Estados Unidos
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This artículo contains una high dosis of humor american. If no eres from esta land capitalista, probably pierdas el time reading esto. |
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€$t€ artí¢u₤ø fu€ €$¢ritø pør un ¢apitali$ta. Por lo que, su objetivo no es hacerte reír, sino explotarte y hacerte trabajar como mula. Que Dios bendiga NorteamériKKKa y el resto que se joda por puto. |
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Español: República Imperialist Capitalist Oligarchic Opressive of Te estamos Screwing en Amerikkka
Ruso: Соединённые Штаты Америккки
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| (Bandera) | (Escudo) |
| Lema | Varios, como:
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| Himno | U-S-A! U-S-A! Speak english!!! 'MuriKKKa, fuck yeah !!! Gringolandia y a veces este otro |
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| Capital | Springfield |
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| Mayor ciudad | South Park y El Área Limítrofe |
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| Lenguas oficiales | Gringlish y Spanglish. También el americano, que no es inglés ya que ellos son los únicos de América. |
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| Gobierno | Imperio, elegido democraticamente mediante el Reality Show "America's Next President" |
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| Líder | Joe Biden Amo supremo |
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| Área | 51 |
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| Población | 300 millones de obesos, dos blancos (para tiro), tres negros (Jordan, Jackson y Malcom X), 4 multimillonarios (Elon Musk, Bill Gates, Jeff Bezos y Donald Drumpf), medio Puerto Rico, 500.000 chinos, 10.000.000 de cubanos, 1.000.000.000.000.000.000.000 de inmigrantes ilegales, 6.000.000 de salvadoreños un par de países que van anexando y 2 espías rusos |
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| Moneda |
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| Gentilicio | Gringo, yanki, Imperialista, 'MuriKKKan |
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| Zona horaria | Las mismas que México |
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| Dominio de internet | .xxx |
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| Código telefónico | 911 |
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Nota: El siguiente texto está "comprimido" para limpiar visualmente el contexto de toda la página.
Están los demócratas, que son de derecha; los republicanos, que son de ultraderecha, y los del Tea Party, que son unos dementes.
Pobre México, tan lejos de Dios y tan cerca de los Estados Unidos.Nosotros somos los defensores de la democracia.Hoy aparte de los 3 Big Mac del almuerzo, comí una ensalada (de bacon y patatas fritas).Damos armamento a amistosos régimes de Oriente Medio, da medicamentos milagrosos a nuestros atletas para que ganen las olimpiadas!
La culpa de todos los males no la tengo yo, sino los Estados Unidos.Es fácil para un latinoamericano volverse ciudadano. Sólo tienen que quitarse lo de "latino" de "latinoamericano" y ya son americanos, simple.Todo el mundo es capaz de hablar estadounidense. No hay más que señalar y gruñir.Era mentira, nunca me dispararon, me explotó la cabeza de tanto pensar en el país que estaba gobernando, pero sí fue una coincidencia el que en ese mismo momento estuviera un hombre con un rifle apuntándome.Ya te he dicho Misiles de veces que la democracia es buena.Sí, estamos en guerra contra el terrorismo, pero a nuestros terroristas no los toca nadie, ¿entendido?Disparos Unidos (anteriormente Estados Unidos y/o EEUU y/o EEUU... paren un poco Gringos de mierda); cuyo nombre formal es Imperio Yankee Capitalista de los Estados Juntitos de NorteamériKKKa y del Mundo (llamado simplemente América por algunos de ellos y apodado El País del Capitalismo) es una cosa rara al norte de México y al sur de Canadá que por alguna razón es el país soberano del mundo. Se trata de un país compuesto por 50 estados independientes pero unidos, que se fundó de una manera muy fea. Se encuentra geográficamente en el centro del universo y cualquier cosa que se le asemeje exceptuando el Principado de Mónaco según estudios hechos en el propio país. Dado este hecho es posible llegar a el tomando cualquier camino y caminando mucho, cruzando cualquier océano o buscando el control remoto bajo los cojines del sofá. El país es reconocido alrededor del globo por haberse fundado en base a generosas estafas y cariñosas lluvias de plomo sobre la población indígena nativa y sobre cualquier mexicano que se apareciera por su camino. Además de que hay que admitir que tienen el nombre más original de toda la Tierra. Cariñosamente apodado "la tierra de las oportunidades", pues siempre que tengan la oportunidad invadirán un país que pueda generarles algún beneficio económico. La población de la nación se encuentra actualmente compuesta en su mayoría por fundamentalistas cristianos, psicópatas amantes de las armas que viven temerosos de una inminente invasión árabe-mexicana, y liberales fumados que creen que debería haber más mujeres de color cometiendo crímenes de guerra en el Medio Oriente.
Los gringos son al mundo, lo que los narcos a México: los gobiernan en contra de la voluntad de la gente y en contra de la razón, pero nadie les da la contraria por miedo a ser calificados de "terroristas enemigos de la libertad" y ser invadidos liberados por EE.UU. y sus perros falderos amigos de la OTAN.
Historia
- Artículo principal: Historia de Estados Unidos
Nativos americanos y primeros asentamientos europeos
Originalmente, Estados Jodidos Unidos era una tierra idílica muy Fértil y Hermosa, habitada por pacíficos indígenas que vivían en armonía con la naturaleza y con manadas de búfalos que se extendían de manera majestuosa hasta el horizonte, con la suave y relajante musica de (Morning Mood) de "Peer Gynt. Todo en plan muy hippie ღ. Pero un día DE MIERDA colonizadores provenientes de un lugar sombrío y decadente donde la gente no se bañaba y tenía un ego monumental llamado Reino Hundido, se declararon el pueblo elegido o el nuevo Israel y siguieron la tradicional práctica judía de purificar el territorio en el nombre de Dios, matando a todos los residentes para luego decir que ellos eran los nativos y todos los demás eran inmigrantes y, por supuesto, como la piel se torna sumamente pálida en los desiertos del sur de ese territorio, nadie protestó.
Esta tierra de libertad y democracia fue creada allá por el año 13 A.RF. (antes de la Revolución Francesa), cuando un lunático tala cerezos llamado Jorgito Guáshinton dijo que no había que obedecer al rey de Inglaterra ya que estaba muy lejos, por lo cual redactaron un acta de Independencia. El problema fue que la redactaron mal por lo cual el Rey se ofendió, pues el título de la carta era "Free United Comitee King Ye Olde Union", es decir, "Comité Real Unido Libre de la Unión", o F.U.C.K.Y.O.U. (ya señalé que estaba mal redactada). El Rey dijo "Fuck you too!" (¡Jódanse ustedes también!) y empezó una Guerra por la Independencia. Una vez ganada, se dedicaron a convivir con inmigrantes (la mayoría irlandeses), que eran unos seres perversos porque no profesaban la misma religión que la mayoría de los gringos. Durante esta etapa crearon dos doctrinas. Una de ellas fue la Doctrina Monroe, cuyo slogan era "América para los americanos". Muchas naciones y grupos insurgentes se maravillaron ante la idea de cooperación mutua en el contiente. Sin embargo, lo que los gringos no dijeron (y tan sólo insinuaron), era que para ellos "América" significaba su país, mientras que para el resto de las personas con cerebro "América" significaba el continente americano, y por ende, arruinaron el sueño de Simón Bolívar de una América unida.
Independencia y expansión
También crearon otra doctrina, llamada Lebensraum "Destino Manifiesto", en la cual estipulaban que Dios les había mandado por derecho divino tener un territorio que estuviera de costa a costa, y era una idea maravillosa,pero había un problema: un débil país al sur de ellos estorbaba su sueño, así que se aprovecharon de lo raro y confuso que era su vecino, y le robaron más de la mitad de su territorio, entonces encabezado por Su Alteza Serenísima, mejor conocido en el inframundo como Toño López Satán-a.
Después de esta enorme y mundial adquisición, automáticamente se volvían potencia mundial. La Guerra de Independencia Estadounidense ha sido calificada como injusta pues ellos decidieron declararle la guerra a un país más débil e indefenso que ellos (táctica que repetirían una y otra vez a lo largo de su historia), ya que México acababa de salir de su guerra de independencia, estaba dividido entre centralistas y federalistas, muchos estados se querían independizar, y además se habían agarrado a pastelazos con Francia (por eso a esa guerra se le llama "la Guerra de los Pasteles"), además de que los gringos llevaban 30 años de independientes, lo cual les daba ventaja de unificación militar y civil frente al económicamente jodido México, así como tener un armamento recién comprado contra las armas del ejército mexicano que databan de 1810.
Los gringos se amarraron los pocos huevos que tenían y comenzaron acciones bélicas antes de declarar la guerra formalmente ya que la primer batalla se dio el 24 de abril y la segunda el 8 de mayo y ellos declararon la guerra hasta el 13 de ese mes, mientras que México la declaró hasta diez días después (¿Hacer guerra sin declararla? ¿Dónde he oído eso?) Al final de este conflicto decidieron ejecutar a un batallón entero (300 hombres) compuesto por irlandeses que cometieron el atroz crimen de cambiarse de bando sólo porque los trataban mejor en el país de los tacos. Además de que estos irlandeses de alguna extraña manera preferían obedecer al papa y no a la Casa Blanca, y por eso fueron los únicos desertores de toda la guerra en ser enjuiciados y ejecutados. (No sé ustedes, pero a mí me parece muy familiar). En resumen, se aprovecharon de que México estaba pobre por pagarle la deuda de la Guerra de los Pasteles a Francia, y le robaron su territorio (o sea que..., ¡son delincuentes!, ¡aguas!, ¿eh?).
Guerra civil e industrialización
No podemos olvidar la Guerra Civil Estadounidense, en una época hermosa en que los gringos se dedicaron a matarse entre sí en lugar de matar a los demás. Fue causada por el hecho de que los negros querían ser libres, se propusieron abolir la esclavitud, pero el sur del país dijo Jódanse, negros, no me vengan con eso; aquí las cosas se resuelven con látigos y plomo.
Los del Norte ganaron la guerra, y los negros fueron liberados, pero lo que no querían que el mundo supiera era que, en efecto, la esclavitud estaba abolida, pero los negros todavía no tenían tantas libertades como el derecho a la educación, el derecho de propiedad, el derecho a tener un trabajo y un salario digno y les prohibieron además tener armas de fuego (el hobby favorito de los blancos). Mientras tanto, el sur seguía resentido por la victoria del norte y en respuesta crearon el Kukú Kluz Klan y además mataron de un plomazo al presidente cazavampiros: Abraham Lincoln.
Es así como comienza la importante era del western, del que es originario el Llanero Solitario, el Indio Jerónimo y la India María falla su puntería. Esta época se destacó por la presencia de un grupo de fulanos llamados vaqueros que se dedicaban a matar indios y quitarles sus tierras en nombre de la libertad. Durante esta etapa se inventó la cámara filmadora y comenzó una era llamada "fiebre del oro", en la que iban a oeste en busca de oro para hacerse ricos, que claro, muchos no lograron, pero sí se dedicaron a matar a mucha gente. En esta época vivieron grandes héroes como Guillermo Cody, el gran "Vil Buffalo" (o algo así), a quien debemos el control de una plaga de rumiantes que amenzaban acabar con el delicado equilibrio ecológico de las praderas; James Forsyth, que compadecido con las denuncias de malas condiciones de vida en una reservación, les hizo el favor a algunos cientos de ancianos, mujeres y niños lakotas de enviarlos a mejor vida. Y por supuesto el vaquero Woody, que siempre tenía una serpiente en su bota.
Finalmente, a finales del siglo, después de una operación de bandera falsa decidieron atacar lo que quedaba del Imperio Español y le quitaron sus últimas colonias (que en realidad no valían casi nada): Cuba, Puelto Ico y las Felipinas porque la mayoría eran colonias en tierra americana y eso violaba la doctrina Monroe (claro, cuando les conviene dicen que América es un continente. Si no, pregúntenle al Bomberito Juárez). Una nación que odiaba a los imperios europeos y decía ser libre participaba en un acto que ellos mismos habían condenado años antes.
Primera y Segunda Guerra Mundial
Al estallar la Primera Guerra Mundial (que en realidad le faltaba participar unas cuantas naciones para que fuera), en la que las potencias europeas decidieron matarse entre ellas. Los gringos no participaron al principio y le daban petróleo a Inglaterra y armas a Alemania, pero todo cambió después de que les hundieran un barco "turístico" (porque claro, ¿quién no querría ir a Europa en medio del conflicto más sangriento hasta entonces?) y el ministro de relaciones exteriores de Alemania, Arthur Zimmerman le enviara un telegrama al gobierno mexicano invitándolo a participar en la guerra a cambio de recuperar los territorios robados (obviamente sin importarle que dicho país estuviera en plena Revolución Mexicana), y los gringos, viendo una oportunidad de ganar dinero y esas madres, dejaron de buscar a Panchito y decidieron intervenir en la guerra para después alegar que de no ser por ellos Francia tendrían el arco de tríunfo patas para arriba (no olvidemos que los franceses los ayudaron a construír la sexy estatua de la libertad).
Luego vino la Segunda Guerra Mundial. En esta había nazis y otros bichos, y los gringos nuevamente decidieron usar la política de la Primera Guerra Mundial dándole a cada bando algo, pero poco a poco empezaron a recibir inteligencia de que Japón quería atacar la base de Pearl Harbor (inclusive en el mismo día del ataque), la suficiente como para anticipar la agresión semanas o incluso meses antes de que se llevara a cabo y así hacer que la operación fuese un fracaso o por lo menos no tan dañina. Pero claro, a huevo querían ser una potencia mundial y decidieron ignorar dichas advertencias a costa de las vidas de muchos marinos para después entrar a la guerra, por lo que engañaron nuevamente al mundo y lo hicieron creer que por primera y única vez en toda su historia los gringos habían hecho algo bueno evitando que Adolfito se apoderara del mundo (obvio, nada más falso. La Segunda Guerra Mundial se decidió en el Frente Oriental a costa de 10 millones de muertos de la URSS y 5 millones de muertos del Eje, sin contar los civiles. En el Día D y toda la batalla de Normandía sólo desembarcaron 250 mil soldados cuando ya todo estaba dichoo, con Hitler agarrándose su único testículo y los rusos a las puertas de Berlín). Eso, en aras del espíritu capitalista, fue sólo para evitar la competencia (al terminar la guerra dirían que fue una guerra en pro de la libertad); pero claro, no podían quedarse con algo tan bueno en su conciencia, así que terminaron la guerra arrojando un hombre gordo en un trampolín, causando la devastación de Nagasaki (Mientras tanto, Godzilla atacaba Hiroshima).
Guerra fría y protestas políticas
A mitad del siglo XX (¡¿Cómo pasa el tiempo?!), se desencadenó la Guerra congelada contra los rusos. La verdad, no pelearon, puesto que estaban muy aburridos ya que un periodo sin guerras y sin masacrar inocentes para los gringos es tiempo perdido, por lo cual aprovecharon la situación en Vietnam tras la invasión de las tropas del VietCong: un país asiático, pequeño, poco desarrollado. Se veía fácil, ¿no? Pues esto resultó ser un arma de doble filo, porque los jóvenes que habían crecido traumatizados por los efectos de la guerra rehusaron pelear en Vietnam, y en vez de eso se dedicaron a dirigir discursos sobre la paz y el amor y la tolerancia, cosa que no le agradó para nada a los viejitos del gobierno y los agarraron a macanazos. También los negros decidieron pelear por sus derechos porque los seguían tratando mal en el cinturón de la Biblia sur del país, guiados bajo el mando del pastor Martin Luther King Jr., que siguió las prácticas de Gandhi/Charles Xavier de la no violencia y combatir el insomnio. Pero claro, al ser los blancos hiperactivos, decidieron asesinar a King. El plan fue un fracaso porque se acabó la discriminación racial en USA... un poco.
También hubo otro movimiento social. Así como los hippies querían paz, amor y libertad, y los negros querían igualdad, las mujeres quisieron también participar en el movimiento de la igualdad para poder salir de la cocina. Todo esto causó una reacción en cadena que originó la gloriosa Revolución Sexual. Hubo millones de teorías conspirativas en la guerra congelada donde las más destacadas fueron: El asesinato del fanfarrón JFK y el ¿supuesto? estudio de filmación para grabar el primer viaje a la luna.
Más tarde enviaron millones de Cóndores en Sudamérica, argumentando que su finalidad, era cazar fieras zurdas y reemplazarlas por amigos norteamericanos. El caso más celebre fue en 1973 cuando derrocaran al presidente chileno Salvador Allende y pusieran a Pinocho en su lugar, luego de que Allende cometiera el atroz crimen de crear un programa gratuito de educación pública y salud social, comprobando así la teoría de que los gringos querían volver pendejo al mundo. Por ende, si los yankees son los menos idiotas del mundo, lo dominarían fácilmente. Elemental.
Después de que se les cocinaran los huevos durante ocho años en la jungla, les patearon el culo en Vietnam, pero como el muro cayó y los hippies se ducharon, no había nadie a quien culpar. Ronald Reagan, un actor de segunda, tuvo la brillante idea de entretenerse atacando a nicaragüenses apoyando al grupo insurgente Contras. ¿Otra vez la misma excusa de que es una amenaza para su nación? Respuesta: Obvio, duh.
Finalmente, después de casi 20 años de espera, tuvieron la oportunidad de actualizar su tecnología bélica al enterarse de que Saddam Hussein había invadido un pequeño país asiático (cuyo nombre no podían pronunciar) y siguiendo las órdenes de su primer monarca, el rey Jorge Arbusto I fueron a patearle el culo. Obtuvieron la liberación de ese país, pero Hussein se quedó en el poder. Los gringos se fueron contentos con algunas musulmanas jurando volver algún día.
Época contemporánea
Pero su insulsa felicidad no duró mucho, ya que las Torres Mellizas cayeron gracias al mejor ajedrecista del mundo, uno que ellos mismos entrenaron para derribar torres y comer alfiles, por lo que el Gobierno se dispuso investigar quién era el culpable. Nunca lo descubrieron, así que se pusieron a investigar a quién les convenía más inculpar. Después de descartar Rusia, Cuba, México e Inglaterra, finalmente dejaron que su majestad Jorge Arbusto II hablara y gracias a su sabiduría se decidieron por Afganistán y Os-Mata E Invaden. Lo curioso aquí es que nuevamente se excluyen de los protocolos internacionales (como usar el sistema de medición inglés en lugar del sistema métrico) y le dieron un nuevo significado a "la zona cero", que normalmente se usaría para describir el punto exacto donde cayó una bomba nuclear, pero como ellos quieren ser siempre el centro de atención, decidieron llamar "zona cero" al lugar donde antes estaban las torres y los caballos.
Así se inició una guerra contra el terrorismo y en pro de la libertad (¡como la de Vietnam!) contra un país pequeño e indefenso que seria fácil de derrotar (¡como Vietnam!). A este conflicto se le llamó El Imperio Contraataca la Segunda Guerra del Golfo o la Guerra de Irak, bajo el pretexto de que Saddam Hussein tenía armas de destrucción masiva, y mandaron a la mierda al Consejo General de Seguridad de la Organización de las Naciones Unidas.
Para 2008, los gringos causaron una crisis económica mundial (otra vez), en esta ocasión debido a su guerrofilia y se dieron cuenta de que la habían cagado duro, así que decidieron hacer un cambio y pusieron de presidente a Barack Hussein Obama, el primer presidente negro del país, el cual hizo varias cosas inteligentes como retirar las tropas gringas de Irak y firmar el Protocolo de Kyoto. Sin embargo, la minoría racista es el centro de atención en el país y pronto fue acusado de pactar con los "ilegales" para que tuvieran mejores empleos, de ser un musulmán y de haber jurado la constitución bajo el Corán en vez de la Biblia (aún cuando el mismo Obama ha declarado ser cristiano). Tres años después, la mayoría del país dejaron de mencionar esos cuestionamientos, cuando las fuerzas especiales hicieron una simulación de WoW al matar a Bin Laden, pero luego los racistas se hicieron más fuertes cuando el payaso mediático y corrupto de Donald Trump llegó al poder, gracias a los hackers rusos y a lo inútil del sistema electoral gringo.
Geografía
Los Estados Imperialistas de Gringolandia limitan según datos del departamento de cosas inútiles de USA (creadores del falso alunizaje y el monte Rushmore) con una serie de países insignificantes que apenas vale la pena mencionar pero por tecnicismo los indicaremos.
Limita al sur con el patio trasero, conocido tambien como México, y otras colonias norteamericanas entre las que se incluye una enorme selva llena de guerrilleros y cocaína (Colombia). Cercana a sus costas se encuentran Venezuela y Commie Island. La totalidad del continente americano está comprendido por Gringolandia y las colonias antes mencionadas.
También hay una cosa llamada Canadá que podría estar limitando con el país, aunque sólo es una teoría. Esta área salvaje e inexplorada se compone por jugadores de hockey que hablan una lengua extraña diferente al inglés, razón por la cual deben ser inferiores.
El gringolandés y su entorno
El estadounidense promedio es un tipo común y corriente, de nombre John, Bob o Mike, de piel blanca y ojos azules, que habla inglés extremadamente pronunciado (escupiéndote en la cara con cada palabra que dice), que no sabe lo que está pasando en el mundo, y que agradece todos los días a Dios por no ser negro o latino. Entra a trabajar a las 9, sale del trabajo a las 5, vuelve a su casa, mira la televisión, se acuesta con su mujer (o con la del vecino en su defecto), duerme, se levanta, se ducha, desayuna huevos con tocino y café, y se va a trabajar. Y así sucesivamente hasta que está ya muy viejo para trabajar y se dedica a mirar la televisión todo el día y a acostarse con o sin su mujer hasta el día de su muerte. Una vida sin ningún sobresalto, ése es el "sueño norteamericano".
Sin embargo, la imagen que nos han querido mostrar como la del típico estadounidense es un tipo obeso, de ojos azules, sentado sobre un sofá frente al televisor, con cara de psicopáta descontrolado, al no poder encontrar su canal favorito; en sus manos suele sostener un alimento con alto contenido en grasas y conservantes, por lo general una hamburguesa, rosquillas o un paquete de snacks hechos con harina de papa transgénica, en la otra mano sostiene el control remoto. Algunos pueden estar al aire libre en una parrillada, o bien en guerras, masacrando extranjeros impunemente con tecnología de punta, mientras el enemigo intenta defenderse con armas soviéticas de segunda mano. A su regreso, el estadounidense que haya participado en crímenes de guerra será reconocido como "veterano" y se le rendirá pleitesía y adoración ciega por haber arriegado su patética vida "luchando por privar al resto del mundo de la libertad" (puntos extras si el veterano en cuestión se ha vuelto loco o ha perdido uno o más miembros en combate). El típico estadounidense es extremadamente racista, y a pesar de la cruel realidad suele ser muy susceptible a que cuestionen su inteligencia. No le agradan los asiáticos por ser amarillos, los europeos por no hablar inglés, los latinos por lo mismo, los negros por cuestiones de masculinidad, los iraquíes porque no creen en Jesús, los afganos porque su nombre es jodido de pronunciar, los canadienses porque hablan francés, los franceses porque no se bañan y a los vietnamitas por haber matado a la novia de Rambo.
Cultura y suciedad
Gordura Cultura
Parte de la cultura estadounidense, muy estadounidense son el "rechazo a los inteligentes", la "popularidad" y el "bullying" (que es una estupidez en la que tienen que haber dos cosas, un heterosexual y un homosexual, el heterosexual va a ser el bully y el homosexual va a ser el bulleado, a pero como lo promueven Televisa y TV Azteca), todos estos, surgidos de la televisión estadounidense, y todo esto para que exista en otros países y que esto ayude a reforzar su imagen en el mundo, porque según Estados Unidos, es como un Reino Unido, pero grandote, y quieren, según ellos, causar temor a todos los países del mundo hacia su país.
La cultura de los gringos del sur consiste en que se dedican a vestirse de vaqueros, escuchar country, dispararle a todo lo que se mueva (aun mejor si es dentro de una escuela), proclamar su patriotismo flameando la bandera confederada (un estado traidor que literalmente se rebeló contra Estados Unidos), tener sexo con sus primas (o con sus camiones si son de Texas) y pensar que el mundo se divide en América y Europa. Europa a su vez esta constituida por Francia (la torre Eiffel), España (donde sólo hay toreros mexicanos de bigote que dicen "caliente"), Alemania (nazis, salchichas y cerveza), Italia (ojo, sólo es reconocida por aquellos que completan sus estudios secundarios) y una serie de países comunistas de la Europa del Este que están en... bueno, están. Si usted está de viaje en Estados Unidos, no olvide visitar la icónica y majestuosa sede de McDonald's (lo más destacado de todo Estados Unidos, debido a que es conocido en el mundo por eso).
Para los gringos del norte, este y oeste (o sea, el resto), la cultura de este país se representa en personajes como los integrantes de la serie Friends, Pamela Anderson, Carmen Electra, Lindsay Lohan, Britney Spears (cuando era virgen) o ¿Paris Hilton?. En serio, prefiero no hablar de esta parte, me da mucha pena vergüenza ajena.
Ah, como olvidar el rock y la guitarra eléctrica, inventados sin querer por los negros esclavizados, con el cerebro hacho papilla y hartos de seguir siendo esclavos en este extraño, repugnante y mugroso país en el año de 1958 o "50's", para que después el hombre blanco se adjuricara su creación.
Zoociedad
No hay nada más que decir aparte que todos los estadounidenses son bestias obesas y capitalistas, y en eso sí que son bien bestias y muy capitalistas.
Sociedad (ahora sí)
Se llega al estatus más alto haciéndose psychokiller y saliendo en televisión. Siempre suma puntos emprender viajes por el mundo y visitar países subdesarrollados como, por ejemplo, Uruguay, Vietnam, México, Bolivia, Canadá... En el caso de países latinoamericanos puede llegar a provocar un shock irreversible al enterarse de que "América" no es solamente Estados Unidos, ya que claro, ellos piensan que viven en lo que ellos se autodenominan (no podía ser de otra manera) la "capital" del mundo.
Curiosamente, ser comunista no sólo es tabú, sino que está penado con varios años de cárcel. Sin embargo, llevar camisetas del Che Guevara no lo es, ya que absolutamente nadie en Estados Unidos sabe quién es, qué hizo o por qué hay más camisetas con su imagen que con la de Miqui Maus.
Intelectualidad
Se cree que son responsables de inventos muy brillantes como la bombilla o la jeringa de heroína, pero se ha confirmado que ellos también inventaron la guerra nuclear, la grasa, el neoliberalismo, el imperialismo, el porno, la telebasura y el fraude electoral. Entre los inventores más destacados podemos encontrar a Alverrt Ainztain (alemán), Estifen Joking (inglés) y Factura Puertas (Bill Gates, que le robó su invento a Esteban Chambas).
Deporte
Los practicados por los que viven en EEUU mientras su ejército invade países, derroca gobiernos extranjeros y asimila sus deportes para mantener conformes a los futuros refugiados. Aquí una lista de estos intentos por parecer más civilizados:
- El béisbol: Ese juego en el que se usa un bate y lanzas pelotas al del equipo contrario. Cada año se disputa lo que ellos llaman la "Serie Mundial", a pesar de que solo participan equipos gringos (y uno que otro canadiense). Es la única ocasión en la que un latinoamericano moreno puede correr o llevar un objeto contundente en la mano sin ser golpeado por la policía.
- El fútbol americano: Ese vulgar plagio del rugby que consiste en tres horas de comerciales y discusiones con el réferi, interrumpidos cada cinco minutos por 10 segundos de unos tipos descerebrados vestidos con casco y hombreras como las que usaban las mujeres en los años '80 corriendo y siendo violados por los descerebrados del equipo contrario. Se llama fútbol (foot = pie, ball = bola) porque se juega con un balón en forma de huevo y con las manos, lo que demuestra que ni ellos entienden una palabra de inglés.
- El hockey: Un deporte que le robaron a los canadienses y que sólo vale la pena ser visto por las peleas.
- El soccer: Lo que se conoce como fútbol en el resto del mundo. Sí, ¿no sabías que juegan pelota también? Las mujeres son las únicas que han sacado la cara por este deporte, ya que los gringos creen que usar shorts y medias largas es súper gay (a menos que sea con sandalias). Para rematar, superestrellas como Pelé, Franz Beckenbauer, Elías Figueroa, Carlos Valderrama, Lothar Matthäus, Hristo Stoichkov, David Beckham, David Villa, Raúl, Andrea Pirlo, Thierry Henry, Zlatan Ibrahimovic, Steven Gerrard, y Kaká (sin Elano para que le de salida) se han ido a "jugar" fútbol a la ML$ gringa en el ocaso de sus carreras, embolsándose millones de dólares a cambio de humillar a 11 troncos que seguramente ni conocen la ley del offside.
- Baloncesto: Solo los negros lo juegan, ¿vale?.
- NASCAR: Para los fanáticos de los accidentes automovilísticos. Es la versión vulgar y redneck de la Fórmula 1 o la Indy. Compite con la lucha libre en popularidad entre los blancos gordos sin dientes que viven en casas rodantes y votan por los republicanos.
- Golf: Sólo lo juegan los ricachones obesos, Tiger Woods y el presidente gringo de turno.
- Rodar: Lo que mejor saben hacer los obesos (gringo promedio).
- Asesinatos en masa: Deporte en el que son campeones mundiales indiscutidos, ya sea en el campo de batalla o en su propio país. No pasa un mes sin que algún chalado inadaptado coja su rifle de asalto y salga a dispararle a personas inocentes, ya sean escolares, extranjeros, compañeros de trabajo, etc.
Creencias
- Los estadounidenses creen que Jesús fue un republicano rubio y de ojos azules que estaría de acuerdo con que sus seguidores asesinen gente en su nombre. También creen que la Constitución gringa (particularmente la Segunda Enmienda) forma parte de la Biblia, por lo que el derecho fundamental de todo ser vivo es el derecho a portar armas.
- Los estadounidenses se aferran a creer que todos los musulmanes son terroristas; todos los europeos son basura blanca (o como ellos los llaman, "white trash"); todos los negros son pandilleros, raperos y excelentes deportistas, o africanos hambrientos, sidosos y salvajes; todos los mexicanos (y, por extensión, todos los latinoamericanos) son gordos, enanos, indígenas, ilegales, borrachos, usan enormes sombreros, hablan spanglish, son flojos (pero a la vez buscan robarles sus empleos a los gringos) y duermen siestas en la calle; todos los colombianos cultivan coca y pertenecen a las FARC; todos los españoles son toreros y hablan como mexicanos; todos los alemanes son nazis que miden más de 2 metros o gordos que usan overoles verdes, bailan polka y beben cerveza (las mujeres son rubias, con cuerpo de modelo, tetonas y acostumbran vestirse escotadas... o son gordas vikingas); todos los japoneses son pequeños hombres de negocios, karatekas o nerds; todos los italianos son gritones, mueven las manos al hablar y son mafiosos o chefs de restaurantes italianos; todos los ingleses son mayordomos o gente de la realeza, son sarcásticos, aburridos y tienen dientes horribles; todos los franceses son engreídos, ridículos y poco higiénicos (lo cual no dista mucho de la realidad); todos los irlandeses son pelirrojos, católicos, borrachos y pendencieros con nombres impronunciables; y que todos los rusos son comunistas bebedores de vodka que usan sombreros raros y luchan cuerpo a cuerpo con osos. En resumen, que todos los países quieren destruir a Estados Unidos (tampoco es del todo incorrecto), todos los habitantes del planeta les tienen envidia
por no ser tan idiotas como ellosy quieren vivir allá, y todos los recursos naturales del mundo están a su única disposición (por algo son el nuevo Pueblo Elegido).
- Desde su punto de vista, Dios, los extraterrestres y los seres extradimensionales hablan en inglés. En realidad, opinan que si le hablan en inglés lo suficientemente alto a cualquiera que no hable inglés, el otro entenderá a la perfección lo que se le dice (si por algún extraño motivo, tú no hablas inglés para que ellos entiendan, el idiota eres tú). Asimismo, opinan que España y México son el mismo país, y el idioma español se llama mexicano. Además, Nuevo México pertenece a México, y México les pertenece a ellos. Esto está relacionado con el convencimiento de que Estados Unidos es el único país en América, incluyendo a la Luna y a Marte como territorios anexos (todo esto puede sonar gracioso, pero es perturbadoramente verdadero hasta cierto punto).
- También creen que la fundación de McDonald's es el mayor hito del siglo XX, que ganaron la guerra de Vietnam por una aplastante victoria de 16 carreras a 1 en la 10ª entrada, y que los meteoritos, terremotos, tsunamis, tornados, volcanes y los extraterrestres caerán siempre a dos metros de su casa pidiendo hablar con el Presidente ¡Y nunca fuera de sus alrededores!
Educación
En los centros de estudio más prestigiosos y cultos de Estados Unidos se han implementado notables actualizaciones en la materia de geografía (véase el mapa anexado en el cual se puede apreciar su enfoque socioeconómico y cultural actual).
Se aprende historia estadounidense (en la cual este pueblo siempre ha tenido que responder a las agresiones y envidias de otras naciones, así como ser los héroes y salvadores del mundo) y creacionismo con Diseño Inteligente. ¡Ah! algunos virtuosos también aprenden a sumar y en ciertos casos excepcionales, también a restar. Las teorías del hereje de Darwin están prohibidas en algunos colegios, mientras que en el resto, simplemente no las conocen.
Aveces estudian geografía avanzada (aprenden a situar estados unidos en el mapa) y culturas de otros países, por ejemplo españa está en mexico y beben vino mientras torean hablando con acento latinoamericano.
Las escuelas son prisiones institucionales compuestas por largos pasillos llenos de casilleros para guardar armas y revistas de chismes o directamente revistas porno, una cafetería donde se sirven hamburguesas de grasa de hipopótamo, y salas de clase donde, de vez en cuando, los estudiantes aprenden algo. Los alumnos se dividen en tribus, siendo los "populares" (putas y deportistas cabeza de músculo) los que gobiernan al resto. Cada cierto tiempo, los estudiantes frikis o rechazados que sufren abusos constantes por parte de sus pares entran a la escuela con armas de fuego y disparan contra sus compañeros, con el fin de controlar la población estudiantil del país. Por supuesto, la culpa de estas masacres siempre la tendrán los medios de comunicación liberales, los videojuegos violentos y los músicos satánicos como Xuxa o Marilyn Manson, y nunca el hecho de que en Estados Unidos es normal ver gente comprando en el Wal-Mart con un rifle de asalto en las manos.
La "educación" superior es tan cara que el estudiante estadounidense debe ser un empollón, un hijito de papá o un negro particularmente bueno en los deportes para acceder a ella. De hecho, es fundamental ser un buen deportista para ingresar a la universidad, aunque no se sepa contar hasta 1. Los que logran terminar sus carreras, estarán condenados a pagar el crédito estudiantil de por vida sin importar si logran encontrar trabajo, ya que los de Wall Street tienen la mala costumbre de colapsar la economía global cada 15 años más o menos.
Los partidarios de Trump, fans de Jordan Peterson, comentaristas de Fox News y otros ineptos que ni por casualidad han pisado un campus en sus vidas, creen que las universidades son centros de adoctrinamiento marxista controlados por hippies antiamericanos que imparten carreras inútiles como "Estudios Transgénerofluidos Afrofeministas", y que todo joven que estudie en una universidad sale convertido en un SJW no binario de cabello azul dispuesto a acabar con la raza blanca e implantar el comunismo. Pero en la vida real, los estadounidenses asisten a la universidad sólo para emborracharse, tener sexo salvaje y hacerle bullying a los nerds que en el futuro se harán millonarios a costa de ellos.
Gastronomía
El estadounidense promedio se mantiene sano y jovial gracias a una dieta a base de pura comida chatarra rica en grasas trans, que puede consumir no sólo en casa, sino en los millones de restaurantes de primera clase McDonald's o Burger King del país. Son completos amantes de las fábricas de tejido adiposo, y por eso mas de 2 millones de gringos mueren al año por ataques cardiacos o porque su idiotez no les dejó recordar que tenían que masticar antes de tragar y murieron de asfixia. Acompañan los alimentos con Coca Cola o Pepsi, y si se trata de un redneck lo acompañará con cerveza de mala calidad, aveces mezclada con orina de burra. Los más finos toman café y merenguitos en el Starbucks a 4 dólares por una taza de café (it's only money). El peso promedio de un gringo ronda entre las 213 y las 2500 unidades de masa planetaria. Cuando deciden comer alimentos que van en contra de sus costumbres, como por ejemplo ensaladas o frutas, se decepcionan gracias al horrible sabor que adquieren debido a que son preparadas con frutas y verduras transgénicas y su paladar se adaptó a la "Fast Food" o comida chatarra. Una recomendación podría ser no se, ehh, ir a Mc Donalds, no lo verán pero si buscan mucho se visibiliza esos y muchos otros puestos de comida rápida.
Utilidad
Aunque no lo crean, los EEUU sí son útiles para un sin fin de cosas. Por ejemplo, la bandera de EEUU se puede quemar en cualquier tipo de marcha: por los derechos humanos, por los derechos de los animales, procesiones religiosas, pro-vida, anti-vida, pro-aborto, anti-aborto, anti-globalización, pro-globalización, anti-terrorismo, anti-semita, anti-imperialismo, pro-democracia, anti-democracia, pro-comunismo, estudiantil, universitaria, de empleados públicos y púbicos, chóferes del Transantiago, usuarios del Transantiago, operadores del Transantiago, nacionalistas, pro-terrorismo, pro-euskadi, anti-ETA, anti-chavismo, pro-chavismo, pro-RCTV, pro-libertad de expresión, anti-censura, anti-kirchnerismo, kirchnerismo, pro-censura, en una huelga sindical, en el Día del Orgullo Gay, etc. Ah; también se puede portar en el trasero.
Además, se puede culpar a EEUU prácticamente de todos los problemas del mundo (y raras veces estarás equivocado) y si uno de los problemas no es culpa de EEUU y se lo lista como tal, ese error es, obviamente, culpa de los EEUU quienes seguro urdieron una complicada conspiración para zafarse de la responsabilidad; esto se debe a que son excelentes eligiendo presidentes de los que todo el mundo puede mofarse. También es destacable que siempre han sido un gran punto de orientación en la educación de nuestros niños ("¿Ves cómo lo hacen ellos? Bueno, pues de esa forma no"). Y finalmente, si no te gusta un país o una forma de gobierno determinados (da igual el que sea, la verdad), los puedes acusar comparándolos con ellos (luego ellos ya se encargaran de dar golpes de estados y colocar gobiernos-titere).
Otros países anexos
Como ya bien se conoce, aparte de sus 50 estados, Estados Unidos cuentan con varios estados anexos, que son países independientes... bueno, anexados. Con los que tiene "comercio", negocios y además Estados Unidos proporciona defensa militar a la mayoría de estos estados anexos. Entre los más conocidos se encuentran el:
- Estado 51 de Estados Unidos (Puerto Rico): El país de Puerto Rico, como bien ya todos sabemos, es
mantenidoanexo a Estados Unidos. Es el estado anexo más antiguo, después de Panamá y el más importante gracias al comercio que mantiene con Estados Unidos. El país cuenta con la defensa militar de Estados Unidos y en este estado se encuentran la mayor cantidad de soldados gringos “defendiendo elestadopaís”.
- Estado 52 de Estados Unidos (Panamá): El país de Panamá pertenece a Estados Unidos, hace más de 100 años... aunque según se dice ya se expulsaron a los gringos, todos sabemos que no es cierto porque para los gringos es de suma importancia el canal que tanto cuidaron y que se encuentra en este país. Ese canal y el
narcotráficoalto comercio lo convierte en el segundo estado anexo más importante. También hay militares "cuidando" este país.
- Estado 53 de Estados Unidos (Costa Rica): Aunque es un pequeño país, también entra en la lista de los "estados anexos" al igual que Panamá, su querido vecino del sur. Este país representa una gran importancia para los gringos por que les proporcionan bananos, flores, turismo, componentes tecnológicos y mucho
narcotráficocomercio. Además hay portaaviones gringos en sus aguas "combatiendo el narcotráfico" o más bien narcotraficando.
- Estado 54 de Estados Unidos (Israel): Estados Unidos pertenece al Estado de IsraHell y éste, a su vez, funciona como avanzadilla de la Unión en su misión de pacificar y democratizar
a sangre y fuego y por cojonespor la vía de la intervención militar pacifista, toda la zona de Oriente Cercano, usando pacíficas bombas y pacíficos soldados que, en nombre de DiosBendigaAmérica, matan de forma pacífica. Israel tiene la potestad dematar a todo moro que se le crucehacer más próspera la tierra que Dios en persona les dió a ELLOS... y los Estados Unidos han de defenderles en esa bendita tarea. Israel quiere destruir Irán, perocomo no tienen huevos ellos por si solosnecesitan la ayuda de los yanquis para hacer presión en dicho empeño.
- Estado 55 de Estados Unidos (Inglaterra): A pesar de que intentó dominarlos y de que es uno de los estados anexos más desarrollados, no proporciona mucho comercio con los Estados Unidos, sólo aporta
grupos indies de mala calidadcarne de cañón para sus guerras imperialistas. Además se encuentra muy lejos de los demás estados y se puede defender solo.
- Estado 56 de Estados Unidos (República Dominicana): Debido a su incompetencia (y estupidez) para ser un país independiente, Estados Unidos le puso a un tal Trujillo de gobernante para que a base de macanazos, aceptara ser
mantenidoun estado anexo. Al igual que Puerto Rico, exporta música y beisbolistas para seguir teniendo como idiotas a losilegalesmigrantes latinos del país gringo.
- Estado 57 de Estados Unidos (Chile): Este estado le da cobre, pescado, fruta, oro, litio, papel, y el mejor vino gratis, después que pusieron a un tierno y humano gobernante y sus sucesores, han regalado los recursos a Estados Unidos.
- Estado 58 de Estados Unidos (Colombia): El país de Colombia es también de gran importancia para la economía estadounidense, ya que es el estado anexo que más
narcotráficocafé produce. También es un gran exportador de traseros como el de Sofía Vergara y Shakira, una de las mejores cantantes de habla inglesa del mundo aunque su dominio del idioma gringo sea solo del 0.01%. Colombia tiene además uno de los mejores campos de entrenamiento paramercenariosmilitares y actores de películas de acción.
- Estado 59 de Estados Unidos (Ecuador): Es el único estado anexo que se caracteriza por ser socialista y utilizar dólares como moneda. Algo muy congruente.
- Estados 60 de Estados Unidos (Canadá): Este estado genera imitaciones baratas de la población gringa como Justin Bieber y Pamela Anderson, además de ser el país donde huyen los gringos que no quieren ir a la guerra.
- Estado 61 de Estados Unidos (España): Aporta a Estados Unidos vino, playas, paella y terrenos para construir bases para sus portaaviones. Pero España obtiene a cambio turistas beodos y bombas atómicas en las aguas del Mar Mediterráneo.
- Estado 62 de Estados Unidos (Japón): Este fue el único estado que decidió hacerle frente abiertamente cuando los estadounidenses eran aún unos pobres diablos. Básicamente son los responsables del porque los gringos están donde. En reconocimiento, les enviaron un hermoso regalo. Sus principales aportaciones son tecnología y autos de mejor calidad que la de los gringos. Hoy Japón es un importante
coloniaaliado de Estados Unidos y a la mayoría de los japoneses también les gustaser esclavos de los gringosel Imperio Yankee.
- Estado 63 de Estados Unidos (Corea del Sur): En agradecimiento por ser protegidos de su hermanos comunistas del norte, aceptaron convertirse en estado anexo. Le quieren quitar el puesto de Estado 62 a los japoneses.
- Estado 64 de Estados Unidos (Tuvalu Ulterior): En proceso de anexión.
Otros estados fallidos en proceso de anexión son México, Argentina, Brasil, Perú, Cuba y Venezuela.
También ha habido intentos fallidos por parte de los Estados Unidos de anexar nuevos territorios, como Corea del Norte, Irán, Rusia y China por ejemplo, ya que estos países tienen bombas atómicas más poderosas que los gringos y un ejército mucho mayor.
Aportación de Estados Unidos al mundo
Ah, sí: hambre y pobreza a países como México, dictaduras como las de Batista, Stroessner, Pinochet, Videla, Francisco Franco, Banzer, Somoza, Trujillo, Ríos Montt, Haffaz Aladeen, Pérez Jiménez, Noriega y otras cuantas más en América Latina (porque les empieza a preocupar), exterminio de los pueblos aborígenes norteamericanos, genocidio en el Medio Oriente, África y el Sudeste Asiático, racismo, miseria... uy, pero eso no es un aporte, ¿verdad? TSCHE! Y FRANCO QUE, CABRONAZOS?
Ciudades principales
- Canadá (área recreativa)
- Cancún y Cabo San Lucas, las ciudades con más gringos fuera de Estados Unidos (casi ningún gringo sabe que están en Tacolandia)
- Disneylandia (aunque ya reconocieron su autonomía)
- Afganistán (zona de caza legal y consumo legal de opio)
- Irak (zona de caza legal, recreación y petróleo)
- Irán (zona de caza legal, recreación y más petróleo)
- Libia (zona de caza legal, recreación y mucho más petróleo)
- Siria (zona de caza legal, recreación, obras de teatro inagotables y algo de petróleo)
- Puelto Lico
- Springfield (aunque muchos no la hayan visitado, están seguros de que existe)
- Roswell (zona turística obligada para los extraterrestres que visitan la Tierra)
- Townsville (ciudad con el mayor índice de inseguridad)
- South Park
- Havensburg (Hogar de muchos extraterrestres y de la niñera diva que se dedica a cuidarlos que no es Fran Drescher)
- Danville
- La isla de Lilo y Stitch
- Venezuela (próxima zona de caza legal, recreación y muchísimo petróleo)
- Gravity Falls, un pueblo en Oregon
- Dimmsdale
Enlaces externos
- Película de unos fans de los soldados estadounidenses.
- El pueblo portador de la cultura y el conocimiento.
- Inteligencia de los americanos
- El Emperador de los Estados Unidos
Enlaces internos
- Las Aventuras de Jorge Arbusto
- Estilo de vida americano
- En la Tierra B el este país es diferente...pero es muy difícil que sea peor.
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