autogol y su actuación.

Lamentablemente, en este partido los jugadores de Brasil no pudieron jugar con Elano, ya que se encontraba lesionado. La contienda comenzó favorablemente para la escuadra verdeamarelha, pues el delantero carioca Luis Fabiano distrajo al defensa holandés Heitinga con una bolsita llena de marihuana, haciendo que abandonase su posición. Esto lo aprovechó el triatleta Robinho para anotar el primer tanto del partido, después de que el héroe del partido, Felipe Melo, le diera el pase perfecto, con el mérito añadido de Robinho de que éste ni siquiera miró a puerta antes de disparar.

Resumen gráfico del partido.

Sin embargo, en la segunda parte la flota holandesa hizo valer su superioridad sobre aguas revueltas. Un cañonazo lejano de Wesley Sneijder provocó el caos en el área brasileña, pues Felipe Melo (quien luego dejaría otra muestra de genialidad para la galería) y Julio César trataron de detenerlo con una gran exhibición de samba, pero se estorbaron entre sí, y de forma incomprensible el balón acabó en la red. Poco después, un córner sacado por Arjen el Cojo Robben al primer palo fue "peinado" por Dirk el Despeinado Kuyt y rematado a gol en el área pequeña por Sneijder (que era el jugador de menor estatura en el área brasileña en aquellos momentos).

La alta tensión del partido provocó un cortocircuito en la mente de Felipe Melo, que decidió emular a su ídolo Pepe pisoteando a Robben, quién se puso en posición fetal. La agresión fue tan clara que hasta los ojos rasgados del árbitro japonés se dieron cuenta. Melo fue expulsado y la canarinha no pudo remontar el 2-1, lo cual enfadó a muchos brasileños que ya habían comprado sus entradas para la final del campeonato. La Naranja Mecánica había exprimido sin piedad el jugo carioca. Muchos aficionados opinaron que los brasileños perdieron por Elano, su ausencia fue señalada como principal factor en la derrota.

Argentina	0	4	Alemania

Déjà vu

— Aficionado de Argentina sobre la derrota ante Alemania en cuartos de final en Alemania 2006.

¿Qué te pasa, Esbanstaiguer? ¿Estás nervioso?

— Maradona al ver como los alemanes no podían meter el quinto.

¿Más bombas? Lo siento, loco, se me acabaron...

— Quiosquero uruguayo sobre la repentina escasez de bombas, pitos y matracas por celebrar la derrota argentina.

Joachim Löw celebrando la victoria de su equipo con un extraño baile.

¡Noo! ¡Sha no nos rompan más el orto, por favor!

Los argentinos llegaron al partido con la idea de que Dios era argentino y se iba a crucificar por ellos para permitirles pasar a semifinales, así que decidieron ensayar tango para poner a bailar a sus rivales. Sin embargo, los alemanes no conocían ese baile, les importaba un comino y actuaron con fría efectividad germana: sacaron los panzers del almacén y, a ritmo de tiki-taken, pasaron por encima de los jugadores argentinos. Müller "bombardeó" muy pronto la portería albiceleste, gracias en parte a que la brillante técnica del guardameta Romero (Hacer la Estatua^TM) no resultó muy efectiva. Más tarde, Alemania regresó a su búnker y esperó las acometidas argentinas para contraatacar con su vertiginosa táctica blitzkrieg, logrando un resultado final de 4-0. Muchos comentaristas argentinos creyeron que los últimos tres goles eran repeticiones del primero, debido a su similitud.

Mientras tanto, los devotos del Messi-as albiceleste seguían esperando a que su redondo Dios entrara a la cancha y metiera su gloriosa mano para salvarlos... pero lo único que metió fue la pata al no convocar ni a Zanetti ni a Cambiasso.

En ese momento,los Mexicanos,alabaron la justiciera actitud de los Alemanes,puesto que VW incluso casi regala pointers como una muestra de aprecio ya que ellos sabian que el vocho habia hecho trizas a los Ika Renault 12 y justicialistas por haber sacado a Mexico del Mundial... sin embargo Argentina resistio indemne y como buenos latinoamericanos tambien se darian cuenta de otro suceso que hasta ellos les dolio y en ese proximo mundial tambien vengaron a los ratones verdes ya que sin ellos nunca habria diversion.

Paraguay	0	1	España

¿Por qué? ¿POR QUÉ? ¡¿POR QUÉ?!

— Típico hombre cuando se enteró de la derrota a Paraguay... y de que por ende, Larissa Riquelme no se desnudará.

Los guaraníes y los españoles se pusieron de acuerdo para ver quién de los dos equipos fallaba más penaltis, y como España metió el suyo, a manos pies de Xabi Alonso, solicitaron al árbitro la repetición para emparejarse con los paraguayos y el árbitro accedió. Después, al ver que el árbitro se negaba a conceder más penas máximas, decidieron tirar a gol, tratando de ver quién fallaba más tiros, y tratando de alargar el partido hasta los penales, dónde estaba planeado que todos los fallarían también. Paraguay había metido gol, pero los árbitros se lo anularon alegando que "no era divertido" y que en el primer tiempo no se metían goles.

Todo iba cómo los árbitros lo tenían planeado. Pero, accidentalmente, los españoles metieron uno después de hacer rebotar la bola veinte veces contra los tres postes y la banderilla del córner, y terminó en gol de David Villa, por defecto cuando los árbitros se preguntaron "- ¿Y a quién coño le adjudicamos el gol? - Adjudícaselo a ese que siempre mete gol, nadie notará la diferencia" y así fue. Esto significó el sacrificio para España de tener que seguir jugando en el mundial, mientras que sus rivales sudamericanos se fueron felices porque se ganaron sus boletos gratis de regreso a casa.

Semifinales

¡Hurra!, ¡guay!	2	3	Liliput

Juega bien, o si no, hablo con tu mamá esta noche.

— Bert van Marwijk sobre ser el padrastro de van Bommel.

Luego de que van Bommel había sido amenazado por el técnico, con acusarlo con su madre, éste haría todo por el balón (incluyendo las faltas). Partido donde la gran sorpresa fue el gol del veterano Giovanni van Bronckhorst, nadie sabe si le pegó con la pata de palo o el bastón. De lo que si estamos seguro, es de que entró ^{[cita requerida]}. En seguida, los uruguayos le pedían un gol al otro veterano de la cancha, Diego Godin (uno de los tantos diegos de Uruguay). Sin embargo, éste prefirió dedicarse a pegarle patadas al humilde Robin van Persie, mientras éste practicaba sus caídas como Power Ranger. El otro diego, Diego Forlán, en pocos minutos, metió su cuarto gol en este mundial, al meter un gran zurdazo desde fuera del área, también con la no desestimable ayuda del portero (otro que posiblemente culpe al incomprendido Jabulani).

Al terminar el segundo tiempo con un empate a uno, todos pensaban en otro milagro de Uruguay y se dedicaron a rezar para que el tiempo pasara rápido, para así irse a los penaltis. Pero gracias a la gran y protuberante cabeza de Arjen Robben, lograron ponerse en ventaja con un gol arriba (en seguida después de este gol, el director técnico decidió sacar a su chico símbolo). Después llegó otro gol del metiche Wesley Sneijder con van Persie en fuera de lugar y dejando que el balón le pasara entre las piernas.

Notable en este partido la insistencia de parte del público por poner al Loco Abreu, posiblemente para por lo menos irse con un buen show de parte de este excéntrico personaje como consuelo. Luego lograrían su segundo gol a manos pies de Pereira. El tiempo reglamentario y el añadido pasado, pero los árbitros no tenían reloj y, en cambio, tienen algo de Alzheimer así que creían que el partido apenas estaba comenzando.

Love Parade	0	1	Ass Pain

¡Gracias Paul!

El pulpo pitoniso Paul predijo la victoria española. Y menos mal, porque si fallaba su predicción, Paul acabaría formando parte de una suculenta paella acompañada de una ración de pulpo a la gallega. El resultado del partido sería diferente a todos los juegos de España luego de la fase de grupos, con victoria un gol a cero (0-1), por suerte para el molusco. Carles Puyol marcó el gol del partido haciendo uso de su cabeza cutridimensional y toneladas de buena suerte y cabello (quienes muchos señalan que también es otro molusco), lo que le dio la victoria al F.C. Barcelona, ahora convertido en la selección española + Iker Casillas.

España, por primera vez, llegó a la final de un Mundial, luego ya haber tenido su primera vez en la semifinal... pero eso no es lo importante. Lo importante es que el pulpo Paul acertó. ¡Cuántos niños alemanes habrían llorado si su octópodo profeta hubiese errado!

Tercer lugar

Uruguay	2	3	Alemania

¿El partido contra Uruguay? ¡Achís! Creo que no podré jugar...

— Típico futbolista alemán antes del partido por el tercer lugar.

A nadie le importa el partido por el tercer puesto. Salvo a Uruguay, por ser su mayor logro futbolístico desde la edad de piedra. La mitad del plantel alemán prefirió hacerse el resfriado para no tener que aparecer nuevamente en público tras el bochorno de la derrota contra España, vaticinada por su propio molusco mascota. Miroslav Klose renunció a la oportunidad de superar a Ronaldo como máximo goleador de la historia de los mundiales alegando dolores en el ego las muelas de juicio. Luis Suárez, más cauteloso tras la expulsión ante Ghana, esta vez no osó tocar la pelota con la mano, ni tampoco con los pies. Muslera, el portero uruguayo, contagiado por Suárez decidió tampoco atrapar la pelota con las manos y dejar entrar cada disparo alemán, lo cual le permitió a la mitad del equipo alemán ganar por una leve ventaja. A eso en Uruguay le llaman "jugar de igual a igual" o "al menos no nos humillaron 4 a 0 como a Argentina" o "menos mal que nos queda Forlán (medio lesionado) para salvarnos la cara" o "renuévenle rápido el contrato a Tabarez antes de que volvamos al pozo y empecemos a perder otra vez hasta contra Venezuela".

Final

España	1	0	Holanda

De eso trata el fútbol... ¡de dar patadas!

— De Jong (alias Tse Jong, nombre con el que practica artes marciales) sobre la falta que le cometió Xabi Alonso.

¡Mi héroe!

— Jakie Chan sobre la actuación de De Jong.

Y yo que había creado 5 cuentas de twitter y en todas era seguidor de Bobbi Eden... ¡Maldito pulpo de mierda!

— Tú sobre como te perdiste la felación más increible de tu vida tras la victoria de España.

Falta grave de Xabi Alonso por dar brutalmente con el pecho al pie del holandés.

Después de su éxito eurovisivo Jimmy Jump decidió proteger el premio de enfermedades venéreas.

Con una partido bastante limpio, donde en el campo no había ni una sola basurita en la camisetas de los jugadores, se celebró la final de esta Copa del Mundo. El encuentro fue largo y el Rey de España se quedó dormido varias veces. Holanda cambió a todas sus estrellas por la selección de Tai Cuan Do, que se estaba preparando para las Olimpiadas del 2012, mientras que los catalanes españoles reforzaron a su equipo con actores y actrices, aunque a ninguno de los dos equipos les funcionó la estrategia; terminaron empatados a cero luego de los noventa minutotes.

Al final, ya que se estaba acabando el segundo tiempo extra, ambos equipos se acordaron de que estaban jugando la final de fútbol (y no la de kárate ni el final de una novela) y empezaron a jugar de verdad. Así fue cómo los españoles lograron meter un gol a manos pies de Andrés Iniesta -quién por poco se desnuda para celebrar la victoria- y llevarse una Copa del Mundo, mientras tomaban jugo de naranja. Por su parte, los holandeses volvieron a hacerle honor a su tradicional "fútbol total" de los años 70: atacar todos, defender todos e irse para casa sin trofeo.

Campeón España

Primer título (!)

Premios y reconocimientos

Bota de Oro

El pulpo Paul, el verdadero ganador del mundial.

• Lionel Messi, por sus tantos marcados. Marcó más que todos los pupilos de Diego Armando Maradona juntos; sin sus maravillosos goles la selección argentina hubiera quedado fácilmente en la fase de grupos.

Premios adicionales

1. Premio al Fair Play:

• Kaká: Luego de su demostración de control, paciencia y ética. Especialmente en el partido contra Costa de Marfil y su impresionante madurez deportiva al momento de la eliminación de Brasil.
• Nigel De Jong (alias Tse Jong Chan): Demostró cómo se juega una final de un mundial, y aparte dio una buenas clases de defensa personal.

2. Premio al mejor actor:

• Fernando Torres: Por su extraordinaria interpretación intentando estafar vilmente a los árbitros y a los fanáticos del Liverpool, quienes pensaron que jugaría de maravilla.

3. Premio al mejor arbitraje:

• Carlos Batres: Árbitro del encuentro Paraguay-España, donde concedió tres penaltis en menos de dos minutos, de los que ninguno terminaría en gol.

4. Premio al mejor gol:

• Robert Green: Portero inglés que deseaba conocer el gusto por meter un gol, y así lo hizo, tan impresionante que hasta los McDonaldenses fueron capaces de felicitar su hazaña.

El tan esperado videojuego de este mundial capturó todos los eventos especiales que tuvo.

5.Premio al equipo más entretenido

• Corea del Norte: Fue una selección muy entretenida de principio a fin. Especialmente cuando lograron conseguir los 12 goles... en contra.

6.Mejor jugador revelación

• Martín Palermo: A pesar de su corta edad (36 años), el "tata" Palermo logró su primer gol y último en un mundial.

7.Premio al equipo más poderoso

• Nueva Zelanda: Fue una selección invencible, tanto que ni siquiera la campeona vigente, Italia, pudo ganarle. No perdió un solo juego... porque todos quedaron empatados.

8.Premio a la selección con más goles

• España: La selección que más goles marcó en todo el torneo, ganando por una amplia diferencia todos los partidos, especialmente los últimos. También anotó muchos desde la pena máxima.

Goleadores

Miroslav Klose había jurado ganar el título de máximo artillero que El Fenómeno había logrado el mundial anterior, pero una lesión en la espalda y un cefalópodo lo impidieron.

No obstante, en este mundial la lucha de goleadores era tan pareja que hubo hasta cuatro máximos goleadores. Había dos opciones: partir el trofeo en cuatro o dárselo a quien se lo mereciera. La elección recayó en Thomas Müller, quien lo recibió con sorpresa. Diego Forlán, el otro, tuvo que conformarse con el Balón de Oro.

"¡Pues yo vi un ghanés que la tenía de ESTE tamaño!"

Jugador	País	Cantidad de goles
El Pulpo Paul	Inglaterra	8
Thomas Müller	Alemania	5
David Villa	España	5
Wesley Sneijder	Holanda	5
Diego Forlán	Uruguay	5
Miroslav Klose	Alemania	4
Gonzalo Higuaín	Argentina	4
Róbert Vittek	Eslopaquia	4

Y otras personas nada relevantes que anotaron tres goles o menos.

Referencias

Mundial
Precedido por: Alemania 2006	Copa Mundial de Fútbol de 2010 2010	Sucedido por: Brasil 2014

Copa Mundial de Fútbol

Antártida 1926 • Uruguay 1930 • Italia 1934 • Francia 1938 • Argentina 1942 • Tuvalu Ulterior 1946 • Brasil 1950 • Suiza 1954 • Suecia 1958 • Chile 1962 • Inglaterra 1966 • México 1970 • Alemania 1974 • Argentina 1978 • España 1982 • México 1986 • Italia 1990• Estados Unidos 1994 • Francia 1998 • Corea/Japón 2002 • Alemania 2006 • Sudáfrica 2010 • Brasil 2014 • Rusia 2018 • Qatar 2022 • Perú/Bolivia 2024 • Canadá/EEUU/Mexico 2026 • Uruguay 2030 (la verdadera) • España/Portugal/Marruecos 2030 (la falsa) • Argentina 2030 (la tercera) • Australia 2034 (la verdadera) • Arabia Saudita 2034 (la falsa)

Versión destacada Artículo destacado Este artículo ha sido destacado en la Portada por decisión popular. Los rumores sugieren que sus autores fueron instruidos por el mismísimo Miguel de Cervantes.