Ecuador
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Este artículo se refiere o está relacionado con una invasion reciente o actualmente en curso. La desinformación suministrada aquí puede y debe cambiar en cualquier momento a nuestro antojo. | 
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Este es un artículo chévere y bacán con la bola de ecuatorianismos.
Si no cachas de que se trata... te jodiste guambra. |
| ATENCIÓN CIUDADANOS: Favor ponerse de pie para entonar el Himno Nacional del Ecuador |
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| (Bandera) | (Escudo) |
| Lema | El Gobierno del Encuentro (de Ladrones) |
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| Himno | "Torres Gemelas" - Delfín Quishpe |
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| Capital | Quito |
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| Mayor ciudad | Republica Veneca de Quitozuela (perteneciente a la República Independiente de Quito por tanto ser amigable que definitivamente no son ladrones) |
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| Lenguas oficiales | Kichuañol |
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| Gobierno | Daniel No-es-boba (electo, hasta ahorita, porque aún está el Guillermoney Lasso en sus últimos días de gobierno) |
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| Líder | Rafael Correa (A distancia) (Señor Doctor Profesor Emperador desde las Sombras y Economista Becado Papaito Correa)(Cualquier Otro Lider nunca existio) |
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| Área | Recontra reducida por los robos de los Colombiches y los Peruchos |
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| Población | 5.000.000 venezolanos desempleados en actividades poco eticas en territorio nacional. 10.055.400 ecuatorianos huídos a paises primermundistas (Gringolandia, Espiña, Italia,....) |
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| Moneda | Discos piratas Princo equivalentes a 1 dólar gringo |
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| Gentilicio | Kiteños, Guayacos, Ecuargentino, Paisano, Ñaño, Tortugas, Monos, Serranos, Galapagueños, Bananero, Longo, Tigre. |
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| Zona horaria | Hora Ecuatoriana |
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| Dominio de internet | .ec .es .us .ar .tk .carp |
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| Código telefónico | Pi...Pi...Pi.. (Su saldo es insuficiente para |
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¡¿Que más, mijín?!
¡Si van a robar, roben bien!Habla serrano bobo!Con razón que los ecuatorianos migranLa Patria ya es de todos... mis panasDame tu mano y venga conmigo. Vamonos al viaje para escuchar los sonidos mágicos... ¡de Ecuador!
La República Bananera del Ecuador o República de Chiquitolandia
es un país recóndito y legendario ubicado, según en Sudamérica, sin que hasta la fecha los estudiosos hayan podido ponerse de acuerdo, ya que, al igual que en el triángulo de las Bermudas, todo el que ha intentado aventurarse a territorio ecuatoriano ha desaparecido misteriosamente (Véase Caso Restrepo). Se dice por ahí que es el único país en la Tierra que no siente odio por Chile.
Demografía
A ver, te explico. Debido a razones geográficas, en Ecuador las personas (...que quedaron) están divididas segun la región en la que viven: los "costeños", los "serranos" y los "amazónicos". Entre los dos primeros existe una cierta rivalidad que tiene sus inicios en el casi fútbol, con los ya famosos y conflictivos juegos entre equipos de ambas regiones como:
- El ídolo Barcelona S.C.
, Farsecopia, Barcelokas o BaSuCaca, con uno de los estadios mas grandes aunque nunca lo llenan a pesar de ser la entrada gratuita - El Bombillo Eme
ÑAÑAlec, cuyo estadio es conocido como lugar de sacrificio para perros - Los tipos de Liga
yde Quito, Rey deChotasCopas, cuya "hinchada" anda belicosa - El Deportivo Che-Quetus (Q.E.P.D.)
- El maletAucas
- El Independiente del Bayern, el único querido por tod@s (pese a que refugie a ex-liguistas noveleros)
- etc....
Sin embargo las diferencias van mas allá de solo el casi fútbol. Se destacan también diferencias en el acento, las mujeres y la comida, entre otros.
Acentos Regionales
Existe una marcada División Territorial, hasta en las operadoras de celular en la costa, oriente e insular es más la linea roja y en la sierra la linea azul, cómo jodes con tanta pregunta ¿no?
Costa
La principal característica del acento costeño es la peculiar supresión de las "s" al final de las silabas y su posterior cambio en "j", asi palabras como "pescadería" son pronunciadas como "pejcadería", o tambien el nombre Jacinto alterarlo a "Jajinto"; aunque se puede apreciar en ciertos lugares de esta basta región ciertas alteraciones, como agregaciones exageradas de la misma "sh" al final de las palabras como por ejemplo "Cuidadosssh no te metaj conmigosssh".
Luego, la pronunciacion de ciertos fonemas como "pt" o "bd" sean pronunciados como "ct" o "cd" segun el caso , con este cambio, palabras como "optimista" son pronunciadas "octimista", "Pepsi" por "Pecsi", y también el cambio de la "m" por la "n", o viceversa, como por ejemplo "ganga" por "gamga" y la supresión de la "c", como por ejemplo Emelé (Emelec) ó el aumeto de la "c" Acdalá (Abdalá Bucaram).
No sin dejar de lado el uso indiscriminado de palabras de alto contenido pornográfico inclusive si se dirijen hacia le hermana y/o madre (No se diga de la novia/o), hay que tener en cuenta que en ésta región mientras mayor sea el número de palabras vulgares, mas "macho" puede ser considerado, ya que las disputas para atraer a las hembras de la especie no se basa en la lucha si no en cuanto mas puedas insultar al oponente (aunque también cuanta más gruesa sea tu billetera, cosa que desilusiona a los monos ya que los serranos les superan casi siempre).
Uno de los mayores representantes de este cas-dialecto es uno de nuestros tantos derrocados ex-presidentes, el loco el acbogado Abdalá Bucaram y el personaje mas representativo de la zona el "Cholito" que vendría a ser como el "Chavo del 8" para esta zona. Esta pronunciación es más común dentro de los que algunos prefieren llamar cholo.
Sierra
En la sierra, se habla un español que incluye algunas palabras indígenas como "taita", "guambra", "shungo", "chulla", "carishina", "Barceleche", "canchis canchis", etc.
Apelativos en la sierra SIEMPRE son precedidos por un el o la, asi, cuando se habla de Pedro, no de habla de Pedro realmente, pero de "El Pedro" o "La Patricia". En la sierra, medio mundo se llama Patricio/a, y el 99.999999999% de las mujeres se llaman María y no falta mucho para ver apellidos que parecen Alemanes, (pero son nacionales) tales como: Lhema, Sarangof, Quishpef, Cacuangof, y todo lo que termine en off.
Sin embargo la característica más sobresaliente de esta región es la pronunciacion de la "r" inicial y la "rr" con la boca casi cerrada haciéndolas sonar como "sh", "zh", "rsh", "rzh", "sch" o "csh" según el caso, originando un sonido aRRSHastRRCHado, o en pocas palabras, como hablar con la boca llena.
En el ultimo siglo una nueva alimaña y población que a surgido dentro del Ecuador son aquellos llamados Ñengosos o hijueputas que visten de cierto modo y hablan de manera vulgar para llamar la atención batrasiando tanto a los cholos como pastusos o también llamados longos come papas con gusanos. Para llamarte pueden decirte "oye be", para insultarte también el "oshe ve" (para verte las huevas o llamarte cariñosamente), siempre con la mandibula sacada y haciendo sonrisa con tus dientes inferiores, y como si te saliera el gargajo tipo Franklin Salas.
También cabe recalcar el reemplazo de la palabra "pues" por la letra "f" al final de muchas palabras como "clarof" utilizado por la gente de la cuasi high life, no los de la Jai..me Roldossh.
Además, se complican en expresiones (ya que la mayoria de serranos supuestamente tienen la sal pero son teeeemedos) como "darás viendo veee...", "darás lavando...", "en que bus vas vos, ve!!!!...". En lugar de decir "da viendo", ¡hazlo chu"#¿%!
Expresiones
En Ecuador, es normal que alguien no te salude con un "hola", sino con un, "¿Todo bien?", a lo que generalmente se responde afirmativamente, por más que esté todo mal en este país. Además, en vez de decirte "hola, amigo", los ecuatorianos acostumbramos a decir "que más mijín".
Aparte, a la gente que vive cómodamente y con dinero, se les llama "pelucones", tengan o no tengan cabello (ejm: Rafael Correa, Jaime Nebot y tanta mierda gente de la prensa). A los pelucones no tan viejos y/o llenos de cirugías plásticas se los llama "aniñados" o "hijos de papi y mami".
Por otro lado, en vez de decir "vamos a tomar (alcohol)", dicen "vamos a chupar", aunque posiblemente eso es lo que terminan haciendo. Claro que, las mujeres de Ecuador tienen más posibilidad de ésto.
No podemos olvidar de la frase célebre que utilizaba aquel gran estadista ecuatoriano e ídolo de Teleamazonas, Ecuavisa, y diarios El Universo y el Uninverso, Jaime Nebot, al dialogar con sus colegas en el Congreso: "Mamarracho hijueputa... maricón... ven aca para mearte hijueputa.", o la de León "yo no me ahuevo carajo"
A la carne o enbutidos en palito de les dice "chuzos" en la costa y en la sierra "pinchos".
A los zapatos para hacer deportes y jugar volley de tres o pelota (fútbol de calle, de playa o de parque) en la costa se le llama "lonas" y en la sierra "zapatillas".
Comida
Se preparan platillos especiales tradicionales, en determinadas fechas, en Semana Santa siempre está la típica Fanezca plato muy apetecido a este se le une el Molo, arroz con leche y los Higos con queso, en el dia de los Difuntos la Colada Morada que nunca puede faltar en el hogar acompañada de su rica "Guagua de Pan", en navidad la cena que es Pollo, Pastel de Carne Molida, Pescado y en las viviendas más peluconas o aniñadas Pavo o Lechón.
La comida costeña es muy misteriosa, entre que no sabes si te dan pescado del mar o dedos de chinos, lo que hay es mariscos, cocos en cualquier presentacion, caldo e bola, caldo e tronquito y bolas de verde (razón por la cual las madres siempre quieren ir) y entre los platos que destacan son el cebichazo, el viche, el corviche, la guatita, el chaufarín, la "corvina" frita, el guatallarín, las empanadas de verde y el encebollado del día lunes, famoso por curar las resaca del fin de semana (tipico de los costeños es pegarse una borrachera dias si y dia también).
La comida serrana se caracteriza por el abusivo uso de grasa en la mayoria de sus comidas, sin embargo supera a la comida mexicana, las "caseras" poseen un auditor, un contador, y mucha demandanda de suelto (dinero de cambio), que viene aveces "de yapa" mezclado con la comida por lo general dicen, son nutritivos para los rriñones eso creemos, el incondicinal amor a las papas, entre los platos más importantes están: la fritada con papas, el cuy asado con papas, el locro de papas, las papas cocinadas, las salchipapas, el papipollo, papas fritas, entre las mas famosas las del puente del guambra y las chancrosas, que son las completas (papas fritas, carne de hamburguesa, huevo, salchichas, una presa de pollo con cola), el mote y yapingachos, que son con papa, yaguarlocro, en el desayuno y la merienda nunca falta el pan sea de sal, dulce o ingerto y el almuerzo del albañil cuando esta "chiro" (corto de dinero) o de apuro (cocacola con pan y plátano). Pruebe el sánduche de papas, es buenazo. Tampoco se puede pasar por alto uno de los platos que cuaquier idiota puede preparar más populares: el arroz con huevo y atún, y papa, que por lo general todos los cholos lo comen con cuchara mirando televisión.
Y si está de visita, la comida de acá le ha caido mal y extraña su hogar, cuenta con una amplia variedad de sitios para comer. Básicamente se puede encontrar de todo desde chaulafán con carne de gato comida asiática hasta el kentoki comida gringa ¡usted elija! se sentirá como en casa. Es también destacable el consumo nacional, sobre todo por parte de los estudiantes de universidades y colegios, de las sabrosas pero desacreditadas chancrosas, para más información sobre las mismas, puede leer el correspondiente artículo: chancrosas.
Migración
Por un lado, el Ecuador quedó casi deshabitado debido a las crisis (sobre todo la del 99), los malos gobiernos, el complejo de inferioridad, y la falta de identidad nacional. (Ni siquiera los ecuatorianos creen que su país existe).
Los principales lugares donde llegan son las Europas (España sobre todo Murcia, Italia, Francia) y La Yoni: New York y Connecticut.
Por otro lado, nuestros vecinos psicodélicos han llegado a invadir poblar nuestro país debido a la guerrilla en su nación, nuestra economía dolarizada y la existencia de un salario básico acá.
Además, llegan cubanos y venezolanos que huyen van de paseo desde sus paraísos socialistas para aportar con la fuerza laboral que necesita el Ecuador (obviamente si no consiguen la visa para llegar a Miami). Segun los últimos censos, ahora hay mas beisbolistas y comedores de arepas en Quito o Guayaquil que los que habían en Caracas o Maracaibo.
Ah, y antes de olvidarnos, a inicios de la década de 2010, hubo un fenómeno en donde los ecuatorianos que migraron a España retornaron a nuestro país por culpa de la crisis económica de allá. Todos ellos vinieron con un acento gallego que se les pegó allá y que nunca se lo quitarán.
Migración interna
Hace miles de años, cuando el viejo perdedor de Alfaro era dictador presidente, a este se le ocurrió favorecer a la Costa con eso de promover el comercio y gobernar a favor de los liberales. Esto provocó que la Sierra (conservadora y llena de haciendas con indígenas esclavizados) cayera en la pobreza y empezaran a morir de hambre, por lo que hubo un éxodo donde los indios migraron a la Costa para trabajar en las cacaoteras. Esto produjo además que pacificos y amables quiteños quemaran a Alfaro y a sus secuaces en Quito.
Desde los años 60, Ecuador sufrió una explosión demográfica (al igual que en el resto del mundo) en donde los campesinos abandonaron sus tierras a la buena de Dios y migraron a las ciudades para trabajar en fábricas y sentirse como todos unos aniñados. Hacia Indiolandia llegaron los serranos, y hacia Guasmokill los costeños.
Arte y Cultura
Leyenda Urbana
Cuenta la leyenda que ecuatorianos e ingleses han hecho un pacto secreto para establecer su poder en España, asi cuando haya mas habitantes los anglo-ecuatorianos presentaran un candidato a las elecciones y se repartiran España. Ecuador se quedaria con Madrid, Aragon, todo el norte y Murcia, excepto la manga; al reino le llamaria Nuevo Ecuador. Inglaterra estableceria su capital en Gibraltar y se quedaria con andalucia las castillas y las islas, extremadura y toda la costa incluyendo Marbella, Mallorca y como no Benidorm llamando su reino intuitivamente con las tres siguientes posibilidades (1)Sun, beach and golf, the best place for your holidays, (2)Son of a bitch, o (3) New and Hottest England.
Otras teorías leyendourbanísticas apuntan a un maléfico y maquiavélico plan de Perú y Colombia, de repartirse el Ecuador, pues ya han venido haciéndolo desde hace siglos. Colombia se quedaría con el Hemisferio Norte (Capital Santo Domingo de los Congolombianos) y Perú se quedaría con el Hemisferio Sur (Capital Perucho).
Música
La música ecuatoriana, entre ellos el pasillo interpretado por uno de los mejores cantantes de su época (Julio Jaramillo "J.J") una especie de Jim Morrison del Guasmo. Se caracteriza por su eclecticismo, que fusiona diversas corrientes culturales así como diversos medios de producción de sonido; de tal manera que es fácil reconocer los arrulladores y agudos tintineos de un sintetizador Casio, sonido #0005269-plastic chinese bell tocando la canción del titanic en medio del ritmo acompasado y triste de la ya obsoleta música andina.
Se dice tambien que hay gente que ha buscado mezclar musica tradicional con Rock causando resultados tan horribles y aberrantes que han estado cerca de causar el Fin del mundo
Ecuador ha batido récords mundiales en cuanto a la generación de nuevas formas musicales. El hoy tan popular Techno tiene sus orígenes en este pequeño país, donde, con sólo agregar esta palabra a un género musical preexistente, se obtienen las más exquisitas canciones dentro de categorías tales como: Tecno-Cumbia, Tecno-San Juan, Tecno-Pasacalle, Tecno-Paseíto y el género más popular en los medios de transporte: tecno-chicha, entre otros. Ademas la fama de la musica ecuatoriana se re evolucionó con el tema que lleva su nombre "Ecuador" de Sash; se dice que algunos hippies españoles creen que este es el himno del pais (quedando en un gran ridículo ante la gente que lo ve poniendo su mano en el pecho cuando oye esta cancion y dice sentirse ecuatoriano).
El inicio de la buena música ecuatoriana se remonta a los años ochenta, cuando apareció en la escena musical el carismático y vozalón Jesús Fichamba, quien abrió el camino para artistas de hoy en día como Aladino, Tu mamá, Widinson, Los Conquistadores o Delfin Quishpe, un maestro de maestros este último, cuya música incluso ha llegado a tomarse por ciertos individuos como una nueva religión y/o filosofía.
En este punto cabe destacar la vestimenta de los interpretes de esta exquisita variedad de música puesto que es una parte muy importante de su actuación (performance), por ley se a establecido que toda cantante de sexo femenino que use sonidos o gemidos agudos al ritmo de una melodía (casi como si cantara) debe usar una falda (trozo de tela) cuya medida no supera la altura de la prenda interior, facilitando la observación de la misma y su contenido para el espectador (en especial los de la primera fila), facilítese este acto por medio de giros rápidos y procurando estar el mayor tiempo de espaldas al publico y lo más cerca al piso; por otro lado los interpretes de sexo masculino deben exhibir un físico escultural y usar prendas de todos los colores del arco iris y si es posible a la vez, o en su defecto una cantidad de lentejuelas (de varios colores) que cubran la mayor cantidad posible de la vestimenta (similar al estilo de Michael Jackson), aunque en la actualidad se a optado por un chaleco vaquero de cuero que combine con un pantalón y sombrero del mismo color y material.
Cine
La tradición audiovisual de los Ecuatorianos es reconocida en todo el mundo por el gran nivel técnico y narrativo bajo el que se realizan las producciones nacionales. Para más información al respecto, visite el artículo "Cine Ecuatoriano" o Enchifletv también.
Fútbol y Deportes
Después de tres clasificaciones seguidas al mundial, el fútbol se ha convertido en la pasión más grande del país, dejando muy atrás a sus competidores: la tecnocumbia, las huelgas, el derrocamiento de presidentes y los salvatajes bancarios . Todo esto gracias al descubrimiento hace más o menos 20 años de dos conceptos importantes: el primero que la pelota es redonda, y el segundo que cuando se juega en la altura los adversarios no pueden respirar bien.
Adicionalmente, los mandingas descubrieron que patear una pelota es como patear un coco, y desde entonces nadie pudo pararlos. Nótese en Agustín Delgado, Felipe Caicedo, Enner Valencia, Carlos Tenorio (aka El Demoledor), Chucho Benítez, Moisés Caicedo, Michael Estrada, etc.
En cuanto a los equipos, las hinchadas se dividen principalmente entre Ligays, Ñañalec y Barcelokas, con mínima participación de Gorilas, Morlacacas, Atuneros, Maleteros, Taxistas muertos, Noveleros del Valle y otros provincianos ascensores.
Otros deportes como el Paintball están teniendo buena acogida en el Ecuador, los dos principales equipos de Guayaquil son Monosalvaje y Evolution, Sierra es Zurikatas.
Además, deportes olímpicos como el atletismo y el levantamiento de pesas atraen la atención del país cada 4 años (ya que nadie mira las otras competenciones), con exponentes como Jefferson Pérez, Álex Quiñónez, Neisi Dajonez, etc.; todos ellos habiendo entrenado con equipos oxidados y en instalaciones tan abandonadas y decadentes como las de Cuba.
Finalmente, los pastusos del Carchi dominaron el arte del ciclismo (con su máximo exponente Richard CaraGOD), quienes lo empezaron a practicar para huir de sus esposas celosas, así como para volar a las casas de sus amantes cuando los maridos cornudos se iban a trabajar.
Religión
La Iglesia Católica ecuatoriana se encuentra en crisis debido a la deserción continua de muchos feligreses que se deciden por la opción más mística, regularmente ofertada por televisión, llamada Pare de Sufrir, secta de origen selvático cuya propuesta incluye variados productos gratuitos para quienes concurren al templo (antes cine epecializado en pornografía): jabones purificadores, velas espirituales de cera cósmica, ramas de ortiga para curar el espanto, exorcismos a domicilio y el sagradísimo "hot dog de la abundancia", entre otros.
Se conoce que los nativos de la selva amazónica ecuatoriana son más bien resistentes a la catequización y suelen marinar y asar a los misioneros blancos de la Iglesia de Jesucristo de los Santos de los Últimos días, con mochila que los visitan de vez en cuando.
Economía
La economía ecuatoriana se sostiene principalmente en sus exportaciones de banano, petróleo, mano de obra barata y esposas sumisas. Recientemente la salida internacional del producto ecuatoriano se ha incrementado gracias a la amplia y variada oferta que se promociona especialmente a través de sitios Web de gran popularidad, tales como "Marrytheperfectslave.com", "Findanoldfashionedwife.net" entre otros. Los principales países que reciben mercancía ecuatoriana son Llunaired Esteis of Nordamrica (Los Statis Natis), o sea La Yoni, los Países Bajos y dentro de éstos uno de los más "bajos", España, que destina las importaciones ecuatorianas particularmente al trabajo agrícola, la limpieza y el cuidado de veteranos.
Gracias a que tenemos el dólar, los sicarios y ladrones queridos hermanos del norte han ofrecido mudarse a nuestro país en calidad de trabajadores ilegales para conseguir plata de acá. Como agradecimiento, ellos invitan a los ecuatorianos a invadir visitar Nariño para comprar televisores, laptops, autos y equipos de sonido baratísimos importados por Colombia en cualquier local de Alkosto ubicado en Ipiales o Pasto[1].
Además, el Ecuador ha estado recibiendo una muy voluntaria fuente de ingresos de parte del pueblo: Los impuestos. Esto se ha debido por dos razones: Primero, porque con el dictador hijueputa el gobierno de Correa ya no se pudo jugar el tan preciado deporte de evadir impuestos y a los empresarios ya les tocó pagar de ley. Y segundo, porque el gobierno correísta ha metido más impuestos a todo lo que se pueda mover, sentir, tocar, oler, comer, ver o existir. Esto obviamente está disgustando al pueblo más humilde y trabajador del país.
En el 2015, el país empezó a quedarse sin plata gracias a que el precio del petróleo se largó a la mierda, además de que había que pagar por las hidroeléctricas que construyeron los chinos. Esto ha provocado a que hayan más impuestos y, por tanto, los más pobres y desahuciados hayan dejado de comprar sus cosas de Miami por Global Box y se reunieran en la Av. de Los Shyris para defender la Nutella mientras posteaban videos mal hechos de la realidad económica nacional bajo el hashtag #FueraCorreaFuera.
Sin embargo, tras la "caída del comunismo" (AKA el fin del régimen correísta), el gobierno nacional ha decidido tomar medidas más drásticas para "reactivar la economía". Entre ellos, el gobierno del patojo traidor de Lenin Moreno impuso medidas austeras, como quitar subsidios a la gasolina y privatizar empresas a precio de gallina flaca, para así ofrecer el culo pedir préstamos al FMI. Esto provocó un estallido social en 2019 por parte de los más pobres y desahuciados del país (ahora sí los de verdad) que generó protestas y paros llenos de infiltrados correístas y financiados por Cubazuela no vistos en años.
Y si eso no fuera suficiente, la pandemia del COBIcho-19 agudizó más la crisis, ya que no solo se paralizó la economía (como en el resto del mundo), sino que también se disparó el precio de la gasolina (como en el resto del mundo) y desaparecieron las medicinas en hospitales públicos. Estó provocó otra oleada de protestas de indios longos pagados por Correa en el 2022.
Pese a todo este mierdero, la mayoría de analistas y "expertos" en economía elogian al Ecuador por ser una economía "fuerte y estable" en la región (o sea, si a eso llaman "fuerte y estable", entonces ni me imagino cómo estará el resto de Latinoamérica). Aunque, para ser sinceros, el único motivo por el que lanzan dichos elogios es porque el Banco Central del Ecuador es tan subnormal que no sabe cómo emitir su moneda propia, por lo que prefiere usar billetes gringos para no acabar como Argentina o Venezuela.
Feriado Bancario
Por allá en el año 1999, un grupo de banqueros se fueron de feriado a alguna hermosa playa de por ahí en Miami; todo esto apoyado por su pana el Jamil, quien les pagó las vacaciones luego de haberle ayudado en la campaña presidencial. Pero antes, el gobierno dio cerrando los bancos que los banqueros se olvidaron de cerrar antes de broncearse y pasear en yates. Esto produjo que la gente no pudiera sacar la plata que multiplicaba gratis (por las altísimas tasas de interés) en sus cuentas de ahorro. Este tipo de cierres hubiera sido normal si es que el país no estuviese en crisis y la inflación no estuviese por la estratósfera.
Sin embargo, a los banqueros se les olvidó traer la plata para su cena en el penthouse del hotel, por lo que decidieron robarse tomar prestado los ahorros de la gente en Ecuador. Esto causó que millones de ecuatorianos lo perdieran todo. Muchos de ellos cogieron las maletas y se marcharon para la Yoni o para La Madre Patria a vivir como camareros o como limpiapisos, abandonando a sus hijos y familiares por ir a trabajar en el extranjero. En realidad, fue una desgracia nacional que marcó la historia del país hasta que Ecuador clasificó al mundial de 2002 y todos se olvidaron de esa verga de feriado.
Bueno, en realidad aún todos se acuerdan del feriado hasta hoy. También, todos se acuerdan de los culpables: Jamil Mahuad, los hermanos Isaías, Fernando Aspiazu, Guillermo Lasso[2] (este último en cuestión), etc. Otros sospechosos "cómplices" son Pedro Delgado, primo de Rafael Correa (que sigue en Miami donde fue a asistir a un matrimonio que ya dura varias lunas y que tranquilamente pudo haber estado relacionado con el feriado porque tiene harta plata) y otros merodiando en el gobierno hasta nuestros días.
Relaciones Internacionales
En las ultimas décadas, Ecuador ha sabido ser un país amistoso, bondadoso y tan pacifico que regalo la mitad de su territorio al Perú, escuchando a los otros 46 países que mantiene bajo dominio colonial dentro de los cuales destacan Gran Bretaña y Guinea Ecuatorial.
Sin embargo, la comunidad internacional ha acusado al gobierno de colonialista y abusador de poder, siendo amado solo por Chile.
Algunos los expertos en política internacional especulan sobre las relaciones diplomáticas de Ecuador con Chile y su alianza en una eventual Guerra Mundial en la cual se dice que ya hay misiles termonucleares, ecuatorianos apuntando a Cocaland, Choliland, Tangoland, Tropicanaland, Brazucaland, Hugo Chavez's Castle, Gringoland, y comandos latinkings, y agentes mercenarios de "la peni" y "el penal" que eliminaría a todos los enemigos de su amigo Chile, y adversarios de un modelo económico común donde La República Alargada Egourocentrista de Shile y La Superpotencia de Quito conquisten el mundo y lograr finalmente así la paz mundial.
División Geográfica
La Costa (donde viven los monos):
- Esmeraldas: Los moreneins y harto encocao. Tambien es el lugar de descongelamiento de los quiteños.
- Manabí: Las manabas están buenas, y nada mas lo está. O esta inundado o esta sequisimo; hay buena comida y esa cosa llamada naturaleza, pero no hay trabajo ni plata (excepto para el aguardiente). En fin, nada mas parecido a Macondo.
- Guayas o la República
SocialcristianaIndependiente de Guayaquil: Monolandia, el alcalde Jaime Nebot Saadico;. - Los Rios: Se inunda a cada ratito.
- El Oro: Aquí curiosamente solo se da plátano y extrañan estar ocupados por Perukistan ya que Quito y Guayaquil les sigue robando.
- Santa Elena: Otrora lugar de turisteo (vease Montañita) y abandono por parte de los guayacos, hoy es provincia independiente para hacer que todos los guayacos ahora se vayan a Playas en el invierno (una jugada maestra, Rafa!).
- Santo Domingo de los T'sachilas: Nueva provincia creada por haber avanzado en la vida como centro de operaciones de la benemerita y prosperisima industria colombiana, que consiste en usar al Ecuador como lugar de
lavado,acopio y transporte del producto número uno del "amigable" país del norte.
La Sierra (Indianecia):
- Carchi Alita, gran cabaliiiooo. Tierra de pastusos
protagonistas de chistes de bobos. - Imbabura Otavalo y Quichinche está aqui(donde se come cuy y esta de moda el poncho y la trenza) y el Chota también esta aqui(lugar de nacimiento de la selección de futbol), Cotacachi, lugar de las mujeres de buen cuero
- Pichincha: Donde se paga más impuesto (por creerse dueños del pais jaja) donde yace el presidente, y de donde no saldrá
vivo. Tierra de la Carita de Dios o Luz de América para los ateos. - Cotopaxi Allullas, queso di hoja. Acá se reactivó el volcán que si explota provocará el Fin del mundo
- Bolivar Aunque no lo parezca, existe, pero nadie sabe donde
- Tungurahua: ¡¡Ahí está Baños!!, en esta tierra ni siquiera el volcán es capaz de terminar de
eructarhacer erupción. - Chimborazo: ¡Ahí
estabaestá Riobamba! - Cañar: Hay bastante eucalipto. Pero nada de gente, hoy estan todos en Queens o Madrid.
- Azuay: Las cuencanas también están buenas, a pesar de hablar tan feo, ejemplo:Rossana Alvarado
- Loja: La 3era ciudad más limpia del
bajomundo. Aquí esta Vilcabamba donde se vive hasta los mil años.
El Oriente (o Protectorado de Texaco):
- Sucumbios: Selva, la tumba de Raúl Reyes, sus deudos, petróleo
- Orellana: Hay bastante petróleo. Ahí es donde los ambientalistas
sobornados por Chevronquieren proteger al Yasuní. - Napo: Acá también hay petróleo.
- Pastaza: Acá creo que también.
- Morona Santiago Tierra de los Reductores de Cabezas, petróleo, minerales
- Zamora Chinchipe Cobre y posiblemente uranio
La Región Insular (las Islas Encantadas):
- Galapagos: Gobernado por los Seres amigables que definitivamente no buscan petroleo y las tortugas gigantes. Donde matan y viven (o vivían) los tiburones. Gracias al compañerito Correa y que quieren separase de Ecuador y formar la República judesocialista francogringa de Polinesia
Personajes famosos
- Juan Montalvo (el Cervantes criollo)
- Abdón Calderón (alias "El Niño Héroe")
- Manuela Saenz (amante del Bolo)
- Eloy Alfaro (el "General de las Derrotas")
- Julio Jaramillo (alias "J.J" o "Mr. Juramento")
- El Loco Acdalá
- El "Toño" Valencia
- Arnold Sauces 9
- Juan Pueblo
- Doc Tops
- Doctor Tito Tomala que pone en su lugar a las Bailarinas
- JuanFer "Casi Grammi" Velasco
- Don Evaristo Albán y Chancleta
- El Miche "Michelena", Gerente de Espectáculos Urbanos del parque el "Ejido"
- Charon "La culeandera"
- Mike Judge (el creador de Beavis & Butthead, aunque lo niegue y diga que es texano)
- Gerardo "Rico Suave" Mejía
- Lorena "En Corto" Bobbit
- Luccio "luck sakay waker, sultan de brutey" Gutierrez
- Su Majestad Rafico "Brad Pitt andino" Correa
- Delfin Quishpe
- Avarito Boboa
- Guishermo La$$o
- El presidente... (el que esté en esta semana)
- El Niño Mauri Rodas (peor alcalde de Quito)
- Jorge "Loro Homero" Yunda
- El héroe de Dragon Ball: Gokú. (Cualquier sayayín con cola y ante la luna llena demuestra sus orígenes guayaquileños)
- Gabriela Villana (la rubia que reemplazó a una integrante de Kugay)
- Giovanny Dupleint (lisenciado y Figura Homosexual, mamaverga)
- Chichico
- Julio "QueChuchas" Pañi
- Tigre CARP
- Mirella Cesa
- Luz María (la enana empresaria multimillonaria de los memes)
Más cosas carentes de interés
- Portal Ecuador
- ¿Cómo les dicen a las mujeres bonitas en el Ecuador? Turista
- Una típica reunión en el Congreso Nacional
Notas mamertas
- ↑ Allá llegan tantos ecuatorianos que ya parecen ciudades de Ecuador (mas aún cuando el peso colombiano cae de valor
o sea, a cada rato) - ↑ Putamadre... ¡sabía que el Ecuador tiene cabeza de pollo! Aunque... para ser honestos, los otros candidatos a Presidente eran igual o peor de mamavergas.
Ambato •
Atacames •
Baños •
Chone •
Cuenca •
Esmeraldas •
Guayaquil •
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Latrashcunga •
Loja •
Machala •
Montañita •
Murcia •
Nueva Yorrrr •
Portoviejo •
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