Usuario:Elmaiden666/Shin Godzilla

Este artículo forma parte del ciclo temático que se está desarrollando actualmente,
sobre el ~~estúpido~~ interesante e imprescindible tema de Japón.
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Konnichiwa!! Este artículo habla sobre la isla de China donde todos juegan Dragon Quest y se ~~masturban~~ entretienen viendo anime.

Si no es de tu agrado, tienes el derecho de hacerte un harakiri.

Shinji Godzilla

読む娼婦

Ficha técnica

Dirección	Hideaki Ano

Producción	Shinzo Abe

Intérpretes	Heung Min-Son, Godzilla

Guión	Hideaki Orto

Música	Shiro Sagisu

País	Estados Unidos

Fecha de estreno	11 de marzo de 2016

Género	Ciencia ficción, Kaiju, Burocracia cinematográfica

Calificación	5 mutaciones de 5

Premios	Premio Hirohito a la mejor película sobre energía nuclear del año

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Godzilla: Final Fantasy	Godzilla Minus Down

Gojira!

— Japonés gritando el nombre de la película (nunca puede faltar).

Shin Godzilla (シン・ゴジラ Shinji Ikari Gōjira), también conocida como Godzilla Reapertura (el debate sobre la energía nuclear) en letrinoamérica y Las flipantes aventuras del Lagardios y sus barbitrúricos en el Japón en España, es una película japonesa de ciencia ficción, drama, psiquiatría y administración estatal, en la que el famoso kaiju nipón sufre una sobredosis de Prozac y Valium, lo que le provoca horrorosas mutaciones producto de que, con casi total seguridad, los antidepresivos no están recetados para animales con ectotermia. Entre otras horribles mutaciones corporales, el monstruo también empieza a padecer ansiedad, ganas de volverse jugo de naranja, y sexualizar niñas de catorce años, probablemente debido al genio creativo detrás de la película, Hideaki Anno, creador de Shin Godzilla y de Elvaginón. Por más bien que suene todo lo dicho,^[1] es todo una vil mentira: la película realmente sigue a un empleado del estado y su novia estadounidense en busca de acabar con la burocracia en Japón construyendo una estatua gigante de un dinosaurio en el centro de Tokio.

Shin Godzilla ha sido criticada por su parecido, alegado plagio, con 福島第一原発事故, otra película sobre excesos de drogas por parte del gobierno japonés y monstruos gigantes que tiran rashos láser.

Argumento

Advertencia:
Este artículo contiene detalles de trama y argumento, como por ejemplo que Godzilla es congelado y se vuelve un centro de mesa. Ahora que te lo dije, puedes seguir leyendo....

La creatura

¡Ahora usted también puede poner a hervir la bahía de Tokio, con esta figura de acción articulada de la cola de la creatura!

Bahía de Tokio, cerca de Yokohama, cerca de Tokio. Un yate privado es allanado por la Marina Imperial Japonesa (han visto mejores días) como parte de sus actividades habituales, romper los huevos a los civiles y entrar en propiedad privada sin autorización. El yate está vacío (los dueños, que no tenían nada que ocultar,^[2] huyeron justo a tiempo), pero mientras la guardia costera busca señales de documentos secretos sobre monstruos gigantes, el agua bajo el yate empieza a hervir como olla de ramen olvidada. Cerca, una enorme explosión de hagua cochina con fideos hace colapsar el cercano puente Haqua. Sin embargo, no hay información suficiente para relacionar los dos incidentes.

El incidente es cubierto rápidamente desde la Oficina Para la Prevención de Accidentes Marítimos en la Bahía de Tokio y Alrededores Relacionados con Hagua Hirviendo y/o Volcanes Marinos (OPPAMBTARHHVM), parte de la oficina de asuntos internos, cuyos expertos determinan que se trata de un volcán submarino desconocido surgido de la noche a la mañana (como un grano, los volcanes submarinos siempre aparecen en el momento menos oportuno), mientras que los videos de una criatura enorme con cola (y, si nos guiamos de otras investigaciones, cabeza) no son posibles de relacionar por falta de información. El incidente es informado (dentro de la información disponible) al Primer Ministro del Japón, que se encuentra absolutamente furioso. ¿Quién demonios osaba interrumpir un allanamiento con secuestro de propiedad? Si ni siquiera puedes requisar un yate sin que te hiervan vivo, ¿qué queda del orden social?

Sin embargo, durante el trayecto de la Oficina Para la Prevención de Accidentes Marítimos en la Bahía de Tokio y Alrededores Relacionados con Hagua Hirviendo y/o Volcanes Marinos (OPPAMBTARHHVM) a la Oficina Para la Respuesta contra Accidentes Marítimos en la Bahía de Tokio y Alrededores Relacionados con Hagua Hirviendo y/o Volcanes Marinos (OPRAMBTARHHVM), se descubre, ahora sí, que el causante de los incidentes menores y de la caída de las acciones de los astilleros es, efectivamente, una creatura marina: una cola (sin cabeza, por ahora), que saluda desde el mar. Así, el asunto debe ser tratado en la Oficina Para la Prevención de Accidentes Marítimos en la Bahía de Tokio y Alrededores Relacionados con Hagua Hirviendo y/o Kaijus Marinos (OPPAMBTARHHKM), donde el gabinete se decide a destruir a la creatura para evitar la caída de las acciones de Toho Pictures, cuyas películas de kaijus ya no tendrían público.

La creatura solo quería un abrazo. Hasta que tenían que llegar los japoneses a arruinar todo como siempre.

Esta solución sin embargo se ve rápidamente descartada cuando la creatura entra al río Tamu, por lo que eliminarla significaría establecer una nueva Oficina Para la Prevención de Accidentes Fluviales en la Cuenca de la Bahía de Tokio y Alrededores Relacionados con Hagua Hirviendo y/o Kaijus Marinos (OPPAFCBTARHHKM), una pérdida de tiempo inadmisible. De todas maneras, los biólogos más reputados del Japón (en contradicción con una ponja random que recogieron de la calle) afirman que la creatura no podría salir a la superficie porque nunca hizo día de pierna y moriría aplastado por su enorme p... pelo; así que el Primer Ministro organiza la Oficina Para la Realización de Conferencias de Prensa para Anunciar la Respuesta contra Accidentes Marítimos en la Bahía de Tokio y Alrededores Relacionados con Hagua Hirviendo y/o Kaijus Marinos (OPRCPARAMBTARHHKM) y sale en cadena nacional afirmando que la creatura no emergería a tierra porque eso es gay.

Como palabras mágicas, mientras el Primer Ministro asevera que la creatura no puede salir del agua o explotaría, la creatura sale del agua, balancéandose como una adorable bolsa de patitos de hule o un disfraz de dragón de año nuevo chino por las calles de Tokio. Esto obliga al gobierno a activar la Oficina Para la Respuesta contra Desastres Terrestres en la Región de Kanto y Alrededores Relacionados con Bombas Nucleares y/o Kaijus Terrestres (OPRATRKARBNKT), que coordina la evacuación de las partes de Tokio cerca a la creatura (si evacuaran todo, las acciones de VisitTokio.com caerían) apagando los semáforos para que los tokiotas sigan el Manual del Buen Tokiota contra Desastres Terrestres y evacúen solos la ciudad.

Mientras, la Oficina Militar Para la Respuesta contra Accidentes Terrestres en la Región de Kanto y Alrededores Relacionados con Bombas Nucleares y/o Kaijus Terrestres (OMPRATRKARBNKT) determinó un plan muy divertido para acabar con la creatura (ya erguida y con buena postura) y con todos los ancianos y enfermos que hubieran quedado en Tokio, involucrando helicópteros, misiles guiados, y buenas intenciones; pero justo cuando estaban por explotar a la creatura a base de buenas intenciones, se detectó a un vagabundo a 100 kilómetros de la zona, por lo que el ataque es suspendido para evitar la caída en acciones de cadenas de ropa para vagabundos como Adidas Japón. Harto de esperar a ser asesinada, la creatura vuelve al mar a buscar pareja de apareamiento.

Gojira

Sí, sí, muy bonito todo, pero el mundo sigue girando, ¿no? El país tiene que seguir moviéndose. Si un solo japonés falla en cumplir sus dieciséis horas, catorce minutos y secientos mil diecinueve segundos de jornada laboral, la economía colapsaría para siempre. La vida sigue pero de todas maneras hay que preparar el Manual del Buen Tokiota para Ataques Kaiju, para lo cual se ensambla un equipo A: el protagonista, su versión nerd, su versión fea, su versión vieja, la chica que recogieron de la calle al principio, y otros tantos drogadictos recogidos entre los más adictos de todas las oficinas del gobierno japonés; así son estos "expertos" los primeros en determinar que la creatura es radiactiva porque come átomos para el desayuno en vez de clavos como todos los demás. Mientras el Primer Ministro tiene una conferencia de prensa, el gobierno estadounidense envía a la estadounidense con los ojos más rasgados que encontraron para establecer colaboración con el equipo A, en principio para encontrar al Dr. Origami-san, un científico loco, adivino y viejo pendejo que había vaticinado la aparición de la creatura años antes (hace 7 días).

Hideaki Anno recuerda amablemente al público que esto es pura ficción. O eso esperamos.

El Dr. había desaparecido de su yate, no sin antes llamar a la criatura Godzilla y dejar detrás varios documentos sin sentido en esperanto, en base a los cuales el equipo logró de alguna manera (dejando de dormir) determinar que Godzilla no era más que un Nokia 3310 mutado, indestructible y con una batería infinita; así, la única forma de apagarlo sería dejándolo frío en el sentido literal, porque todos sabemos que la única forma de detener a una fábrica de átomos con piernas es con un buen helado de vainilla y lúcuma. Mientras se prepara este helado, bajo el nombre de Plan Tamagotchi, y mientras el Primer Ministro da una conferencia de prensa, Godzilla reemerge del mar, ahora con caderas el doble de grandes, más negro, y dos veces más deprimido.

Para detener su avance hacia Tokio, la Oficina Militar Para la Respuesta contra Accidentes Terrestres en la Región de Kanto y Alrededores Relacionados con Bombas Nucleares y/o Kaijus Terrestres (OMPRATRKARBNKT) elabora un plan para destruir a Godzilla y a la ciudad de Kawasaki para siempre: tirarle todo lo que tengan y haga pium. Pero a este nuevo Godzilla nada le hacía daño: las balas rebotaban, los misiles explotaban sin hacerle un rasguño, y los helicópteros se derrumbaban de la pura vergüenza. Los únicos que podían detenerlo eran los todopoderosos Estados Unidos de América con su libertad y bombas de destrucción masiva, por lo que se ordenó un ataque contra el monstruo, ya en Tokio. El pánico consumió al gobierno: Godzilla venía directamente hacia ellos para comérselos y convertirlos en átomos, por lo que tanto la oficina del Primer Ministro como la Oficina Para la Prevención de Accidentes Marítimos en la Bahía de Tokio y Alrededores Relacionados con Hagua Hirviendo y/o Volcanes Marinos (OPPAMBTARHHVM) y el equipo A tuvieron que evacuar el Edificio de Oficinas con Nombres Estúpidos de Tokio (EONET), el equipo A en auto, el Primer Ministro en helicóptero, para que recuerden su lugar en la cadena de mando.

Shin, tienes que destruir Japón o un tsunami tendrá que hacerlo de nuevo.

Con el caos desatado, era hora de reunir a los expertos… o al menos eso se suponía. En lugar de contactar a científicos especializados en radiación o monstruos gigantes, el gobierno optó por invitar a un grupo de biólogos que parecían más interesados en dar conferencias TED que en salvar al país. El debate se centró en cosas tan útiles como “¿Es Godzilla un pez o un anfibio?”, mientras Tokio temblaba bajo las patas del monstruo.

Sin embargo, entre tanto inútil, había una luz de esperanza: en el gabinete, un funcionario de bajo rango tenía teorías extravagantes sobre monstruos radiactivos, conspiraciones nucleares y mutaciones biológicas. Era el clásico loco del sótano, una versión japonesa del tipo de The X-Files, pero con traje y corbata de talla correcta. Al principio, nadie lo escuchó, porque ¿quién le haría caso a un tipo que colecciona revistas de ovnis? Pero, cuando mencionó algo sobre “usar cemento, azúcar y quién sabe qué más”, su idea empezó a sonar tan ridícula que hasta podría funcionar.

Mientras tanto, el ejército intentaba nuevamente bombardear a Godzilla, pero ahora era inútil: las balas rebotaban, los misiles explotaban sin hacerle un rasguño, y hasta los helicópteros se derrumbaban de la pura vergüenza. Godzilla, imparable, seguía evolucionando como si estuviera desbloqueando logros en un videojuego, y Japón estaba a punto de convertirse en un set de cine posapocalíptico.

Sección 3

Hiroto Saito, exresponsable de ordenar los clips por tamaño en la oficina 2-B del Ministerio de Asuntos Triviales, fue ascendido a Primer Ministro. Su único mérito fue ser el único funcionario que, al agacharse para recoger su preciado sello oficial (usado principalmente para decorar bentos), sobrevivió al rayo atómico que arrasó el helicóptero dónde iban todos.

Gracias a una cláusula perdida en el manual gubernamental, sección 573, párrafo 4, que estipula que "en caso de emergencia kaiju, el liderazgo recae en quien tenga el sello intacto", Saito fue declarado apto para salvar a la nación.

El equipo científico, compuesto por tres doctores en neuroticismo avanzado, un becario y un funcionario público que no se baña, se encargó de descifrar los secretos de Godzilla. Sus únicas pistas eran las notas del legendario Dr. Origami-san, un genio excéntrico que prefería plegar sus teorías en grullas de papel.

Por alguna razón, el casting de Alien: el octavo pasajero terminó convertido en estatua junto a la cola de Shin Godzilla.

Entre los origamis encontraron joyas científicas como:

"Godzilla = (╯°□°)╯︵ ┻━┻ + radiación²"
"Si doblas esto en forma de corazón, verás el patrón de regeneración celular"
"Nota importante: No alimentar después de medianoche"

Fue en este momento que se descubrió una verdad desconcertante: Godzilla no era más que un Nokia 3310 mutado, indestructible y con una batería infinita.

La ONU organizó una reunión de emergencia donde el principal punto de la agenda era: "¿Borramos Japón del mapa? Circle Yes/No" Además consideraron que valía la pena porque se eliminaría a Godzilla y al anime al mismo tiempo. Pero Francia escuchó los lloros de Japón y les consiguió 5 minutos más.

Epílogo

El plan de alimentar a Godzilla con granadina, cemento y las cosas que te tomabas a los quince años funcionó, ocasionando que se quedara quieto como una estatua mucho mejor diseñada y con más estilo que la Estatua de la Libertad, para que lo envidiaran todos los yanquis que querían tirar bombas atómicas. El boom de la estatua fue tal que ya se estaban organizando paquetes de viaje para visitarla. Yaguchi, todo un héroe burocrático, y Kayoko ya piensan en cometer fraude electoral dentro de unos años, mientras de la cola de Godzilla se ve como intentaban escapar un grupo de criaturas ~~hemorroides~~ humanoides, las cuales muy probablemente eran furros del culto de adoración a la radioactiva criatura.

Moraleja de la historia, no hace falta que Estados Unidos le revolee basura nuclear a uno cuando por iniciativa propia se puede decorar Tokio con una estatua radioactiva de doscientos metros de altura.

Reparto

¿Alguno me podría señalar donde hay un baño? ¿Alguien? No corran por favor.

Shin-chan Godzilla

La creatura comenzó su vida como un simpático gusanito con unos ojos encantadores que cautivaban a todos los que tenían la suerte de verlo. Este ser se paseaba alegremente por las calles de Tokio, saludando con su colita a los transeúntes. Sin embargo, empezó a evolucionar siguiendo las órdenes de su malvado creador, Darwin. A medida que crecía, su apariencia se volvía cada vez más godzillezca, hasta el punto de parecer un grupo de modelos anoréxicos fusionados en una sola entidad (es lo más godzillesco posible hasta ahora).

Y es que gracias a su condición de hemofilia radioactiva, iba dejando un generoso rastro de catsup premium por toda la ciudad. Los comensales que disfrutaron de este aderezo en sus papas fritas desarrollaron la habilidad de brillar en la oscuridad y calentar su café con solo mirarlo, aunque no por mucho tiempo. Afortunadamente, un equipo de científicos se apiadó de su situación y lograron controlárlo con coagulante. Ahora se le conoce como Shin Morcilla.

Rando Yaguchi

El gran responsable de que los niveles de radioactividad en Tokio sean similares a los de Chernóbil en un día normal. Es el primero en afirmar que el aumento de la temperatura en el agua podría estar causado por una criatura, siendo ridiculizado por sus pares quienes le repetían incansablemente "Urusai, urusai"^[3]. Más tarde propone alternativas para acabar con el monstruo, pero acaba siendo ridiculizado por sus pares quienes le repiten "Baka, baka"^[4].

Harto, decide mandar a la mierda a todo los políticos, llamar a sus compañeros de Calabozos y Dragones, nerds con el nivel de autismo necesario para ser genios en análisis y modelos matemáticos, para que lo ayuden a cranear un plan para acabar con Godzilla, el cual incluía seducir a Kayoko para que ella fuera nombrada presidenta de los Estados Unidos de América y él como Presidente de la República Bombardeada de Japón.

Kayoko Ann Patterson

El Primer Ministro

La transparente y democrática elección del nuevo Primer Ministro, en todo su esplendor.

El pobre tipo (a quien llamaremos como Primer Ministro porque la administración encargada de redactar el artículo olvidó su nombre) recibió el puesto de Primer Ministro ya que el anterior no había regresado tras querer averiguar qué pasaría si tocase los rayos de plasma radioactivo que salían de la boca de Godzilla. Originalmente ministro en el Ministerio de Literalmente Cualquier Otra Cosa, fue elegido a dedo en una elección democrática de la cual participó una sola persona que le confirió el cargo. Al principio busca desligarse de todo y dejar que bombardeen su país, hasta que Yaguchi lo convence de su plan para convertir a Godzilla en la nueva torre de Tokio a cambio de fotos eróticos de Kayoko.

Producción

Evangelion 5.0: You Can (Not) File Proper Paperwork (シン・エヴァンゲリオン：官僚制の逆襲, Shin Evangerion: Kanryōsei no Gyakushū ), también conocida como The End of Municipal Planning, forma parte de la saga Rebuild of Godzigelion, aunque, por razones que solo Hideaki Anno entiende desde el fondo de su ~~ano~~ alma, está protagonizada por un lagarto radioactivo mutante en lugar de robots mamalones.

Hideaki estaba convencido de que, en su guión, no importaba cuántas veces Godzilla evolucionara, ni cuántas victorias lograría sobre la humanidad, ni siquiera que eventualmente fuera venerado como un dios por una parte estúpida de la población, al final el verdadero enemigo no sería un misil ni un robot gigante, sino una interminable montaña de papeleo burocrático. Lo que terminó matándolo fue la misma arma que liquidó a gran parte de la audiencia de The End of Evangelion: el puro y absoluto aburrimiento (a quienes no disfrutan de ver menores besando a su madre dentro de su madre).

Hablando de ~~incesto~~ efectos especiales, el equipo técnico desarrolló un software único para recrear con precisión la energía de una reunión gubernamental japonesa: silencios incómodos, miradas de reojo y una sincronización perfecta al murmurar "hai". El proceso fue tan meticuloso que tardaron más en perfeccionar la simulación de reuniones que en diseñar la destrucción de Tokio.

Recepción

Lanzamiento y taquilla

Al momento de su lanzamiento, los Aliados se encontraban utilizando propiedad intelectual ajena para hacer sus propias películas de Godzilla y seguir cometiendo crímenes de guerra setenta años después. Éxitos sempiternos del cine como Godzilla (1998), con aquella increíble y poco memorable actuación de Jean Reno seguían siendo prueba fehaciente del dominio americano sobre la Japón de la posguerra. Tanto fue así que durante casi veinte años planearon la existencia del Monsterverse, algo así como el MCU pero con kaijus. Fue así que los estadounidenses lanzaron Godzilla (2014), película disfrazada de drama familiar pero con un transfondo muy claro: Japón seguía siendo la perra estadounidense, sus películas de kaijus fracasaban incluso dentro de su propio territorio.

Fue aquel deseo de dejar de ser sometidos por los americanos lo que impulsó a Hideaki con Shin Godzilla. El enfoque humano, los primeros planos así como los planos estáticos de animé genérico, el dominio magistral de diálogos intrincados y complejos, la revelación del Súper Godzilla Legendario y sus distintas transformaciones, la personalidad tsundere de Kayoko, el uso de CGI superior al de películas nominadas al Óscar como ~~Pocho la Pantera~~ Pantera Negra y las conversaciones confusas con información imposible de ser contrastada fueron demasiado para las mentes occidentales, que se vieron derrotadas en su totalidad. Japón había dado vuelta las tablas de la guerra creando lo más parecido a un animé con personas de verdad y una lagartija gigante. Puntapié inicial de la venganza oriental sobre el cine estadounidense, que luego sufriría grandes derrotas como en la Batalla de Los Ángeles, en 2020, donde la película surcoreana Parasite humilló a los generales Scorsese y Tarantino. La única respuesta que concibieron los americanos para lograr algo parecido a una tregua que soportara los embates orientales fue con Todo de vuelta al coño de tu madre, una producción americana con actores asiáticos, ganadora del Óscar en 2023 y que fue concebida como la bandera de rendición estadounidense. Hideaki Anno había cambiado el mundo, incluso sin la necesidad de que sus películas incluyeran material aprobado por Harvey Weinstein.

Crítica

El sitio especializado en recibir sobornos de Marvel, Rotten Tomatoes, le dio una calificación de 80% sobre 100, superando al universo DC en su totalidad, lo cual siguió la línea de la película de dejar en ridículo al país de los tiroteos escolares, aunque no todos supieron mostrar su agrado por la película.

"Una obra maestra del cine oriental, dos horas de primeros planos incomodísimos y diálogo incomprensible, una oda a la posmodernidad, no entendí el final, 10/10 - CNN"

"Una mierda, yo vine a ver menores en trajes de látex y lo único que hay son primeros planos de japoneses. - The New York Times."

"Esto ha servido de inspiración a nuestras mangakas, quienes, profundamente emocionados, han declinado un aumento de sueldo que no íbamos a darles y comenzaron a trabajar veinte horas en lugar de las dieciocho requeridas. - Shueisha."

Impacto cultural

El impacto cultural de Shin Godzilla transcendió el ámbito cinematográfico para infiltrarse en la vida cotidiana japonesa de formas inesperadas. La evolución del kaiju inspiró una línea de productos de skincare llamada "Mutation Glow-Up", prometiendo que los usuarios pasarían de gusanito kawaii a monstruo devastador en solo 3 pasos. Las ventas de ramen frío se elevó en apoyo al pobre nuevo Primer Ministro que fue la única víctima en todo eso. Un grupo de fans radicales fundó la religión "Shinto-zilla", que combina rituales tradicionales con rugidos atómicos y papeleo excesivo. La escena donde Godzilla es refrigerado generó una moda viral de "criogenización express" en onsen públicos, llevando a varios incidentes de personas atoradas en bloques de drogas. Surgió un movimiento político liderado por japonesas que, inspiradas por la determinación de la pivona, comenzaron a postularse simultáneamente para presidencias de países extranjeros.

La rivalidad entre fans de Shin Godzilla y Godzilla Minus One ha alcanzado niveles de toxicidad comparables a la radiación del propio kaiju. Los defensores de Minus One insisten en que su película es más "realista", lo que ha provocado burlas sobre la necesidad de verosimilitud en una película donde un reptil gigante emerge del océano para fundir edificios. Los debates en redes sociales suelen degenerar en discusiones absurdas sobre cuál Godzilla tendría mejor currículum laboral, o si la capacidad de evolucionar da puntos extra en una entrevista de trabajo. Un grupo de fanáticos creó el "Índice de Devastación Ajustado por Presupuesto", una fórmula matemática innecesariamente compleja que supuestamente demuestra la superioridad de Shin, pero que solo logró confundir más a ambos bandos. La tensión escaló cuando comenzaron a circular teorías conspirativas sobre que Minus One era en realidad un documental sobre un lagarto de Komodo con problemas de tiroides. Los festivales de cine se vieron obligados a crear una nueva categoría: "Mejor Película Donde Tokio Es Destruida Por Razones Completamente Diferentes", aunque esto solo intensificó el debate. El punto más bajo de la controversia llegó cuando un fan intentó probar en una charla TEDx que su Godzilla favorito era superior calculando la eficiencia energética de cada rugido atómico por metro cuadrado de destrucción urbana.