Sumeria

Sumerum Totallum Awesomius Sumeria la Genial


(Bandera)	(Escudo)

Lema	"Nosotros inventamos todo primero" #TeamSumeria

Himno	La marcha de la escritura cuneiforme

Entre dos ríos, como vivir entre dos suegras.

Capital	Ur, Uruk, Nippur (tenían muchas porque no se ponían de acuerdo y se odiaban entre ellos)

Mayor ciudad	Babylon (antes de que se volviera famosa)

Lenguas oficiales	sumerio y "gruñidos organizados"

Gobierno	Teocracia con WiFi gratis en los zigurats

Líder	Gilgamesh (el original), Sargón I, Hammurabi Jr. y otros con nombres impronunciables Rey-Sacerdote-Influencer

Área	Muchos campos de cebada

Población	Más de 3 pero menos que una ciudad actual

Moneda	Cebada, ovejas y tablillas de arcilla (las primeras criptomonedas)

Gentilicio	sumerios geniales

Zona horaria	Antes de Cristo

Dominio de internet	.sum (no funcionaba muy bien)

Código telefónico	Comunicación por señales de humo

Precedido por	Sucedido por
Caos primitivo y tribus que vivían en cuevas	Babilonia y otros que copiaron sus inventos

Primera civilización en quejarse de que "los jóvenes de hoy no respetan"

¿Egipcios? ¡Por favor! Nosotros ya teníamos escritura cuando ellos aún dibujaban pajaritos.

— Sumerio anónimo presumiendo en una tablilla de arcilla.

Todo lo que ustedes han inventado, nosotros ya lo habíamos hecho hace 3000 años.

— Fantasma de Gilgamesh en una sesión espiritista moderna.

Los sumerios fueron tan innovadores que hasta inventaron el concepto de inventar cosas.

— Historia para Dummies intentando explicar lo inexplicable.

La Civilización Sumeria (o el lugar donde se inventó todo antes que en cualquier otro lado) fue la primera civilización que dejó de vivir como salvaje y construyó ciudades con aire acondicionado (los zigurats eran fresquitos por dentro). Ubicada en Mesopotamia, que significa "entre dos ríos" en griego (aunque los sumerios no hablaban griego, pero bueno), se caracterizó por ser la primera en todo: primera ciudad, primera escritura, primera rueda, primera cerveza, primera historia, primer gobierno corrupto, primera crisis económica y probablemente los primeros en quejarse de que "antes todo era mejor" recordando cuando eran cazadores-recolectores.

Los sumerios existieron aproximadamente entre el 4500 a.C. y el 1900 a.C., cuando finalmente se aburrieron de ser los únicos inteligentes del planeta y dejaron que otros copiaran sus inventos. Hoy en día son recordados como "esos tipos que inventaron todo pero nadie se acuerda de ellos", lo cual es bastante injusto considerando que sin ellos seguiríamos viviendo en cuevas y comunicándonos hablando.

Historiografía

Jules Oppert, el loquito que se inventó Sumeria y nos hizo creer que existe.

¿Quiénes son los sumerios? Ah, sí, esos...

Durante mucho tiempo, la historia oficial solo tenía espacio para los egipcios (con sus momias y pirámides) y los romanos (con sus togas sin ropa interior y sus peleas de gladiadores). Nadie se acordaba de los sumerios. De hecho, los arqueólogos se pasaron un siglo excavando en la zona equivocada, buscando a los asirios y babilonios, que al menos aparecían en la Biblia. Fue gracias a genios como Julio Oppert que se dieron cuenta de que había un idioma aún más antiguo, el sumerio, que se colaba en las tablillas de arcilla como un bicho raro. Al principio, algunos, como Joseph Halévy, pensaron que era un invento de los sacerdotes para despistar. La cosa se resolvió cuando encontraron miles de tablillas en sumerio por ahí. Resulta que sí, los sumerios existieron. Y ahora, gracias a Internet, hay diccionarios online para estudiar su idioma, por si te apetece parecer un friki nivel leyenda.

Definiciones: Sumer, Sumerio y Sumerios

¡¿Sumer, qué?!

La terminología sumeria es tan enredada que incluso los historiadores se confunden. El término «Sumer» lo inventaron los acadios (que vinieron después), porque el nombre original de la región, ki-engi, suena a insulto en un idioma que ya nadie habla. Los historiadores modernos, en un acto de originalidad, decidieron llamar a la gente de ese lugar «sumerios». Como si los de España se llamaran «españoles», pero con una etiqueta que no dice nada de su etnia o cultura, porque, como descubrieron a finales del siglo XIX, la búsqueda de la «raza sumeria» fue tan productiva como buscar monedas de oro en el sofá.

Su tierra

Esto que parece una irritación cutánea es el mapa de Sumeria.

Sumer no era un país, era una región de 30.000 km² en el sur de Mesopotamia, con más pantanos y barro que una película de Shrek. Su clima era tan seco que lo único que crecía sin regar era el mal humor. A pesar de eso, los sumerios construyeron ciudades como Uruk y Ur, que eran como los Manhattan de la época, solo que en lugar de rascacielos tenían templos escalonados que nadie entendía bien, de seguro eran naves espaciales sin motor y hechas de roca.

Su idioma

El sumerio es un «idioma aislado», lo que significa que no se parece a nada. Imagina una lengua tan extraña que los lingüistas, por más que la estudian, no encuentran un solo pariente. Es como si fuera el único ejemplar de una familia lingüística que murió en un accidente de bus. Lo dejaron de usar hace unos 4.000 años, pero lo mantuvieron como una lengua muerta y elegante, el equivalente al latín para los curas de la antigüedad. Los estudiosos de hoy se vuelven locos intentando descifrar su fonología que se presume que suena a un pato en celo.

Historia

Los primeros días

Los sumerios inventando la rueda, seguramente mientras se quejaban de que ya no se hacían ruedas como antes.

Todo comenzó cuando un grupo de personas (probablemente humanos, aunque no es seguro) se cansó de ser nómadas y andar cargando sus pertenencias de un lado a otro. Un visionario sumerico llamado Urbano-totep (nombre real, no inventado) sugirió: "¿Por qué no nos quedamos aquí y construimos casas permanentes?" La idea fue tan revolucionaria que tardaron 300 años en ponerse de acuerdo, pero finalmente lo hicieron.

El primer problema fue decidir dónde construir la ciudad. Algunos querían cerca del río Tigris, otros cerca del Éufrates, y un grupo rebelde sugirió construir en el medio del desierto "para tener privacidad". Después de varias peleas épicas, construyeron varias ciudades para que todos estuvieran contentos, inventando así el concepto de "ciudad-estado" y, sin saberlo, el primer sistema federal de la historia.

La época dorada

La Inciclopedia en cuneiforme marca el fin de la prehistoria y el inicio de la historia.

Durante los años 3500-2334 a.C., los sumerios alcanzaron su máximo esplendor inventando prácticamente todo lo que conocemos hoy. Primero desarrollaron la escritura cuneiforme porque dibujar en las paredes de las cuevas ya no estaba de moda y necesitaban una forma más sofisticada de quejarse de sus vecinos. Luego inventaron la rueda después de cansarse de cargar todo a mano, aunque las primeras versiones eran tan ruidosas que despertaban a toda la ciudad cuando alguien salía a comprar cebada.

Su mayor contribución a la humanidad fue sin duda la cerveza, seguida de cerca por las matemáticas que crearon específicamente para poder calcular cuánta cerveza podían producir sin quebrar el negocio. También desarrollaron el calendario para saber cuándo era temporada alta de cerveza y cuándo convenía hacer descuentos, y finalmente crearon las leyes principalmente para proteger su cerveza de los ladrones y establecer penas severas para quienes aguaran la bebida con agua del río.

También crearon el primer sistema de irrigación conocido, no porque fueran especialmente inteligentes, sino porque se hartaron de que sus cultivos se secaran cada verano y tuvieran que importar cebada de otras regiones a precios exorbitantes.

La caída, el renacimiento y la caída definitiva

Un Zigurat sumerio, el primer rascacielos de la humanidad (y también el más lento de construir).

Como toda civilización que se respete, los sumerios eventualmente comenzaron a decaer. Pero no fue por aburrimiento porque había demasiadas cosas que hacer a mitad del desierto como contar arena. La verdad es que se quedaron sin ideas para nuevos peinados para sus barbas, un golpe del que nunca se recuperaron. Además, después de inventar la escritura, se dieron cuenta de que ahora tenían que llenar miles de tablillas de arcilla con inventarios, impuestos y listas de reyes. La última gran huelga sumeria fue de los escribas, quienes exigían vacaciones y un sistema de "control de cambios" para no romper sus uñas.

Todos querían robarles sus inventos, eran como los vecinos del barrio con las herramientas de jardinería más cool (palabra sumeria que significa fresco) que todos querían "tomar prestadas". Los acadios, babilonios y asirios no eran más que oportunistas que llegaban a tocar la puerta y terminaban llevándose el zigurat completo. Y finalmente, después de inventar la cerveza, la rueda y la escritura, se dieron cuenta de que ya no podían superarse a sí mismos. Creían que cualquier invento posterior no sería tan bueno como la cerveza, lo que, para ser justos, es una postura bastante sólida.

El renacimiento

Figura de Gudea. Este hombre, que se importaba su diorita (una piedra más dura que la cabeza de un burro) desde el valle del Indo a mil millones de kilómetros de distancia. Se ve que no le bastaba con reinar: necesitaba dejar claro que, a diferencia de los otros, su figura no era de arcilla barata.

Pero justo cuando pensaban que todo estaba perdido, ¡zaz!, la Dinastía de Ur (el spin-off de la civilización sumeria) apareció para un último intento de dominar el mundo. Construyeron más zigurats (con una promoción de "2x1"), revivieron la escritura cuneiforme y hasta intentaron una reconquista, pero con un slogan más llamativo. Fue un último y épico "¡Mírame, mamá, todavía puedo!" de los sumerios, que duró poco más de un siglo. Fue el equivalente histórico a una banda de rock de los 80's que intenta un regreso veinte años después: todos aplauden, pero nadie se lo toma en serio.

La caída definitiva

Desafortunadamente, el renacimiento no duró. Las invasiones siguieron, esta vez con más fuerza. Los amorreos, que eran como la versión antigua de los vikingos, y los elamitas, que eran los enemigos clásicos, se unieron para un asalto coordinado. Finalmente, alrededor del 1900 a. C., los sumerios se rindieron. Ya no podían más. Algunos dicen que simplemente se quedaron sin barro para hacer tablillas. Otros, que se negaron a actualizar su sistema operativo al "Babilonia OS 2.0". Sea cual sea la razón, se retiraron del negocio de ser una civilización, dejándole a los babilonios y asirios el trabajo de manejar el desorden. Fue el final de la primera gran civilización de la historia, que decidió que era mejor ser un recuerdo glorioso que una molestia constante.

Sociedad y cultura

La estructura social

Por lo que vemos aquí, parece que también inventaron la clonación.

La sociedad sumeria estaba tan estratificada como una tablilla de arcilla, con cada nivel firmemente marcado. En la cima, con el mejor acceso a las ofrendas, estaban los reyes-sacerdotes, los únicos con línea directa con los dioses para que dejaran de mandar plagas.

Justo debajo, estaban los escribas, los "administradores del barro". Sin ellos, nadie sabría cuánta cebada se debía ni quién fue el responsable de la última inundación del río Tigris. Eran los primeros en sufrir el síndrome del túnel carpiano.

Más abajo, con derecho a una barba bien peinada, estaban los artesanos, soldados y comerciantes. Los artesanos eran los magos de la cerámica, los que le daban a la arcilla la forma de una vasija perfecta. Los soldados, los protectores de la cerveza y del código de Ur-Nammu.

Finalmente, en el fondo, los campesinos y los esclavos. Los campesinos lidiaban con el caprichoso río Éufrates y con los impuestos para construir más zigurats. Los esclavos eran los que no tenían más remedio que obedecer, la mano de obra barata que mantenía la pirámide en su lugar.

Religión

Los Anunnaki en versión anime.

Los sumerios desarrollaron una religión con más dioses que pueblos, creando una especie de Liga de la Justicia celestial. Los dioses sumerios eran como una familia disfuncional: se peleaban, se ponían celosos y, como si fueran los artistas de un concierto, demandaban ofrendas cada vez más grandes para no mandarles un diluvio o una plaga de langostas. Eran exactamente humanos, pero sin tener que currar ni morirse.

Anu, el CEO del Olimpo sumerio, trataba de poner orden. Pero la cosa era complicada. Enlil, el dios del aire y el clima, se divertía enviando tormentas para arruinar las cosechas, ganándose el premio al dios menos querido. Por otro lado, Enki, el dios del agua, era un genio del marketing: manejaba los ríos y, a cambio de la mejor cerveza, se aseguraba de que la gente tuviera cosechas de primera. Inanna, más tarde conocida como Ishtar, era la diosa del amor y de la guerra, una combinación que explicaba por qué los sumerios tenían relaciones tan intensas.

Tecnología

Escritura

Cerveza sumeria, desenterrada ayer del fondo de Uruk.

Los sumerios inventaron la escritura cuneiforme, un sistema tan avanzado que le debemos todo lo bueno de nuestra sociedad... y todo lo malo. Por eso, si alguien se burla de tus memes, o te llegan notificaciones del banco, ya sabes a quién odiar con todo el corazón. Esta hazaña tecnológica consistía en grabar marcas con forma de cuña en tablillas de arcilla, un método tan complicado que se necesitaban años para dominarlo. Esto automáticamente convertía a los escribas en una élite intelectual que, en la mayoría de los casos, sabía escribir su propio nombre y firmar con una "X" el resto de documentos.

El proceso era simple: conseguir arcilla (fácil), hacer la tablilla (más o menos), aprenderse 600 símbolos (imposible), escribir sin cometer errores (porque no había corrector líquido), y rezar a los dioses para que la tablilla no se rompiera al hornearla. Los primeros textos sumerios eran principalmente recibos, lo que demuestra que los inventores de la escritura solo querían llevar la cuenta del pan, la cerveza y l@s put@s (porque no había discriminación por género). Solo después de dominar la contabilidad se dignaron a escribir poesía, leyes y las primeras cartas de amor de la historia, probablemente para decirle a su pareja que le debía tres sacos de cebada.

Rueda

La rueda sumeria no era el superinventazo que conoces. Era más bien una "versión beta" que funcionaba, pero con más fallos que un videojuego del Cyberpunk 2077. Era pesadísima, ruidosa como un martillo neumático y se rompía con solo mirarla fijamente. Además, no tenía amortiguadores, por lo que un viaje en carro sumerio equivalía a un masaje de espalda con martillos, pero sin los beneficios. A pesar de todo, esta rueda revolucionó el transporte. Dejó de ser necesario que los esclavos cargaran con todas las mercancías, aunque por supuesto siguieron siendo los que empujaban el carro o a veces servían como ruedas cada que éstas se rompían (100% de las veces).

Economía

Los sumerios crearon el primer sistema económico funcional de la historia. Inventaron la agricultura intensiva (haciendo enojar a los ingenieros modernos), el comercio internacional (más fiable que cualquier servicio de mensajería actual) y un sistema bancario donde los templos hacían de bancos, con intereses que eran "divinos" en el sentido más literal de la palabra. Para rematar, usaban una moneda estandarizada que incluía cebada, plata y tablillas de arcilla, que eran como el Bitcoin de la época, pero mucho más pesadas.

Los comerciantes sumerios crearon un sistema de inversiones con "acciones" registradas en tablillas. Los dividendos se pagaban en cebada, ovejas o cerveza, haciendo de cada fin de mes una fiesta inesperada. Las inversiones más seguras eran las cervecerías, un valor que nunca bajaba, porque en Sumeria el negocio de la cerveza era un valor en alza.

Arte y literatura

La Epopeya de Gilgamesh

Gilgamesh, el primer héroe de acción de la literatura mundial, aquí visto en una tablilla promocional.

Los sumerios crearon la primera obra literaria épica conocida: la Epopeya de Gilgamesh. Era una historia de aventuras, poderes, fuerza bestial, amistad (primero ~~normal~~ heteronormativa, después amistad gay), búsqueda de la inmortalidad y criaturas míticas. Tenía todos los elementos de una película de superhéroes moderna, pero 4000 años antes.

La historia incluía:

Un héroe con problemas de ira (Gilgamesh)
Un compañero leal (Enkidu)
Una misión imposible (encontrar la inmortalidad)
Un villano (el diluvio, la serpiente, el toro, los dioses)
Una lección moral (acepta tu mortalidad)

Fue tan popular que se siguió copiando y recontando durante siglos, convirtiéndose en el primer fenómeno mediático internacional.

Arte sumerio

El arte sumerio se caracterizaba por:

Estatuas con ojos enormes tipo anime: Para ver mejor a los dioses (o por deficiencia de vitamina A)
Relieves narrativos: Las primeras "novelas gráficas" de la historia
Arquitectura monumental: Zigurats que competían en altura con los rascacielos modernos enanos de cien metros.
Joyería elaborada: Porque incluso en el 3000 a.C. la gente era presuntuosa y elitista

Deportes y entretenimiento

Eran tan Chads que tenían lucha libre con leones y ganaban.

Entre inventar la rueda, la escritura y el sexo, también tuvieron tiempo para inventar algo igual de importante: el aburrimiento de ya no peligrar escapando de depredadores salvajes. Y para combatirlo, crearon un par de cosas muy interesantes. En primer lugar, la Lucha Libre Mesopotámica, que era el primer deporte de contacto de la historia, una especie de UFC del 3000 a.C. Las ciudades-estado se retaban en combates donde los luchadores se convertían en estrellas de rock de la época. Las reglas eran simples: no matar al oponente (una sugerencia, no una norma estricta), y el primero en tocar el suelo con la espalda perdía. Los sobornos, por supuesto, eran parte del juego, y el ganador se llevaba la gloria eterna, una oveja y el respeto de la gente por el resto de su vida.

Cuando no estaban en el campo de batalla o en el de la lucha, los sumerios se sentaban a jugar ~~al doctor~~. Y para ello, inventaron el Juego Real de Ur, que era el primer juego de mesa de la historia. Era una mezcla de ajedrez, backgammon y, por supuesto, apuestas. Este juego servía para que la nobleza y los comerciantes se entretuvieran y vieran quién era más inteligente, hasta que a uno de ellos le tocaba ir a la guerra o algo así.

Legado e influencia

Sumeria pidiendo ante la ONU su reconocimiento como estado legítimo. No se puede, son un montón de ciudades que se odian entre sí.

Mientras que los griegos nos dejaron la democracia (y los Juegos Olímpicos y las orgías), los romanos el derecho (y el cemento), los sumerios nos dejaron cosas menos glamurosas, pero igual de importantes (además de las ya mencionadas por todo el cochino artículo). Por ejemplo, su sistema de leyes, el Código de Ur-Nammu, que se inventó para que los chismes de vecinos no terminaran en un linchamiento público. También nos legaron la medicina, que consistía en mezclar hierbas y recitar un hechizo, un método que hoy día sigue vendiendo en algunas farmacias naturistas. Y por si fuera poco, nos dejaron la matemática, con un sistema de base 60 que ahora usamos para saber cuánto tiempo falta para que termine la jornada laboral o para contar cuántos segundos aguanta un vídeo en TikTok.

Por qué no son tan famosos

A pesar de su lista de inventos, los sumerios no son tan famosos como sus vecinos. Tal vez porque a diferencia de los egipcios, no se molestaron en construir pirámides gigantes o en envolver a sus reyes en vendas para presumir sus cadáveres. Sus zigurats, que son como templos en forma de pastel de bodas, no son tan llamativos. Además, su idioma es más difícil de pronunciar que el nombre de un jugador de fútbol islandés, lo que no ayuda a la hora de hacer documentales de historia (sin mencionar que su idioma en sí no tiene parientes vivos ni muertos, por lo que seguramente es extraterrestre). Y, seamos sinceros, el nombre "Sumeria" no suena tan místico como el de otras civilizaciones, sino más bien como un tipo de alergia. Por eso, su legado es como el de un genio de la informática: todos usan sus inventos, pero nadie se acuerda de su nombre.

Ciudades importantes

Recuerdo de hace 5 mil años.

Ur: "la Nueva York del 3000 a.C."

Ur era el centro financiero y comercial de Sumeria. Sus habitantes presumían de tener el zigurat más alto y las mejores cervecerías. También fue el primer lugar en implementar un sistema de direcciones para el correo (aunque el servicio postal tardaba meses).

Uruk: "la cuna de la urbanización"

Uruk fue probablemente la primera ciudad verdadera del mundo, con más de 50,000 habitantes. Tenía muros impresionantes, jardines públicos y el primer sistema de alcantarillado (más o menos funcional).

Nippur: "la Ciudad Santa"

Nippur era considerada la ciudad más sagrada de Sumeria, donde se tomaban las decisiones religiosas importantes. Era como el Vaticano sumerio, pero con más dioses y mejores fiestas.

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