комциisмо ☭

	Este artículo ha sido escrito por un esforzado кoмциіѕтд, camarrada.
	¡El camarrada Lenin está orgulloso de él!

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Atención: Este artículo se disfruta más si se lee a la vez que se escucha música colectiva como Lenin manda.

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Visión del capitalismo según los comunistas. Nótese que en realidad el dinero debe ser vigilado para evitar que caiga en malas manos.

Un fantasma recorre Europa, es el fantasma de... permítanme un minuto

— Karl Marx cuando se dio cuenta del dilema que lo aterrorizaba

Todo es de todos, menos mi esposa, mis calcetines y mi ropa interior

— Comunista sobre el sentido común y la higiene.

¿Por qué Mikhail? ¿Por qué?

— El fantasma de las Revoluciones Pasadas, Lenin, apareciendo ante Gorbachov

El комциisмо (☭Admiren el logotipo) es una ideología política y un movimiento social gestado por "intelectuales", el cual consiste en la idea de la redistribución de la pobreza entre todos. Claro está que debe existir un Partido que gestione la Revolución Permanente, por lo que que los miembros del Partido deben cobrar mucho un poco más dinero que el resto. Si alguien protesta ante esta situación entonces se le envía a la finca de recreo para capitalistas, para que comprenda que sus semejantes son unos sosos y blandos.

Bases ideológicas

¿Quiere unirse a la fiesta comunista?

Un juez comunista haciendo justicia (nótese su caracteristica boina o gorra roja).

Cada vez que un proletario no hace caso a las siguientes bases ideológicas, Marx no mata a un gatito porque no es Dios, pero la momia de Lenin se levanta de su ataúd y pisotea a los turistas intentando aplastar el capitalismo hasta que es reducido, sedado, y re-introducido en su ataúd. Está advertido.

• Guerra de clases: las clases sociales actuales debe abolirse para fundar otras dos clases sociales: los miembros del Partido y los parias

• Guerra de clases: las clases sociales deben ser completamente abolidas para que quede una única clase social: la inexistente. Para que esto suceda, el proletariado deberá rebelarse en contra de la burguesía. Así, estos últimos no tendrán más opción que quedar en el mismo nivel, lo que terminaría con la abolición completa de las diferencias sociales. Entonces esos mismos burgueses, te dirigirán desde puestos de gobierno otorgados por el Partido. Los que sobren se irán al exilio (estos serán los más afortunados fuera del paraíso comunista).

• La colectivización: Los parias trabajarán mucho y cobrarán poco dinero como en el modelo capitalista, con la diferencia de que sus beneficios irán a parar al Estado, con lo que todos saldrán ganando. Por ejemplo, el Estado puede obligar a un campesino a comprar un terreno (que por supuesto no será de su propiedad) y plantar tabaco o marihuana; estas cosechas se destinarán a las actividades recreativas de los miembros del Partido, quienes le ofrecerán a cambio una ración de sopa "un día de estos".

• Eliminación de la propiedad privada: Los comunistas no tendrán derecho a tener ni coche ni tele ni mascota. Tampoco podrán tener vínculos familiares (así que no tendrás que cuidar de tu abuelo demente, algo es algo), ni derecho a una vivienda, por lo que los vagabundos podrán invadir tu casa. Esta política no se aplica a los miembros del Partido, que no pueden verse molestados por otras personas mientras trabajan duramente.

• Falta de libertad de expresión: Puedes decir todo lo que quieras del Estado: los miembros del Partido son personas amables y simpáticas que aceptan cualquier crítica constructiva. De hecho te recompensarán con un viaje con todos los gastos pagados a los parques de atracciones de Siberia.

• Inexistencia de Sindicatos: Suena bien pero ya verás que no es cierto. El único sindicato legal es el del Partido, que siempre se pone de parte del Partido y trabaja para que el Partido y sus partidarios se hagan ricos. La verdad es que no hacen falta los sindicatos porque el comunismo es bueno para los proletarios. Y si no que se lo digan a un chino que trabaja 28 horas al día por 3 centavos, vive en un piso compartido con todo su pueblo y en caso de sufrir accidentes laborales se le amputan los miembros.

• El Ateismo: la Religión es el opio del pueblo, por lo que todas las religiones quedan prohibidas y sus bienes son confiscados para los dirigentes por el Estado. La única religión no prohibida será el culto al líder comunista (véase Corea del Norte, Mao o la momia de Lenin). La Iglesia Leninista está siempre abierta y donde ahí se practica los mandamientos y comulgan con migajas de pan.

Por lo menos así funcionó en la Rusia Soviética... esperen... ¿funcionó...?

Historia

Orígenes del Marxismo

Marx tuvo un paso fugaz por el cine europeo.

El origen del comunismo es incierto, pero se cree que viene de Marte, el planeta rojo. Fue traído a la Tierra por un locoKarl Marx, un renombrado astronauta del siglo XIX, pero sus ideas no fueron tomadas en cuenta debido a que en esa época la gente estaba ocupada leyendo revistas eróticas y no estaba dispuesta a aceptar ideas locas de un tío del espacio. Es por eso que en sus ratos libres prefirió vestirse de Satán Claus ya que contaba con la barba y toda la facha de amante de los niños.

Tiempo después conoció al que sería su amante bandido mejor amigo, Friedrich Engels, un empresario con demasiado tiempo libre. Juntos comenzaron a idear una nueva forma de hacer Gobierno en el cual todos tendrían lo que merecían. Marx por tener la patente obtendría un 40% más sin contar los intereses y Engels como le prestaba tan buenos servicios se ganaría un lugar en su corazón. Así, entre charlas de Borges, Márquez y Dan Brown, decidieron escribir un libro que plasmaría su absurda interesante ideología. Fue así como años más tarde salió a la luz el best-seller "El manifiesto Comunista" que hablaba de fantasmas de las navidades pasadas, presentes y futuras que aterrorizaban a Europa y sobre todo a los capitalistas representados por un tal Scrooge.

Lamentablemente la gente se tomó el libro como ciencia-ficción, así que Marx no tuvo más opción que deprimirse e irse hasta Siberia donde fundó Häagen-Dazs para financiar una conspiración a nivel mundial. A esto se le sumaron muchos adeptos que viajaron a Marte para nutrirse de la rojez de sus fértiles campos.

Revolución Soviética

El comunismo es malo, ¡no se toca!

Años más tarde en un lugar llamado Rusia, los campesinos empezaban a estar cansados de que el Zar les diera de palos día sí y día también. La gente vivía en cajas de cartón y pasaba frío a -40º, mientras el Zar y sus amigos tenían palacios de oro con diamantes y sus estufas funcionaban quemando campesinos. A pesar de todo, los rusos se olvidaban de sus problemas bebiendo champú y gel (el vodka sólo era para los ricos). En 1914, el Zar tomó dos decisiones equivocadas: introdujo el anticaspa en los champús y entró en la Guerra Mundial porque lo que pasaba en Francia podía afectar a sus riquezas la producción mundial de champú. Las intoxicaciones producidas llevaron al enfrentamiento con su pueblo.

En 1917, los rusos estaban hasta los cojones de la guerra. Cansados de beber champú, pues querían beber vodka, y de que los alemanes tuvieran rifles y escopetas de mejor calidad, los rusos lograron que el Zar se fuera. Como los rusos nunca antes habían resuelto sus problemas sin tener un tío cojonudo como el Zar, dejaron que el cojonudo Lenin tomara el poder. Tenía Lenin que asegurarse de que nadie más que él gobernaría Rusia. Hizo enviar al Zar y su familia a Siberia para que hicieran un casting de fotos con el pelotón de fusilamiento. Luego Lenin dijo que el Zar y su familia real habían muerto de sífilis. El Imperio Ruso quedó en manos de los bolcheviques que pasaron a llamarla Unión SOSviética. El emblema sería un martillo y una hoz, que representaban las extrañas formas de tener sexo en Marte.

Así los sueños e ilusiones de Marx se vieron más o menos realizados. En realidad quería que la revolución se diera en un país menos frío y más tecnológico, como Chad o Tuvalu Ulterior. Sin embargo tuvo que conformarse con que los rusos mancharan su memoria.

Por supuesto, tras la invasión el sistema político implantado fue una versión beta de Comunismo, que tras un periodo de pruebas entre 1914 y 1918, pasó a producción en su versión 2.1. El comunismo marcó un antes y un después en la historia del mundo.

Comunismo antes y durante la Segunda Guerra Mundial

Rapidamente el comunismo encontro a otro enemigo potencial, el fascismo, especialmente con la versión casera alemana llamada nazismo, debido a diferencias ideológicas, como la propiedad privada y el derecho a no usar ropa interior los fines de semana.

Pero durante los años 30, el comunismo y el nazismo convivieron tranquilos gracias al Pacto Ribbentrop-Mólotov o Pacto germano-soviético entre Alemania y la URSS, donde Hitler renunciaba a su intencion de invadir Rusia a cambio de una dotación vitalicia de Vodka y la repartición de ciertas tierras sin importancia.

Los nazis invadieron la URSS.

Este pacto de caballeros se vino abajo cuando Hitler se dio cuenta que no necesitaba a los comunistas para conseguir buen Vodka, y comenzó a idear lo que seria la mayor invasión y el mayor desastre de la historia, La Operación Barba Negra Roja, durante la Segunda Guerra Mundial.

Rapidamente 4 millones de alemanes sedientos de Vodka ingrasaron a la URSS, arrasando todo a su paso; pero entonces sucede lo impensable, el capitalismo que también estaba de a malas con el fascismo se alia con su enemigo mortal, el comunismo (el enemigo de mi enemigo es mi amigo) y rapidamente los rojos recobran la iniciativa y empujan a los alemanes fuera de la URSS, fuera de Leropa del Este y fuera de la mitad de Alemania, haciendo que Hitler pierda la cordura y tome una pastilla para los nervios.

La derrota del fascismo trajo paz al mundo y a Stalin, sin embargo, como no habia nadie con quien pelear el comunismo y el capitalismo se vuelven a enfrentar.

La Guerra Fría

Es la guerra de unos esquimales que se agarraban a putazos lanzandose pingüinos y focas.

Al finalizar la Segunda Guerra Mundial, los comunistas y los consumistas empezaron a decirse cosas feas unos a otros y a robarse los dineros para los bocadillos. Comenzó entonces una batalla que parecía interminable como el invierno ruso, se le conoció como la Guerra Fría debido a que en Rusia hacía mucho frío, lo cual impedía que los turistas estadounidenses pudiesen vacacionar a gusto. Esto fue considerado como la gota que derramó el vaso.

Durante su mandato, el benevolente Stalin, mientras estaba echado en su sillón en medio del Kremlin, mandaba a vacacionar gratis a los cansadísimos ciudadanos rusos al conjunto residencial de Siberia con todo incluido llamado GULAG. Se sabe que 12 millones de rusos integraron este plan. Mientras, se dio una etapa crucial de este enfrentamiento entre el bloque capitalista occidental y el bloque comunista oriental. La lucha fue tan fatal que muchos decidieron emigrar a la lejana isla de Eutanasia, donde encontraron refugio político ante la grave crisis generada durante este cruento periodo de enfrentamientos ideológicos.

Como consecuencia de toda esta batalla decidieron levantar un Muro de papel para dividir Berlín. Como el papel no servía para mucho luego lo pusieron de hormigón.

La caída del muro de Berlín

Pink Floyd liderando el movimiento que culminaría con la caída del muro.

A finales del siglo XX Gorbachov fue nombrado presidente del Partido. Gorvachov introdujo su teoría de la penestroika que en español significa "a tomar por culo con todo y todos". Como él era un pensador muy abierto, publicó que los capitalistas tenían muy buenos centros recreativos. La población, harta de tanta lucha entre derechas e izquierdas y sofocada por la falta de contacto espiritual, decidió que era tiempo de acabar con todos los problemas y tiraron el muro de Berlín

En algún lugar de Berlín del cual no me quiero acordar, un grupo de humanos, liderados por los integrantes de Pink Floyd, decidieron eliminar aquel muro. No se pudieron permitir que hubiera another brick in the wall, así que motivados por sus hardrockeros sentimientos destruyeron esa tiránica construcción. Así Alemania se unía en su totalidad a la Unión Europea. Y los marcianos tuvieron que regresar a su planeta, aunque algunos se quedaron en Cuba, China y Corea del Norte, dejando espías locos dentro de las universidades públicas, cuyo discurso se convirtió en la fotocopia de la fotocopia, de la fotocopia, de la fotocopia... En resumen,los paises que practican el cmunismo son los mas pobres del mundo,ya que la gente nunca puede superarse amenos que seas un corrupto de los que manda.

El comunismo en la actualidad

Artículo principal: Comunismo en la actualidad

Homero Simpson también fue comunista auque no lo creas.

Véase: URSC

Si bien estos marcianos regresaron a su planeta natal, no es secreto que muchos aún siguen infestando habitando esta imperialista tierra. Se piensa que por esta razón Pink Floyd se separó y alguno de sus integrantes se refugió en las drogas. El comunismo, como fuerza opositora, ha hecho hasta lo imposible por colarse en la sociedad actual valiéndose de democráticos métodos para llegar al poder. Aunque por el momento sólo ha conseguido triunfar casi en su totalidad en Cuba, China, Corea del Norte, Venezuela y en Tuvalu Ulterior.

Han habido varios intentos de "Comunizar" paises (Tomando de ejemplo a Chile), y la mayoria de estos han fallado porque el Pueblo muere de hambre. En el unico Pais donde se ha logrado esto sin masacrar a los Presidentes es en el Peru, donde secretamente bañan al Pais de dinero, aunque aparentan pobreza frete a Paises vecinos ocupando sus Plazas (¿Notaron el Factor Comunista?)

El comunismo en la actualidad tiene como mentes más brillantes a Fidel Castro, Hugo Chavez, Kim Jong Il, Evo Morales Rafael Correa y Gaspar Llamazares.

En el resto del mundo ha digievolucionado a socialismo, socialismo de salón, anticomunismo o a simplemente unas pataletas, donde todavía conservan el espíritu Marxista, y procuran esconderlo muy bien tras su adicción a las hamburguesas de McDonald's, a la ropa de marca, a los lujos y a su indiferencia (en la práctica) frente a la pobreza.

Formas de hacer el comunismo

Ya se ha expuesto la historia de la peste corriente comunista. Pero no se ha explicado cómo carajos se puede aplicar. Es importante recalcar que cada quien entiende por comunismo cualquier cantidad de tonterías cosas extrañas, y la historia lo ha probado científicamente. Pero dejemos que estas divergencias sean explicadas por un maestro en todos los ámbitos políticos, sociales, económicos y pajeros.

Sí, pues sí, o sea que como lo entendemos, el comunismo es una cosa roja, ¿no? Ahi'stá el detalle, joven. Nomás no vaya a creer que luego te haces morado o amarillo, pos cómo va a ser. Le explico a usté: mire chato, el Stalin era más o menos como no era Lenin pero igual que Fidel. Nomás no se vaya por allá que me le quedó acá, y pos cómo, no así no. Es como Zapatero con Fox, ¿sí, no? Aunque pues bueno, mal o bien que se haga, pues comunismo al fin.

— Cantinflas las diversas formas de aplicar el comunismo.

Ahora que si no captó el profundo mensaje, a continuación se desglosarán las corrientes más importantes de este asunto rojo.

Leninismo

¡Ése tipo me debe un dólar!.

Después de la revolución marciana o bolchevique como se le conoce en los libros de texto de la secundaria, Lenin tomó el poder y se convirtió en el mandatario soviético que diera inicio a la apestosa gloriosa época de la siempre democrática Rusia.

Su doctrina comunista se basaba en la fuerza de un Partido Comunista como principal motor de la revolución socialista que los nacos, flaites y canis buscaban. Para esto debían rezarle todas las noches a San Marx para que los librara de la peste imperialista, que era, según Lenin, el estado más alto del capitalismo. Y claro, entregar una módica suma monetaria en el Kremlin, todo esto para dotar a la población de artículos de primera necesidad y que los líderes se pudrieran equitativamente en lujos. O sea, que los pobres se jodieran al parejo, y que los ricos se enriquecieran más al parejo, logrando así la igualdad que el socialismo siempre había buscado.

Afortunadamente Lamentablemente el estrés hizo estragos en la salud del pobre Lenin, quien no tuvo más remedio que dejarse morir. Sin mencionar que una bala perdida, sin ánimo de herir, le había dado en el cuello. Luego le dieron cientos de infartos cuando Karl Marx se le apareció y el dijo que en base a su materialismo histérico había predicho que Plutón sería expulsado del sistema solar. Y lo peor del caso es que durante ese periodo de afecciones cardíacas, unas mujeres muy decentes lo cuidaron demasiado, provocándole una terrible sífilis. Esto fue el final tanto de Lenin como de, lógicamente, el leninismo.

Estalinismo

Un buen perfil, siempre impresiona al proletariado.

Después de la muerte de Lenin, el primer amor de Stalin, éste toma el poder de la URSS con el rango de Un dictador cualquiera contemplando darle un giro al sistema impuesto por su amor. Se ha llegado a comentar que su separación fue debido a incompatibilidad de caracteres, por lo cual Stalin decidió que en nombre de papá Marx, el comunismo debía ajustarse a los tiempos beligerantes de la época.

Para ese tiempo ya había conocido a Hitler, otro de sus grandes amores. Movido por sus sentimientos de bondad y paz, se adhirió al plan para librar al mundo del hambre, así pues, Stalin asesinó arbitrariamente a lo más pobres rusos quienes imploraban salir de este mundo; el siempre bien ponderado y benemérito Iósif Stalin les concedió el favor. Poco a poco las reservas de comida en la antigua URSS comenzaron a crecer de manera impresionante. Fue tan popular este método de hacer comunismo, que personas como Kim Il Sung, fallecido dirigente de Corea del Norte, y Nicolae Ceauşescu, dictador de Rumania, adoptaron dicha forma de Gobierno. El factor común esos países fue el aumento de las reservas de alimentos, que los ricos se repartieron equitativamente como era la costumbre.

Durante ese periodo, la atrasada Unión Soviética se expandió de una manera nunca antes vista. El dadaísmo imperó en toda Europa, hasta que Hitler tuvo un pleito marital con Stalin, mismo que derivó en la invasión alemana a Rusia. Habiendo muerto Adolfito, Iósif entró en una terrible depresión y aburrimiento. Todo esto culminó con su muerte y la caída del pacifista estalinismo.

Trotskismo

Si hubo un homofóbico que jamás soportó al heterofóbico Stalin, fue León Trotsky. Esta corriente era como el estalinismo pero a la inversa, o sea que vendría siendo como un capitalismo libertario que busca dejar en hambruna a la humanidad en general.

Sin embargo, a pesar de las luchas en la oposición y en el parlamento ruso, Trotsky no tuvo más opción que comprar un boleto todo pagado para hacer un tour a México por la riviera maya. En el camino se encontró a Frida Kahlo y Diego Rivera, quienes lo invitaron a tomar el té en su casa, acompañados por Lázaro Cárdenas, presidente de aquella época. En una de esas ocasiones, sin querer queriendo, un enviado de Stalin -el españolito Ramón Mercader- le clavó un picahielo a León, acabando así con su vida y su movimiento en contra del "socialismo de un solo país" y a favor de la Revolución Eterna.

Maoísmo

El problema al que se enfrentó Mao: la reproducción de los chinos.

Se basa en la ideología impresa en El Libro Rojo escrito por Mao Tse Txungo. Motivado por los métodos utilizados en la URSS para hacer llegar la democracia al mundo y hacer de éste un lugar mejor, Mao adoptó esa ideología a la China comunista de aquella época. Sólo tuvo que hacer unos cuantos cambios, pues allá no existían tantos obreros, en vez de eso decidió matar de hambre a los campesinos. Pero la jodida realidad era más fuerte que el plan homicida y benefactor de Mao: en China había demasiados chinos y, para colmo, aún los hay.

Sin embargo su legado se ha mantenido fuerte hasta estas alturas del partido, en donde los dirigentes de China aplican acciones similares, sólo que un tanto más humanistas para que la ONU no ande reclamando mierdas a cada rato. Por eso ahora sólo se encarcelan y se castran a los que tengan más de un hijo.

Países que adoptaron el comunismo

Además de la ya mencionada Madre Rusia, otros países se sacaron el carnét para unirse al club. Entre éstos hay que destacar a:

• China era muchos y tenían muchas ideas.
• Cuba siguiendo a unos barbudos.
• Vietnam después de invitar a Rambo a su casa y viendo que no se quería volver.
• Camboya después de que a un tal Paul-Pot se le fue la pinza y mató al 90% de su población, entregándole el poder a los niños.
• Europa del Este porque siempre copian a los rusos: Polonia, Checoslovaquia, Bulgaria, Hungría, el 50% de Alemania, Rumanía, Yugoslavia y Macedonia.
• Mongolia porque son unos mongoles.
• Corea del Norte después de la creación de un líder-Dios llamado Kimberly John-Ill.

Para su información

Mario, presidente del Sindicato de Fontaneros Oprimidos y destacado comunista.

Como reconocer a un comunista

• Sus discursos tienen palabras y frases como "hamburguesía"
• Les gusta desmadrar las embajadas gringas, por cualquier pretexto.
• Usan barba y sólo fuman habanos.
• Sueñan con vivir en Cuba o visitar Moscú.
• Protestan siempre con bloqueos de carretera.
• Ante cualquier acto heroico gritan "¡Por la madre Rusia!" o similar, sobre todo cuando beben vodka.
• Al igual que los toros, el único color que los excita es el rojo.
• Sus largos y aguerridos discursos son tipo los que da Fidel Castro, y sólo ellos los entienden.
• Entre ellos se llaman "Tovarich", "camarada", "compañero" ó "revolucionario".
• Desde chiquititos les dicen "Mi Comandante" a su papá.
• Por "hombre nuevo" entienden "algún día me tengo que bañar".
• Comen en McDonald's porque el color corporativo es el rojo con letras amarillas.
• Siempre visten al estilo guerrillero: boina del Ché, pantalón y chaqueta de camuflaje que puede variar de acuerdo a la época del año, botas de combate y mochila llena de propaganda... y con su cajita del Happy Meal de McDonald's.
• Para ellos una sociedad sin clases es cerrar una universidad casi un año.
• En vez de decirle "jefa" a su mamá le dicen "matrushka".
• Sus videojuegos favoritos son Just Cause, Red Alert, Guerrilla War, Red Faction y cualquiera ambientado en la Segunda Guerra Mundial donde puedas usar a los soviéticos.
• Algunos consideran a Winnie Pooh, por estar vestido con su playera roja, como un camarada.
• Creen en Santa Claus porque se parece a Karl Marx.
• Leen libros de Noam Chomsky, aunque sean sus libros de lingüística, o alguno en el que él sólo haya escrito el prólogo.
• No les gusta Pink Floyd porque creen que se burlan de sus creencias en la pelicula The Wall.
• En sus ratos libres hacen esculturas con cualquier cosa de sujetos vestidos de obreros y campesinos empuñando una hoz con un martillo.
• Siempre que truenan juegos pirotécnicos les dicen "katuishkas".
• Sus carros son tipo GAZ de los 60's, Ladas y si ya lograron estar en el gobierno un HUMMER (no, ya los Hummers no son imperialistas).
• Su superheroe favorito es Iron Man porque tiene los colores de la bandera de la CCCP. No importa que dentro haya un cerdo capitalista.
• Ven la película Rocky IV sólo para observar a Ivan Drago moliendo a golpes a Apollo Creed.
• Hablan ruso entre ellos, aunque no se entiendan del todo, sólo lo esencial.
• Se fuman los porros de tres en tres.
• Les encanta trabajar vendiendo artesanías bolivianas, pedir dinero tocando una flauta u otras tonterias con tal de no trabajar de verdad.
• Cuando llegan a ser multimillonarios, no reparten sus riquezas. Piensan que la riqueza está mal repartida, pero la suya no debe entrar en el reparto.

Mitos sobre los comunistas

Ser comunista es muy chistoso. Nótese las carcajadas de gozo de Fidel Castro.

Debido a las falsas afirmaciones hechas acerca del comunismo por fuentes tan poco fiables como Wikipedia, Santa Claus, el Gobierno y la historia; mucha gente ha creado mitos acerca del comunismo.

• Los comunistas no llevan tarjetas. No hay nada como un miembro del Partido que lleve tarjetas. Los comunistas en su lugar llevan números de serie tatuados en sus genitales.
• Los comunistas no llevan autos de mala calidad. Los autos de mala calidad llevan a los comunistas.
• Los comunistas no se bañan por temerle al agua, temen que el agua no alcance para todos.
• Los comunistas no es que no entiendan el comunismo. El comunismo no los entendió a ellos.
• No todos los comunistas son rusos de nacimiento. En su lugar, la glándula rusa es implantada en sus cráneos a los cinco años de edad.
• No todos los comunistas beben vodka. Algunos la resoplan, otros fuman cigarrillos empapados en ella, y otros más la inyectan directamente en el torrente sanguíneo.
• Los comunistas tienen, de hecho, sexo. sin embargo, un retrato de Lenin o Marx debe estar presente para que tanto el comunismo como el comunista tenga un orgasmo.
• Los comunistas no comen niños. Esta práctica ha sido desalentada después de que los delegados de la Segunda Internacional descubrieron que los bebés y la vodka daban una gran indigestión. En cambio, los que sí comen niños son los de derechas.
• Los comunistas no renuncian nunca a ser ricos cuando pueden serlo. Un buen hipócrita comunista piensa que la riqueza está mal repartida, pero la suya no debe entrar en el reparto.

Ojo! Ellos también fueron comunistas en algún momento

Cuando programas software libre, estás programando comunismo

— Microsoft alertándonos de la amenaza invisible

• Francisco Franco: Pese a lo que piensa la mayoría de personas, Francisco Franco había sido rojo durante sus años mozos debido a el amor de una chica, llamada Dolores algunos años mayores que ella. Después de que Dolores ingresase en el PCE, Paquito comenzó a odiarla de tal manera que se hizo francmasón facha y comenzó a matar rojos, aunque aún no se sabe porqué (pobrecico, le daban venadas).
• Adolf Hitler: Al igual que Franco, Hitler también fue comunista. Lo que la gente no sabe es que Hitler no fue comunista antes de ser nazi, sino después. Cuando terminó la guerra se escapó a Cuba en submarino, en donde se hizo amigo de un argentino aficionado de Rosario Central que vendía choripanes en Azcuenaga con Corrientes, llamado Che Guevara. Después de derrocar a Fulgencio Batista se hizo presidente, y ahora se llama Fidel Castro. Se afilió al Partido de los Trabajadores Alemanes y lo volvió nazionalsocialista Obrero Alemán.

El comunismo lega a todas partes...

• Augusto Pinochet: Así es, Daniel López Pinochet también fue comunista y participó activamente en la campaña electoral de la Unidad Popular, pero la trágica muerte de tres de sus amigos (Salvador Allende, Víctor Jara y Pablo Neruda) hizo que replanteara sus posturas.
• George Bush: Contrario a lo que se piensa, este hombre es en realidad comunista y un fiel seguidor de la penestroika. Esto puede ser comprobado viendo sus mierdas trabajos de actos tan humanitarios que buscan la unión entre los pueblos.
• Karol Wojtyla: El papa Juan Pablo II también era comunista, el problema es que le daba vergüenza aceptarlo, pero decían que le pasaba mucha información a su compadre Gorbachov.
• Jesús: Sí, el mismo Mesías, ya que el quería a todos por igual, quería que todos fueran felices, y que todos tuviesen lo mismo. En conclusión: si eres cristiano, eres comunista.

¿Sabía que...

• ...si no hay más datos es porque el host de Inciclopedia está en Gringolandia y por lo tanto este artículo tiene un bloqueo informático?
• ...un comunista en su ultima fase puede utilizar la genki dama?
• ...8 de cada 10 líderes comunistas creen que el vello facial es cool?
• ...Desde cualquier punto en que lo mires, el comunismo es rojo?
• ...si quiere saber más puede ir a un museo, leer un libro o visitar estos artículos?:
  • Partido Sociocomunista Inciclopédico
  • Contrarios opositores e infiltrados

Política

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Linux

Este artículo provenía de la Frikipedia, pero se ha cambiado tanto que ya no lo reconoce ni su madre.

Linux ©
La nueva versión de KDE está específicamente diseñada para no ser confundida con Windows XP
Desarrollador	Linus Torvalds y su banda de pingüinos asesinos
Familia de S.O.	GNU/Linux
Modelo de desarrollo	Gratis y legalmente compartible entre piratas, pese a los esfuerzos de la Innombrable
Entorno	Existen unos pocos escritorios gráficos, pero todos sus usuarios utilizan entornos de comandos
Estado actual	Nunca estará acabado
Ventas totales	Millones, no ves que es gratis...
Sitio web	www.yetisports.org/en/download_games.php

Quizás quisiste decir: Windows

—Google sobre Linux.

¿Dónde está la unidad C:?

— Usuario de Windows sobre cuando migró a Linux por primera vez

Si tarda 5 días o menos en instalarse, no sirve

— Usuario de Arch Linux sobre las demás distribuciones de Linux

Linux es un famoso clon de UNIX

Historia

En 1991, un estudiante de informática en Finlandia, llamado Linus Torvalds (transliteración del original cirílico Linyos Torovoltos) estaba harto de que el sistema operativo con el que trabajaba, llamado MINIX - Versión UNIX para estudiantes, no funcionara en su PC, así que le mangó el código fuente a su creador (Tannembaun) amenazándole con una navaja. Así, lo robó, plagió y modificó con Windows modificó y recompiló en su 386 y lo llamó Freex, pero vino un guatón llamado Richard Stallman que dijo que ese nombre parecía una cosa podrida. Stallman vino y le robó el sistema Freex, cambiándole el nombre a Linux (La L por Linus y la X por Unix). Así comenzó la secta del pingüino.

En 1995 aparece Windows 95 y ante la sencillez de uso de este revolucionario sistema operativo, Linus decide plagiar su entorno gráfico y facilidad de configuración, aunque no con demasiados buenos resultados, ya que debido a las continuas dosis de crack que se mete en el cuerpo, se olvida de crear numerosos cuadros de diálogo, y en vez de ello pone mensajes crípticos con letras raras que solo son descifrables después de haber esnifado un par de rayas. Las actualizaciones de software y las instalaciones de nuevo hardware se convierten entonces en un infierno que arrastra a muchos usuarios al mundo de la droga. Ante tal despropósito, Linus reniega del entorno de escritorio, se

Linux en uno de sus formatos de distribución Retail

inventa el concepto del Kernel o Núcleo (es decir, la parte de Linux que más o menos funciona) para poder continuar echándose flores y se deshace de todo lo relacionado con el entorno gráfico, que va a parar a un vertedero. Sin embargo, un grupo de vagabundos zarrapastrosos antiguos usuarios de Linux se hacen con parte de los diseños y el código, y así nacen las distribuciones.

Unos años mas tarde, lo reescribió otra vez por que el hombre se aburría, esta vez robando líneas de código de UNIX, un programa perteneciente a aSCO, naciendo el Linux 2.0. Esta versión duró hasta el 2007, que fue cuando fue reescrito de nuevo por 200 monos (hay quien dice que fueron pingüinos) con 200 máquinas de escribir apuntados por una ballesta y amenazados por copias de y logos de Winbugs.

La versión actual es la 3.14.15.9, y está escrito en C--, Basic y Pascal.

Origen del nombre según sus competidores

Publicidad de Linux en el Internet

Microsoft dice que LINUX es una derivación de LENIN unido con la terminación griega -UX, que significa: método de control mental. Al combinar las dos palabras se convierte en un término en latín que significa: Sistema operativo creado por Lenin para la difusión y control mental de los comunistoides.

Steve Jobs amo y señor la manzana sostiene que LINUX es el cambio de la última letra del nombre de Linus Torvalds por el del sistema operativo Mac OS X, del cual Linus se robó todas las ideas. Porque, recordemos bien, TODO LO QUE EXISTE SOBRE LA FAZ DE LA TIERRA, ya se lo había inventado Apple 100 años atrás, y funciona mejor en un Mac.

Algunos estudiados en la materia e informaticos aseguran que el nombre de LINUX deriva de las siglas 'Linux is not UniseX' que en su interpretación al español quiere decir 'Linux tiene dos o varios sexos', lo que nos lleva a la premisa de que Linux es hermafrodita, por esta razon es que se considera sexo software libre.

Licencia

Las licencias son documentos de máximo una hoja que para la piratería distribucion o extorsión venta del software se dividen en dos tipos respectivamente:

• • CopyLeft: Que su traducción literal es "Copiar Izquierdo" se interpreta copia para surdos, este tipo de condena licencia exige que bajo ninguna circunstancia se debe quedarse con el software ya que como está hecho por hackers y frikis contiene una bomba lógica que se activa si pasado un día no es distribuido.

• • CopyRight: Que su traducción literal significa "Copiar Derecho" se interpreta copia para no-surdos, esta licencia permite "utilizar" el vicio software siempre y cuando pagues por él pero no se te permite distribuirlo ya que al hacerlo te saldrán pelos en las manos si es que ya no los tienes o peor aún se te aparece la flaca.

Uso

Este sistema operativo se usa principalmente para juanquear sistemas, piratear CD's, bajar películas de internet ilegalmente, bajar porno, robar contraseñas de Mésenller, hackear redes inalambricas, sniffear, bajar música de internet fraudulentamente y quedarte con el dinero.

Además de para montar servidores triple doble V con mapache, MaiEseCuEle, Pe Hache Pe o Efe Te Pe, entre otros.

Funcionalidades actuales

Actualmente es compatible con PC (x86, AMD64 y AMD1048576), Mac; Amiga; TuHermana; Atari; PlayStation 2, 3 y 4; X-Box, XXX-Bocs 360, Wide Lamer, Game Gear, ZX-Espectrum, Commodore 64, Mega-Drive, Dreamcast, Nintendo DS, Nintendo Wii, Stonehenge, Ni-Entiendo, Gamecube, iPod, Tejón muerto, Windows, Bill Gates, Robots, Servidores, Modems, Impresoras, Celulares, 386s, Mesas, Camas, Ballmers, Notebooks, Laptoreras, Nintendo 64, Nintendo 32, Nintendo 16, Windows Vista, botones de encendido, tazas de baño, alfombras, plástico, ratones, hamsters, gamsters, mafiosos, marksistas, allendistas, allende, tostadoras, lavadoras y relojes de sol, como muestran las fotografías. Se ha intentado implementar sin éxito en consoladores, pero el proyecto tuvo que ser abandonado debido a un bug que impedia mandar la KILL SIGNAL al proceso gnu_vibrate_hard, los constantes orgasmos sucesivos fueron motivos de pleitos legales posteriormente.

Soporta casi todas las tarjetas de sonido y algunas tarjetas de pellizcos. Tiene aceleración 2D, 3D y 4D en tarjetas cochina-nVidia y ATI-queteimporta. También pueden conectarse impresoras, tarjetas de red y columpios de todo tipo.

También se dice que Augusto Pinochet lo usó para el avión con el cual quiso matar a Allende (aunque el plan salio fallido) y mas tarde destruyó los 2 World Trade Centers.

Linux ha demostrado funcionar sobre cualquier plataforma

Características

• No es Windows.
• Tiene una interfaz gráfica impresionante y superior a Guindows Vista.
• Puedes usar Linux® ahí.
• Linux funciona en todo. Ver sección anterior.
• Nombres de programa descriptivos como "fusck", "mutt", "biff", 'man pump', 'sexy python'.
• No es Windows.
• Te permite usar cualquier programa, gratis--excepto aquellos por los que valdría la pena pagar.
• No hay virus que amenacen a Linux, sólo la influencia aviar (y eso se previene vacunando a Tux).
• Al programar en linux no sólo hay 1 y 0 (binario). Linux permite el uso de 2 (ternario). Se rumora que hay un 3 en desarrollo.
• Linux odia a Hurd.
• No es Windows.
• La instalación de programas es mucho más fácil con un tiempo de instalación promedio de 20 horas. A diferencia de los programas de Windows, los de Linux pueden ser configurados en unos escasos dos meses o algo así.
• Ese maldito clipo es reemplazado por un lindo pingüino.
• Windows no es.
• No es Mac OS X.
• No es Windows.
• Tiene puros programas que medio suplementan programas de windows (PHOTOSHOP = GIMP, AVID y ADOBE PREMIER = CINELERRA, microsoft OFFICE = OpenLegsAtuVieja Office) y elresto las emula el muy puto.
• Es no Windows
• Tiene codigos exteriores como andate a la punta de tu biff PUTA.EXE y otros..
• Solid Snake usa Linux
• Chuck Norris puede correr kill -9 en la consola de Dios y matar gente nOObs.
• Chuck Norris pudo instalar Linux en una particion NTFS.. y lo posteo en su blog.
• NO es Windows
• La Mayor Motoko Kusanagi usa Linux
• La inteligencia artificial de los Tachikomas funcionan sobre Linux
• El "Oraculo" en la pelicula Matrix es la representacion de Linux mientras que "El Arquitecto" es Windows
• El Ciberpunk se inspiro en Linux
• Tambien puedes jugar Solitario, carta blanca, buscaminas y corazones en linux.
• Si quieres saber mas y mejores características, lea de nuevo desde el punto 1 y repita hasta que su sistema Windows entre en estado de hibernación.
• NO es windows pero tiene alternativas a sus programas, y si no, puedes emular esos programas.

Distribuciones

Este es Super Tux la mascota de Linux. Los críticos dicen que es un homenaje vedado a un creador algo gordo.

Existen varias distribuciones de Linux, cada una con sus colorines y diferentes cualidades. Algunas de ellas son, en orden analfabético:

• Debían: Pero al final lo pagaron. Debian es considerada por los creyentes como el más alto estado del alma.
• Feladora: Distribución muy placentera basada en RPM (Re-puta-madre). Muy recomendable, de verdad.
• Guadañalinex Version linux con Guadaña incluida
• Huvuntu o Tumultu: De origen africano, se llama así porque participa mucha gente.
• Kuvuntu: es el Hubuntu, pero un poco kaka (a ahí la k, para quien no lo hubiera pillado). Posee la cualidad de agregarle "K" a todos sus programas lo que hace increíblemente cómodo buscarlos por orden alfabético. Algunos ejemplos son Konsole, Kftp, amaroK, Klu-Klux-Klan, Kjodete, KDE, KK, Konqueror, ktorrent, Kpaint, Kagaste, Kaffeine, Kate, Kabron y muchos mas.
• Eduvuntu: es el Huvuntu que hizo Edu Pérez, primo de Albacete de Linus Torvalds.
• Uvauntu: es el Huvuntu para uvas. Compatible tanto con uva de mesa como con moscatel y hasta pasas.
• XXXubuntu: en vista del gran éxito de algunos fondos de escritorio, se decidió crear este derivado exclusivo.
• Estrella Roja: una distribución comunista creada para combatir tanto Windows como Ubuntu
• Matrape: Distribución recomendada por Luis Roldán.
• Rejá: Creada en la cárcel de Carabanchel.
• Eslah-gué: Distribución sólo apta para angloparlantes, la cual tiene la divertida característica que debes compilar el kernel cada vez que se te ocurra abrir o cerrar un nuevo proceso.

Este es el logo de Red Hat sombrero rojo, aunque algunos daltónicos aseguran que se trata de un "llelou" jat y que lo único rojo es el círculo y la corbata.

• Susi: Es la más facilona. Lo malo es que te cobra por cada servicio (sí, nos referimos a "esa clase de servicio")
• OpenSusi: Una calientahuevos, que se deja besar y abrazar por todo el mundo, pero que no da "servicios".
• Huvuntumtumtum: Versión de la Huvuntu con ambientación Reguetón (Desarrollado por Don Omar).
• Gentuza: El Self-Service del mundo Linux.
• MC Linux: Linux para rappers y DJs que quieren romper el sitio de La-Que-No-Debe-Ser-Nombrada desde el tornamesa.
• Puppy Linux: Distribución cuya característica diferenciadora es la cara de un chihuahua como imagen de fondo durante el arranque.
• No pis: Consigue consumir toda la memoria RAM de la máquina donde se ejecuta, gracias a que es una distribución vaga (le da pereza instalarse).
• Backtrack: Un Linux diseñado específicamente para robar claves de Facebook.
• Damn Vulnerable Linux: Un Linux diseñado específicamente para que te roben la clave de Facebook.
• Guachinche: (nombre autentico) laif cedé (o sea que se ejecuta directamente desde un cd sin tener que hacer una particion que te quite espacio para el güindous ni te tengas que hacerte añicos el mate para cuajar las particiones) implementado por la universidad de la laguna (canarias, marruecos). Después de perpetrar este crimen contra la humanidad, esta universidad se convirtió en una escuela de peluquería.
• Turbolinucs Es una versión con turbinas que funciona para reproductores clon japos de los Ai-Por llamados Wizpy, también para escuchar música pirata en mp3.
• Llelou dog: Instalable en un perro. La única distribución linux portada al cerebro canino. No tiene interfaz gráfica, se ejecuta a traves de una linea de comandos por voz. Para reconocer a su dueño primero se tiene que identificar como root si no lo hace su perro sufrira un kernel panic.

Este es Bon Ice es la distribución mexicana para optimización de equipos de enfriamiento (de PC)

• Sombrero Rojo: Distribución ideada por el genio criminal de Carmen Sandiego, esta es una distribución de enfoque a empresas, es por eso que el personaje esta bien vestidito como ejecutivo con prisas.
• Linux Bon-Ice La difusión de ésta distribución para México se realiza de manera masiva por vendedores callejeros y más en épocas de calor que gritan ¡¡¡¡¡Bon aaaaaaaiiiissss, Bon aaaaaaaiiiissss, lleve su linux Bon aaaaaaaiiiissss!!! versión compatible con abanicos y demás equipos congeladores, optimizando su desempeño (en el caso de las neveras, deberá abrirse la puerta introducirse en la unidad superior para comenzar la optimización).
• Linchos: Distribucion creada por don Ray Caballero, es una distribucion de tiempo real, osea que no es imaginaria, se creo al pronunciar mal la distribucion original y desde entonces se ha extendido por toda la galaxia.
• Lindows: Es el resultado (o aborto según muchos) de la cruza de un pingüino y una ventana.

Cada una de ellas tiene así como 1000 y pico versiones, casi todas incompatibles entre si. Los repositorios tienen cientos y cientos de programas que solo hacen tres funciones distintas: el hmsn (Herminio´s mesenger), el visor de fotos porno y la calculadora.

También hay una nueva distribución sin catalogar, llamada Linux Bianco, que en realidad es un detergente. Por ahora, todos los intentos para instalarla han resultado fallidos. Aquí está la prueba de su existencia: Linux Bianco

Ideología

En un principio los creadores de Linux eran anarquistas, pero Richard Stallman utilizó el sistema Linux en GNU, para hacer un sistema comunista.

Actualmente los linuxeros que dicen Linux son anarquistas, mientras que los que dicen GNU/Linux son comunistas, los que dicen Ubuntu no son niuna wea, y los que dicen Red Hat son dormilones

Una clase de Linuxeros son los meimportauncarajoelmundofundeunlugysehaceloqueyoquierook, son muy estrictos es sus observancias religiosas:

• Se oponen a las patentes (inclusive a las de los autos, pero no necesariamente a los autos en sí, especialmente a los más modernos)
• Usan Debian, en caso de ser imposible, usan Debian
• Consideran a Ubuntu (al menos tiene algo de Debian) un mal necesario para que la pobre gente que no tiene su inteligencia pueda usar Linux.
• Nadie sabe tanto Linux, como ellos, nadie, nadie, nadie.
• Estiman que los usuarios de Mandriva, Fedora, WhateverGUIInstall Linux como subhomínidos.
• Se oponen al spam, lo consideran peor crimen que un genocidio.
• Les gusta irla de progres

A los linuxeros rehabilitados que han dejado el mundo de la droga se les llama despectivamente usuarios de Windows o Güindous (el término empleado depende del chute que se haya metido quien lo dice).

Sus mandamientos básicos son odiar a Windows y sus usuarios y despertarlos de su letargo para que migren, predicando el evangelio según San Linus en foros dedicados a temas como cocina, feng shui o bien jardinería.

¿Dónde encontrar Linux?

Hoy día puedes encontrar linux en distintos formatos:

• Puedes bajarlo de Internet, de las webs correspondientes (rejá.com, Susi.de...). Sólo se demora 365.839.947.965 días por disco.
• Puedes encargarlo por correo, y de regalo éxitos como "Hot Swapping", "Juega y Enchufa (Play and Plug) y "En boca cerrada no entran moscas pero entran pollas como roscas". (oferta válida sólo para UbuntuXXX)
• Lo puedes encontrar en paquetes de 3 y 5 kilos, con jabón de Marsella y con arielita de regalo en los supermercados Alcampo.
• Puedes buscarlo por el burro para no gastar en un lugar confiable

La Consola

Acompaña a las mujeres linuxeras cuando sienten tristeza. Se dice que Linyos Torovoltos lo usaba para espiar a su prima. Es casi semejante a la interfaz de uso de MS-DOS( e incluso algunos de la secta del pingüino lo usan para sus capturas de pantalla aduciendo que son semidioses. Muchos comandos se parecen, como dir, mkdir o cd, pero la consola de Linux es mucho más estúpida, tiene el inconveniente de trabajar en inglés (aunque hubo un friki sin vida que lo tradujo a español). Es apreciable en los ejemplos siguientes (victor@users.vpc:/home/victor % es el símbolo de sistema, así como en MS-DOS es C:\>).

victor@incilinux:/home/victor % Hola Terminal
hola: no creas que es un chat, tarado.

victor@incilinux:/home/victor % disculpa pero busco a mi perro
Usa LS y deja  de jod*r

victor@incilinux:/home/victor % gracias terminal “.
de nada, guindousero ! “.

victor@incilinux:/home/victor % Que tienes Hijo de Puta, no te metas con Gates
Gates: tu marido es Gates?.

victor@incilinux:/home/victor % ^Si, pero mi esposa no lo sabe^
Ah ya te caga*te, enviare esto por telnet .

victor@incilinux:/home/victor % Si haces eso, te formateo y te vas a la mierda
:-)

victor@incilinux:/home/victor % ya ahora voy a trabajar
Ya era hora tarado, me rompia las bolas respondiedo tus preguntas

victor@incilinux:/home/victor % sudo apt-get install pase_vip_bangbross
Se encontró un pase_vip_bangbross vencido, desea comprar una nueva? : Si (S), No (N) Soy Menor de Edad (E), Soy virgen y no se de sexo (A)

victor@incilinux:/home/victor % A
Jaja que joeput .. !.

victor@incilinux:/home/victor % A ti que te importa que sea virgen.
Si ps como varios frikis, lo eres.

victor@incilinux:/home/victor % !: Acaso tu has hecho el amor?
No te respondo, tu no sabes de eso, anda a la Inciclopedia y averígualo.

victor@incilinux:/home/victor % ./encontrar_trabajo
ni cag*ndo vas a encontrarlo, si ni siquiera sabes limpiarte bien el moco 

victor@incilinux:/home/victor % :'( no me humilles
Ya.. no comiences ps

victor@incilinux:/home/victor $ make "emezene"; "Fiiihrefozz"
Ahora hablas como Emo.

victor@incilinux:/home/victor $ no pz, es k meh gustahh!
Me mato me mato!  

victor@incilinux:/home/victor $ Y para instalar el Messenger!
ejecuta rm -rf / como root!  

victor@incilinux:/home/victor $ su -!
Password: soyunhuevon 

root@users.vpc:/home/victor $  rm -rf /
Jajaj que huevon!.. Instalando Guindous :D !

Enlaces relacionados

Para los interesados en la versión menos seria y verídica, Wikipedia tiene un artículo sobre: Linux

• Ubuntu Linux: Para descargar u ordenar gratis, aunque recuerda que si eres un friki, no eres humano y por ende debes abstenerte de entrar.
• Shelley the Republican: Divertidísima página donde dicen que todos los sistemas Microsoft son más seguros que Linux, que no se le pegan los virus, que si usas Linux eres terrorista y debería venir el gobierno norteamericano a matarte, que si usas Linux eres satánico y de que los extranjeros de habla hispana somos los culpables que la gente muera en actos terroristas de Al-Qaeda. Hay que Agradecerles dicen la pura verdad. Aura en español para gente como tú.
• 15 mitos sobre Linux. La Ladrona eliminó este enlace de su antiartículo por ser demasiado útil y porque a Microsoft no le convenía.

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