Benín

Le Grande Tutolitario Inperyo Afrikamo du Bennin


(Bandera)	(Escudo)

Lema	Nacionalismo o muerte.

Himno	Africa (1982) - Toto

Foto de Benín, está roja porque todos los benineses se pusieron colorados cuando supieron que los estaban fotografiando sin maquillaje

Capital	Tribu "Toko-Toko"

Mayor ciudad	Tribu "Toko-Toko"

Lenguas oficiales	Dialecto Trakulélé

Gobierno	Totalitarismo Democrático

Líder	Morgan Freeman Emperador

Área	$\ A=\pi \cdot r^{2}\,$

Población	7 millones (y bajando).

Moneda	No hay. Se usa el trueque.

Gentilicio

Zona horaria	+13

Dominio de internet	.Benin

Código telefónico	008

Benín, qué podemos decir sobre Benín... Bueno, es un territorio de África que un buen día fue descubierto por un grupo de turistas franceses que en realidad querían ir a Japón, pero al tomar conciencia de que estaban en un nuevo territotio lo reclamaron pa Francia, que les dio su cultura, su gastronomía, su idioma, su literatura, su forma afrancesada de ser... por algo hoy los benineses son los parias de África, y todos sus vecinos angloparlantes se averguenzan de limitar con él.

Historia

Ehh... creo que eso ya lo dije antes. Bueno, vamos a la historia reciente, entonces. Benín forma parte de la Unión Africana, una organización dedicada al robo, narcotráfico, saqueo y robo de dulces a niños. Una típica mafia africana, en definitiva. Los benineses que ingresan a esa organización después se mudan a España a poner allí en práctica los conocimientos adquiridos en esta mafia. Sólo que claro, son chorros de alta gama, de fineza, de noble cuna... ¿Dónde sino viste un ladrón que te asalte en francés???

Bueno, tras tres tristes tríadas de siglos bajo dominación francesa, los benineses decicideron independizarse, allá por después de la 2º GM (Gran Maratón), por lo que se prepararon con todo para enfrentar a las fuerzas francesas que después de cierto eventillo ocurrido en Uropa ya estaban hechas trapo. Por lo que Francia festejó deshacerse

Familia beninesa en su vehículo familiar (Srsl)

de un país tan mugroso y pequeño como ~~Québeq~~ Benín.

Bueno, dejemos de hablar de Francia, que este artículo ya empieza a apestar. Con su nueva independencia, los benineses estaban muy felices y armaron una fiesta que más que fiesta fue una gigantesca orgía en la cual se engendró a más de la mitad de la población actual de Benín... o sea que la independencia también tuvo intenciones de hacer ganar a Benín peso demográfico en África. Luego del carrete, los hombres benineses preguntaron: ¿Y ahora? Y las mujeres, que habían quedado todas embarazadas, dijeron que había que trabajar para hacer de Benín un país fuerte y beneficioso para todos. Por cierto, en Benín nadie le hace caso a las mujeres. Así que lo que hicieron fue cada uno irse a su casa a dormir la mona ha'ta la mañana siguiente, y todo el día, ha'ta la otra mañana, y así sucesivamente. Los benineses sólo se levantan para ir a trabajar.

Cultura

Más que cultura, tienen una AGRIcultura de subsistencia. Eso significa que cultivan sus propios sembradíos para subsistir personalmente. Más concretamente cultivan una especie herbácea de la familia Cannabaceae, con propiedades psicoactivas que presenta tallos con hojas opuestas en las bases alternas en el resto, palmaticompuestas con estípulas libres o persistentes, que posee pelos tectores curvados aislados o formando parte de la epidermis.^[1]

El parlamento de Benín en plena sesión debatiendo que hacer con las remezas de dinero que envían los ~~delincuentes~~ inmigrantes benineses desde Europa

También poseen como principal acervo cultural el rastafari, versión paródica del pastafarismo inciclopédico. Una gran parte de la población sigue esta religión, lo que no se sabe es a dónde la sigue... probablemente al infierno. Hay un par de musulmanes, de cristianos, de hinchas del Barça, pero la relig principal es esa. Luego también tienen una importante bebida alcohólica hecha en base a la esperma de los elefantes que abundan por la zona, llamada "Tzuica". Se hace de forma similar a la chicha de los Andes, sólo que en vez de fermento de maíz lleva fermento de... eso, bueno, tú sabes, no te hagas el/la sant@. Incluso se sigue el mismo procedimiento para ambas bebidas: los ancianos de ambas civilizaciones revuelven en su boca la materia prima hasta hacerlo fermento, sólo que en el caso beninés sale una auténtica asquerosidad... bueno, si vamos al caso, la chicha también lo es, no es nada lindo beberse un fermento de maíz que ha pasado por la boca de un anciano.

En Benín a la gente no le gusta trabajar, por lo que es evidente que han heredado bastante de la cultura francesa. Benín es un pais solitario, un Forever Alone de áfrica, son un país muy pequeño, muy pobre, al cual para aumentar su bajísima autoestima le han puesto al ladito nomás a Togo, otro país aún más pobre y pequeño, para que se insulten mutuamente, pero eso ya es otra historia, o mejor dicho, otro artículo.

Consejos para turistas:

Mira mi amigo, el mejor consejo que puedo dar a un turista deseoso de visitar Benín es que ni vaya allí. En serio volverás, en pedazos, o enterito pero completamente desnudo. Lo que sí es seguro es que tu celular de alta gama no lo conservarás. En todo caso, si vas, acostúmbrate a escuchar por todas partes un híbrido entre francés y lenguas autóctonas, las cuales se asemejan más al klingon que a cualquier otro sonido humano. Tampoco bebas líquido de la canilla, de la tina, de la vía pública ni de los charcos que se forman en la calle tras las lluvias diarias... puedes lamentarlo...

Geografía

EWhh, perdón, pero esto no debería ir antes que todo? Bueno, no importa, como decía, la economía beniniana se basa en el cultivo del faso, el cual es un recurso muy importante para toda África, tal es así, que hasta hay un país africano bautizado en honor al faso. Y también en la susodicha bebida alcohólica, Tzuica, la cual hace la adicción entre la población beniniana. NO aceptes cualquier cosa que te ofrezcan en Benín, puede contener Tzuica. Otra cosa, me estoy olvidando de describir a Benín tal como es en realidad. Digamos que tiene forma de termómetro barato, una franja no muy gruesa que acaba al norte en un territorio circular con forma de bulbo. En esa zona se concentran las tribus más conflictivas, más separatistas y golpistas del país. Cuando hace mucho calor, la gente caótica del bulbo baja al resto del país inundando toda la nación de conflictos y guerras. ¡O sea que su funcionamiento sí es el de un termómetro después de todo! Para los brutos que no entendieron, las tribus conflictivas son como el mercurio de Benín.

¿Sabías que...

...el autor de este artículo lo escribió porque estaba aburrido y no tenía nada que hacer?
...lo hizo en una fría y lluviosa tarde de Febrero?
...mientras tomaba uan deliciosa taza de Tzuica con bizcochitos de maíz?