Reino de España y Portugal del Norte

Este artículo contiene una alta dosis de humor español.
Si no eres de esta casta tierra, probablemente pierdas el tiempo leyendo esto.

Reino Ibérico de España, y el trocito ese de nada, (Portu-Gal es de Galicia, aunque con total autonomía estatal)


(Bandera)	(Escudo)

Lema	1."Viva el vino" 2."Los catalanes hacen cosas" 3."Pim pam toma lacasitos"

Himno	Viva España viva el rey viva la orden y la ley

Mapa de España. Sí, aunque ellos se crean independientes, Protugal nos pertenece.

Capital	Madrid-Barcelona-Calahorra de los Abajos

Mayor ciudad	Albacete

Lenguas oficiales	Ejpañó, protuguésh, polaco, moro y rumano Gallego Vascuence

Gobierno	Caciquismo, desde 1874 (Restauración borbónica) y Dictadura Franco-Comunista

Líder	El rey y Antonio Sánchez Regay

Área	505.811²⁴ micrometros cuadrados

Población	8 000 000 000 millones (20% humanos, 109% reptilianos, 0,02% desconocido)

Moneda	La Peheta (del Lero nos echaron en el 2010)

Gentilicio	Ejpañó

Zona horaria	Siglos de retraso en zonas rurales de Mañolandia

Dominio de internet	ningún dominio, nadie quiere pagar y todos huyen a .tk

Código telefónico	+33

A todo gas

— Español conduciendo En españa

En España, los franquistas son quienes juzgan a Garzón

— Inversión conquense sobre España.

Buenofs díafs

— Español presumido

Bah, una chusma de curas y campesinas con bigote que huelen a ajo

— Napoleón Bonaparte antes de que la citada chusma dañocolaterada le echase a patadas

Hay tres tipos de españoles: los fachas, los rojos y la selecta minoría.

— Juan Ramón Jiménez antes de exiliarse.

No se dice "este país" ni "esta piel de toro", ni "estado español", se dice: España...

— La RAE , inútilmente.

Paella, sol... mmmm toreros and corridas...

— Paris Hilton sobre cómo ligarse a un español

¡Que inventen ellos!

— Un español , dando cuenta de su ingenio y voluntad de innovar.

África inicia en los Pirineos

— Alejandro Dumas en un examen de geografía que reprobó.

~~Asspain~~España (del latín Spain [del íbero Ass Pain]) es un país montañoso (casi tanto como Suiza) de mediocre tamaño cuya situación se debate entre Centroamérica, Europa y el norte de África (veáse mapa de la Tierra), pero siempre al borde del abismo (veáse Guerra Incivil).

Sus habitantes, entre los que destacan los tunos, los mercheros, los gitanos, los jipiguays y los canis, se caracterizan por su bajo nivel de lectura y su alto nivel de consumo de drogas. Los ex-pañoles, salvo Paquito, son, junto a los rapanuis, uno de las pocos pueblos que no se siente orgulloso de sus antepasados.

España también es el elemento 112 (uno-uno-dos) de la tabla periódica, sólo combinable con Vino de Mesa y Cola Hacendado, para dar lugar al compuesto alcalino conocido como Kalimotxo.

España es una nación mucho española y muy española, con mucho españoles dentro

Geografía

Nueva división de España propuesta por Rajoy y modificada por Artur Mas

España se compone de una península y un sin fin de paises-naciones-realidades nacionales (conocidas colectivamente como taifas), aunque actualmente se investiga la manera de convertirlo en un archipiélago. De esa península hay que restar, por orden de tamaño, Andorra, el Peñón de Gibraltar, los territorios valencianos (pertenecientes a Rumanía), y Portugal. Hasta finales del siglo XX también poseía el actual archipiélago alemán Islen Balearempf.

Adicionalmente, España, que está defendida por una barrera de protones ante los constantes intentos de invasión islámica, retiene en África unas islas donde viven los Canarios, bien sean pájaros o mamíferos; otra isla, donde sólo vive una mora con sus cabras, llamada Isla del Perejil (nombre dado porque ahí no crece ni eso) y dos ciudades: Ceuta y Melilla.

Tiene dos capitales: Madrid y Barcelona. Esta conclusión no es algo fortuito, ya que en Barcelona la gente se queja de que el país esté controlado por Madrid y en Madrid la gente se queja de que el país está controlado por lo que sucede en Barcelona. Otras corrientes afirman que España se desmiembra debido a las rencillas entre León y Valladolid.

Antaño, la capital económica de este reino de paises-naciones-realidades nacionales era MarBella, cuyos ex alcaldes GIL el magnánimo, Cachuli el pantojo, Mar i Sol LLawe e Isa G. Marquitos (ex del partido SOCIA-listos), dirigidos por el gran constructor de constructores Juan A. Rocayladrillos, S.L. la han puesto en la cabecera de las capitales económicas del mundo a base de ladrillo y 3% (sistema egipcio: pa mi bolsillo). Ahora casi todos está procesados por los dos tribunales: el de Justicia Española y el Alto Tribunal de Los Platós de TV de la prensa-rosa.

Divisiones territoriales

El mundo según España

España está constituida por el inexistente País Vasco, la menos existente y popularmente boicoteada Cataluña, Canarias, Andalucía, Reino Independiente de Galiza, Aragón, Francia, León (el reyno de donde provienen Risto Mejide, e incluso se cree que se ve en el Gúguel Erz), Cantabria La Mancha y sus agregados, la Comunidad de Vecinos Valenciana, Murcia y la reserva de sidra nacional, Asturias, los demás no interesa nombrarlos ya que no ha pagado o no han pagado lo suficiente. Algunas investigaciones científicas insisten en debatir la existencia de Teruel y Cuenca. Lamentablemente, no se han arrojado datos concluyentes sobre el tema.

Hasta finales del siglo XX también poseía el actual archipiélago alemán Islen Balearempf.

Adicionalmente tiene en África dos ciudades, unas islas donde viven los Canarios, bien sean pájaros o mamíferos, y otra isla, donde sólo vive una mora con sus cabras, llamada Isla del Perejil, nombre dado porque ahí no crece ni eso.

Demografía

La población española, como resultado de siglos de flujos migratorios de distintos pueblos europeos -celtas, fenicios, vikingos, romanos e íberos- y el despoblamiento de Marruecos o Ecuador, y la immigracion sudaca. Se compone como era de esperar de:

	Otras realidades nacionales		39%
	Marroquíes y negros		19%
	Rumanos, Búlgaros y gitanos autóctonos		17%
	Ecuatorianos		12%
	Chinos		8%
	Exobreros de la construcción		5%
	Castellanos viejos		No apreciables

El español se clasifica antropológicamente dentro del grupo calvoeuropeo, familia mediterránea del simio peludo ibérico. Antes de su extinción, el español (un 50% de celtíbero, un 10% de fenicio y/o judío, un 5% de moro y un 35% de grecorromano con unas gotas de visigodo) se clasificaba antropológicamente dentro del grupo mediterráneo, variante calvoeuropea, del simio peludo.

Típicos ~~mafiosos~~ políticos españoles

Historia

Metáfora

Artículo principal: Historia de España

Desgobierno

España es conocida por sus doblajes realizados por 3 personas para todo lo que sea televisión, cine, videojuegos, etc. Como nadie en España sabe inglés, estos 3 personajes tienen un control total, peor que en 1984, sobre la población, siendo los dictadores de todo lo que se dice y piensa. Son conocidos como el niño, el viejo y la mujer, porque esas son todas las voces que escucharán en los doblajes españoles. Afortunadamente ya nadie necesita usar traductores del vasco, el catalán o el gallego porque en realidad a nadie le interesa ver, escuchar ni leer nada en esas lengüecitas. Por contra, se estima que para 2018 estos tres personaje sepan ya chapurrear con acento ecuatoriano, rumano y árabe.

Justicia

Él quería salir en la foto

Las máximas instituciones judiciales del País son los Tribunales Superiores de las Taifas y el Alto Tribunal de Los Platós de TV de la Prensa-Rosa, así como los tribunales de la Santa Inquisición. Dada la diligencia con la que se despachan los asuntos de los contriburrientes, jueces expañoles sustituyen en ocasiones al Tribunal de La Haya, encargándose, cual su paisano Don Quijote, de desfazer entuertos a nivel mundial, lanzando órdenes de detención por genocidio contra Pinochet, Castro, Mao, Stalin, Napoleón, Escipión el Africano, etc. Esto también sirve para desviar la atención de los problemas internos o hacer el caldo gordo al partido de turno.

Economíasuya

La economía española se sustenta principalmente en el ladrillo. De hecho, las reservas de oro del Banco de España no tienen lingotes de oro sino ladrillos. Actualmente se pueden realizar transacciones bancarias y pagos en efectivo con ladrillos en toda la geografía peninsular. Se está barajando la posibilidad de cambiar la peheta por el ladrillo como moneda. De modo no oficial circulan ya por el pais ladrillos de 100, 200 y 1.000 siendo de curso legal en muchas comunidades.

El Gobierno ha decidido que los autóctonos nos vayamos a vivir debajo de un puente.

En los albores del nuevo siglo, España ha vivido una histeria colectiva que Iker Jiménez, uno de nuestros más reputados pseudocientíficos, ha bautizado como "pisitofília creditófaga", dando lugar a una nueva estafa piramidal que permitió enriquecerse a los abuelos a costa de sus nietos (alias "la generación mejor preparada de la historia de España"), hipotecándose a cuarenta años. Tal bonanza también permitió a los Ayuntamientos emprender obras faraónicas (amen de enchufar a los allegados), mediante la brillante adaptación de la técnica antiguo-china de usar los cadaveres de los contriburrientes como argamasa.

Otra enorme fuente de ingresos ha sido el refinado de turistas. Dicha industria, una de las sobrevivientes del tardofranquismo, consiste en importar algunas suecas y otros blancuchos de Europa y después de unas intensivas sesiones de Bar, Playa y Paella exportarlos a su país de origen. Afortunadamente, la guerra de Yugoslavia, los maremotos de Indonesia o el integrismo islámico no han permitido la deslocalización de estos bares y chiringuitos.

Una fuente de ingresos emergente, con diferentes variantes, es la de ir contando tus trapos sucios en cualquiera de los 3.4667.890 programas ~~del corazón~~ culturales:

Apuntarte a cualquiera de los friki-concursos de la tele.
Buscándote a otro famosillo del panorama nacional e ir contando que te ha maltratado o te has acostado con él y denunciarlo en el Alto Tribunal Nacional de la TV.
Completamente, tienes que exponer tus glándulas mamarias en el “Intervius” (que es como el BOE –Boletín Oficial del Estado- en otros países).

Otras fuentes de ingresos son el merchandasing de los galácticos (cuyos ingresos van un 35% para el jugador, un 20% para el país de origen, otro 20% para el Madrid, el 15% para España y el 10% restante para Adidas), el envío masivo de SMS el día de Nochevieja, y el oro de América (si es que queda).

La balanza es deficitaria, debido a que se desequilibra por la masiva compra de cocaína a Colombia y de ron a la República Dominicana. No en vano, España es líder mundial en el consumo de ambos productos, empatada solamente con Gibraltar. También contribuyen al déficit los mangoneos de los gobiernos de turno (aunque esto no suelen recogerlo en sus informes). En los últimos años el déficit exterior se ha visto acrecentado además por la importación masiva de todoterrenos 4x4 de precio superior a 70.000 euros que "las santas" del empresariado de los sectores más pujantes del país (el ladrillero, el putero, el futbolero y el cocalero) emplean para recojer a sus churumbeles y hacer sus compras en el Mercadona y Carrefour. También suele usarse los 4x4 más potentes y enormes para desplazarse desde el chalet "adosao" al gimnasio de la esquina a hacer pilates.

Política Energética

España es una potencia mundial en generar energía limpia por medio de molinillos de feria.

Con buen criterio, los españoles (alentados por el líder de Greenpace para el Norte de África y alrededores Al Gore y su asesor Homer Simpson) llevan años intentando acabar con su rumboso parque nuclear para así hacerse totalmente dependientes de MICOmandante y de los sultanatos islámicos, así como de la Corte alauita que ha descubierto indicios de petróleo y uranio en su Sahara Español marocain ~~(putos franchutes alayoun)~~, donde planea montar una central nuclear para tranquilidad de todas las naciones europeas del arco latino, Canarias, y Cabo Verde que serán envueltas proximamente en una nube atomizadora.

La falsa moneha

La moneda oficial de España es la Peheta (no, no es el Euro, que no ha tenido la popularidad y aceptación que se esperaba, ni metiéndolo en los sobornos a Operación Triunfo). A principios de siglo se estuvo barajando incluso la posibilidad de cambiar la peheta por el ladrillo como moneda, ya que la economía española se sustentaba principalmente en el ladrillo (ahora se sustenta en la nada).

De hecho, las reservas de oro del Banco de España no tienen lingotes de oro sino ladrillos y se pueden realizar transacciones bancarias y pagos en efectivo con ladrillos en toda la geografía peninsular. De modo no oficial circularon por el país ladrillos de 100, 200 y 1.000, siendo de curso legal en muchas de las taifas.

El Europedigüiñismo

Durante años, Ejpaña se ha apropiado de sustanciosos fondos europeos. Estos han permitido a Aznar hacerse famoso como Franco al fundar, no pantanos, pero sí autovías y más autovías que entraran y salieran de Madrid. Los reyes de taifas (tipo Manuel Chaves) han sido mucho más austeros y no han fundado nada con los dineros que reciben.

Ahora con la entrada de más pedigüeños en la Unión Europea, como Rumania, la fiesta se ha acabado y comienzan las peleas entre los caciques de las taifas por repartirse las migajas (veáse la batallita del 2008: Extrema~~cara~~dura vs. Catetonia). Se dice incluso que algunos españoles tendrán que trabajar y ganarse el dinero con el sudor de su frente por primera vez en siglos, pero es bastante probable que los ingeniosos españoles inventen alguna estratagema de ingeniería financiera para evitarlo (la ingeniería financiera es una de las carreras de más futuro en Ex-paña, después de la de futbolista y del título oficial de Puta de Gran hermano).

NaZionalismos

Campaña por la defensa del español. Si los guiris lo hablan, ¿por qué tú no? ¿Eh, nacionalista malvado?

Como ya explicamos más arriba, España es fruto de una conspiración judeo masónica perpetrada por los Rayos Catódicos. Fruto de esta conspiración, los pre-fachas detentaron el poder en la sombra a lo largo de 5 siglos, quemando libros de la historia auténtica, expulsando de las naciones genuinas preexistentes a sus habitantes o haciéndolos desaparecer : Bereberes, Catalanes, Pucelanos, Galaicos, Congoleños, Alcaudetenses, los Galos, los Hotentotes y los Visigodos. Afortunadamente, hoy día se intenta rescatar esta realidad auténtica. Este ímprobo trabajo requiere, sin embargo, la multiplicación de parlamentos autonómicos, compensaciones, dietas, pensiones vitalicias, cochazos, amiguetes y asesores para un creciente número de políticos, así como radiotelevisiones, publicidades, doblajes de cine porno y forrums de las culturas que los contriburrientes pagan y refrendan gustosamente con sus votos. No en vano, tienen más telebasura y futbol que nunca.

La Empresa Pública

Raúl González, otrora alto cargo; hoy, repudiado por todos (menos por Manolo Lama).

En Ex-paña, la empresa pública es una garantía de reedistribución de la riqueza, de tal forma que los gerentes y responsables de empresas municipales (Autobuserería, basusería, etc.) suelen ganar el triple que un alcalde, éste el doble que un presidente autonómico y éste lo mismo que el Presidente del Gobierno. Lo mismo ocurre con los basureros y policías locales respecto a otros colectivos. Ni Borges en la Lotería de Babilonia imaginó un sistema mejor.

Diversos analistas internacionales han advertido, sin embargo, del lastre que determinadas empresas públicas suponen para la economía española. Una de ellas sería la Selección Nacional de Fútbol, conocida en el mundillo empresarial como 'la clara favorita' o 'qué calidad la de nuestros jugadores'. A pesar de las críticas recibidas es conocida internacionalmente por su precisión para quedarse siempre en el puesto 23 de todas las competiciones, cosa nada fácil.

Existen proyectos para su privatización o venta a particulares sin que hasta la fecha se hayan recibido ofertas, a excepción de una de 'Recambios el Maño' para que la Selección juegue en su campeonato interno de solteros contra casados.

La estrella indiscutible de la selección es el futbolero Raúl. Gracias a su inestimable ayuda la Selección ha alcanzado los mayores niveles de regularidad haciendo el ridículo. Su ausencia en la Eurocopa de 2008 condujo a un lamentable borrón en nuestro historial.

Agentes económicos

Desempleados y vagos	25% (y subiendo)
Jubilados	16,7%
Menores de 15 años	14,3%
Asalariados de la empresa privada	8% (y bajando)
Funcionarios enchufados	11%
Sindicalistas, y subvencionados varios (incluye becas)	7% (y subiendo)
Funcionarios (con oposiciones)	7%
Peluqueros, chóferes y asesores varios	6% (y subiendo)
Empresarios y autónomos	6% (y bajando)
Colocados en empresas públicas: TVs, transporte, limpieza, etc	5% (y subiendo)
Políticos	4%

Cultura

Después de las pizzas de Casa Tarradellas, éste ha sido el invento español más preciado en el mundo.

Moderno tanque español

Se demostro que España es el pais cultural nº 1 del mundo. Todos los españoles estan seguros de eso, y ni se te ocurra nombrarles a Francia, esos gabachos tontos, que no han hecho nada. La mejor manera de encabronar a un Español es relatarle los infinitos logros culturales gabachos en 10 años (elige el periodo que tu quieras) y compararlos con todos los que ha hecho España desde su nacimiento. Este país, que vive una fase de apogeo cultural conocida como Siglo de Metacrilato, es la cuna de la religión España, que se concreta en los siguientes preceptos:

Mapa Cultural.

La siesta.
El escaqueo.
Tarde, mal y a rastras®.
Cinco miran y uno trabaja™.
Cuñadismo
La contratación temporal y por enchufe.
Los elegantes piropos de los obreros.
Su "J" es compararable con sonidos de perros.
Mearse y vomitar en la calle.
Rebuznar en vez de hablar.
Mandar al niño a callar: "te doy dos bofetadas que te hago un hombre".
Torturar animales en fiestas municipales.
Atropellar a toda la gente de los pasos de cebra.
Mafia propia, conocida como La Innombrable.
Televisión del corasssón.
Los chistes de Jaimito, de leperos.
Bares a capazo (más que habitantes).
El botellón.
El olor a pies durante los meses de verano.
El viejo y no olvidado Ocalimotxo.
El afilador, el gitano (con la cabra que se sube a la escalera) y el tapicero ambulante (con megafonia a to trapo).
El moro vendiendo alfombras y hachís al grito de ¡¡BARATO BARATO!!.
Los Top Manta.
El Teorema del punto gordo.
Dios.
Cagarse en Dios.
"¡I porke no te cayas!", Rex dixit.
La ostia
Joder
¿KE DISE MÁAAH?
La leche
Me cago en todo
Follar(Tal y como lo establecio en su tiempo,el entonces presidente Zapatero,quien mostro su predileccion a los rusos y rusas para ello,pero hombre,las rusas para dicha labor estan mejores que otras mas,por lo que ahora entiendo por que queria estimular para follar el turismo ruso)

Arte:

Mapa dialectal/idiomas de España.

Tontás y más tontás del tipo Aquí hay tomate etc etc y etc.
Carrusel Deportivo
La canción del verano
El record de 24 horas contando chistes del frutero de siete vidas (entre ellos el chiste de las Magdalenas)
La saga Torrente.
Elsa Pataki
El cubismo

Deportes:

España, de fútbol, gana un partido a Malta (isla habitada por 11 personas, que se juntan para jugar partidos de vez en cuando) por muchos goles.
Se organizan unos juegos Olímpicos chachis. (España la grande queda la 20 en el medallero, o por ahí)
Fernando Alonso se baja de su caballo y se sube a un coche y gana dos (hasta hoy) F1 xampionxip.

De toda nuestra filosofía, es la gastronomía la que más éxito tiene en el mundo. Consiste en:

La tortilla de patatas y el jamón de Jabugo.
Vino tinto de mesa de madera (de tetrabrick).
La sangría Don Simón.
Su propia cerveza nacional (la mejor del Mundo de España).
El cocido.
La fabada Litoral.
Poya rumana (o sea paella)
Comer fritos como si no hubiera amañana.
Puchero.

También hay que destacar:

La pandereta y el sombrero mexicano.
El Tren Suburbano mexicano
El chovinismo inverso (creerse un país atrasado aunque sea un país bueno, que todo lo español ha de ser por definición una chapuza comparado con lo de fuera, que ser patriota es de fachas, etc.). Y sobretodo no tener en cuenta el jamón ibérico o el vinito rioja. ¡Eso si que es cojonudo caray! Pero bah, igual nadie le importa, si no, eres un facha.
Himno de españa tolerante La Multicultural o el multicol.or.