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Artículo de Sociedad y Cultura Destacado |
Nuevo Orden Mundial
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Advertencia Este artículo es ultra secreto, así que si estás dispuesto a leerlo huye del país o los hombres de negro vendrán por tí, si no quieres arriesgarte, ve con Dios |
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¡Despierta, borrego! ¡El Nuevo Orden Mundial se acerca, NO SEAS NECIO HOMBRE!
Las vacunas de Bill Gates tienen la función de instalarnos un "chis" que porta las fuerzas del mal
El Nuevo Orden Mundial (nWo por sus siglas en inglés) es el principal caballito de batalla que tienen los conspiranoicos para ganar dinero vendiendo libros y dando conferencias después del Gran Chasco del 2012. Según ellos, el NWO es una conspiración muy, muy, muy, muy, pero MUY antigua, ideada por los Illuminati, que son algo así como los Templarios del Assassin's Creed, cuyo propósito es (cómo no) dominar el mundo e implantar un gobierno perfecto. Entendamos como gobierno perfecto un gobierno ateo y comunista.
Gracias a lo vago del término, los Illuminati podrían ser (o estar detrás de) cualquier grupo con el que el conspiranoico esté en desacuerdo. Por lo general, dado que la conspiranoia abarca todo el espectro político, de extrema izquierda a extrema derecha, los sospechosos habituales son:
- Los reptilianos de Zeta Raticulín que nos gobiernan desde las sombras (como los judíos).
- La banca internacional (judía).
- Los sionistas (o sea, los judíos).
- Y por último, pero no menos importantes,
las mujeres delos judíos.
Para que se den una idea de lo ridícula que es esta teoría, imagínense a Kim Jong-Un o a los hermanos Castro entregándole el poder a unos tipos obsesionados con las pirámides.
Historia
La orden de los Illuminati fue fundada en Baviera (Alimaña) en 1776 por un tal Adam Weishaupt, para traer al mundo una verdadera democracia, la cual aún no era (ni ha sido) inventada, y para eliminar toda superstición (su ritual de iniciación involucraba romper un espejo y caminar debajo de una escalera sosteniendo un gato negro). En la práctica, la orden Illuminati era un club de lectura para masones que se reunían a tomar el té y contar chismes. Como al gobernante de Baviera, Carlos Teodoro, no le gustaba que la gente cuchicheara a su espalda, en 1784 prohibió todas las sociedades secretas, incluyendo a los Illuminati.
Los ex miembros Illuminati siguieron con sus vidas y la sociedad bávara se olvidó de ellos, hasta que, años después, alguien dijo que le dijeron que a un primo lejano del vecino del loco del pueblo le habían contado que probablemente uno de los Illuminati estuvo en Francia durante la Revolución. El rumor rápidamente se distorsionó y empezó a circular la idea de que los Illuminati, de alguna manera, provocaron la Revolución francesa, pese a que la organización había desaparecido 5 años antes.
Los rumores siguieron y pronto alguien sugirió, hey, por qué no, que los Illuminati habían cruzado el charco para fundar los Estados Unidos de América, ya que la orden había sido fundada el mismo año que Benjamin Franklin y compañía se emborracharon y firmaron la Declaración de Independencia. Ya después, con las Guerras Napoleónicas, las Guerras Mundiales, la Guerra del Fútbol, etc., la respuesta típica era "¡fueronlosIlluminati!".
Siguiendo esta idea, la sociedad ultraderechista John Birch Society aseguró en 1972 que la ONU no era más que una organización financiada por la Unión de Repúblicas Muffínicas Sibélicas para: contaminar los preciosos fluidos corporales de los gringos fluorizando el hagua, proteger el medio ambiente, detener las guerras, promover los Derechos de la Mujer y otras acciones igual o más deleznables. Más tarde, según ellos, los comunistas y los temibles Cascos Azules de la ONU se unirían al FBI, la CIA, la NSA, la TIA, la OMG y demás agencias para liquidar a los True Americans™ y encerrar a los disidentes en campos de concentración del FEMA. Sí, FEMA. El mismo organismo que hizo el ridículo durante el huracán Katrina mientras los negritos ciudadanos de Nueva Orleans se ahogaban, ahora tiene la misma capacidad de organización del Tercer Reich.
Pasaron los años y esto nunca se hizo realidad, pero esto no desalentó a nuestros valientes paladines de la libertad y la justicia para los blancos. Hasta que en 1991 Gorbachov, después de pasar la noche en un motel con Ronald Reagan, declaró que Estados Unidos era mejor que la Unión Soviética y se rindió, poniéndole fin de una vez por todas a la Guerra Fresquita. Y quizás, poniéndole fin también a la teoría del NWO.
Peeero entonces, ese mismo año el cabrón presidente George H. W. Bush anunció en un discurso la llegada de un... (pausa retórica) ..."Nuevo Orden Mundial". Obviamente, él usó el término para referirse al mundo sin la Unión Soviética, pero es más facil hacer bailar breakdance a un muerto que hacer entrar en razón a un conspiranoico.
De esta manera, los liberales también se subieron al carro de la conspiración, acusando a Bush (padre e hijo) de ser parte de los Chuminati y su NWO, afirmando que la guerra en Irak (primera y segunda) no fue más que un montaje para eliminar a la disidencia en Oriente Medio, pero aún no se ponen de acuerdo si Saddam Hussein fue una víctima o cómplice ya que, según ellos, Saddam era masón (pese a que él prohibió la masonería en Irak... pero claro, es lo que ellos quieren que creamos).
Así, han pasado siglos y seguimos esperando el NWO. Vaya si tienen paciencia estos Illuminati
Métodos y símbolos del NWO
Atentados de falsa bandera
En Conspiraciolandia, el terrorismo no existe. Cualquier ataque o masacre perpetrada en cualquier parte del mundo, ya sea por Al Qaeda o por un lunático que entra armado a una escuela para jugar Call of Duty con sus compañeros, en realidad es un ataque de falsa bandera organizado por la CIA, es decir, por los Illuminati. ¿Para qué? Pues para que el malvado Gobierno tenga una excusa para quitarnos las armas y así le sea más fácil imponer el Nuevo Orden Mundial.
En casos como el del 11-S, también sirven para invadir países disidentes y de paso joder a la población aumentando el precio de la gasolina.
Chemtrails
Para el ojo no entrenado, los chemtrails pueden parecer las típicas estelas de vapor dejadas por los aviones, pero según los "hezpertoz" en teorías de conspiración, se trata de gases tóxicos rociados sobre la población para... bueno, en esto aún no se ponen de acuerdo. Algunos dicen que es para exterminarnos (aparentemente no está dando frutos), acelerar el cambio climático o provocarnos la enfermedad de Morgellons (una enfermedad tan seria y real como el síndrome de la pelusilla de ombligo).
Tampoco se ponen de acuerdo en la composición de los químicos, ya que a pesar de pasarse horas mirando al cielo como pelotudos y tomando "muestras" con frascos de conserva, no se ha encontrado nada irregular. Sin embargo, algunos teorizan que podría contener monóxido de dihidrógeno.
Otros, más visionarios, venden por internet "productos anti-chemtrails, anti-HAARP y anti-radiación" (no especifica cuál radiación, pero suponemos que es la que te hace crecer tentáculos y brillar en la oscuridad) para sabotear al NWO desde la comodidad de tu hogar, y todo por 150 dólares. ¡Así es! Por tan sólo 150 dólares, tú también puedes ser víctima de la estafa (esta oferta es válida sólo hasta que surja una teoría conspirativa más popular o hasta agotar stock) ¡LLAMA YA!
Nosotros (y hablo en nombre de Inciclopedia porque me da la gana) estamos seguros de algo. Los pilotos comerciales tienen mejores cosas que hacer que fumigar venenos inocuos e indetectables sobre tus familiares y amigos.
Proyecto HAARP
El Proyecto HAARP es un arma multiusos que sirve para causar terremotos en países tan peligrosos para la seguridad nacional de EE.UU. como lo son Haití o Chile, modificar el clima (no, no es culpa del calentamiento global) y provocar cánceres o infartos a presidentes sudamericanos de izquierda.
Cambio climático
Homosexualización
¿Han notado que últimamente cada vez más personas (especialmente adolescentes, estrellas pop, de cine y TV) proclaman orgullosamente ser bisexuales o pansexuales? ¿Cuántas veces no han oído decir a una chica: "odio a los hombres, creo que me volveré lesbiana"? ¿Por qué los de BTS son considerados los prototipos de machos del siglo XXI? ¿Porqué salen series y productos animados con homosexuales que se vuelven famosas como In a Heartbeat o yendo más lejos Steven Universe? ¿Por qué el diseño del iPhone cautiva tanto a la gente a pesar de parecer un teléfono para chicas y no un teléfono todoterreno?
La respuesta a estos fenómenos es simple: todo forma parte de un plan Illuminati para homosexualizar a la población mundial, promoviendo una guerra de los sexos con el fin de disminuir la natalidad. ¿Cómo? Pues insertando mensajes subliminales ocultos en videoclips, películas, series, canciones etc.; metiendo con calzador más personajes gays en cómics, películas y series de televisión, o simplemente rociándonos con la hormona homosexualógeno, presente en altas cantidades en el pollo, la Coca-Cola, las galletas, las sopas instantáneas, las cosas de plástico y las hamburguesas por poner algunos ejemplos, y en los chemtrails.
Esta idea tiene sentido si nos quemamos las neuronas a base de porros ignoramos el hecho de que no todas las parejas heterosexuales quieren/pueden tener hijos, o que en algunos países los gays pueden adoptar hijos o alquilar vientres (es un mundo capitalista después de todo). Y de todos modos, el plan ya estaría fracasando, pues ya somos más de 7 mil millones de personas en el mundo y el censo sigue en aumento.
Vacunas
A pesar de habernos librado de enfermedades tan graves como la viruela y la polio, hay una enfermedad que las vacunas nunca pudieron erradicar: la estupidez. Por ello, en pleno siglo XXI, ha surgido un movimiento que se opone férreamente a las vacunaciones, pero no porque sus miembros sean unos pussies que le temen a las agujas,[cita requerida] sino por los terribles efectos secundarios que provocan éstas en sus "víctimas". Como el dolor que causa el pinchazo, por ejemplo.
Los anti-vacunistas también usan el argumento que inyectar substancias en el organismo para provocar respuestas inmunitarias activas es "antinatural" (igual que usar ropa), puede provocar efectos secundarios como fiebre, diarrea (igual que beber alcohol en exceso, pero aún así lo hacemos... salvo que seas straight edge o Testículo de Jehová), dolor muscular y somnolencia (como cuando se realiza actividad física, ¿por qué no existe un movimiento anti-gimnasios?) y dolor causado por el pinchazo (nunca está de más volver a mencionarlo). Aunque existen vacunas indoloras en forma de chip, los conspiranoicos probablemente pensarán que son microchips de control mental e igualmente no los usarán. Pero, ¿cómo se asocian las vacunas al Nuevo Orden Mundial? Simple: las vacunas forman parte del plan de exterminio global Illuminati, pues las vacunas, en el fondo, contienen veneno (¿o es que "sulfato de neomicina" no te suena a algo tóxico?). Así que si estás vacunado, te has condenado a muerte. No importa si mueres mañana atropellado por un camión, ahorcado por tu propia bufanda o en 60 años más por causas naturales, las vacunas siempre tendrán la culpa, de alguna u otra manera.
Y lo peor de todo, es que cada vez que un niño es vacunado, la malvada Farmafia™ recibe una comisión. Por eso, prefiere la homeopatía, que es mucho más cara, pero asegura que puede curar el cáncer y el SIDA... claro, no hay ningún caso demostrado hasta ahora, pero hay que tener paciencia, ¿no?
La principal activista del movimiento pro-enfermedad anti-vacunas es Jenny McCarthy, la típica rubia tonta americana, cuya larga carrera como modelo de Playboy la convierte en toda una experta en el tema. McCarthy asegura que por culpa de las vacunas, su hijo terminó autista. No obstante, esta acusación es más falsa que la lucha libre, pues el mocoso en realidad tenía el síndrome de Landau-Kleffner. Esta enfermedad es muy rara, lo que contradice la teoría de McCarthy, ya que, si tomamos en cuenta que miles de millones de niños son vacunados en el mundo anualmente, el síndrome de Landau-Kleffner debería ser tan común como la varicela o encontrar pornografía en internet. Además, cabe mencionar que antes de volverse una paranoica de las vacunas, la tal McCarthy proclamaba orgullosa que su (supuestamente autista) hijo era un niño índigo, cuando éstos aún estaban de moda.
Otros renombrados médicos especialistas que apoyan esta teoría son el Dr. Jim Carrey de la Universidad de Mehicefamosohablandoporelculo, y Chuck Norris, quien parece haberse tomado su supuesta inmortalidad demasiado en serio.
SIDA
Sobre el SIDA existen dos corrientes magufas: los infeccionistas y los negacionistas.
Los infeccionistas creen que el SIDA fue creado como arma biológica en algún laboratorio de la actual Gloriosa República Popular Democrática de Uukumbamabahalarata, no se sabe si por los nazis, los soviéticos o los gringos, pero han sido éstos últimos quienes le han sacado más provecho como castigo contra la homosexualidad (véase "Homosexualización" para ver cómo se complementan ambas teorías).
Los negacionistas, como el nombre lo indica, niegan (duh) la existencia del virus del SIDA. Supuestamente, no es el virus lo que te mata sino el tratamiento recomendado por la Farmafia, por lo que aconsejan no hacer nada en caso de dar positivo. Sudáfrica es el único país del mundo que oficialmente ha seguido los consejos de los negacionistas, y casualmente también es el país africano con más muertos e infectados de SIDA. Los negacionistas sostienen que, ya que el virus no existe, no se puede contagiar, pero ellos no lo han querido comprobar, digamos, bailando el mambo horizontal con un infectado o inyectándose una muestra de sangre contaminada.
El principal argumento negacionista es que el VIH no ha sido nunca fotografiado, a pesar de que existen literalmente cientos de miles de fotos al alcance de cualquier baboso con acceso a internet. Pero ellos sólo se quedarían conformes si los científicos publican una foto del virus del SIDA sosteniendo un cartel que diga "Buenas, soy el Virus de Inmunodeficiencia Humana y causante del SIDA LOL."
Cabe destacar que el principal promotor del negacionismo del SIDA es Kary Mullis, ganador del Premio Nobel de Química en 1993...
...que asegura haber conversado con un mapache verde fluorescente del espacio exterior.
Multiculturalismo
Pero basta de "la Élite" y demás palabrería marxista. En el movimiento anti-NWO también hay espacio para los conspiranoicos amantes de Fito y Paquito. Un ejemplo de esto es la "conspiración del multiculturalismo", en la que los Illuminati piensan traer el Nuevo Orden Mundial uniendo a todas las culturas en una sola, promoviendo orgías con japonesas, rubias y morenas, obligándonos a tolerar que las mujeres árabes se paseen disfrazadas de fantasmas por las calles de Europa, construyendo más restaurantes de comida china, poniendo más telenovelas turcas y animaciones japonesas en la televisión, seduciendo a los norteamericanos y europeos con la delicia de los tacos, y flexibilizando las leyes de inmigración.
El supuesto detrás de esto es que sólo los blancos tienen el poder para combatir a los Illuminati y que con el multiculturalismo, este poder se verá disminuído dramáticamente, al mezclarse la sangre blanca con la impura sangre judía, latina, árabe, africana o asíatica.
Los anti-multiculturalistas abogan por una segregación, en la que cada pueblo se quede en su lugar. Todos los inmigrantes ilegales radicados en países "civilizados" como Estados Unidos y los de la Europa Occidental deben, por consiguiente, retornar al basurero tercermundista asolado por la guerra, la pobreza y/o la tiranía del cual salieron: los negros a África, los chinos y japoneses a Asia, los árabes a Medio Oriente y los latinos a México Latinoamérica. Eso sí, a los blanquillos ni siquiera se les pasa por la cabeza la idea de devolverle Norteamérica a los indios nativos, o de regresar a Irán o la India (de donde surgió la verdadera raza aria). Ni tampoco regresar a Rusia, Armenia, Azerbaiyán, ni Georgia (Asia) (países donde nació la raza caucásica mejor conocida como blanca). Además segregar a los latinos sería complicado por ser en la mayoría mestizos de americanos y europeos (y unos cuantos de africanos también), por lo que habría que hacerles examen de ADN uno por uno y reubicarlos dependiendo del porcentaje de ascendencia en los resultados, lo que haría el proceso ridículamente lento, costoso y complicado. Es claro que las leyes dictadas por blancos no se aplican a los mismos blancos.
Proyecto Blue Beam
Como muestra de que los conspiranoicos piensan en todo, ya tienen una carta bajo la manga en caso de que Jesucristo vuelva a la Tierra antes del NWO: el Proyecto Blue Beam.
Este sería un proyecto planeado por la NASA para generar, mediante láseres o algo así, un holograma de Jesús que será visible en todo el mundo y hablará todos los idiomas existentes, para que hasta el último ateo esperantoparlante de Vanuatu pueda verlo y oírlo. Así, el Anticristo se hará pasar por este Jesús holográfico y engañará al mundo para que se una en una sola religión y... bueno, ya saben el resto, bla bla bla Nuevo Orden Mundial.
Por lo tanto, si se llega a producir la Parusía, podemos estar seguros que los anti-NWO serían capacer de recrucificar a Cristo.
Los creyentes de esta "teoría" (por llamarla de alguna forma) aseguran que tanto la "espiral de Noruega" de 2009 (que no era más que una estela provocada por un misil nuclear ruso) como la aparición fantasmal proyección holográfica de Tupac Shakur durante un concierto de Snoop Dogg en el festival de Coachella 2012 son parte del proyecto.
Uniones multinacionales
Las uniones o confederaciones multinacionales son malas porque en realidad son parte del plan de la Élite para administrar mejor el mundo, dividiéndolo en secciones. Da lo mismo que desde que existe la Unión Europea ya no tengamos que preocuparnos porque Alemania inicie la Tercera Guerra Mundial; no hay nada más noble que la exaltación narcisista, paranoide y mitómana del amor a la patria, incluso si tu país es una mierda y estaría mejor si colaborase con sus vecinos. Los que se oponen al NWO han luchado desde siempre contra una onminente Unión Norteamericana, donde es muy probable que Estados Unidos pierda su papel hegemónico frente a México (o incluso Canadá), y deba reemplazar el dólar por el peso.
El Ojo que todo lo ve
El símbolo por excelencia de los Illuminati, aunque paradójicamente ellos nunca lo usaron (su símbolo era la lechuza). Representa el poder de los Illuminati para espiarte cuando estás haciendo cosas indebidas con tu mano, cosas que horrorizarían a tu madre, como por ejemplo escribir en Inciclopedia. En tiempos más inocentes, el Ojo era uno de los símbolos de Dios, pero el principio es el mismo.
Entes y entidades que forman parte del compló
- Reptilianos: Reemplazaron a los judíos como la causa de todo mal en la mente de conspiranoicos tan destacados como Alex Jones o David Icke. Los reptilianos son alienígenas con aspecto de lagarto provenientes de Zeta Raticulín, que cuentan con el superpoder de adoptar aspecto humano para camuflarse entre nosotros, aunque hay formas bastante particulares de reconocerlos. Durante siglos, los reptilianos nos han gobernado desde las sombras manteniendo relaciones incestuosas y formando dinastías, como los Borbones o la Familia Real inglesa, cuya rama americana incluye (de alguna manera) a los Bush, los Kennedy y los Simpson. Y si se lo preguntaban, sí, a pesar de ser de origen para nada europeo, Barack Obama también es reptiliano. Eso explica las orejas.
- Anunnaki: Nuestros dioses creadores, según la herejía de Zecharia Sitchin, un lingüista experto tan experto en lenguas que "tradujo" unas tablillas sumerias de acuerdo a lo que le salió de las gónadas. Según Sitchin, hace miles de años los annunaki viajaron desde el planeta Nibiru hasta nuestra insignificante Tierra para crear a una raza de monos sin pelo (los humanos) y convertirla en esclavos recolectores de oro, porque para los annunaki, al contrario de nosotros, el oro es un material muy valioso. También ordenaron la construcción de las pirámides, for the lulz. Se suponía que para el gran cataclismo del 21 de diciembre de 2012 los annunaki iban a volver a la Tierra, con planeta Nibiru y todo, para salvarnos del fin del mundo, pero aunque mucha gente aseguró haber avistado Nibiru entre 2009 y 2012, parece que a medio camino se les acabó el combustible cósmico y nos dejaron plantados. Pero tranquilos, según los apóstoles del annunakismo, ellos volverán en
2003(ups) 2022, o en 2038, o en 2666, o en 3797... - Logia de los Búfalos Mojados: Antecedente prehistórico de los Illuminati. Inventaron el fuego, la rueda, el concreto y la televisión, y llevaron a cabo la extinción de los dinosaurios para implantar el Viejo Orden Pangeico, precedente del NWO.
- Skull and Bones: Una fraternidad de la Universidad de Yale glorificada, algo así como los Illuminati en versión universitaria. Combinan el adoctrinamiento ideológico de futuros líderes mundiales y los planes de conquista global con fiestas salvajes y situaciones a lo American Pie. Jorgito Arbusto fue miembro de este club, pero la verdadera conspiración fue lograr que ingresara a Yale.
- Bohemian Grove: Propiedad privada en San Francisco donde anualmente se reúnen por dos semanas, en una especie de campamento de verano, los socios del Bohemian Club, un club de caballeros que agrupa a algunos de los más influyentes políticos y hombres de negocios de los Estados Unidos (entre ellos, George H. W. Bush, Richard Nixon, Henry Kissinger, Henry Ford, Gerald Ford, los Rockefeller, Dwight D. Eisenhower y William Randolph Hearst). Esto, sumado al hecho de que el símbolo del Bohemian es un búho, y que el ritual de apertura del campamento consiste en una hoguera donde se queman simbólicamente las preocupaciones y responsabilidades de los miembros, ha despertado las suspicacias de los magufos que buscan revelar el nexo entre el "satánico" Bohemian Grove, los Illuminati y el NWO. En la vida real, el Bohemian Grove es sólo una excusa para que por dos semanas un montón de viejos republicanos ricachones beban litros y litros de alcohol en ropa interior y hagan cochinadas entre ellos detrás de los matorrales sin que el resto del mundo se entere.
- COINTELPRO: Proyecto secreto de inteligencia y recontrainteligencia del FBI diseñado para espiar a la población estadounidense y cazar a esos sucios rojillos antiamericanos. El proyecto fue cancelado en 1971, por lo que está más muerto que MySpace, pero no en la mente de los conspiranoicos que revisan hasta el último rincón del baño en busca de cámaras o micrófonos.
Personajes
Esta lista está incompleta y no es exhaustiva, ya que el número de celebridades iluminadas judeo-masónicas crece día a día. Para comprobarlo, basta con entrar a Google (advertencia: herramienta Illuminati) y escribir el nombre de algún famoso + "Illuminati". Por ejemplo, "tio1.jpg illuminati". Para más diversión, beber un trago de tequila cada vez que el primer resultado sea una página magufa. No nos responsabilizamos por los daños irreparables al hígado que produzca este juego.
- Walt Disney
- Adolf Hitler
- Stalin
George BushDemasiado idiota como para considerársele "iluminado"- Todos los Papas, desde San Pedro hasta Ben 16 y Panchito (alias Pedro el Romano)
- Bill Clinton
- Barack Obama
- Leonardo da Vinci
- Galileo Galilei (irónicamente, a los magufos les gusta compararse con él cuando la gente normal se ríe de ellos)
- Gandhi
- John F. Kennedy, asesinado por los Illuminati cuando iba a revelar su existencia al mundo (aunque en el discurso que pensaba pronunciar ese día no se menciona nada sobre ellos)
- Michael Jackson, ídem
- John Lennon, ídem ídem
- Lady Di
- Bob Esponja
- Kurt Cobain
- Marilyn Manson
- Queen
- Led Zeppelin
- Lady Gaga
- PSY[1]
- o los idols del K-Poop en general sin mencionar a Hyein de NewJeans.
- Daddy Yankee (como si faltaran razones para querer verlo nadando en lava ardiente)
- Los traperos y reggaetoneros en general (no podrían ser más obvios)
- Rihanna
- Beyoncé
- Ke$ha (o es lo que ella quiere que creamos)
- Jay Z
- LMFAO
- Lionel Messi[2]
- David Hasselhoff[3][4]
- Anónimo
- Nadie (único miembro de los Illuminati reconocido por los escépticos)
Carajo, para ser una sociedad tan ultrasecreta, los Illuminati tienen una membresía más grande que la lista de amantes de Tila Tequila. Oh, a propósito de Tila Tequila, ella forma parte de la Resistencia Anti-NWO. Pero ¡cuidado!, podría ser una reptiliana encubierta.
Resistencia Anti-NWO
La... ejem... "Resistencia" al Nuevo Orden Mundial es un movimiento que cada día gana más adeptos a su causa, gracias a la idiotización que provoca navegar por internet y ver TV de paga por más de 2 horas diarias. A continuación, un ejemplo de cómo se propaga este virus:
- Sujeto A le comenta a Sujeto B sobre el NWO.
- Sujeto B "investiga" por su cuenta.
- Sujeto C le cuenta a Sujeto B lo mismo que Sujeto A.
- Sujeto B se convence que Sujeto A y Sujeto C dicen la verdad.
- Sujeto B pone una bomba en un edificio gubernamental o se lía a tiros con la policía para luchar contra el NWO.
- Sujeto A y Sujeto C le dicen a Sujeto D que Sujeto B era un títere del NWO entrenado por los Illuminati y la CIA para llevar a cabo un atentado de falsa bandera para que el malvado Gobierno tenga una excusa para quitarnos las armas y someternos a la tiranía del NWO y...
Por suerte, la mayoría se limita a intercambiar teorías de conspiración online y a darle 
a grupos de Resistencia en Facebook (aunque, al igual que Google, Microsoft, Apple, Wikipedia, etc., fue creado por los Illuminati y encima apoyó a Trump y es una magnífica forma para colectar, vender y traficar con nuestros datos sin necesidad de conspiraciones).
¿Cómo luchar contra el Niú Guorl Order?
- Entra a cualquier sitio de "noticias alternativas" o que ponga en letras verdes con fondo negro que con
ClintonBushObamaTrumpBiden en la Casa Blanca el Nuevo Orden Mundial es inminente. - Copia la teoría conspirativa más ridícula que encuentres (será difícil escoger sólo una).
- Sube un video a Youtube sobre dicha teoría (sí, se supone que Google sea parte de los Illuminati pero bueno, ser coherente no es obligatorio al parecer). Asegúrate de incluir imágenes y videos de archivo de guerras, desastres y políticos y famosos haciendo gestos raros con las manos, y citas sacadas de algún libro cuya falsedad ya haya sido demostrada mil veces (Los protocolos de los sabios de Sión y El informe de Iron Mountain son buenas opciones); todo esto acompañado del tema de El Caballero de la Noche.
- Termina tu video con la frase "Sólo estoy presentando los hechos. Saquen sus propias conclusiones", para que la propaganda no sea tan obvia.
- Si viene un escéptico aguafiestas a criticar tu teoría, niégalo todo.
- Por último, pero no menos importante, dona todo tu dinero a Alex Jones, David Icke u otro desinteresado activista anti-NWO. Si no tienes dinero, no eres más que un títere de los Illuminati.
El papel de Inciclopedia
Por supuesto, todo este artículo es pura desinformación. Inciclopedia recibe mensualmente un jugoso cheque de los Illuminati para mantener idiotizada a gente como tú. Pero shhhh, es un secreto...
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Para los interesados en la versión menos seria y verídica, Wikipedia tiene un artículo sobre: Nuevo Orden Mundial (conspiración) |
