Botswana

Lefea la Botswana
República de Bots Iguanas


(Bandera)	(Escudo)

Lema	Lo único positivo sobre Botswana es el VIH

Himno	Nicki Minaj - "Super Bass"

Mapa de Gondwana... ¿que era Botswana? Ah, mierda.

Capital	Gabo Roné

Mayor ciudad	Filadelfia

Lenguas oficiales	El ruido que hacen los Transformers

Gobierno	Tecnocracia

Líder	GermánBot Sidoso Mayor

Área	Poquita

Población	En descenso por no usar condón

Moneda	Hijas primogénitas

Gentilicio	Sidosos

Zona horaria	Aún no inventan el reloj

Dominio de internet	.butt

Código telefónico	+1800-FONOSIDA

Notas: Do re mi fa sol

Botswana, antaño territorio sudafricano, es actualmente un ¡Ay, pero que letras tan raras y divertidas!! ¡A ver, a ver! ¿Cómo es esto...? ₤₤¢™™®¹ øµµ<>®®©©½¢$€₤₤—~«¿?»§§§₤₤ ™™™¡Que divertido, me gusta sobre todo la ₤! ¡Que raro y divertido!!!!... perdón, perdón, me fui de tema, vi esas letras extrañas y me entusiasmé, estoy sumamente avergonzado, sé que falté al protocolo de esta insigne y extremadamente seria y prestigiosa enciclopedia virtual que es la afamada y respetable Inciclopedia, les suplico mucho perdón.

Retomando el tema, Botswana antes era territorio británico, bajo el mandato sudafricano, luego se independizó para tratar de ver si así podía llegar a obtener algo de renombre en el mundo, cosa en la cual fracasó magníficamente, pues hoy nadie conoce este adorable pero desconocido país, ni dónde queda, ni cuál es su idioma, nada, nada de nada, nadita nadita. ¡A ver, ¿cuál es la capital de Botswana?! ¿Qué has dicho, acaso dijiste que es Gaborone? Mhm... bueno, no sé cómo la habrás sacado, pero la respuesta es correcta.

Etimologia

Botswana es un vocablo zulú. En ese idioma, dicha palabra significa "Tierra de los hombres cuyos miembros masculinos son más gruesos y poderosos que sus enclenques brazos y piernas". Si eres mujer, eres muy afortunada: puedes ir de vacaciones y estar con un negrito.

Historia

Familia botswanesa tomando el sol.

Botswana estuvo poblada por seres humanos desde hace... ehm... mucho tiempo. Tanto tiempo que nadie se acuerda cuánto tiempo fue exactamente, pero luego pasó algo, y, esteee... vinieron los ingleses, creo, e intercambiaron amistosamente balas con alemanes, holandeses y montenegrinos, y terminaron sacándolos a castañazos. Luego la aenxaron a Sudáfrica, pero como Botswana tiene una larga tradicion nacional e independentista, como ya se explicó anteriormente en esta misma sección, decidieron separarse y tomar su propio camino, llevando amor y solidaridad a todo el mundo... El problema es que Botswana no tiene salida al mar, se lleva mal con todos sus vecinos y el único aeropuerto que posee sirve solo para algunos escasos vuelos periodicos entre Gaborone, Jonnajhesburgo (o como se escriba) y Tuvalu Ulterior, país último con el que Botswana mantiene excelentes relaciones. En la actualidad, el gobierno de Botswana halla concentrados sus esfuerzos en el logro del huevo de avestruz más grande del mundo.

Economía

Como la gran mayoría de los paisuchos africanos, Botswana tiene una economía del tamaño de un kiosko de golosinas, o de un puestero de la Salada. Su economía se basa en la fabricación de billetes para ser usados como papel higiénico (ah no, ese es Zimbabwe) mejor dicho, de envases de champú vacíos, tapitas de gaseosa y móviles de último modelo que nunca funcionan o se destrozan al más mínimo roce. Su moneda es la puta botswanesa, perdón, perdón de nuevo, lo leí así y no pude resistir la tentación de pronunciarlo de esa manera, fue mi mente, no yo... ¡ay, pero qué mente tan pervertida...! El auténtico nombre de la moneda es la pula botswanesa (bueh, convengamos que el caso de Zambia es peor, allá utilizan la "Que guacha"). Y, por último, cabe destacar que la altísima tasa de sida haya hecho que ya no se hable más de tasa, sino de bidón. Concretamente el bidón de sida de la población botswanesa es del 278346213845127641% lo que, siendo analizado por los más prestigiosos y reconocidos demógrafos, médicos y analistas socio-económicos del mundo (o sea, yo) da una conclusión de que la cantidad de gente con sida en Botswana es... muy alta. En el país también hay diamantes... Muchos diamantes... al punto de que se dice se encuentran en los drenajes, se dice también que otro de los fuertes de la economía botsuanesa es que son uno de los mayores exportadores de SIDA del mundo, tanto así, que hay teorías que el SIDA pudo haber surgido de uno de los primeros habitantes de Botsuana. Pasemos al siguiente punto

Política

La política y la democracia en Botswana son maravillosas, todo el mundo hace lo que se le antoja, lo cual explica en cierto modo la elevada tasa, digo, bidón, de sida en la gente. El actual presi de esta republiqueta es Ian Khama, lo cual es medio extraño porque el tipo nació en Inglaterra, o sea que yo tranquilamente podría ser presidente de China, Rusia o incluso Gringolandia. Encima el tipo es jefe de la tribu africana Bamangwato, reconocidos por

4° Regimiento de arqueros de infantería. Una de las unidades de elite del imbatible ejército botswanés.

poseer su, ejem, miembro masculino más largo de toda África. Poseen un sistema unicameral, o sea que tienen una cámara con un único integrante, que es el diputado que representa al pueblo botswaneño, y es elegido en elecciones libres y democráticas. Este diputado, junto con el presidente, debaten juntos el rumbo del país y elaboran los planes gubernamentales y respectivos proyectos de ley.

La política botsuanesa tiene también una ley que es muy famosa en nuestra gran Inciclopedia, esta ley es la famosa ley de Por mis cojones, ya que el gobierno hace lo que se la da la gana, al igual que los ciudadanos. Y esta es otra de las grandes razones de porque hay tanto SIDA, pues aparte los botsuaneses piensan que los condones son globos o algún tipo de juguete.

Turismo

Llegamos a mi parte favorita. Bueno, a falta de una seccion de Ecología y Geografía, buena es la de turismo. Si no tienes leros para ir a una cama solar, puedes venir cuando quieras a asolearte las nalguitas. Eso sí, si después de un tiempo tienes cáncer de piel, no te quejes. El nivel de vida no es tan malo, solo que el tremendo calor hace que poca gente quiera vivir aquí. Casi no hay nadie, asi que no será molestado por fastidiosos vendedores de chucherías y otras porquerías. Puede irse un ratito al desierto a meditar en paz sobre qué fue primero, si el huevo o la gallina, o sobre algún pasaje de los Vedas, el libro sagrado del pastafarismo. Si luego de un rato empieza a sentir un olor tostado y caliente, entonces se le está yendo demasiado la mano con el bronceado; haga lo siguiente (esto lo aprendí de mi abuela, que fue miembro de la tribu Bamangwato): cave un hoyito en la arena, métase dentro, y con una pajita en la boca para poder respirar, cúbrase bien de arena.

Es en serio, esto lo hacen los aborígenes del Kalahari, uno de los desiertos más secos del mundo, para escapar del sol. Pero no abuse de esta técnica, puede usted ser aplastado por las nalgas de un elefante que casualmente se siente por allí, o quedarse dormido ahí dentro y que se olviden de sacarlo (¿olvidé decir que una vez que está dentro del hoyo bien tapadao de arena, necesitará ayuda externa para poder salir?) Si ya está dentro del hoyo leyendo esto por su Blackberry, entonces apúrese a mandar un mensaje de socorro. Si justo se ha quedado sin batería o crédito, entonces, y esto va dirigido a los gusanos: Bon apetitte!

Además, por Botswana han pasado grandes cazadores de elefantes, como por ejemplo Su Majestad, que han disfrutado de la preciosa fauna de selva. Pero cuidado con las caídas, se le puede romper la cadera.