Polonia
| Atención: Se recomienda escuchar esta melodía para sentir el sabor del kiełbasa y la nostalgia por los húsares alados. |
Polsko-katalońska Republika, Republika Kaczka
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| (Bandera) | (Escudo) |
| Lema | ¡Qué frío, ahívalaostia! |
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| Himno | Hej Sokoły |
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Mapa de Polonia.¿Soy yo o parece que Suecia le va a penetrar?
| Capital | Bartovia |
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| Mayor ciudad | Crackovia |
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| Lenguas oficiales | Polaco, catalán y alemán. |
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| Gobierno | Menospreciado. |
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| Líder | Grzegorz Brzęczyszczykiewicz. Marszałek Pręźydeńt Rżęćżypośpółitęj Połśkięj |
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| Área | Como Alemania má o meno, o ací, no cé. |
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| Población | En Polonia 38, en Cataluña 7. |
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| Moneda | El Lero, Slutty |
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| Gentilicio | Polanski |
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| Zona horaria | La normal +1. |
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| Dominio de internet | .pls |
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| Código telefónico | -00 |
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¿Por qué todo el mundo quiere invadir nuestro país si es tan mierda?
Polonia es una comarca catalana (en catalán, Polònya) situada más allá de Suiza, más o menos donde Rusia, allí donde no se ve el Sol, ni puedes ver chavalas en bikini en sus playas porque hace un frío del copón (y menos en topless, porque los fachas santurrones que mandan allí lo han prohibido). Está rodeada de Alemania, Rusia (por ahí andará) y algún país más. Ocupa mucho espacio y tiene la misma población que España, pero les sacamos ventaja porque los polacos las polacas tienen que venirse aquí porque no aguantan el estrés de tener que salir a la calle todos los días con el anorak puesto. Es una alarma de dictadores, puesto que cualquier régimen europeo no democrático que se respete debe invadirla, o los otros dictadores se burlarán de él para toda la vida.
Geografía
Polska, en polaco, significa llanura, así que si vamos a hacer puenting, escalada... haremos la mayor estupidez que jamás hayamos cometido, aunque si vamos para imitar a las lagartijas es, sin duda, un buen sitio. Pero no hagas tonterías sobre los campos de grano, porque los polacos tienen muy mala leche.
Polonia también tiene un río que la separa de Alemania (que de poco les va a servir, porque si sale un nuevo Adolfito volverán a caer en dos horas y cuarto). También tienen unos lagos por si quieres congelarte en ellos para así acabar tu triste vida. Es un buen lugar para viajar si nos achicharramos mucho en verano, no está mal tomar el fresquito (bueno, más que fresquito) en esas tórridas fechas en la península. De paso puedes convencer a una polaquita que esté buena para traértela al paraíso ibérico.
Economía
Los polacos se dedican básicamente a cultivar trigo, a buscar trabajo a sus mujeres fuera del país para así darles algún dinerillo. También cabe destacar que cultivan unas patatuelas bastante ricas(Cultivadas bien cerquita de Chernobyl), de esas que va la abuela a comprar al Maxcop, que las cocina, te las sirve y las muy putas están más duras que tus propios dientes. Pues bien, deliciosas las patatas polacas, síp. Polonia, además, se mantiene gracias a cuatro vacas y dos ovejas que dan carne a la clase alta del país a la población, la justa y necesaria.
La industria se concentra en unas seis o siete fábricas construidas por los alemanes en la II Guerra Mundial, que ya no tienen ni techo, pero que les da para, al menos, coger algunos coches desguazados para volver a retocarlos, y así timar a algún incauto que se los compre. En Polonia se confeccionan unos jerseys algo cutres también. Dicen que la marca del cocodrilo es polaca, pero los jerseys polacos son algo cutrecillos, pero bueno, la intención es lo que cuentan, además, te pagan por que los adquieras.
Fuerzas Armadas de Polonia
O ejército, bah. Son las tropas encargadas de vigilar Polonia y vigilar que nadie la invada, y si alguien la invade, su deber es repeler dicha invasión, aunque no siempre lo consigan. Ehh, las fuerzas armadas polacas se dividen en fuerza aérea, la cual cuenta con poderosas palomas mensajeras, muy veloces e inocentes, de las cuales el enemigo jamás sospecharía que transportan información secreta, y también tienen algunos biplanos que hizo Rusia y que les sobraron de la Primera Guerra Mundial. Poseen también una Armada, pero está desarmada, y un ejército de tierra, que como su nombre lo indica está hecho completamente de tierra, es decir, sólo cuentan con muñecos hechos de ese material ubicados en sectores estratégicos de las fronteras para así desanimar al enemigo de cualquier eventual invasión.
Seamos sinceros, hasta un niño de 5 años armado con un tenedor podría invadir Polonia. De hecho, ¡Hasta es el segundo pasatiempo favorito de los niños alemanes y rusos después de la rayuela!
Demografía
El 60% de la población es muy polaca ella, pero el 40% restante (sin contar catalanes) son alemanes descendientes de las SS que se quedaron prendados de esta bonita tierra, y se quedaron a malvivir. Eso sí, mandaron a los polacos al este, porque al fin y al cabo, siguen pensando que Polonia es un lander alemán más, como Sajonia, las Islas Baleares o Hamburgo.
Polacos y alemanes no se aguantan, aunque polacos y tacalanes catalanes parecen uña y carne.
División administrativa
- Galitzia
- Mecklemburgo (En realida es de Alemania, pero se la están choreando de a poco)
- Pomerania (Donde nació Pomero Simpson) y Cuyavia, cuya vía es bonita
- Podlaquia o region Białystok (origen de anubias el Bielorruso de raza gundaliana) reclamado por Violorrusia
- region Suwałki mejor conocido como sudovia o Yotvingia la personificación de robin reclamado por Lituania
- region lublin la personificación de sellon reclamado por Ucrania
- Ninguna más.
Cultura
Después de haberlas pasado de putas en la Segunda Guerra Mundial se han hecho unos malditos friquis de mierda, luego de también haber sido afectado todo su pueblo judío por la radiacion de los imbeciles ex-sovieticos de Bielorrusia en Chernobyl.
Con el aumento de tecnologia este pais tercermundista ha podido comprar computadoras radioactivas con Windows 98, lo suficiente para suministrar a bajo precio a todos los polacos.
En Polonia todos son católicos y fachas, excepto por los que son judíos y neonazis.
El incidente Tibia
Cierto dia una bola de nerd os programadores adquirieron Windows XP por medio de un hacker. Los rufianes empezaron a conocer sus capacidades bajando jueguitos baratos basados en El Señor de los Anillos, hasta que un día se hartaron y decidieron hacer su propio juego: Tibia, el cual se volvió tan popular que los polacos comenzaron a enviciarse. Debido a su exposición a largas horas frente a las computadoras (radioactivas), los polacos han mutado y han sido declarados Patrimonio de la Fealdad por la UNASCO.
Historia
La creación
Unos frikis paganos, no sin antes montarse un idioma guay para diferenciarse del vecino, fundaron la realidad nacional polaca en 1229 (la precisión cronológica es lo que menos importa). La Fé de Cristo llegó unos años después y quitó a esos, entonces, paganos polacos esas estúpidas ideas politeístas que, al fin y al cabo, nadie se iba a creer. Jesús, al menos, existió (supongo).
Expansión
Los polacos recibieron la fuerza de Cristo en su seno y empezaron a comerse un buen terruño, aunque no fue difícil porque no había nadie pisándolo, así que fundaron algunas chabolas ciudades por todo el territorio. Esto cabreó un poco a sus vecinos germanos, que echaron una partidita a las espadas, partida que ganó Polonia de forma aplastante. Los alemanes se vengaría un rato más tarde. Polonia, por su parte, hizo migas con Lituania y se zurraron un ratito con los rusos, porque la vida de esa época era un muermazo del 15.
Los polacos se acojonan y se plantan
Ya en el siglo XVII, los amigos lituanos habían abandonado a Polonia, y esta quedó consternada. Encima veía a unos tales suecos que les amenazaban por el norte, unos rusos que se estaban encabronizando demasiado, y unos alemanes con ansias de venganza por el oesta, y los polacos se cagaron, y bien, y decidieron frenarse y meditar sobre los males que habían ocasionado anteriormente, a la vez de que pedían piedad para que ningún vecino los hiciera añicos en un día de aquellos. De momento pudieron sobrevivir gracias a Prusia, pero...
Cataluña invade Polonia
La Guerra Civil Española provocó que muchos españoles salieran al extranjero a contar orgullosos sus hazañas en la península. Normalmente emigraban a Francia o a Tuvalu Ulterior, pero los catalanes se piraron a Polonia, seguramente porque les gusta estar en todos los fregaos que pronto fueran a suceder, y contaron a los polacos sus batallitas contra el Paquísimo en España y parte de Canarias. Los polacos reconocieron que su vida disoluta y repetitiva no podía continuar, y que necesitaban algo de acción: y le pidieron a Adolf Hitler que invadiera Polonia para, que, de una vez, en Polonia ocurriese algo realmente interesante. De paso, los catalanes se quedaron en Polonia para luego combatir a los alemanes y rememorar sus gestas ibéricas de unos años antes.
Alemania invade Polonia
Los polacos, que seguían teniendo una vida aburrida y rutinaria (como la de hoy, vamos), no desaprovecharon la ocasión, y unos montaron un macrobotellón para celebrar la invasión y recibieron a los alemanes haciéndoles un pasillo y sacando pañuelos para sacarse los moquejes después del paso de las tropas. El asunto es que, a partir de ahí, tampoco ocurrió mucho, porque Polonia no era una pieza interesante en la II GM (no me extraña) y prefirieron irse a helarse a Rusia, donde se combate como en pocos lugares.
Después de la guerra
La experiencia alemana de Kitler y Hitler había marcado a muchos polacos, había sido espectacular aquel paso por las calles de Varsovia. Ellos querían montar un jaleo similar, allá en los 60, cuando el hippismo estaba ya en auge. Una comunidad de 50.000 hippies se manifiestan en Cracovia contra el comunismo (por decir una excusa) y los rojillos, como de costumbre, ponen un tanque (de cartón) frente a la población, y estos, naturalmente, se acojonan y se vuelven a casa. Eso sirvió para tenerlos calladitos y ordenados hasta que Juan Pablo II excomulgó a los rojos y éstos se marcharon de Polonia.
Hoy
Polonia es lo mismo que ha sido siempre, por lo que la población ya se ha hartado de su país y se van a la aventura internacional a ver si ganan algunos leros, porque allí de eso poco hay, y de paso, miran a ver si pueden pillar cacho en el extranjero. Algunos han logrado exitosos resultados con el braguetazo y el porno suave en locales de alterne, como por ejemplo Darek, el último novio polaco de Ana Obregón (lo malo es que sólo habla en polaco y en catalán, y claro, la pobre Ana no entiende ni de la misa a la mitad, aunque se ve que en la cama mola mogollón...).
La situación económica de polaca es tan ruin que el Gobierno practicó la mendicidad y acudió a Bruselas para ver a su pobre Polonia le puede dar la Unión Europea algo de calderilla para pagarle el suelo a los aristócratas del país. Lo han conseguido.
¿Sabías que...
- ...los gemelos esos que mandaban allí son gays? ¿Cómo no iban a serlo si se pasaron 9 meses toqueteándose entre ellos en el vientre de su madre?
- ...en Polonia todos tienen nombres tipo "Andrzej Ścźyrłyćźękjęwińśky"?
- ...el mejor soldado de la historia de Polonia fue un oso?
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