Copa Mundial de Fútbol de 2014

Copa Mundial de Fútbol
Brasil 2014

	XXX 20° Edición

El logo refleja la gran preparación de Brasil para la cita mundialista.

Datos generales

Sede(s)	Carnavalandia FC

Fecha	Veraninho do 2014inho

Organizador	FOFA

Anterior	Siguiente
Wakawaka 2010	Vodkalandia 2018

Palmarés

Campeón	Die Führer's Mannschaft (4 vezen...)

Segundón	Platantina

Tercerón	Sí-Era-Penal-landia

Datos estadísticos

Participantes	Brasil, Argentina y otros 30 de relleno

Partidos	69 64

Mejor Jugador	Frionel Pechi

Goleador(es)	El 007 Chibchombiano

¿Brasil? ¿Pero estos qué se creen?

— Qatar sobre ser desplazada como sede del Mundial.

Si les roban, no griten.

— Policía brasileña dando consejos de seguridad a los jugadores turistas.

La Copa Mundial de Fútbol de 2014 fue la XX y posiblemente la última edición de la Copa Mundial de la PES FIFA antes del apocalipsis zombi de 2017 descrito en el documental de prospección World War Z. Esta edición del torneo se realizó en Brasil durante el año 2014 gracias a la famosa rotación continental que llevará a intentar hacer el torneo en Siberia (lugar más helado que el infierno en invierno) en 2018 y en Qatar (lugar más ardiente que el infierno en verano) en 2022.

En principio, Colombia iba a ser la sede como compensación por el desaire que sufrió el país cafetero en 1986 y después de muchas amenazas de las FARC que aseguraban que llevarían su propia selección, pero finalmente las tangas brasileñas confundieron a Pepe Blatter y éste le entregó el honor de albergar el Mundial a la tierra de la samba antes que a la de la coca rumba. En esta copa jugaron las mejores algunas selecciones nacionales de fúrbol y como premio adicional al trofeo, al país que resultó vencedor (o sea, Alemania) se le perdonará la deuda y su economía será restaurada.

Antecedentes y elección

Esto recuerda como defender la copa

La rotación continental instaurada por la FIFA otorgó la posibilidad de que Sudamérica se quedara con la organización del mundial de 2014, aunque sólo tres países presentaron candidatura: Colombia, Brasil y Suriname. Este último país había sido elegido por el comité organizador, pero la repentina transformación de su presidente en beisbolista necrófago y una cena romántica entre Joseph Blatter y Dilma Rousseff, hicieron que Brasil fuera el afortunado. Por su parte los colombianos tristes declararon "con Pablo, estas cosas no pasaban, snif".

Esta fue la segunda vez que Brasil organizó este tongo torneo tras la edición de 1950, donde Uruguay les dio por culo en la final y se llevaron el título a casa. Así pues los furbolistas brasileños se pasaron más de 60 años entrenando con Son Gokú para poder vengarse de la humillación sufrida, una vez más sin éxito.

Protestas de 2013 y 2014

V distrayéndose mientras inicia el carnaval.

A mediados del año 2013 se dieron importantes protestas en el país sudamericano, ya que el gobierno de Dilma Rousseff incrementó el precio del transporte público para poder pagar una mascota de calidad para el evento (nadie se explica cómo se gastaron 6 billones de dólares en una botarga de armadillo). Así pasó lo indecible, Brasil, el país futbolero por excelencia se quejó de que se gastara tanto dinero en el mundial de fútbol si de todos modos "Holanda iba a venir a barrer el piso con nosotros", alegaron los enojados brasileiros. Por su parte la presidenta, mandando a los cuerpos represivos del estado a dialogar fraternalmente con los manifestantes, expuso: "este tema es de vital importancia, hay que tener una mascota con dignidad, no como ese león sin pantalones de hace unos años". Ahora la cosa está más calmada, el incremento del precio del transporte público se eliminó y el gobierno debió robar fondos a escondidas y vender secciones de Brasil a Argentina y Colombia. Iniciado el primer juego las manifestaciones se calmaron, eso o todos estaban más entretenidos en la fase de grupos, quién sabe.

Desorganización

Decenas de obreros sucumbieron ante el estrés de trabajar contra el tiempo.

Artículo principal: Cinco miran y uno trabaja

La FIFA no tuvo reparos en darle la sede del Mundial a Brasil sabiendo que allí existen como mínimo 5 estadios por cada habitante. Pero los brasileños no estaban conformes, por lo que el gobierno ordenó demoler 18 orfanatos (con sus huérfanos incluidos, que de todas formas no pagan impuestos) para construir en su lugar seis nuevos estadios de lujo con piscina incluida. Pasaron los años y a los pocos meses de dar inicio al torneo, los inspectores de la FIFA se dieron cuenta de que ninguno de los estadios estaba terminado todavía porque el gobierno se había gastado la mitad del presupuesto en alcohol y garotinhas. Entonces al presidente del comité organizador se le ocurrió una fantástica idea: "¿Y si reutilizamos los estadios del Mundial de 1950?" La FIFA dijo "¿Por qué no?" e inmediatamente se dio inicio a la reconstrucción de todos los estadios que habían sido demolidos tras el Maracanazo. La tarea no ha sido nada fácil y muchos trabajadores han muerto aplastados por las rocas o por los golpes de los látigos de los ingenieros en turno, pero a fin de cuentas ¿existe algo que sea más importante que el fútbol? Se espera que los estadios estén listos para el 2050 o cuando empiece el Mundial, lo que suceda primero (actualización, será hasta 2050).

Debido a estos retrasos y a las violentas protestas populares que han de víctimas a más de mil balones ponchados, se pensó en trasladar la Copa a un país más futbolizado, como Estados Unidos o China, pero la FIFA y las autoridades brasileñas aseguraron, luego de intercambiar misteriosos maletines de cuero, que el Mundial se jugaría en Brasil aunque se tuviesen que suprimir las subvenciones a los cambios de sexo para financiarlo.

Logo

Canción

Nuevamente los latinos volvieron a dar la lata con la canción del Mundial, aunque ahora que el campeonato sí se celebró en Latinoamérica esto es algo más aceptable. Después de promover el resurgimiento del nazismo con "Hips Don't Lie" en Alemania 2006 y de haberse defecado sobre la cultura africana con el dichoso "Waka Waka", la FIFA terminó su romance con Shakira y decidió experimentar con algo diferente: Ricky Martin. Bueno, no tan diferente si recordamos que el puertorriqueño ya había cantado el tema del Mundial de Francia 98, cuando todavía estaba de moda por su música y no por su desorientación sepsual.

Mientras Ricky Martin prefería probar el micrófono de carne antes que empezar a hacer el trabajo que le encargaron, Sony contrató a Pitbull feat. Jennifer Lopez et al. para componer el tema alternativo "We Are One (Ole Ola, Yo, Uh, Yeah, J-Lo, Con Almando Ya Tú Sabe, No Hay Más Ná, Ven Pa' Acá Que Te Rompo el Tremendo Culo, Hah, Para, Dale!)".

La canción ha sido descrita por la crítica especializada como "una puta mierda que no haría moverse ni a un enfermo de Parkinson".

Ah, pero hablamos muy rápido cuando dijimos que Shakira había quedado fuera del soundtrack mundialero. Resulta que pocos días después del estreno del experimento musical de Pitbull, la culombiana sacó a la luz una canción llamada "Dare (La La La)", donde sólo repite las palabras "la la la" y "lego". El tema fue producido por Activia, así que no era de extrañar que también fuera una reverenda hez.

Fuleco

Un ídolo popular.

Artículo principal: Fuleco

La mascota escogida para vender merchandising vagamente relacionado con esta Copa del Mundo es Fuleco, un plagio de Zakumi armadillo con hepatitis que parece sacado del primer Megaman X, porque cuando uno piensa en algo que represente a Brasil, lo primero que se le viene a la cabeza es un puto armadillo. Como el nombre fue escogido a través de una encuesta de internet, es probable que "fuleco" signifique algo muy obsceno que los trolls brasileños no nos quieren decir.

Ya que Fuleco además suena muy parecido a fuleiro (oséase, "mentiroso" en brasuca), muchos prefieren llamar a esta mascota por un nombre menos inapropiado: Tatu Bola.

Es muy bien sabido que los armadillos son altamente radioactivos y algunos pueden sufrir mutaciones que les permiten pararse en dos patas. Fuleco es un ejemplo de estas abominaciones.

Otros candidatos para ser la mascota de Brasil 2014 fueron Zé Pequeño (rechazado porque las favelas son un mito de Hollywood), Traveco (vetado porque Ronaldo se puso nervioso) y Ronaldinho (que quería estar presente en el Mundial, aunque fuera como mascota).

Brazuca

De aquí se extraen las Brazuca.

Brasil: saboteando su propia Copa del Mundo for the lulz.

Los brasileños no se quieren, y el nombre que eligieron para el arma de destrucción masiva empleada por la presidenta, tratando de imitar a Gringolandia el balón del Mundial lo demuestra. De entre nombres de buen gusto como Bossa Nova o Carnavalesca, el 70% del 0,5% del pueblo brasileño decidió que fuera Bazuka Brazuca. Es como si para el Mundial de México 70 la pelota se hubiera llamado Adidas Pinchependejo (o Adidas Puto para darle sentido futbolístico).

Estéticamente es una aberración reinvención colorinche del polémico Jabónlani del Mundial pasado, visto desde la perspectiva de un heroinómano con Parkinson. Pero aunque parece pelota de playa o de feria, los niños esclavos tailandeses que fabricaron la Brazuca esta vez se superaron a sí mismos, con un modelo que sirve para jugar también a ras de suelo y no sólo a 3 metros sobre el cielo como originalmente se planeó.

Según Adidas este balón es mucho más liviano que los de los dos mundiales anteriores, lo que significa que para Qatar 2022 se va a jugar con un globo.

Caxirola

Entonces se le quita el anillo y se arroja.

La has fregado, Carlinhos Brown.

La caxirola es un instrumento musical sospechosamente parecido a las maracas, que fue inventado por el músico brasileiro Carlinhos Brown para reemplazar a la vuvuzela como método de tortura auditiva oficial del Mundial. La caxirola es una versión más comercial del caxixi, un instrumento tradicional de los negros del Brasil.

Las ventas no fueron las esperadas durante los primeros meses en los que la caxirola salió al mercado, algunos dicen que es porque ésta cuesta hasta 10 veces más que un caxixi. Esto es porque el caxixi es de bambú, mientras que la caxirola está elaborada con plástico que no se biodegradará hasta dentro de mil años, porque eso es más ecológico que talar el Amazonas entero.

Por desgracia para Carlinhos, la caxirola además fue prohibida en los estadios luego de que uno de los observadores de la FIFA descubriera de la peor manera que este instrumento también podía ser usado como arma letal. Pero no todas son malas noticias: al menos las vuvuzelas aún están permitidas...

Ceremonia de apertura

La ceremonia inaugural fue un espectáculo incomprensible en el que un montón de bailarines mal pagados disfrazados de personajes del Dr. Seuss se pusieron a saltar y danzar alrededor de una bola gigante en medio de la cancha por 20 minutos ante un estadio medio vacío, hasta que aparecieron Pitbull y J-Lo (no confundir con Yeilou, la hija de Teófilo Gutiérrez), quienes intentaron hacer playback pese a los problemas de audio. Aunque no se escuchó nada, es obvio qué era lo que el escaso público asistente iba a ver realmente al enterarse que actuaría Jennifer Culopez.

La FIFA, en su campaña por promover la integración, invitó a un paralítico para que diera el puntapié inicial, y además designó exclusivamente árbitros ciegos.

Se pensaba que nada podía ser peor, hasta que Carlinhos Brown (no conforme con el fracaso de la caixirola) decidió ir a la ceremonia de clausura vestido como el indio de YMCA pero con smoking en plena tarde, haciendo de la ceremonia de clausura más incomprensible. Y de paso no había garotas ya que todas estaban entrenando para el Carnaval.

Equipos participantes

Equipos participantes

Equipo	Método de clasificación
Alemania	Angela y Dilma ahora son las mejores amigas.
Argelia	Sus rivales sufrieron un ataque de alergia cuando visitaron su país.
Argentina	Dios le debía un favor al papa Pancho.
Australia	Se mudaron de Oceanía en busca de retos... y en Asia volvieron a clasificar de los primeros.
Bélgica	Les regalaron chocolates y cerveza a los habitantes de Río de Janeiro.
Bosnia-Herzegovina	¿Existe ese país? Ah claro... ahí nació Dzeko.
Brasil	Sede... Obvio ¿no? y si así no fuera igual clasificaban.
Camerún	Aún intentan probar que son mejores que los "Bafana Bafana".
Chile	Aprovecharon que Larissa "Tetã Paraguay" Riquelme se divorció del Mundial.
Colombia	Cumpliendo con el deseo estipulado en el testamento del Gabo. Además prometieron café
Corea del Sur	Después del mundial van a ver en dónde ponen un chifa.
Costa de Marfil	No existe método de que no vayan a un mundial.
Costa Rica	Dando aztecazos al por mayor.
Croacia	Recompensa por superar el arduo reto de derrotar a Macedonia.
Ecuador	El fantasma del Chucho Benítez pudo más que el pajarito de Hugo Chávez.
España	Porque el pulpo Paul se los dijo en su lecho marino de muerte.
Estados Unidos	Les pasaron el dato que Bashar al-Assad estaba bailando samba con unas garotinhas.
Francia	Tras derrotar a Ucrania y huir de Chernobyl ilesos (aunque a Ribéry no le afectó en nada).
Ghana	Se le dio la regalada ghana de hacer polvo a las momias de Egipto.
Grecia	Aún en plena crisis contaron con el refuerzo de Kratos.
Honduras	Tumbaron a la selección jamaiquina de Usain Bolt.
Inglaterra	Sufrieron muchísimo al ganarle a la superpotencia de las Europas, San Marino.
Irán	Amenazaron con regalarle misiles nucleares a Siria.
Italia	Para vengar la pésima actuación de Sudáfrica 2010 y para que Balotelli haga un escándalo.
Japón	Reemplazaron a sus jugadores por mutantes radioactivos después del accidente de Fukushima.
México	Los gringos les salvaron el pellejo.
Nigeria	Discriminación positiva por el nombre del país.
Países Bajos	Buscaban a toda costa obtener otro subcampeonato consecutivo, como en los años 70.
Portugal	Si la pulga pudo clasificar, Cristiano Ronaldo también (aunque fuese a costa de Ibrahimovic).
Rusia	Amenazaron con matar a las porristas de Israel (Wendy Sulca y La Tigresa del Oriente).
Suiza	Los bancos suizos prestaron dinero para construir los estadios.
Uruguay	Por su juego "Fair Play" con sus 13 titulares (el Nº12 es el árbitro y el Nº13 es "El Fantasmita del 50"). Igual, aunque den un cupo de más en la CONMEBOL, siempre usan el de repechaje.

Sedes

Hey, que ese grandote quiere ver sin pagar.

Ciudad	Estadio	Capacidad
Belo Horizonte	Arena Mineirão	69.950 mineros y olimpistas resentidos
Brasilia	Estadio Mané Garrincha	70.807 borrachos
Cuiabá	Arena Pantanal	42.500 yacarés
Curitiba	Arena da Baixada	41.375 pijos
Manaus	Estádio Vivaldo Lima	50.000 indígenas
Porto Alegre	Estadio Beira Rio	60.000 hijos de Elías Figueroa
São Paulo	Estádio do Corinthians	68.000 bandidos de las favelas
Salvador	Arena Fonte Nova	56.000 capoeiristas
Río de Janeiro	Estadio Maracanã	76.525 uruguayos
Recife	Arena Pernambuco	46.154 travestis
Natal	Estádio das Dunas	45.000 sirio-libaneses
Fortaleza	Estadio Castelão	60.000 caballeros medievales

Resultados

Primera fase

Grupo A

Marcelo, la gran figura de Croacia.

País	Puntos
Brasil	7
México	7
Croacia	3
Camerún	0

Al menos metí el primer gol del Mundial...

— Marcelo viéndole el lado amable.

No me gustó este artículo, ブラジル-ペナルティーキック!

— Yuichi Nishimura.

En el bodrio juego inaugural entre croatas y brasileños, Marcelo el arquero Pletikosa (el recordado "Freikoso" del Winning Eleven 2002) puso en serios aprietos al seleccionado local, pero la milagrosa intervención de Neymar y el desaparecido Oscar salvó la situación y retrasó el estallido de una guerra civil. El árbitro Nishimura cobró un penal en favor de Brasil que provocó gran controversia, pues muchos se preguntan todavía cómo pudo ver la supuesta falta sobre Fred si tenía los ojos casi cerrados. Como es su costumbre Neymar cogió el balón y marcó el desequilibrio para los auriverdes. Más tarde veríamos a Oscar escapandose por la banda ya que le habían dicho que un tal Leonardo DiCaprio estaba que lo buscaba y en su intento de huída puntea el balón para marcar el 3-1 definitivo.

Si ya saben cómo me pongo, ¿pa' qué me robaaan?

En el segundo partido, México le ganó a Camerún (o a Ghana, según Google) con un gol de Hermoso Peralta a los 61 minutos de juego, para locura del Piojo Herrera. Al jugar Camerún de amarillo, el árbitro comenzó anulando dos goles mexicanos, hasta que el saquero recordó que Brasil ya había jugado un día antes y los aztecas se quedaron con los 3 puntos. La cara del entrenador camerunés lo dice todo.

¿No va a arbitrar Nishimura? ¡Nooooo!

La segunda fecha partió con Brasil buscando revertir la paternidad que ha tenido México sobre ellos durante los últimos años. En este encuentro estrenaron nuevo tinte de cabello Dani Alves y Neymar, quien se largó a llorar durante el himno nacional al recordar la derrota en la final de los Juegos Olímpicos de Londres 2012. El partido fue de pierna fuerte, como lo demostraron los cariñitos de Thiago Silva sobre Chafa Márquez y Chicharito Hernández. México hizo quedar muy mal a Brasil, casi como si hubieran cambiado papeles, y sólo faltó que los aficionados locales gritaran "¡Eeeeehhh, putãooo!" cada vez que el portero hacía un saque de meta. Al final fue un 0-0 que hizo que Brasil entero pidiera la cabeza de Scolari y le empezara a recriminar las ausencias de Kaká, Ronaldinho, Alexandre Pato y Robinho. Por el contrario, con la excelente actuación de Memo Ochoa, el único mexicano que se quería matar era Jesús Corona.

¡Yo te mato al moscooooo!

Al día siguiente se jugó el partido más importante de la jornada, en donde Croacia contaba de nuevo con Mandzukic para medirse contra Camerún. La selección croata se puso adelante con gol de Olic. Después Alex Song vio que Mandzukic tenía un mosquito rondándole y trató de matarlo al instante. El árbitro recibió el llamado de la SPM (Sociedad Protectora de Mosquitos) y tuvo que expulsar a Song, mientras el orgulloso tío de éste, Rigobert, lloraba de la emoción. Luego se dio la mayor sorpresa del Mundial, Perisic, uno de aquellos, ya que pocos blancos han vivido para contar que le han ganado en velocidad a un negro. Y para cerrar la actuación Mandzukic salta intentando romperle la cabeza a un camerunés pero lo único que consigue es conectar el balón y anotar el 3-0, y luego de un rebote el 4-0 final, mientras Moukandjo y Assou-Ekotto discutían sobre el playback de Jennifer López. La selección camerunesa, más preocupada de cobrar sus inmerecidos premios que de jugar al fútbol, quedó eliminada haciendo un papelón y con un Samuel Eto'o con el culo plano de tanto comer banca.

A pesar de los cuatro goles de Croacia y del partidazo del Chavo del Ochoa, la noticia de la segunda jornada fue que Brasil la FIFA inició una investigación sobre la selección mexicana por supuestos cantos homofóbicos de sus aficionados. No se entiende lo de supuestos cantos ya que los aficionados de México gritan a todo pulmón el nombre de la canción más famosa de Molotov cuando el portero rival realiza un saque de meta. La FIFA tardó tres mundiales en darse cuenta que dicho grito era ofensivo. La Federación Mexicana de Fútbol le explicó a la FIFA en un comunicado que no podía controlar a la afición azteca porque no son el PRI, aunque van a tratar de promover que la afición grite el que no brinque y que no salte o el que lo lea para que no suene ofensivo ni discriminatorio. Además la FEMEXFUT también cuestionó a la FIFA si es más homofóbico el canto del aficionado mexicano al arquero rival que las leyes de Rusia y Qatar, las futuras sedes de la Copa del Mundo.

Les partimos la Modric.

— Aficionado mexicano opinando sobre el México 3-1 Croacia.

Ahora me voy a robar su navidad.

El partido de los aztecas y los seguidores de Suker inició un poco trabado ya ninguno de los dos conseguía atinarle a algo, solo a las piernas de los jugadores rivales. Al segundo tiempo con el ingreso de Chicharito Hernández, el partido dio un giro, esta vez para bien. Para ese entonces ya nadie cobraba penales y se vio claramente luego de una falta sobre nuestro estimado Javier y una acción a lo Luisito Suárez por parte de un croata al segundo siguiente. Por supuesto todo era un complot entre los dueños del internet y la FIFA para poder crear memes sobre el Piojo Herrera. A los 72 minutos, el Rafa Márquez conectaría de cabeza para marcar sobre Pletikosa, que en todo en mundial nunca se despeinó. Pero México estaba decidido a sacar el ¡FUA! desde sus entrañas y minutos después Guardado recibió dentro del área y la guardó dentro del arco. Al final el Chicharito, sí, ¡el Chicharito anotó! El Chícharo Hernández le ganaría con su gran talla a la defensa croata para marcar el tercero, rompiendo una mala racha donde no se la metía ni a Miley Cyrus. Antes de terminar el partido, Perisic consideró una herejía beatificar a Memo Ochoa y le marcó el descuento para el 3-1 final que le dio la clasificación a los cuates.

El otro partido enfrentaba a una Camerún eliminada que buscaba llevarse consigo a Brasil. El partido comenzó con presión de los africanos y resistencia de los garotinhos. A los 16 Neymar logró el primero tras una corrida luego de que un camerunés le dijera que recoja el jabón. Pasaron 10 minutos y Camerún logró empatar el marcador a través de Matip lo cual haría que Felipao y todo el estadio se hiciera en sus pantalones. Pero no podía faltar él, aquél que siempre salva a Brasil cuando más lo necesita, el árbitro Neymar, quien puso el 2-1 con el que se van al descanso. En el arranque del segundo tiempo, Brasil parecía que estuviera recuperando el fútbol de hace 12 años y jugaba mejor que su rival por primera vez en años y logró el tercero a través de Fred, a pesar de que su bigote estaba en posición de adelanto. Ya con el partido en el bolsillo, los cariocas manejaban tranquilamente los hilos. Hasta que Julio Cesar se despertó por el gol del Chicharito y le gritó a sus compañeros que anoten porque si no en la próxima fecha podrían ser los siguientes en aparecer en Redtube. Fernandinho marcó el cuarto lo que evitó la compra masiva de vaselina y dejó a la samba como líder de su grupo.

Grupo B

País	Puntos
Países Bajos	9
Chile	6
España	3
Australia	0

Si queremos ser campeones otra vez, debemos perder el primer partido.

— Vicente del Bosque revelando su estrategia tras el 5-1 holandés.

M'ha puesto toa dura la polla.

— Nacho Vidal sobre el partido España vs. Holanda.

Brasil es uno de los países más inseguros del mundo, en apenas 2 días han atracado a Croacia y México, y a España la han violado.

— Miguel de Cervantes al día con las noticias.

Van Persie, el Holandés Violador Volador, al rescate.

El sorteo de este grupo fue una siniestra conspiración de la corrupta FIFA, que solamente buscaba perjudicar a Chile (el claro favorito para ganar el Mundial), o al menos eso es lo que dice este revelador video que publicó un grupo de intrépidos investigadores aún a riesgo de sus vidas. Y si lo dice un video de Youtube, debe ser cierto.

¿Chile mete miedo? Bitch, please...

El grupo B arrancó nada más y nada menos que con la revancha de la final de Sudáfrica 2010 entre España y los Países Bajos. El encuentro comenzó con polémica, cuando el réferi pitó un penal luego que el mercenario de origen brasileño Diego Bosta se tropezara en el área holandesa con un caracol que andaba por ahí. La pena máxima fue cobrada por Xabi Alonso, quien por fin pudo vengarse del cráter que le dejó Nigel de Jong en el pecho cuatro años atrás. Pero ni este regalo bastó, pues Rebeca Linares Iker Casillas todavía estaba en Madrid festejando la Décima, así que lo que empezó como un Dejavu para España terminó siendo un gangbang holandés para el recuerdo: 5-1, con dos goles de Robin Van Persie, dos también del veteranísimo (o al menos tiene cara de serlo) Arjen Robben, y uno de Stefan de Vrij. Piqué y Sergio Ramos se estuvieron marcando el uno al otro, como en un Barcelona-Madrid y se les olvidó que juegan en el mismo equipo. Esto con Puyol y Arbeloa no pasaba.

A Chile le bastó con jugar los primeros 15 minutos y los últimos 5 para derrotar a los rugbistas de Australia por 3-1, con goles de Alexis Sánchez, el Vago Maldivia y Jean Beausejour, que se convirtió en el primer haitiano chileno en marcar en dos mundiales consecutivos. Cabe destacar que este partido fue el debut mundialista del crack Mauricio Pinilla, quien deleitó a sus piniliebers durante los 6 minutos o menos que estuvo en cancha.

En el arranque de la segunda fecha Holanda salía dispuesta a otro gangbang, esta vez ante Australia. Robben pisó hasta el fondo y marcó un golazo, que un minuto más tarde el envidioso de Cahill quiso repetir en la portería holandesa. Después el árbitro cobró penal a favor de Australia, el cual ejecutó el eslovaco Mile Jedinak. Como nadie se podía creer que Australia le estuviera ganando a la Naranja Mecánica, Juan Percy Van Persie y Memphis Belle Depay pusieron las cosas en su lugar. Holanda ganó 3-2 en un buen partido, pero el costo fue altísimo, siendo suspendidos el australiano Cahill y el holandés Van Persie, para alegría de España y Chile, respectivamente. Australia, que había sido la primera selección clasificada a Brasil 2014, se convirtió también en la primera en irse pa' casita con la alegría de haber conocido Brasil.

Casillas: Compañeros, ha sido un honor jugar con vosotros.

Es que no nos queríamos perder la coronación del nuevo rey.

— Vicente del Bosque y su plantel justificando su temprana eliminación.

Scolari, míster, creo que tengo las características ideales para suplir a Jô... ¿Español, yo? Venga ya, si soy tan brasileiro como Marcos Senna... ¿Hola? ¿Míster? Joder...

— Diego Costa buscando ser campeón del mundo a toda costa.

Por su parte, España intentó sobreponerse ante Chile de la goleada que le propinó la naranjada mecánica, en un duelo por ver cuál era la verdadera "Roja". El rotundo 2-0 chileno, obra de Eduardo "Turboman" Vargas y Sir Charles Aránguiz, puso fin al sueño de 6 años de España y sepultó el tiki-taka. Nada, ni Iniesta, ni las escenas de la Niña Torres, ni la táctica de Mariano Rajoy y Juan Carlos I (quien tuvo que abdicar al trono por el pobre resultado del equipo) pudieron salvar a la campeona vigente de semejante desastre, que tan sólo fue un reflejo de la mala temporada del Barça. Con esto, España se unió a Francia 2002 e Italia 2010 en la tradición de los equipos europeos que se van eliminados en primera fase después de salir campeones del mundo. Por su parte, Chile se sacó (por el momento) la maldición del "Maracanazo" del Cóndor Rojas en 1989 y Claudio Bravo se ganó un puesto en la banca del Barcelona aprovechando que Xavi se iba a Qatar para bañarse en petrodólares.

Declaraciones post-partido de Alexis.

En el partido de los perdedores, España por fin justificó los millones de euros que "ganan" sus figuras y goleó por 3-0 a los canguros. La cuenta la abrió el debutante en este Mundial David Villa, después de dos partidos de calentarle el banquillo a Diego Costa. Este fue además su último partido por La Coja, lo cual Vicente del Bosque le agradeció sacándolo del campo a los 56 minutos. Al minuto 69 ocurrió lo impensable: marcó Torres. Cuando todos temían el fin del mundo, fue Juan Mata quien mató el partido anotando el 3-0 definitivo contra la otrora respetable Australia.

Paralelamente, el primer lugar del grupo lo definieron los Países Bajos y un Chile que a los dos partidos ya se creía campeón del mundo. La decisión de designar para este duelo a un árbitro de Uukumbamabahalarata que no conocía las reglas del fútbol despertó suspicacias entre los siempre paranoicos chilenos. Holanda jugó fiel a su estilo de colgarse del palo para después matar con una contra de Robben, estrategia que mantuvo el partido en blanco hasta los 77, cuando Leroy Fer ganó el cabezazo a los pitufos sudamericanos. A los 92 minutos liquidó el recién ingresado Depay, ante un Claudio Bravo que no sabía si cortar el centro o atajar el remate holandés, así que no hizo ninguna de las dos cosas.

Grupo C

País	Puntos
Colombia	9
Grecia	4
Costa de Marfil	3
Japón	1

Bueno, aunque no jugué igual me puedo ir a rumbear, ¿no?

— Falcao sobre su participación en la victoria de su selección.

Sólo sé que nada sé... de fútbol.

— Director técnico griego tras el partido con Colombia.

La estrella griega Arquímedes no cumplió con las expectativas.

A los colombianos les tocó abrir el grupo lamentando la ausencia de su goleador estrella Radamel Falcao, herido de gravedad durante un ajuste de cuentas con el narcotráfico. Después de 16 años de ver cómo Ecuador le robaba su puesto en los mundiales, una Selección Colombia integrada por valores jóvenes como Mario Yepes, Faryd Mondragón y uno feo que no recuerdo cómo se llama venció a su similar de Grecia por 3-0, aprovechando que el arquero griego Platón estaba distraído filosofando sobre la inmortalidad del cangrejo. Aunque se esforzó, el tridente ofensivo helénico formado por Aquiles, Leónidas y Mitroglou no pudo dar vuelta el resultado, cumpliéndose así la sagrada profecía del pollo Alberto.

Mientras tanto, en Japón...

El partido Costa de Marfil-Otakulandia comenzó a la hora mejor adecuada para verlo (si eres japonés). A pesar del arduo entrenamiento de los africanos de corretear leones, esto no fue suficiente durante el primer tiempo para enfrentarse a los nipones, que anotaron el primer gol de parte del motor central de este equipo, Honda. En los minutos restantes se preguntaban en qué estaba pensando el hereje entrenado marfileño al no poner a Drogba en el campo desde el primer minuto. Cuando por fin se dispuso la entrada del astro, mágicamente resucitaron Wilfried Brony Bony y la frente de Gervinho, quienes sentenciaron la derrota del elenco friki por 2-1.

¡Visca Colombia, a por la Copa!

— Shakira haciéndose la colombiana tras la eliminación de España.

¿Falcao? ¿Quién es ese?

— Cualquier colombiano tras el partido con Costa de Marfil.

Howard Webb disfrutando del partido.

Colombia se convirtió en el segundo equipo sudamericano en clasificar a octavos después de vencer a Costa de Marfil con una buena actuación de James Rodríguez (se pronuncia "James", no "Yéims"), quien le pidió prestada su escopeta de caza al recientemente abdicado Juan Carlos I de España para tumbar a los elefantes marfileños. La FIFA se lo prohibió, pero durante el forcejeo se le escapó un tiro que mató a uno de ellos. Serey Die se puso a llorar pensando que el colombiano había dado muerte a su padre, hasta que recordó que su éste había muerto hace 10 años; después se supo que la víctima fue en realidad el hermano de Yaya y Kolo Touré. Los africanos salieron con todo ante los que debieron bailar en la inauguración del Mundial, pero parecía un primer tiempo de estudio. Al segundo tiempo, el técnico de Costa de Marfil decidió darle el mismo giro que tuvo su partido con los nipones e hizo ingresar a Drogba. Y desde luego que funcionó, solo que en ese instante llegaron los goles de Colombia y el técnico se preguntó si es que los colochos les habían dado algo a Didí. Primero James de soberbio testarazo y luego Juan Fernando Quintero en una contra rápida. Se pensaba que el resultado estaba sellado hasta que minutos después el semicalvo Gervinho con brillante jugada individual puso el descuento. Los minutos finales vimos al cuadro africano que pensaban que estaban jugando básquet ya que hacían constantes faltas, pero a la larga el marcador no se movería.

Afiche promocional del partido Japón-Grecia en Animelandia.

En el partidazzzzzzzzzzz...o de la fecha, japoneses y helénicos se enfrentaban en la batalla del Santuario donde cada equipo debía despertar el séptimo sentido para vencer al rival. El inicio del partido fue trepidante, ya que la lluvia sobre el césped de juego hacía que los nipones cayeran constantemente. Esto evidentemente hacía que el árbitro cobrara las faltas según protocolo. Y entonces al capitán griego, Saga de Géminis Katsouranis, tuvo la brillante idea de resbalarse él también para que cobraran la falta, solo que falló en los cálculos y siempre había un japonés cuando este lo hacía, lo que provocó que se fuera a las duchas temprano por doble amarilla. Al inicio del segundo tiempo, veríamos a un Japón que parecía que ellos tuvieran a un expulsado ya que los griegos motivados por la diosa Atena atacaban con todo hasta que el DT de Japón se acordó que el número 10 estaba en banca. Mandó al campo a caga agua Kagawa para tratar de revertir la situación pero los griegos habían visto los partidos de Uruguay y comenzaron a patear a todo lo que se movía. Al final no se abriría el marcador lo cual dejaba oportunidad (obviamente matemática) de clasificar a ambas escuadras.

En la fecha final de este grupo, Pablo Escobar enfrentaba a los Yakuza con la misión de ganarles para evitar cruzarse con Costa Rica. En un inicio Japón salió a matar, cosa que los colombianos consideraron ofensivo por lo cuál respondieron. A los 16 minutos, Ramos es trabado en el área y el árbitro sanciona penal. Juan "Thriller" Cuadrado es el encargado de abrir la cuenta. Colombia se dejó estar ya que al final del primer tiempo Okazaji empata el encuentro lo cual nos hacía pensar que los samurais estaban con la katana afilada. Pero Pekerman se dió cuenta que se le venía el Pearl Harbor y hace modificaciones ingresando Carbonero y nuestro amigo James. Precisamente es él que cede el pase a Michael Jackson Martínez para poner arriba a los cafeteros. Con el marcador a favor de los colochos, los japoneses tenían 2 opciones: dedicarse al sumo o Harakiri. Se volcaron al ataque ya que el arquero Ospina venía medio adormitado pero en jugada de contra Jackson Martínez (qué se encontraba más muerto que vivo) le rompe la cintura a Uchida y decreta el 3-1. Para asegurarse de que no le llenen la canasta, Pekerman decide enviar al campo a Faryd Mondragón en reemplazo de Ospina. Faryd así llega al record de ser el jugador más longevo en bailar vallenato en Brasil. Luego James Rodríguez sentenciaría con el cuarto gol y a poco del final Mondragón hace un tapadón para meter miedo a los yoruguas.

El técnico no se refería a esto cuando les dijo a sus jugadores que se comieran el campo

La Selección Colombia haciendo calentamiento antes de un partido.

En el otro partido, Costa de Marfil necesitaba un empate para clasificar a octavos. Grecia por su parte, necesitaba que Zeus, Atena y compañía les den una mano para clasificar. El encuentro comenzó con Drogba desde el inicio, lo cual obviamente desencadenó los goles. A los 42 minutos Samaris aprovecha que un marfileño se enreda con el balón para decretar el primero. Los elefantes africanos al darse cuenta que el rey español había abdicado, pudieron concentrarse y jugar para meterle presión a los dirigidos por Hércules. Los griegos de defendían con todo. Aquiles reventaba los balones mientrás Leónidas pateaba africanos. Al minuto 75 Gervinho le limpia la cancha a Bony que cruza el remate para poner el empate y cuasi-clasificar a Costa de Marfil a los octavos. Y cuando se moría el encuentro, Syo le pisa la túnica a Pitagoras dentro del área por lo cual se cobra penal. Samaras convierte el penal llevando a Grecia a los octavos y siendo ascendido a semidios. Por supuesto sería recompensado con musas para su deleite en los Campos Elíseos.

Grupo D

País	Puntos
Costa Rica	7
Uruguay	6
Italia	3
Inglaterra	1

Pobrecitos los ticos, qué grupo más cabrón les tocó.

— Cualquiera antes del Mundial.

Ni los clones de Pepe Mujica pudieron salvar a la Celeste.

Uruguay llegó a este Mundial mediante repechaje como siempre con la obligación de repetir el archiconocido "Maracanazo" de Brasil 1950. Pero ante Costa Rica la cosa se complicaría más de la cuenta aunque nadie en su sano juicio lo hubiera creido. Primero la Celeste empezó ganando con un penal regalado luego que un defensor costarricense abrazara a Lugano en el área tica y éste se desmayara de la emoción. Sin embargo, Costa Rica (que ya tenía experiencia con dinosaurios tras entrenar 6 meses en la Isla Nublar) aplicó su propia versión de la garra charrúa y terminó doblegando al pequeño gigante sudamericano por 3-1. Los 5 minutos de tiempo extra sólo sirvieron para que el yorugua Maxi Pereira se convirtiera en el primer expulsado de la Copa, después de rendirle un tributo a Paolo Montero con la pierna de Campbell. Los uruguayos culparon de su derrota a la policía brasileña, que les incautó 39 kilos de dulce de leche, y a que Muslera no pudo dormir porque las termitas se comieron su cama y él no tenía un lanzallamas a la mano.

Super Mario Balotelli, la figura azzurra.

Después vino el partido entre lo que queda de Inglaterra y lo que queda de Italia, equipo cuyo arquero Gianluigi Buffon decidió unirse a la moda de las lesiones pocas horas antes de debutar. Tras 35 minutos sumamente tácticos, Marchisio se atrevió a salir del cuarto de cancha italiano y anotó un golazo gracias a una genial asistencia de Pirlo sin tocar el balón. Los tanos aún no terminaban de celebrar cuando el inglés Sturridge aprovechó de marcar el empate, que el fisioterapeuta quiso festejar de caída. Finalmente Mario Balotelli decretó el 2-1 definitivo y debió salir del estadio escoltado por matones de la mafia para dirigirse a su despedida de soltero. A partir de ese momento Italia aplicó su clásico catenaccio, volviendo los 30 minutos finales una mierda.

Mario Balotelli al enterarse que no podría besar a la reina.

En un partido por el todo o el nada se enfrentaron los perdedores de la primera fecha, Uruguay e Inglaterra. El que abrió la cuenta fue Uruguay, de la mano de un Luisito "el vampiro" Suárez en silla de ruedas, con la complicidad de Steven Gerrard y sus demás compañeros ingleses del Liverpool. Dicen que el arquero Joe Hart se puso nervioso al ver a Zlatan Ibrahimovic entre el público. Después lo más destacado fue un casi gol olímpico uruguayo y el brutal asesinato de Álvaro Pereira por parte de Sterling. Lo curioso es que cuando los forenses se estaban llevando el cuerpo, el Monesvol le dijo que aún no era su momento y envió su alma de vuelta a la Tierra. A los 75 minutos Wayne Rooney perdió la virginidad en los mundiales para empatar y darle algo de esperanza a los flemáticos. Sin embargo, en la agonía del partido Suárez volvió a encontrarse con las redes fusilando al arquero del Manchester City tras un gran pivoteo de su compadre Gerrard para sentenciar una victoria "a la uruguaya" (no podía ser de otra manera), y así Inglaterra se fue tempranamente a hacerle compañía a España en el aeropuerto.

¿¡Ya vieron que lo de Costa Rica era cierto!?

— Cualquier mexicano recordando el Aztecazo.

Para el partido frente a los ticos, Italia volvió a contar con Buffon debido que se recuperó de su cansancio. Un inicio cerrado, Costa Rica defendía con todo ya que tenía el apoyo de la Reina de Inglaterra. Balotelli, en su intento de conseguir un beso de la monarca, creó mucho peligro en arco tico. Cerca de los 43 minutos, Joe Campbell es trabado en el área y siguiendo la regla 46 del manual del fútbol, el árbitro dejó seguir. Pero al minuto siguiente Bryan Ruiz con soberbio cabezazo pone a prueba la tecnología del mundial indicando que el balón trapasó la línea y mandando una descarga de 220 voltios directo a los huevos del árbitro para que decrete el 1-0. El segundo tiempo fue digno de Italia, ya que a pesar de estar perdiendo parecía aplicar el catenaccio, haciendo que esos 45 minutos fueran peor que esperar una pizza. El partido acabó con victoria 1-0 costarricense y derrota de los bolsillos de los apostadores.

Ese bambino uruguayo tiene hambre de triunfo.

— Giorgio Chiellini después de la mordida que le dió el charrúa Luis Suárez.

¡Te dije que este era un partido "de vida o muerte", no "muerde"!

— El Maestro Tabárez a Suárez.

Yo seguí las instrucciones de Tabárez que me dijo: "Máscalo"
¿Me dijo márcalo?

Uruguay necesitaba ganar el partido para poder seguir en pos del Maracanazo parte II. A Italia le bastaba con mantener el empate con su catenaccio, por lo que los uruguayos necesitaban algo más violento que la garra charrúa para romper el candado italiano. Entonces el entrenador celeste contaminó el mate de Luis Suárez para convertirlo en un zombie. Teniendo al delantero celeste en modo Walking Dead, los uruguayos comenzaron a llegar a la portería rival. El italiano Claudio Marchisio trató de detener a Suárez con una escopeta, pero erró el tiro y casi mata al uruguayo Arévalo. El árbitro expulsó al jugador italiano, ya que el uso de armas de fuego es ilegal en los partidos de Copa del Mundo. Con el partido apunto de terminar Luis Suárez mordió al italiano Giorgio Chiellini, infectándolo con el virus zombie. Estó ocasionó un pandemonio en el área azurra que lo aprovechó Diego Godín para anotar el gol que le otorgó el pase a Octavos a Uruguay. La squadra azurra se regresó a casa derrotada y con la semilla del apocalipsis zombie que destruirá a toda la península itálica. Luis Suárez fue removido temporalmente de la selección uruguaya por morder a Chiellini (que ahora está en su fase final de infección zombie), lo que lo dificultaría al luchar contra Cokeland.

¿Sabes en donde se van a cruzar Inglaterra y España?¡En el aeropuerto!¡Gori, gori gori!

— Tú contando por enésima vez ese chiste malo que leíste en twitter.

En el otro partido del grupo, Inglaterra se enfrentaba a Costa Rica en un partido donde lon ingleses querían demostrarle a los ticos que por algo ellos crearon el fútbol. Costa Rica se relajó en el partido, tratando de que por lo menos alguien ganará en su apuesta pero los ingleses no los dejaron. Fue un partido de ida y vuelta, mucho más intenso que los 3 partidos de Italia juntos. Para el segundo tiempo ingresaría al campo Gerrard que junto con Lampard le decían Farewell a las copas del mundo. Ellos intentaron por todos medios de vulneral al "Pulpo" Navas sin conseguir el éxito. Correrían los minutos y nada se movería para decirnos que Costa Rica lidera su grupo e Inglaterra... bueno Inglaterra... lo bueno es que tienen salud (lo que no se puede decir de su monarquía).

Grupo E

País	Puntos
Francia	7
Suiza	6
Ecuador	4
Honduras	0

Franck Ribéry felicitando a Benzema por su actuación ante Honduras.

En el debut de Ecuador ante los suizos, todo hacía pensar que se jugarían el empate 1-1 dada la tendencia de los Heidi Boys a colgarse del travesaño. No obstante, Suiza decidió romper su clásica neutralidad para reventar la burbuja ecuatoriana a último minuto, con precisión suiza obviamente, cortando así la racha de los equipos sudacas latinoamericanos sobre sus engreídos primos europeos.

Luego, Honduras salió a jugarle de igual a igual a Francia con el objetivo de dar la sorpresa como Costa Rica. Pero el partido resultó ser un monólogo del pechofrío Benzema, que asesinó a los catrachos por 3-0 con un penal, un autogol en el que el balón entró apenas en un 99,99% (según el arquero Valladares) y un golazo para acallar a los escépticos. Con estos dos resultados, Reinaldo Rueda y Luis Fernando Suárez parecieron ponerle fin al poco prestigio que aún les quedaba a los técnicos colombianos.

¿Acaso no soy piadoso?

— Karim Benzema tras errar su penal ante Suiza.

¿Y estos son mis guardias?

— El Papa al ver la defensa suiza.

La selección francesa en pleno entrenamiento.

Para la segunda fecha, franceses y suizos iniciaban una batalla campal. A los 8 minutos, Giroud se disfrazó de De Jong y sacó del partido a Von Verga Bergen. Minutos más tarde, Giroud marcó el primero de cabeza. Mientras los suizos calibraban sus relojes, Matuidi puso el segundo y claramente nos demostró que a los franceses les hace falta el swing sudamericano al celebrar. Al rato Benzema cayó dentro del área por lo cual se pitó penal. Como ya era muy mainstream hacer goles de penal, Benzema disparó y Benaglio metió el manotazo, que estuvo algo desentendido de la jugada, salió a celebrar su atajada mientras la pelota seguía en el campo, así que Cabayé reventé le peloté en le palé. A 5 minutos del final de la primera parte Valbuena decretó el 3-0 parcial. Al segundo tiempo los franceses dieron la hora. Primero Benzema demostró que lo suyo no son los goles de penal anotando el cuarto y luego Sissoko marcó el quinto. Suiza, que no quería ser otra selección roja goleada por una diferencia considerable se puso las pilas, logrando descontar en dos oportunidades. Tras escuchar el pitazo final, Benzema marcaría el sexto, pero este no sería válido y el partido de tenis acabaría 5-2 en Salvador, sumándose así Suiza a España y Portugal como las selecciones goleadas en esta localidad. Así con los cabeza de serie...

El clásico partido de fondo sería entre Ecuador y Honduras. Un partido de ida y vuelta con imprecisiones donde corría pierna fuerte. Honduras abriría el marcador luego de que un ecuatoriano intetara peinar el balón, dejándolo pasar para el remate de Costly que sería el primer grito de gol hondureño en 32 años. Al minuto siguiente uno de los tantos Valencia en este mundial empató el juego luego de que la Brazuca se paseara por el área en modo salvaje. Cerca del final del primer tiempo Honduras convirtió un gol, pero el árbitro australiano lo anuló ya que los ecuatorianos estaban lejos de su arco planeando un golpe de estado por lo cual el hondureño se quedó fuera de lugar. En el segundo tiempo, Valencia volvió a anotar de cabeza ya que los hondureños estaban pensando en emular a Costa Rica, cosa que tristemente no haría nadie. Luego de algunas caricias de los ecuatorianos, el encuentro acabaría en contra del equipo del uruguayo colombiano Luis Suárez, quien fue derrotado por su paisano hondureño-colocho Reinaldo Rueda ya que éste tenía la camiseta más parecida a Colombia.

Por fin hace algo este negro hijuepu...

— Ecuatoriano sobre la expulsión de Antonio Valencia.

¡Como odio a los pitufos!

— Reinaldo Rueda al ver el juego de Mathieu Valbuena

La estrella de Suiza, Xherdan Shaqira.

El partido entre galos y ecuatorianos sería un duelo a muerte. A muerte porque el partido estuvo más muerto que un osos perezoso inconciente. Ecuador tenía la necesidad de ganar para clasificar a octavos y Francia tenía la necesidad de ganar para realizar el sueño de Napoleón en terreno brasileño. En un principio se vieron ocasiones para ambas escuadras. Luego no se vio más y se acabo el primer tiempo. Para el segundo tiempo, Ecuador todavía no se había enterado que con el empate estaba fuera y siguió con su juego defensivo. Tanto así que Antonio Valencia pensó que estaban aplicando el Catenaccio y se disfrazó de Marchisio. El árbitro le mostró la roja y tuvo que abandonar el encuentro de mala gana (no muchos se van felices al ser expulsados). Los siguientes minutos tendríamos a Ecuador practicando un poco de Kickboxing con sus colegas franceses que sólo se defendían con su olor a queso.El marcador final sería 0-0 dejando a los ecuatorianos como el único equipo sudamericano que no se une a la moda de los octavos.

En el otro partido, se enfrentaban Honduras y Suiza en otro de los tantos partidos mundialitas repetidos. Los hondureños venían con altísimas posibilidades de regresarse a su país después del partido y por su puesto cumplieron las espectativas. A los 7 minutos el suizo Shaquiri O' Neall marca el primero. Los hondureños trataban mejor el balón pero sus delanteros no marcaban por estar pensando ya en la final contra Brasil. A los 24 minutos nuevamente Shakira mete un brazucazo que se convierte en el segundo. Con este resultados los neutrales se encontraban clasificados pero un gol ecuatoriano les podía aguar la fiesta. Al segundo tiempo salen con todo para anotar el tercero y vaya que lo consiguen otra vez por intermedio de Shaquiri que como marca un hattrick debe llevarse la pelota del encuentro a su casa. Esto complicó mucho las opciones de Honduras ya que no encontraban la brazuca para poder continuar con el encuentro. Al final fue victoria para Suiza para alegría de muchos que podían seguir depositando sus ingresos en ciertas cuentas.

Grupo F

País	Puntos
Argentina	9
Nigeria	4
Bosnia-Herzegovina	3
Irán	1

Dos de los goles fueron bosnios, técnicamente nosotros ganamos.

— Un bosnio-herzegovino haciéndose el listo.

"Y entonces, bajó a la tierra carioca para representarlo..."

Argentina abrió su participación en el Mundial frente a Bosnia-Herzegovina sin la presencia evidente de Carlitos Tévez (después del penal de la última Copa América 2011 era más que obvio esto) y con la misión de que Leo Messi igualase la marca de Ronaldo (o al menos la de Neymar), pero no contaban con la astucia del defensor Kolasinac que se vio poseído por el espíritu de Marcelo. Por suerte, a pesar del planteamiento del DT Sabella (con el Kun Agüero regalando balones a la tribuna, Maxi Rodríguez pensando en las garotas de Copacabana y Ángel di Mentira corriendo el colectivo), el catalán, que jugó casi todo el partido de doble 5, pudo hacer su gol también. A cinco minutos del final Bosnia logró superar la coqueta línea de 6 defensores de la selección argentina para descontar... pero como no fue gol de Dzeko, a nadie le importa.

En el debut de Nigeria, a falta de bombas arrojadas por parte del equipo iraní este terminó siendo el partido perfecto para leerse el Corán entero. Al final del partido no se encendieron, por suerte, las bengalas de ambos equipos y nadie se hizo daño. Resultado: el primer 0-0 de lo que iba de torneo. El ayatolá de Irán decretó inmediatamente una fatwa contra todos los miembros del seleccionado persa por arruinarle una apuesta.

Se fue el mufa y ganamos.

— Julio Humberto Grondona sobre el hecho de que cuando Maradona se fue del estadio durante el partido Argentina-Irán, Messi metió gol.

Messi está decidido a cumplir sus sueños.

— El Diego sobre la cita anterior.

Irán realizó un planteamiento muy ofensivo (ofendió a muchos).

En la segunda fecha, Argentina se enfrentaba a la superpotencia nuclear Irán. Argentina salió con un 4-4-2 clásico e Irán con un sutil 10-0-0 para provocarle daño a la escuadra gaucha. El primer tiempo fue totalmente argentino ya que se sentía la presión al ser observados por D10S, pero más parecía un entrenamiento de centros aburriendo al rival. El segundo tiempo demoró en iniciar porque algunos jugadores de Irán consideraban que eran las 12 en algunas partes del mundo y tenían que rezar. Luego de las indicaciones de su entrenador, los iraníes salieron con un ataque explosivo sobre Argentina. Luego vimos que Dejagah se iba y Zabaleta le barrió dentro del área. El árbitro pensó que este se había puesto en posición para rezar por lo cual dejó continuar. El trámite del partido sería una Argentina atacando y un Irán metido en su arco junto con Alá. Se cumplieron los 90 minutos y el árbitro, como siempre conocedor del reglamento, dio 4 minutos más hasta que Argentina marque de compensación. En ese tiempo Lionel Messi se acordó que ya estaba en Brasil y realizó su clásica "diagonal + remate cruzado" para decretar el gol que clasificaría a Argentina a octavos.

Coño, me dormi ¿cuanto vamos?.

Bosnia-Herzegovina se compone de dos regiones: Bosnia y Herzegovina.

— Narrador peruano compartiendo un dato poco conocido.

Yo, soy tu hincha.

Como ha sido una constante en este Mundial, la FIFA siempre deja el mejor encuentro como partido de fondo. En este caso se enfrentaban Nigeria y Bosnia. Se vio buen fútbol por grandes pasajes del primer tiempo hasta que en una jugada Dzeko fue habilitado y definió muy bien frente a la salida de Enema Enyeama. Pero el árbitro asistente vio una mosca rondádole la cabeza e intentó matarla con el banderín. El colegiado pitó fuera de juego y Bosnia se quedó con las ganas de celebrar el primero. Después vino una jugada de Emenike que pasó por encima de un bosnio para asistir a Odemwingie que la metió por debajo de las piernas del arquero. Bosnia saldría con todo a revertir este 1-0 en la segunda mitad. Después de 47 minutos donde no se sabía si estaban jugando ajedrez o karate, Dzeko aparecería por segunda vez en el Mundial para estrellar el balón en el poste y con esa jugada acabar con las aspiraciones de los europeos.

En el cierre de fecha se jugaría un nuevo superclásico entre Nigeria y Argentina. Se han visto tanto las caras que piensan que juegan en el mismo equipo. Por eso al inicio de este encuentro los nigerianos dejaron que a los 3 minutos, Messi agarró un rebote y de izquierda la meta al fondo de las redes. Los africanos se dieron cuenta que los argentinos no eran como ellos y al minuto siguiente empataron la cuenta a través de Musa. Durante la primera mitad, estas dos selecciones brindarían un fútbol más entretenido que los 4 partidos previos en este grupo juntos. El "Kun" Agüero se iría lesionado peligrando su participación en la parrillada del fin de semana. A los 46 minutos Messi cobra un tiro libre para lo cual el arquero Enyeama (que se había enamorado perdidamente del astro argentino) decide ahorrar sus energías y no lanzarse para pararlo con lo que se decreta el 2-1 . Para la segunda mitad, Nigeria a los 47 diría que si Argentina tenía a Messi, ellos tenían a Musa quién era el que decretaba el empate. Pero 3 minutos más tarde, Red impactaría involuntariamente la pelota envíandola al fondo del arco nigeriano decretando el 3-2 final.

En el no menos importante partido que complemeta este grupo, Bosnia ya sin chances se enfrentaba a Irán que aún tenía que rogarle mucho a Alá para poder ir a La Meca octavos. Los europeos salían intrigados para el partido porque no sabían como Irán los iba a atacar (ya que nunca lo hicieron durante el campeonato). A los 22 minutos Dzeko aparece por fin en el mundial para hacer el primero. Se termina el primer tiempo para alegría de todos. En el segundo tiempo a los 66 Bosnia aumenta la cuenta a través de Pjanic. Con esto, el técnico iraní comienza a pensar que debe cambiar su estilo defensivo. A los 82 minutos Reza se quita el turbante de los ojos y marca el descuento con lo cual le permitía soñar con el paraíso musulmán pero al minuto Vrsajevic le dice que todavía no es digno de entrar y pone el 3-1 final con el cuál Bosnia se va con más puntos a su casa que Inglaterra y que los de Irán, se irán a su casa.

Grupo G

País	Puntos
Alemania	7
Estados Unidos	4
Portugal	4
Ghana	1

Pepe, eres un idiota. Si te vas a hacer expulsar, ¡al menos mátalo!

— Todos los portugueses sabiendo que era inevitable la expulsión de Pepe en cualquier momento del Mundial.

Míralo por el lado positivo: a Messi también le hicimos 4.

— Bastian Schweinsteiger tratando de consolar a CR9.

¡Saqueiro da merda, filho da putinha!

Parecía que Portugal iba a dar pelea y que el primer partido del grupo G sería uno excelente y emocionante, pero no contaban con que la selección multinacional de Alemania había rezado a su dios prohibido, dándole el poder para violarse y humillar a Portugal con un expresivo 4-0 (tres goles de Thomas "Bota de Oro" Müller), algo que ni los lloriqueos de Cristiano "Balón de Oro" Ronaldo ni los gestitos obscenos de Raúl "Zangief" Meireles al árbitro pudieron detener. Para más remate, karateka portugués Képler Laveran "Pepe" Lima Ferreira no se le ocurrió nada mejor que imitar a Zidane en el 2006 y atacar a Müller de un cabezazo hidrocefálico. Ahora resulta que está de moda que los equipos ibéricos pierdan por 4 goles de diferencia.

En el duelo Estados Unidos-Ghana ocurrió lo que todos suponían. Los gringos empezaron ghanando a los 0,0076 segundos de juego con un touchdown de Clint Dempsey. Después de intentar aumentar el marcador a base de jonrones, los yankis perdieron la posesión y el ghanés Ayew puso la incertidumbre a pocos minutos del final, hasta que el debutante John Brooks dijo "¡Esperen! Creo que ya sé cómo se juega este deporte", y anotó el 2-1 cuando el match ya se terminaba. El entrenador de EE.UU., Jürgen Klinsmann, ya vendió los derechos del partido a un estudio de Hollywood.

Reacción de cualquiera al igualar el récord del Fenómeno.

Bienvenido al club, Miroslav. Aún recuerdo cuando anoté mi gol número 15 en los mundiales a Ghana...

— O Gordo felicitando a Klose por teléfono.

En el duelo fraticida entre los hermanos Boateng, Alemania esperaba ante Ghana repetir el 4-0 de la primera fecha. Sin embargo, un hechizo del mismo médico brujo ghanés que lesionó a Cristiano Ronaldo, mantuvo el resultado en blanco durante el primer tiempo. A los 51 minutos el alemán Mario Goatse Götze pareció abrir la senda goleadora. Ante esto el suplente ghanés Jordan Ayew pidió el ingreso para darle un sape en la cabeza a su hermano André, lo cual funcionó ya que éste fue el que hizo el gol del empate. A los 63 Asamoah Gyan, el mismo que falló el penal ante Uruguay cuatro años antes, buscó su reivindicación poniendo a ghanar a su equipo, y ensuciando los pantalones de los argentinos al ver como los teutones podían quedar del mismo lado del cuadro que Estudiantes Messi y compañía. Ya desesperado, el estratega alemán Joachim Löw dispuso la entrada del artillero Miroslav Klose, quien al rato marcó el empate y se convirtió por fin en el goleador histórico de los mundiales junto a Ronaldo (el brasileño, no el marica portugués), poca cosa. El partido acabaría 2-2 poniendo a Ghana cerca de la eliminación, Alemania cerca de la clasificación y a Brasil esperando que Klose se una a la moda de lesionarse para que no supere al Fenómeno.

Ronaldo con su estilista.

Para cerrar la segunda fecha, Portugal se enfrentó a Estados Unidos. Un mal rechazo de la defensa gringa le permitió a Nani disparar y anotar a los 3 minutos de iniciado el juego. Después de eso, Estados Unidos se dio cuenta que podía tener la pelota más de 24 segundos sin disparar con lo cual mejoró la posesión. Los portugueses no podían ni respirar, sufrían los constantes bombardeos de los yankees que pensaban que el rival era Irak. El primer tiempo terminó a favor de los lusitanos. Para el segundo tiempo, los norteamericanos fueron decididos a por el petróleo empate. A los 64 un mísil de Jones se clavó en la portería de Beto. A los 81 Dempsey volvió a anotar para su selección después de un doble ritmo. En los minutos finales Portugal no encontraba la forma de pasar la frontera gringa y a los 94.999999999 minutos de juego Ronaldo quiso ser el salvador de su selección centrando para Varela, que con golpe de cabeza decretó el 2-2 final para alargar la agonía estancia de Ghana y Portugal en el Mundial.

CR9 tras la eliminación portuguesa.

Llegó el día de la definición del grupo. El guión del partido Portugal-Ghana estaba escrito para poder enaltecer la figura de Cristiano Ronaldo. Antes del final del partido iba a tener sus cinco minutitos, suficientes para que Cristiano metiera los goles para el pase, saludara a un niño, donara sangre, se quitara la camisa, se cortara el cabello, grabe un comercial y un torneo de PES. Pero necesitaba que Alemania goleara a los gringos. Portugal empezó ganando mientras que Müller anotó el primer gol en el Alemania-Estados Unidos.Pero durante la celebración el entrenador de Miular en el Bayern Munich, Pep Guardiola, le recriminó por móvil la acción. Guardiola le dijo a Müller que no podía apoyar a quien fue rival del técnico catalán cuando entrenaba al Barcelona. El ghanes Asamoah Gyan, a quien nadie le dijo que debería ganar Cristiano, anotó el gol del empate. Gyan sería expulsado de la selección y acompañaría a sus compañeros Muntari y Kevin Prince Boateng. El portero ghanes puso las cosas en calma al darle un hermoso pase a Cristiano Ronaldo para que anotara el segundo. Pero los jugadores alemanes del Bayern Munich (que forman casi toda la selección) ni sus compañeros portugueses lo ayudaron y terminaron calificando a octavos Alemania y Estados Unidos.

Grupo H

País	Puntos
Bélgica	9
Argelia	4
Rusia	2
Corea del Sur	1

Hice entrar a Fellaini y Mertens a última hora para que este coñazo fuera más emocionante.

— Marc Wilmots (DT de Bélgica) sobre su sentido del espectáculo.

Cayeron las quinielas.

— Todo los sabios analistas de Twitter cuando Argelia anotó el 1er gol sin reparar que al partido le faltaba mucho.

El entrenador de Rusia, Fabio Capullo, disfrutando su breve estancia en Brasil.

Y es por esto que Bélgica debe seguir en el mundial

El partido entre Bélgica y Argelia se vio marcado por las amenazas de bomba que hicieron los veteranos del Frente de Liberación Nacional a Eden Hazard antes del partido, cosa que no fue necesaria porque éste ni siquiera se vio en la cancha. Argelia empezó ganando gracias a un penal regalado por el árbitro mexicano Marco Antonio Rodríguez (que no podía ser menos que sus colegas), pena que Ferngully Feghouli convirtió en gol. Este sería el único remate argelino al arco de Curtois. Después el técnico belga dispuso la entrada del mediocampista marroquí Marouane Fellaini, cuyo afro marcó el empate parcial. Cuando en Twitter y Facebook ya estaban preparando chops burlándose de los Diablos Rojos, el también suplente Dries Mertens decretó el 2-1 final para volver a poner a Bélgica dentro de los candidatos a ser los candidatos a dar la sorpresa en la Copa.

El último encuentro de la primera fecha enfrentó a Corea del Sur y Rusia, en un partido que fue seguido muy de cerca en Crimea y Corea del Norte... y en ningún otro lugar. El duelo fue un homenaje a Garry Kasparov porque realmente parecía más una partida de ajedrez, hasta que un blooper del arquero ruso Akinfeev puso en ventaja a los PSY Boys. Pero sólo unos minutos más tarde, Kerzhakov se tropezó con la pelota y la envió al fondo del arco coreano, salvándose así de pasar una temporada en el Gulag.

En la segunda fecha, belgas y rusos se enfrentaron por los 3 puntos. La URSS Rusia atacaba con todo su poderío a la meta de Curtois, pero sin éxito. Al segundo tiempo, los belgas parecían estar escuchando los soniditos de Sharapova y se encontraron algo desconcertados. Los rusos, que se vieron potenciados por altas dosis de vodka, presionaron al cuadro belga. El partido se volvió más frío que el culo de Aleksandr Solzhenitsyn en Siberia en invierno. Cerca del final del partido, Origi remató fuerte para anotar y desatar la ira de Vladimir Putin, con lo cual Bélgica aseguró su paso a la siguiente ronda y dejó a los Stalin Boys casi fuera.

Concentración del equipo coreano

El choque entre el K-Pop y los bomberman tendría un gran inicio para la nación del fuego. Los argelinos tuvieron un inicio explosivo que casi ningún coreano pudo ver ya que andaban con los ojos medio cerrados. Slimani, Halliche y Djabou marcaron 3 goles que significaba una victoria tranquila para el cuadro norafricano. Para el segundo tiempo los coreanos se encontraban solos en el campo ya que los argelinos se habían quedado en las tribunas aprendiendo a bailar el Ai seu te pego, lo que les permitió recortar distancias por intermedio de Son Heung-min después de un perfecto control de espalda. Los argelinos se acordaron de entrar a jugar pero los coreanos ya estaban que los reventaban con su música. Cuando parecía que se venía el segundo de los asiáticos, Brahimi se contagió del tiki taka del Barcelona y puso el 4-1. A falta de 12 minutos para el final, un chino coreano consiguió descontar nuevamente con lo cual tendríamos unos minutos finales de infarto. A la larga no se movería de nuevo el marcador dejando casi sin vida a los jalados.

Para la jornada final veríamos a una clasificada Bélgica que se enfrentaba a Corea del Sur, que necesitaba sumar de a 3 ya que si no lo hacía los mandaban al norte, donde el gordito bonachón. Los belgas con su clásico y aburrido juego comenzarían a dormir a la fanaticada que no dejaba de alentar debido a las amenazas desde el otro partido si es que perdían los belgas. Para la segunda mitad, Corea tenía la ventaja numérica (solo esa) y doblegaba al cuadro belga por momentos. Pero como son tan honorables no querían aprovechar ese hombre demás a raíz de una expulsión en la escuadra roja para lo cual dejan que Bélgica marque el primero del partido. El partido se tornó muy duro, los coreanos jugaron fuerte y se salvaron de la expulsión ya que cuando el árbitro iba a sacar roja veía a todos igualitos. El marcador quedaría así hasta el final mandando a Bélgica a enfrentar al tío Sam.

En el otro partido de la jornada, los argelinos enfrentaban a los amigos de los gringos en un partido por la clasificación. Esta vez en Argelia se respiraba tranquilidad ya que los partidos eran en simultáneo. En el principio vimos al cuadro ruso sobre la valla de Argelia pero estos no cederían ante sus amenazas manteniendo el arco en cero. Minutos más tardes Kokorin mete un sablazo que vulnera el arco argelino. Este resultados le daba la clasificación a Lenin. En el segundo tiempo, urgidos de anotar, los miembros de la selección de Argelia hicieron unas llamadas de larga distancia sospechosas con lo cual pudieron acercarse a Rusia. A los 60 minutos Slimani conecta un centro aprovechando que el arquero ruso había salido a colgar la ropa y hace boom dentro del arco europeo. El encuentro seguiría con esa marcada tendencia de los rusos en su día D y de los de Argelia salvando su arco con ataques suicidas. Al final se mantendría el 1-1 lo cual manda a los rusos a regresarse nadando hasta Siberia y a los argelinos a preparar toda su artillería para vengarse de los alemanes.

Segunda fase

	Octavos de final				Cuartos de final				Semifinales				Final
	28 de junio al 1 de julio de 2014				4 y 5 de julio de 2014				8 y 9 de julio de 2014				13 de julio de 2014
	Sambalandia	1(3)
	Españicidas	1(2)
					Carnavaleros	2
					Coffeeland	1
	Vallenato sin Falcao	2
	The Walking Dead	0
					Capoeira sin Neymar	1
						Alimaña		7
	Blue Man Group	2
	Naiyiria Super Igols	0
			Omelette du Fromage	0
											Imperio Turco-Polaco					1
	Cervezaland	2
	"V" de Vendetta	1
									Cuarto Reich	1
										Regne Argentí			0
	Brazzers	2
	Chapulines	1
			Naranjé Mecaniqué	0(4)
														Tico-Taka		0(3)
	Mataquinielas	1(5)
	Argonautas	1(3)
						Países Enanos	0(2)
						Panchitos	0(4)
	Amigos de Messi	1
	Relojilandia	0
			Parrillalandia	1
															Van Damme Boys	0
	Aburridozzzzz	2
	America, Fuck Yeah!	1

Octavos de final

Brasil	1 (3)	1 (2)	Chile

Dios, por favor, si ganamos prometo no hacer más piscinazos... bueno, no más de 3 por partido, ¿vale?

¿Brasil? ¿OTRA VEZ? ¡Váyanse a la conchesumare!

— Chileno sobre el amor de la FIFA a los déjà vus.

El partido en Belo Horizonte arrancaría con un Brasil decidido a respetar la tradición de eliminar a Chile en octavos de final. Los dirigidos por Sampaoli salieron a bailar capoeira para estar en onda con Neymar pero como no son muy conocedores terminarían golpeándolo. A los 18 de un centro por derecha de Neymar es conectado por el chileno Jara con lo cual Brasil pasa al frente. La FIFA decide darle el gol a Bob Patiño David Luiz ya que su celebración fue creíble. Conforme pasaba el encuentro las garotas bailaban axé en las tribunas por lo cual Hulk se distrae y le da un pase muy suave a Marcelo. Este no llega, el balón es recepcionado por Alexis que marca el empate. Brasil intentaba pero no concretaba. Chile usaba a su mejor arma que eran los propios defensas de Brasil ya que casi al final del primer tiempo volvieron a regalar un balón pero se irían al descanso con el empate.

En lo más resaltante del segundo tiempo fue la jugada de Hulk para marcar el 2-1. Pero en ese momento estaba transformandose en el monstruo verde ya que le anularían el gol por bajarla con la mano. En ese momento los brasileños lo calmaron con inyecciones (todas en la zona donde la espalda cambia de nombre) con lo cual su "volumen ofensivo" creció. Así acabarían los segundos 45. El tiempo extra sería de ida y vuelta pero con falta de ideas de los 2 equipos. A los 120 minutos Pinilla hace que le de un infarto a 101 millones de brasileros estrellando el balón en el travesaño. El partido se iría a definición por pañales penales. Desde los doce pasos, Julio César les decía a los chilenos que no era su momento tapando 2 remates: uno de Pinilla, demostrando que el tiro al larguero fue pura casualidad, y otro de un Alexis más preocupado de enseñar los muslos a sus fanáticas. Jara Jarita Jara sufriría pánico escénico una vez más y fallaría para Chile. Los brasileros celebrarían con caipirinha el pase a cuartos.

Colombia	2	0	Uruguay

Debido al riesgo latente de un brote de vampirismo en plena Copa del Mundo, la FIFA decidió colocar en cuarentena a Luis Suárez. La cuarentena iba a durar 9 partidos oficiales de FIFA y cuatro meses en los que bendijeron los estadios para que Suárez no pudiera pararse en uno por ser terreno santo, y si se acercaba a uno se le dictó la pena de morir con una estaca en el corazón. El partido de la Copa América comenzó con Colombia manejando el balón, sus jugadores le dan buen trato a la gordita. El juego se volvió pausaaaado. Hasta que nuestro buen amigo James hace que Muslera imite la volada de Van Persie pero éste no llega decretandose así el primero. Luego se generaron ciertos roces ya que Yepes le dijo viejo a Forlán. Para el segundo tiempo Colombia marca el segundo en una demostración de Jogo Bonito cafetalero. Al parecer, el fantasma del 50 habría sido exorcisado. El segundo tiempo se vería a Uruguay desganado por la evidente falta de su devorador de hombres. A la larga el marcador no se movería para alegría de Shakira que podrá seguir en el mundial.

Francia	2	0	Nigeria

¿Y ahora a quién marco?

— Mathieu Valbuena cuando Deschamps le dijo: "Marca al más alto".

Francia en el primer tiempo llego con diamantes en busca de comprar a los nigerianos pero resulta que de Nigeria es de donde se extraen, además éstos quería verse con Argentina en la final así que no aceptaron. Francia intentó el juego de tenis lo cual confundía alos nigerianos. Pero no al arquero Enyeama que parecía un muro de ladrillo amarillo frente a la artillería de Napoleón. Los Bleus a su vez veían como los jugadores nigerianos pasaban a su costado con super velocidad pero sin puntería (no se puede tener todo en esta vida). Para el segundo tiempo la estrategia militar cambiaría. Matuidí sería el lancero encargado de de victimar a Onazi. El jugador nigeriano es retirado en camilla para poder hacerle negromancia y traerlo desde el limbo. A falta de 10 minutos, el arquero nigeriano recuerda que juega en un equipo francés y deja el balón para que Pogba marcara el primero. En el epílogo del partido Francia marca el segundo a través del nigeriano Yobo tras recibir el impacto del balón. Éste sería inmediatamente envíado a las plantaciones y los franceses celebran con su tradicional beso con su técnico.

Alemania	2	1	Argelia

Mire, señor, necesito que arreglemos otra vez contra Alergia como lo hicimos en España 1982. ¡SI NO, LE PEDIRÉ A LA PRESIDENTA QUE LOS ANEXE!

— DT de Alemania pidiendo amablemente ayuda a un austriaco que no sabe de furbo.

La jugada preparada por Alemania en sus entrenamientos.

Mesut Özil, feliz tras su gol.

En este partido, los jugadores argelinos buscaban vengarse de algo que pasó cuando ninguno de ellos había nacido. Por su parte, los alemanes habían recibido indicaciones de la Führer de como desaparecer las amenazas. El argelino Feghouli era el llamado a ser el conductor de su equipo, pero el estaba en esos días por lo cual se colocó un tampón en la cabeza para evitar ser la molestia del partido. El primer tiempo comenzó con una Argelia explosiva que atacaba a Alemania que no sabía por donde venían los argelinos, de frente era lo más sensato pensar, sino hubieran salido de arriba y abajo. El tiki-taka argelino desapareció a los teutones todo el primer tiempo que se habían escondido en un búnker. Para el segundo tiempo, los papeles se invertirían. Los alemanes amenazaban con bombas y los argelinos dominaban el mundo Alemania atacó más en el partido y Argelia esperaba el momento preciso para contragolpear, ya sabe, la técnica del ataque relámpago que tan bien les funcionó en la Segunda Guerra Mundial (que por cierto perdieron). La tendencia en el partido sería la misma. Conforme avanzaba el encuentro, los alemanes se quedabon sin ideas de como conquistar el arco rival o regresar humillados a Berlín a recibir nalgadas en la plaza pública. Múller estuvo a punto de anotar pero se le habían caído unas monedas en el campo y se tiró a buscarlas. Éste sería el tercer partido en irse a tiempos extras, que cansa hasta al televidente. En el primer minuto del tiempo extra, Alemania se pone adelante (no, no fue Klose). Argelia se vio en la necesidad de salir a buscar el resultado pero una llamada de Angelita Merkel haría que se sometan al dominio alemán. A los 119 minutos, Özil, que andaba de comisión en un campo de concentración, marca el 2-0 que aseguraría la clasificación alemana a cuartos. Pero minuto más tarde, Slimani descuenta el marcador para sembrar el terror en valla alemana. El partido acabaría con victoria alemana que ya andaba buscando defensores para el partido con Francia porque Mertesacker y Boateng no le ganaban en velocidad ni a un caracol muerto.

Países Bajos	2	1	México

Artículo principal: No era penal

Ahora sí. Échenme al Juan Persi.

— Seleccionado mexicano listo para el partido contra Holanda.

No era penal... no era penal... no era penal... no era penal...

— Otro mexicano 4 días después del partido.

Arjen Robben en el área mexicana.

En Fortaleza, el calor presagiaba un partido muy seco, y así inició. En el primer tiempo el sol hacía efecto en la selección holandesa que necesitó de un par de helados para refrescarse. Esto los hizo creer que estaban en la playa de Copacabana y estuvieron relajados los 45 minutos. Por su parte el cuadro mexicano era el que más intentaba ya que el calor les hacía recordar a su chile picante. El bostezo de primer tiempo acabaría así. Los jugadores en el medio tiempo se refresacarían con las aguas frescas del Chavo. Para el segundo tiempo, Giovani Dos Santos recién llega al estadio para marcar a los 3 minutos el primer gol con lo que los mexicanos que creen en La Rosa de Guadalupe ya se sentían en cuartos de final. El cuadro tulipán se vería forzado a adelantar sus líneas pero se encontrarían con San Ochoa. A los 75 minutos el árbitro se acuerda del final de su novela y decreta minutos de rehidratación. Los jugadores aprovecharía para intercambiar figuritas del álbum del mundial. Se reinicia el encuentro con una naranja mecánica dispuesta a todo, excepto a perder o quizá sí.En un saque de esquina, la pelota queda picando en el área azteca cuando Sneijder siente complejo de pirata y mete un cañonazo que reventó la cabaña mexicana y acabó con el mito de Ochoa y su invulnerabilidad sobrehumana. Cerca del final del partido, Robben se interna en el área y el calor le hace imaginar que está frente a una fresca piscina, por lo que hace un clavado digno de una medalla olímpica. El árbitro cobra penal para lo cual Huntelaar convierte haciendo avanzar a los Países Bajos a cuartos. Una alegría para los europeos y tristeza para los que no veremos más las reacciones del Piohulk Herrera. Ni el Chapulín Colorado pudo salvar a la selección de la eliminación.

Costa Rica	1 (5)	1 (3)	Grecia

Callamos a todo el mundo.

— Tico desquitándose tras meses de bullying.

Zeus, ayúdame...

El primer tiempo del partido, Grecia se dedicó a instruir a los ticos sobre el existencialismo y la energía elemental. Costa Rica comprendió bien que es bueno conservar la energía elemental por lo que se pusieron a filosofar con los griegos todo el primer tiempo. Los aficionados en la tribuna estaban leyendo la Iliada mientras que en el vestuario griego armaban la nueva versión del Caballo de Troya donde pensaban refugiarse lo que quedara del mundial ya que se les habían acabado los viáticos. Al inicio del segundo tiempo Bryan Ruiz rompería el silencio en el estadio marcando el 1-0. En el minuto 90 Grecia le dice a las parcas que no es momento que les corten el hilo de la vida por intermedio de Sokratis. En el tiempo extra, un inspirado Navas contenía los embates de los guerreros troyanos. La paridad se mantendría llevando a la definición por disparos desde el punto de penal. Este fue el momento más lúcido de los jugadores ya que patearon mejor que nunca, es decir, dentro de la portería. Menos Gekas, el disparó y Navas tapó con lo cual se ha creado una nueva leyenda de asesinos de dioses.

Argentina	1	0	Suiza

El sueño de Suiza, suizo pedazos.

— Comentarista deportivo con un comentario muy original.

Aquí vemos quién desvió el tiro suizo.

El partido entre los europeos sudamericanos y los queseros tendría un inicio en los cuales el Papa se sentía orgulloso de sus defensas. Messi aparecía a veces pero como sabemos es jugador de últimos minutos. Los argentinos le ofrecían carne excelente a los suizos con tal de que se dejaran hacer gol, pero ellos no aceptaron ya que estaban en una dieta de 0 grasas. El marcador estaría en blanco los primeros 45 minutos. El segundo tiempo iniciaría con una Argentina más incitadora. El cuadro de Shakiri y sus amigos salía a jugar de contra al cuadro de Sabella. Poca profundidad de parte de estos equipos. Suiza quería romper esa profundidad así que sacó navajas multiusos para perforar el arco de Romero. El marcador al final de los 90 sería un 0-0 otra vez dando tiempos extra. A pocos minutos de los penales, conectaron a Messi con una PlayStation para darle un pase a Di María anotando el gol provocando infartos, partos prematuros, etc. La estrella del partido fue el culo de Dios al momento de dar palo en el tiro libre suizo. Con esto los argentinos se ven obligados a retirar sus cuentas de los bancos suizos ya que el paraíso fiscal no era digno de ellos.

Bélgica	2	1	Estados Unidos

Es un gran héroe, me encanta cuando se comunica con los peces.

— Jorge Arbusto cuando le preguntaron por Jürgen Klinsmann.

Como casi todos los partidos de octavos de final, este empezó recién a los 90 minutos. En los minutos previos se vio a Bélgica tratando de vulnerar la valla norteamericana pero tenían al frente a Tim Howard que parecía la frontera con México y no dejó pasar nada. Bélgica ofrecía hamburguesas y pollos del KFC a los jugadores gringos los cuales a su vez intentaron que los belgas cesaran su ataque por medio de tickets para Disneylandia y roles protagónicos en la película de Star Wars. El segundo tiempo del partido se reanudó por orden de Obama ya que no quería perderse algún jonron de su equipo. A poco de finalizar el encuentro, Wondolowski recibe solo frente a Courtois y marca un gol de campo ya que la pelota salió del estadio. Para el tiempo extra se vió a Bélgica con otra cara gracias al ingreso de Lukaku. Este recibiría un balón dentro del área el cual cedería al príncipe Harry a De Bruyne que vencería la resistencia de Howard. Con más dólares ganas que fútbol, los gringos se lanzaron al frente. A los 105 minutos, Lukaku se interna en el área para marcar el segundo y redirigir las tropas en Irak hacia su domicilio. Pero el inicio del segundo extra, el recién ingresado Green marca el descuento para el Tim Yuesei y así tener un final de infarto. El equipo de Klinsmann no conseguiría su objetivo quedando fuera de la copa del mundo con lo cual cancelarían la secuela del Capitán América.

Cuartos de final

Brasil	2	1	Colombia

Colombia perdió, pero esta chucha la cierro yo; la la la la la la la la la la la la la la la la...

— Shakira sobre la final de la copa.

A la voz de 3, todos al suelo... ¿Por qué no me siguen?

- Él fue el que corrió desnudo por las calles de Río
- Y por eso ahora me persiguen todos los rudos.

En el duelo para saber quién tenía el mejor ritmo musical sudamericano, se enfrentaban Colombia y Brasil. Hubo gran confusión porque el uniforme de ambos es amarillo, pero se decidió que Colombia jugará con rojo como otras grandes selecciones del mundial, así como España, Portugal, Korea, Rusia, todas muy buenas.

También se aseguraron de poner al mejor árbitro que había en el mundo ,Carlos Velasco ,por lo cual se explica el juego limpio de Brasil , que solo cometió 8000 54 faltas en todo el partido.

Rápidamente los cariocas se pusieron adelante con un gol de Thiago Silva aprovechando que los defensas colombianos todavía pensaban que los de amarillo eran ellos. La celebración iba con coreografía, pero ya cuando Neymar se está acercando decide darse un piscinazo por lo cuál Maicon cancela la presentación. Justo cuando Colombia despertaba del trance en que estaba gracias a los alaridos de Shakira, en un contragolpe Hulk es atacado por el fantasma de Simón Bolivar tras una barredora de James. David Luiz lanza un proyectil que impacta en el DAS las redes colombianas decretando el 2-0 parcial. Los colombianos tratan de pararse frente a los brasileros por lo cual Pekerman les pasa fotos de Sofía Vergara que tenía en su teléfono.Luego al minuto 65, el ciego vendedor de tinto árbitro le pitó una falta a James Rodríguez,despues ,el mismo James le metió un centro a Yepes, el cual anotó gol desde posición legítima, pero el asistente quería quitarle el polvo a su banderín, y lo levanto ,por eso pitaron fuera de lugar. A 10 del final,a la vaca roja Carlos Bacca es arrollado por Julio César y el colegiado marca la pena máxima ser asesinado por Bruto (por el romano, no por su condición mental). James es el encargado del cobro marcando su sexto gol en el torneo y haciendo estos últimos minutos vibrantes. A los 87 vemos un Neymarcidio, cuando este despeja el peligro en su cancha y segundos más tarde recibe La Paralítica por parte de Zuñiga. El 10 es retirado en ataúd y Felipao envía a sus suplentes de inmediato a buscar las Esferas del Dragón. El partido acabaría con la clasificación de los dueños de casa, gracias al Cell Jr. insecto que atacó a James, y la triste despedida de las aficionadas colochas del mundial, que sin ellas el paisaje será diferente

Francia	0	1	Alemania

En un choque de pronóstico reservado entre Francia y Alemania, comenzaría con los franceses desconcertando a los alemanes rociándolos con perfumes con altas concentraciones de alcohol pero los alemanes eran inmunes a este y más bien terminaron anotando el primer gol del partido por intermedio de Hummels que remataría de cabeza previo centro de una falta dudosa. Luego Francia se vería obligado a atrapar alemanes para tratar de cortarles la cabeza. Para el segundo tiempo, los alemanes estarían algo agotados por lo cual tomarían litros de cerveza en su refresco que aprovecharon los franceses para tener combustible con que quemar vehículos. Los franceses veían el tiempo pasar y se preguntaban si debían sacar la bandera blanca. Los alemanes pusieron un muro delante de su arco que se vio infranquable por lo que los franceses recordaron la Toma de la Bastilla y se volcaron sobre el arco de Neuer. Para alegría de los cariocas, Klose sería cambiado alargando un poco más el record del gordito. El tiempo pasaría mientrás galos y teutones intercambiaban metralla. El partido acabaría con victoria para los alemanes respetando otra tradición que era eliminar a los franceses. Estos por su parte, se irían directo a buscar jugadores entre sus colonias.

Países Bajos	0 (4)	0 (3)	Costa Rica

Por segunda vez la pelota de Sneijder impacta contra el palo.

— Comentarista deportivo sobre las preferencias sexuales de Sneijder.

El último partido de los cuartos de final juntaba a Holanda y a Ticolandia. Costa Rica intentaba por medio de Campbell pero no concretó ya que al estar muy solo conversaba con los defensas holandeses para pasar el rato. En el segundo tiempo, los naranjas saldrían más ofensivos por medio de Super Robin Van Persie, pero este no contaba que le habían puesto kriptonita en la ropa interior y por ende no podía alzar vuelo. En los minutos finales, los holandeses plantaron sus tulipanes en el área tico para taparle la visibilidad al Pulpo Navas, que gracias a su gran experiencia cortaba todo lo que veía. Así acabaría el partido por lo cual nos iríamos a tiempos suplementarios. En el tiempo extra los holandeses comenzaron a tirar helados a la cancha con la intención de que los ticos se cayeron (o por lo menos Robben en el área) pero estos siguieron totalmente las ordenes de Pinto por lo cuál salieron con esquíes a la cancha. En el minuto 120, el arquero holandés sale cambiado ya que vió a saltamontes que persiguió a James envíado por el Dr. Makigero para poder coger sus células y así crear al futbolista perfecto, siendo este reemplazado por el portero misterioso. En la tanda de penales los costarricenses sienten confusión ya que a este arquero no lo conocía ni su madre, fallando en 2 oportunidades dandole a Holanda el pase a semifinales. Los ticos se van eliminados sin perder un solo partido y sin perder una sola apuesta.

Argentina	1	0	Bélgica

¡Demostraré que soy el elegido!

En unos primeros 45 minutos de estudio las selecciones de Bélgica y Argentina se enfrentaron. Lo más resaltante fue el gol del pipita Higuaín cuando impactó la brazuca mientras hacía una perfecta pieza del ballet del Lago de los Cisnes. Luego tendríamos al fideo Di María que le faltó tiempo en la olla y se terminó partiendo saliendo del terreno de juego. Para el segundo tiempo, los argentinos pondrían un tango de fondo muy muy lento, por lo cual el partido se vería en este ritmo. Los diablos rojos de Bélgica buscaban vulnerar el arco de Romero pero era más fácil que algunos inciclopedistas dejaran de hacer manualidades que la pelota entre. Los argentinos, pusieron la carne en el asador y terminaron eliminando a los caballos negros por lo cual deberían ser sacrificados y su carne iría a parar en un camal de mala muerte para ser rebanada y posteriormente distribuida por McDonald's en forma de cajita feliz.

Semifinales

Brasil	1	7	Alemania

Artículo principal: Mineirazo

No se coman el chamuyo de los alemanes.

— Maradona dándole consejo a Scolari sobre como enfrentar a Alemania.

Por favor, dejen de subir el resumen del partido a Pornhub... nuestra categoría "Humillación Pública" está llena.

— Pornhub pateando a Brasil en el suelo.

Pues Brasil empaca tus Cositas y Regresate a tu Pais

— Dianna Esparza dándole la razón a los machistas.

EU ME CAGO EM SUA MÃE!!! VÁ À MERDA!!!

Estos fueron los titulares en la defensa carioca.

Después de que Brasil multara a diversas cadenas televisivas por transmitir entretenimiento para adultos en horario de protección a los frikis, la FIFA por órdenes de sus auspiciadores le dice a Dilma que se están perdiendo un pastón que ofrece Sasha Grey. Dilma decide permitir el hecho y de paso forrarse con unos verdes. La jugada salió como esperaba, por lo menos, Angela Merkel. A los 11 minutos, Müller abrió el encuentro para los alemanes ya que los brasileños estaban esperando en el área que les cobraran una falta. La Canarinha buscaba recuperarse del golpe con la velocidad de sus jugadores, pero su corte de cabello no le permitía ver por donde iba tropezandose en el campo. A los 22 minutos llega Miroslav Klose que se encarga de quebrar el récord de O Gordo de 15 encuentros seguidos con torcedores brasileros. A los 25 minutos, Tony Kroos complica las opciones de reelección de Dilma al decretar el 3-0. A los 26 min....gooool... Bueno como decía, a los goooool.... Estos alemanes no dejan ni escribir. A los 26 Kroos nuevamente y a los 28 Khedira para poner el 5-0 con el cuál nos íbamos al entretiempo. En el segundo tiempo, Scolari haría unas variantes al igual que Alemania, para cuidar el resultado. Los garotos comienzan muy motivados el complemento pero se ven opacados por Neuer y compañía. Como Klose ya no estaba en el campo, el nuevo comandante del ataque alemán Schürrle concreta a los 69 y 79, finiquitando así la mayor demostración de crueldad alemana desde el Holocausto. Al final, el brasileño Oscar hizo el último gol del partido y se fue satisfecho a las duchas, porque quien ríe último, ríe mejor. Luego del pitazo final, la selección verdeamarelha pediría a Monesvol ser enviados a nadar con anacondas en el Amazonas.

Países Bajos	0 (2)	0 (4)	Argentina

*Fap* *Fap* *Fap* *Fap*

— Carlos Bianchi durante la definición del partido.

No sé si reír o llorar.

— Reina Máxima tras ver la semifinal.

Resumen del partido.

Para su compromiso ante Holanda, Argentina decidió llevar brazaletes de luto y pedirle a la FIFA un minuto de silencio para apaciguar la ira del espíritu de Alfredo Di Stéfano, y de esta manera evitar sufrir una humillación como la de Brasil,del mismo modo y en Solidaridad con Mexico(en uno de esos raros casos) en un gesto de amistad latinoamericano asi como enmendar lo ocurrido en Sudafrica,se prometio la fria venganza por el clavadismo de Robben puesto que Argentina considero tambien que No Era Penal. Entonces este partido tendría a dos selecciones muy decididas a no marcar goles por ningun motivo,ni siquiera si El Bananero prometia limpiarse el Ojete con las medias sudadas de Holanda. Asi los gauchos estaban pensando más en el clásico sudamericano y los tulipanes sabían que la combinación del jugo de naranja y la cerveza melorto producía reacciones no muy favorables a ciertas partes del cuerpo. En el primer tiempo, Mascaelano Mascherano quiere salir del encuentro para irse de fiesta por lo cual va a golpear al holandés Wijnaldum (¿así se escibe, no?). Éste ni se inmuta con el choque, mandando a Javiercito a la lona. El árbitro le realiza la cuenta de 10 por lo cual da como ganador al holandés. Mascherano, al verse derrotado, regresa muy tranquilo al campo de juego. Para el segundo tiempo veríamos cambios en ambos equipos, solo de nombres ya que la estrategia de no querer enfrentarse a Alemania por parte de los dos era muy evidente. Los 90 minutos acabarían con un 0-0 que más parecía una sesión de hipnotismo. Para los tiempos extras ambas escuadras acordaron definir al ganador mediante un torneo de Ula-Ula. Pasaron los 30 minutos quedando con el arito todavía Robben y Mascherano pero el árbitro terminó el encuentro y los dos equipos se van a la definición desde los 11 metros. Esta vez Van Gaal no recurrió a su portero misterioso, ya que estaba ebrio y le dijo a Romero su técnica para atajar penales, por lo cual Argentina clasificaba a la gran final y dejaba a los holandeses sin subcampeonato. Por orden de Pancho y Benedicto se cancelarían las misas del domingo y liberarían a un sacerdote pederasta a elección del pueblo judío.

Tercer lugar

71s∀ᴚᗺ	0	3	Países Bajos

Espero renacer al menos como un pastor alemán.

En el partido para ver quién era el peor de los semifinalistas, se enfrentaban Brasil y Países Bajos. Los jugadores naranjas no estaban muy seguros de salir al campo de juego ya que podían ser inculpados por delitos de daño psicológico a la torcida brasilera. Tanto así que Sneijder decidió lesionarse en el calentamiento para no tener que dar su testimonio en el posterior juicio. El partido se inició y a los 3 minutos, Robin Van Persie sería el encargado de marcar el primero y de paso poner en duda la preparación del Carnaval de Río del 2015. Con el paso del tiempo, las garotas comenzaron a abandonar el estadio y buscar trabajo de guías turísticas para poder recuperar lo invertido en el mundial. A los 26 minutos, Blind aprovecharía un pase de David Luiz para concretar el segundo para los liliputienses. En la segunda fracción, Brasil reaccionaría y atacaría el arco de Cillessen que se encontraba tomando baños de sol durante el primer tiempo. El equipo de Felipao no encontraba solución hasta que al minuto 91, Robben se ilumina y en una gran jugada colectiva, Wijnaldum le clava el décimo gol a Julio Cesar en dos partidos. Van Gaal que seguro pensaba que esto se iba a penales, vuelve a cambiar al portero ya que el titular estaba comprando recuerdos en los stands afuera del estadio dejando su portería vacía, la cual ni así los brasileños pudieron batir. El partido acabaría 3-0 decretando así la muerte total del Jogo Bonito y la filmación de la próxima película llamada 2014 rodada integramente en los cuarteles de la inquisición carioca. El director técnico brasileño está pensando en suicidarse y convocar ancianos retirados para Rusia 2018 esperando tener mejores resultados.

Gran final

Alemania	1	0	Argentina

Míralo por el lado positivo: a Cristiano Ronaldo le hicimos 4.

— Bastian Schweinsteiger tratando de consolar a Messi.

¡Por favor! ¡Otra vez sha no!

— Argentino cualquiera sobre perder tres mundiales seguidos contra Alemania.

No me duele tanto perder la final, lo que más me duele es lo de Rihanna...

— Sergio Romero sobre la propuesta de su esposa.

-"Higuaín ¿ya viste la ardilla?"
-"¿Cuál ardisha?"
-"La que pega con la rodilla."

Joachim Löw no puede contener su alegría por haber ganado la Copa del Mundo.

Después de ver a Shakira cantando algo intraducible a algún idioma existente, el sonidista del estadio decide cortarle el playback para poder comenzar la gran final. En el inicio podemos ver a una Alemania casi asfixiando a los argentinos que no sabían si era Inglaterra que peleaba las Malvinas. Después del ataque orquestrado por Angelita Merkel, Argentina se sale de la presión teutona con un Messi acelerado. Aproximadamente a los 17 minutos, Kramer, quien reemplazaba a Khedira que a su vez reemplazaba a Stegen, se encuentra con el muro de Berlín y termina siendo impactado dejandolo KO. Este regresa posteriormente al campo de juego demostrandole a Mascherano que es más duro que él, pero termina siendo reemplazado por Schürrle ya que pensaba que todavía estaba libando cerveza en un bar de mala muerte. El primer tiempo quedaría en blanco para tristeza de todos los que apostaron que habría goleada europea. Para el segundo tiempo, Messi aparecería al inicio para inquietar a Neuer.El partido se iría a tiempos extra a pedido de los auspiciadores de la copa. En la primera parte del alargue, Rodrigo Palacio se pierde el gol frente a Neuer ya que tenía un mini Tarzán usando su cola como liana y éste todavía no quería que se la cortasen para ser ascendido a caballero Jedi. A los 112 minutos, la Feijoada que comió Schürrle en el entretiempo le da propulsión extra para una escapada por banda, centrar a Götze y que desate el grito de ¡Tooooor! en los brasileños alemanes para llevarse la copa a su casa. Por su parte, los argentinos le echaron la culpa a la maldición del Diego y las camisetas alternas.

Campeón Alemania

Cuarto título

Anécdotas

Oe, qué shoro que haiga ganao Shile. Ahora me van a dejarme la vayaina como shicle.

Imitando a la holandesa Bobbi Eden en Sudáfrica 2010, la... ejem, "actriz" porno chilena Marlen Doll demostró su gran amor al chile a su Chile querido prometiendo desvirgar a media Inciclopedia durante 16 horas si la selección de su país le ganaba a Australia en su debut mundialista. Por desgracia para ella, los inciclopedistas estaban demasiado ocupados jugando LoL como para ser parte de semejante frivolidad. Se desconoce si la susodicha habrá hecho una apuesta similar para el cruce entre Chile y Brasil, pero da igual porque al final a la única que se cogieron fue la selección chilena (que en realidad se dejaron ganar en penales para no caer humillados en semifinales porque sabían de la gran fiesta que tenía preparada la FIFA en semifinales. ¿O acaso creías que los chilenos eran "weones"?).

En otras historias, se relatan en los noticieros anécdotas de cientos de personas de Chile y México que, con tal de no pagar ni un céntimo por el pasaje de avión se fueron en bicicleta hasta Brasil llevándose solo el equivalente al precio del boleto de avión pero usado para las "Chelas/Caguamas". Al olvidar llevar dinero para comprar entradas al estadio, un centenar de hinchas chilenos entraron a la mala al Maracanã para alentar a su equipo ante España, pero lo único que se ganaron fue pasar más tiempo con sus familias, tras ser detenidos por la tropa de élite del capitán Nascimento y deportados de vuelta a su país.

Así acabó "Cabezona" luego de los eventos de Belo Horizonte.

Por último, pero no menos importante, el éxito del pulpo Paul gracias a sus poderes sobrenaturales en el Mundial anterior provocó que varios animales intentaran quitarle el trono tratando de adivinar los resultados. Uno de los más destacados fue la tortuga "Cabezona", la cual vivía en un zoologico cercano a uno de los estadios sedes, que por lo único que se hizo famosa fue por fallar en todas sus "predicciones", incluyendo los eventos de la tragedia de Belo Horizonte, en los cuales, luego de que ésta pronosticara la victoria de Brasil (y fallara), una multitud salió del estadio y la silenció de una manera poco amable.

Tecnología

Primer gol de la historia del fútbol detectado con sensores automáticos. Tecnología de punta, siempre y cuando tengas sacapuntas.

Los mil usos del spray.

Para este mundial se ha incluído un chip dentro de la Brazuca el cual una vez ésta traspase la línea de gol hará estallar la cabeza del arquero enviará una señal al árbitro y asistentes diciéndoles: "¿Acaso son ciegos? Esa pelota ha entrado hasta el fondo de las redes y ustedes no pitan nada". Además se instalaron 14 cámaras apuntando directamente al cuarto de Inés Sainz al arco con las cuales podremos ver en HD los colmillos de Luisito Suárez.

Otra nueva arma tecnológica es la crema Chantilly. Ésta es usada por los árbitros para darle un saborcito especial a ese pasto tan verde y apetitoso. Solamente la vemos aparecer en algunos tiros libres pero se hace extrañar. El marfileño Barry es asiduo a ésta y no pudo evitar darse un festín herbívoro en su último partido.

Premios y reconocimientos

Balón de Oro

Se lo das a <inserta tu nombre aquí> por ser tan buen inciclopedista

• Cristiano Ronaldo: el flamante Balón de Oro portugués sólo fue al Mundial para estrenar nuevos peinados en cada partido.

Bota de Oro

• Fred compartido con Hulk: La magia de sus goles nos hizo olvidar a delanteros de la talla de Garrincha, O Rei, O Mágico, O Gordo y cientos (tal vez miles) de otros que estan revolcándose en sus tumbas por la capacidad de este dueto , hablando en serio, el balón de oro es para James Rodríguez.los 2 de arriba son tan malos como la defensa de Tahití

Guante de Oro

• Iker Casillas y Júlio César: quienes fueron piezas fundamentales en partidos claves de sus selecciones, encajando 5 y 7 goles respectivamente. Un logro que difícilmente alguien se atrevería a superar.

Premios adicionales

• Pito de Oro al mejor árbitro:
  • Yuichi Nishimura: tuvo decisiones firmes y sólidas en el partido entre Brasil y Croacia, solo que el fue el único que las vió.

Suárez levantando con orgullo su Diente de Oro.

• Premio al mejor clavado:
  • Arjen Robben: el mediocampista paísbajero superó al gran favorito, Neymar, gracias a sus tremendos piscinazos en los partidos frente a Brasil, México y Costa Rica.

• Premio al gran ausente:
  • El Pulpo Paul : Nuestro molusco amigo pasó a mejor vida después de ser marinado por los alemanes en el 2010 por lo cual se le extrañó este mundial ya que él hubiera anticipado muchos resultados evitando la caída de muchas quinielas.

• Premio Fair Play:
  • Joe Hart: el portero inglés demostró gran amabilidad y simpatía al pedir los balones al recogebolas.
  • Luisito Suárez: en el partido que definiría el pase yorugua a octavos Luisito realiza una estupenda jugada al mejor estilo de Zidane demostrando que ambos tienen debilidad por la pizza.

• Premio al esfuerzo:
  • Álvaro Pereira: fue brutalmente asesinado en el partido contra Inglaterra, luego alguien le dijo "Levantate Lázaro Álvaro y patea ingleses" colaborando así con la victoria charrúa.

• Premio al equipo más entretenido:
  • Italia: por habernos hecho vibrar con su rapidez y decisión de ataque al aplicar su Catenaccio incluso con el marcador adverso.

• Premio al mejor DT:
  • Luiz Felipe Scolari: por su gran capacidad para conformar la lista de los convocados de su país y plantear una excelente estrategia ante Alemania. Sin estas arriesgadas decisiones, el 7-1 hubiese sido imposible.

Goleadores

Toda esa mierda no me interesa. Somos campeones del mundo, tenemos la copa. La Bota de Oro te la puedes meter por el culo.

— Thomas Müller respondiéndole amablemente a una reportera colombiana que le recordó que no fue capaz de alcanzar a James.

James Rodríguez cargando un pesado balón de oro, sólo que es invisible

Jugador	País	Cantidad de goles
James Rodríguez	Chibchombia	6
Thomas Müller	Alemania	5
Lionel Messi	Argentina	4
Robin Van Persie	Países Bajos	4
Neymar	Brasil	4
André Schürrle	Alemania	3
Antonio Enner Valencia	Ecuador	3
Karim Benzema	Francia	3
Arjen Robben	Países Bajos	3
Xherdan Shaqiri	Suiza	3

Hubo otros que también marcaron goles, pero en menor cantidad así que a nadie les importan.

Más fútbol y capoeira

• Copa Confederaciones 2013
• Copa Mundial de Fútbol de 1950
• Culos (abundan en Brasil)

Enlaces externos

• Versión sin censura de la canción oficial
• "La ira de Suárez", el juego
• Las verdaderas causas de la lesión de Neymar
• Juego de la Copa del Mundo 2014

Mundial
Precedido por: Sudáfrica 2010	Copa Mundial de Fútbol de 2014 2014	Sucedido por: Rusia 2018

Copa Mundial de Fútbol

Antártida 1926 • Uruguay 1930 • Italia 1934 • Francia 1938 • Argentina 1942 • Tuvalu Ulterior 1946 • Brasil 1950 • Suiza 1954 • Suecia 1958 • Chile 1962 • Inglaterra 1966 • México 1970 • Alemania 1974 • Argentina 1978 • España 1982 • México 1986 • Italia 1990• Estados Unidos 1994 • Francia 1998 • Corea/Japón 2002 • Alemania 2006 • Sudáfrica 2010 • Brasil 2014 • Rusia 2018 • Qatar 2022 • Perú/Bolivia 2024 • Canadá/EEUU/Mexico 2026 • Uruguay 2030 (la verdadera) • España/Portugal/Marruecos 2030 (la falsa) • Argentina 2030 (la tercera) • Australia 2034 (la verdadera) • Arabia Saudita 2034 (la falsa)

Esse é um artigo destacado pelo nobre povo brasileiro (Na verdade, nossos deputados decretaram isso depois de receber uma graninha do autor)