Irán

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República Islámica de Irán y Volverán
iRan
YaMūerē-e Salāmī-e Wāll-e
BanderaIrán.png
Escudoirán.png
(Bandera) (Escudo)
Lema "Allahu Akbar"
Himno "Iran (Is So Far Away)", de A Flock of Seagulls
Mapadeiran.png
Capital Teherirán
Mayor ciudad Penépolis
Lenguas oficiales Árabe y Persiana (pronunciado farsi, ya que no existe la p)
Gobierno República islámica antisionista plagada de terroristas
Líder Ayatollah Jomeini
Ayatolapidador
Área Lo que antes era Persia
Población Muchos con turbante, pero ningún gay (vivo, al menos)
Moneda Rial iraní, falso iraquí, oro nazi
Gentilicio Antisemitas
Zona horaria La de por ahí
Dominio de internet .ir y .venir
Código telefónico 666
Cita3.pngNo hubo ningún Holocausto, eso es tan falso como que en mi país hay homosexuales.Cita4.png
Mahmud Ahmadineyad, presidente de Irán, durante una de sus rutinas humorísticas.
Cita3.pngMahmud Ahmedineyad es un gran ejemplo para la paz mundial, como lo fue Stalin, Napoleón, y ese alemán judío-comunista que escribió Mi Lucha.Cita4.png
George W. Bush sobre el Presidente de Irán.

Irán es la 3ª persona del plural del futuro simple de indicativo del verbo ir.

Como República Retrasámica y Nuclear de Irán es también un país fronterizo con el país que le queda arriba, el que le queda abajo y los que le quedan a los lados. Aragon lo popularizó en una película donde hacía el papel de Gamberro de caballos (¿o era Iraq?).

La población se extiende a lo largo y ancho del desierto. Las personas que llegaron a la orilla quieren nadar al otro lado e imponer sus costumbres musulmanas.


Según un descubrimiento reciente del servicio secreto americano, los musulmanes están planificando un ataque, muy detalladamente (en la arena con un palo), en el cual usarán las siguientes armas de destrucción masiva: lanzapiedras, palos largos, espadas de madera, bombas de barro, avionetas de papel, portaviones inflable, tanques ligeros no tripulados, misiles de bolsillo, camellos con alerones, salsa picante, ojos de buey y kebab explosivo.

La invasión se iniciará, según cuenta un miembro del servicio secreto, al grito "Alahu akbar"; Lo que significa: "Alah es grande"a causa de una explosión que lo exparció en todas direcciones.

Uno de los principales motivos que impulsan a los musulmanes a realizar ataques violentos (en forma de palomitas de maíz) es la conquista del mundo; Sobre todo la conquista de los Estados Unidos para hacerse con el control de los drones. Ellos también quieren jugar.

Historia[edit]

En el año quinientosalgo A.H. (Antes de Hollywood) Ciro el grande, que odiaba la música reggae, decide que ya se había hastiado de escuchar a los israelitas llorar por los ríos de Babilonia y se dispone a crear un imperio que eche a patadas a los iraquíes y les permita a los judíos construirse su propio muro de lamentos lejos de la mesopotamia. De esa manera también pretendía resolver la antigua disputa sobre cual de los dos estaba más contaminado de esa degradante y sucia pasta negra totalmente inútil en aquellos tiempos en el que el medio de transporte más veloz eran los caballos. Herodoto, un griego chismoso sin nada mejor que hacer que husmear en la vida privada de los muertos (arte que más tarde será conocido como Historia), cuenta que el único inconveniente de Ciro era ser un hijo de pastores de ovejas sin ejércitos a su disposición. Ciro sortea este obstáculo entrando al palacio real por el calabozo, encuentra una espada, salta entre los precipicios, masacra a los guardias de uno en uno, se toma las botellas de vida y sube hasta el nivel 12, donde hace el ñacañaca con la princesa hasta ser reconocido como el legítimo príncipe de Persia.

Irán siempre ha mantenido relaciones ambiguas con occidente

El tatara nieto de Ciro, Jerjes el ya no tan grande, enfadado con los griegos por revelar los secretos familiares decide hacerles la guerra. Tras un encuentro casual con un espartano esbelto y musculoso, Jerjes pierde la concentración y ataca a los griegos con un estrategia no tan genial. Eurípides, un griego aburrido sin nada mejor que hacer que burlarse del enemigo derrotado (arte que más tarde será conocido como teatro), cuenta que fue entonces cuando los iraníes determinaron que en su país no hay homosexuales. Edward Said, un palestino gruñón sin nada mejor que hacer que criticar a todo occidental que haya escrito siquiera un SMS (arte que más tarde sería conocido como Crítica literaria), cuenta que fue entonces cuando occidente decidió que asusta mucho imaginarse reactores nucleares en manos iraníes, y que es más reconfortante pensar en mujeres persas bailando la danza del vientre.

Un tiempo después apareció Sean Connery (interpretando a un personaje llamado Ayatolá Jomeini), que decidió que ya estaba bueno de monarcas andróginos y harenes y que era mejor que todos se pusieran a leer libros como el Corán (alguien propuso un libro llamado Los versos satánicos y ahora está condenado a sufrir amputación de cabeza si se le ocurre la estupidez a volver a Irán). Al pueblo le gustó la idea y se levantó en armas contra la monarquía. Luego se fueron a celebrar a la embajada yanqui, pero como no tenían dinero para un taxi decidieron quedarse a dormir unos meses allá. Algunos gringos lograron escapar de la embajada, asfixiados por el hedor de los iraníes después de tanto tiempo sin bañarse, y se escondieron en casa del papá de Sydney Bristow hasta que llegó Ben Affleck (de incógnito y con barba para ocultar su mentón de culo) a salvarlos.

Organización territorial[edit]

Destaca por su densa y frondosa vegetación de color marrón tierra. Las feas personas se suelen confundir al ver Irán y piensan que es Arena lo que ven, debido a esto confunden sus áridos paisajes por desérticos, pero todo el mundo sabe que el coeficiente mental medio de los Árabes es de 50 puntos, mientras que el de los Camellos es de 100 puntos.


Ciudades jodidamente pobladas[edit]

Ciudades más pobladas de Irán
 

Teherán
Teherirán
Mashhad
Mashhad
Isfahán
Isfahán

Ciudad Basura Estado de Irán Población Ciudad Basura Estado de Irán Población  

Shiraz
Shiraz
Tabriz
Tabriz
Boom
Boom

1 Teherán Teherirán 8154051   11 Rasht Guilán 500
2 Mashhad Jorasán Razaví 3243659   12 Aldea de Kermán Kermán 400
3 Aldea de Isfahán Isfahán 2749374   13 Aldea de Hamadán Hamadán 300
4 Shiraz Fars 2353696   14 Arak Markazí 200
5 Tabriz Şərqi Azərbaycan 1460665   15 Aldea de Yazd Yazd 100
6 Ahvaz Juezetán 1223223   16 Aldea de Ardevil Ardevil 90
7 Aldea de Boom Boom 666   17 Bandar Abbás Hornozagán 80
8 Aldea de Kermantrash Kermantrash 605   18 Aldea de Qazvín Qazvín 70
9 Urmía Azerbaycanî Rojawa 580   19 Aldea de Zanyán Zanyán 60
10 Zahedán Sistán Boom Baluchistán 540   20 Jodermabad Lorestán 50
Padrón de habitantes de Irán en todos sus estados y ciudades según el estúpido y deficiente Censo de la ONU realizado el año 2020

Geografía[edit]

Se trata de un pobre y fracasado país de mierda del Medio Oriente dominado por el Desierto y bajo un imponente Sol que en lugar de dar vida, da muerte y produce dolorosas Quemaduras de Tercer Grado en la piel de los hijos de Alá y eso sin mencionar que esta desbordado de Fuego, Tierra, Arena y en constantes Guerras por un puñado de Petróleo.

Gobierno y Política[edit]

No llevar una Burka en la cara es considerado un delito nacional y se castiga con la Muerte.
Las hermosas participantes del Concurso de Belleza, Miss Irán, en sus respectivos trajes de baño.

Irán está gobernado por un conjunto de monjes budistas cabreados que se han convertido al Islam, llamado El Consejo. Estos, debido a su furia, se dedican a putear a las mujeres, a los homosexuales y a los judíos. El Consejo se asegura de que, en las elecciones celebradas cada 20 años, los ciudadanos elijan a su futuro gobernante correcto. Hay dos tendencias políticas fundamentales en Irán: La Izquierda (los llamados talibanes) y la Ultraizquierda (formada por los ayatollah, como el Doctor Maligno). La minoría de izquierdas fue suprimida a instancias del Consejo en el año 4 a.C. Actualmente es gobernada por el mundialmente famoso terrorista Mahmud Ahmadineyad.

Programa nuclear[edit]

Cita3.pngNuestro programa nuclear es con fines pacíficos. Una vez que arrojemos nuestras bombas no van a quedar israelíes ni palestinos matándose entre ellos.Cita4.png
Mahmud Ahmadineyad sobre el programa nuclear.

Inspirados en la película Día de la independencia, el radical emprendedor gobierno iraní decidió crear un programa de enriquecimiento de uranio, mediante el cual pueden llegar a la fabricación de armas nucleares, y/o/u/a de destrucción masiva, con la finalidad de destruir Mexico, Peru, Argentina, Chile, Bolivia,Uruguay, Paraguay y Peru. El problema actual es que el ex-imperio persa firmó el TNP (Tratado sin Ningún Propósito) el cual les prohíbe crear armas nucleares, y si no lo cumplen Capitán América podrá aplastarlos como a Irak. Por ahora Estados Unidos se conforma con implementar sanciones económicas (han cerrado todos los McDonald's de Teherán dejando desempleada a la mitad de la población.) sin llegar a acciones militares. Pero últimamente la situación ha empeorado y los gringos amenazan con un ataque que obligue a la ONU a cambiar el nombre del país de Irán a Fueron.

Irán por su parte insiste que necesita la planta nuclear para generar energía eléctrica, por que se están por que tienen tanto petróleo que ya se han aburrido y prefieren buscar fuentes de energía alternativa que contamine todavía más. El ministro de turismo ha declarado que con gusto va permitir la entrada a los supervisores de la OIEA apenas se desocupe algún cuarto de hotel, que gracias a su admirable gestión están todos reservados hasta el 2025. Asegura que no hay nada que revisar, las armas no están listas y por lo tanto no hay mejor no decepcionar a sus agraciados huéspedes. En ocasiones el presidente borrar del mapa algún que otro minúsculo país sin importancia, u otras pequeñeces como esas, pero la excelente diplomacia de Irán lo resuelve y da la excusa de que el presidente hablaba de una manera metafórica, lo que pasa es que los países de occidente se confunden pensando que está amenazando, cuando en realidad son cosas técnicas de la comunicación entre los persas.

Cita3.pngNosotros queremos la paz. Eso lo hemos dicho misiles de veces.Cita4.png
Mahmud Ahmadineyad sobre el programa nuclear.

Economía[edit]

Su principal fuente de ingresos reside en la exportación de cabezas nucleares, y en la venta de burkhas'. Cabe destacar también los ingresos derivados del Top Manta por Medio Oriente. La innombrable ha amenazado con denunciar a Irán a la ONU, y es por ello que el consejo quiere bombardear con misiles nucleares España a fin de exterminar a este defensor de los derechos de autor.



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