Reino Visigodo
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| (Bandera) | (Escudo) |
| Lema | Un desalojo, otra okupación |
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| Himno | ¡Anarkia! |
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| Capital | ¿Cual de ellas? |
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| Mayor ciudad | Roma |
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| Lenguas oficiales | Latín y swahili |
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| Gobierno | ¿Cómo quieres que tengan esto? |
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| Líder |
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| Área | Okuparon España y Francia, así que juzga tú mismo |
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| Población | Muchos y muy ruidosos (por eso los echaban) |
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| Moneda | No tenían, cambiaban cromos |
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| Gentilicio |
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| Zona horaria |
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| Dominio de internet |
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| Código telefónico |
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| Precedido por | Sucedido por |
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 Okupas romanos |
 Okupas moros |
Los visigodos fueron un pueblo de origen germánico que allá por el siglo II inventaron el movimiento okupa, por primera vez en la historia. Así, su estilo de vida se basaba en ir okupando ciudades costeras del Mar Negro (cosa que imitarían los guiris en Espiña más tarde), saqueando todas las ciudades colindantes, robando todos los objetos de valor y violando a todas las mujeres del lugar. Este espíritu juerguista y vividor (vamos, el del movimiento okupa, el saqueo y el sinpa) sirvió como referencia a muchos imperios del futuro, y muchas personas hoy en día aun lo practican.
Historia Visigoda
Tras varios año de conquistas okupaciones, saqueos y barbaridades varias, los romanos sintieron admiración por este pueblo, por lo que les dejaron pasar de fuera del límite del imperio parque de caravanas en el que se apalancaron a dentro del recinto de los romanos.
No obstante, su fama de ruidosos, juerguistas y violadores empezó a cabrear pronto a los sucesivos emperadores romanos (básicamente porque no entendían la música que escuchaban) que pronto empezarían a buscar métodos para echarles del lugar (claro precedente del mobbing inmobiliario). Así pues, los visigodos, cansados de que los romanos les dieran la vara (con actos como desfiles, pintadas en las paredes, soltar al ganado, contar chistes malos...) se largaron de allí para buscar otro sitio chachi que poder okupar.
Tras acabar su etapa oriental, el siguiente objetivo okupa de los visigodos era Roma, una ciudad que estaba ya en plena decadencia (además de querer vengarse por los chistes malos...) y lograron colarse en la ciudad en un descuido de los idiotas de los guardias en una sangrienta batalla que tuvieron con los guardias. Tras eso, a modo de venganza, saquearon Roma durante 4 días y se llevaron con ellos a la hermana del emperador para violarla un rato cabrear al emperador Honorio (el cual no les dejaba celebrar fiestas con los romanos porque no los consideraba enrollados).
Durante los siguientes años, fueron perseguidos por los romanos hasta llegar a Espiña, su próximo objetivo okupa, en el que consiguieron huir de los romanos. Al conseguir hacer un tratado con los romanos, estos les aceptaron en las fiestas chachis que montaban a cambio de que les ayudaran en las Guerras Duendiles contra los malvados del reino suevo y el Imperio Bizantino que atosigaban las fronteras del imperio (aparte de poner un poco de desorden orden en la península, que los vecinos se quejaban del ruido). Perdieron Roma y la bota en una partida de poker ante los ostrogordos.
Caída del reino visigodo
Una vez hechas las paces con los romanos, estos les dejaron apalancarse instalarse en la zona de Espiña y Francia parte del inframundo. Años mas tarde el imperio desaparecería al ser okupado por los musulmanes y posteriormente por los canis al instaurarse el canifato. Lo se, es un poco triste que el reino cayese precisamente así, pero ya se sabe.....un desalojo, otra okupacion.
Religión
Al entrar por primera vez en el Imperio Romano un estafador sacerdote les quiso convertir al Arrianismo, religión que consistía en decir que Jesús era humano y no divino (menuda locura, ¿verdad?). Al tipo no le resultó difícil convertir a los tipos al arrianismo porque tenían poca resistencia a la conversión (a ver si desarrollamos Fe antes, chaval...) y tras un largo periodo de borracheras tiempo de reuniones espirituales con ellos consiguió convencerlos (con eso y una vara de roble bien grande).
Más tarde llegó Santiago O' Flaherty (el de Compostela) y comenzó a comerles la olla con que si estaban equivocados y el arrianismo no molaba, como no consiguió nada de ellos subió al norte a comerles la oreja a los del reino suevo. Uno de sus reyes pa joder al rey visigodo consiguió que el hijo primogénito visigodo, San Hermenegildo, se convirtiera al catolicismo y le diese un golpe de estado a su propio padre al tiempo que los suevos le atacaban por el norte y los bizantinos por el sur. El notas de Hermenegildo le hizo caso, dio un golpe de estado en Sevilla y acto seguido le dieron a él un golpe de espada (en todo el cuello). Debido a ello Benedicto XVI le hizo santo.
Aficiones de los visigodos
- Okupar ciudades.
- Okupar ciudades y matar a sus ciudadanos.
- Okupar ciudades, matar a sus ciudadanos y violar a sus mujeres.
- Okupar ciudades, matar a sus ciudadanos, violar a sus mujeres e irse de juerga.
- Luchar contra el Imperio Romano (okupando ciudades, claro está.)
- Jugar partidas al Trivial y al Scrabble mus y a la escoba contra los romanos y tras perderlas, okupar una ciudad.
- Irse de putas (algo poco frecuente pudiendo violar beneficiarse de la hermana del emperador).
- Conquistar un puticlub para irse de putas.
- Montar juergas antes de okupar ciudades (o después, pero eso daba igual).
Frases célebres
Bonita ciudad, voy a tomarla.
Un desalojo, otra okupación. Estaba así cuando llegue...Okuparemos el mundo... No a la okupación... ¡¡Vandalismo!! ¡¡Corred todos!! ¡Que viene el visigodo gorrón! Llora como un romano lo que no has sabido okupar como un visigodo ¡¡Oh, no!! ¡¡Habéis matado al Rey Visigodo Cudeiro!! ¿Sabias que...
- ...los visigodos no salen en el Age of Empires?
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