Hombre Topo
Hombre, Sr., Don, Topo
| Publicado por | Marvel y un cameo al final de Los Increíbles, como el Subterraneo |
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| Primera aparición | FF # 1, 1964; Los Simpson, Episodio 27, Temporada 2; Sex and the City (la película) como amante de las 4 |
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| Creado por | Alguien con problemas |
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| Nombre real | Topo Hombre |
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| Estado | de inferioridad |
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| Afiliaciones actuales | Hombres topo |
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| Afiliaciones anteriores | Hombre musaraña |
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| Alias conocidos | Feo, pequeño pervertido, Macaulay Culkin |
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| Familiares | Topota madre, El Viejo Topo, Lars Ulrich (nieto) |
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| Poderes destacados | Bajo, feo, gordo, calvo y tulido |
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| Otros | 20 mil km de cuevas subterraneas debajo de Madrid, la Isla de los Monstruos, un bastón bien jebby con llamas que da la impresión de ir rápido, un disco como solista y millones de galones de soda naranjosa. |
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Balón en la ingle es el mejor corto cinematográfico que se ha producido, ¡es excelente!
Mi nombre es Casimiro, el alcohol arruinó mi vida,¡Tengo 30 años!Juan Casimiro Buenavista Topo (Estados Unidos), Hombre Topo (Latinoamérica) o Señor Topo (España y Jamoncia) es un personaje ficticio(y una mierda), que pertenece a la raza de los Hombres topo, además de ser el subnormal y conflictivo de los Simpson y Marvel Comics. Fue creado por el gran Jodorowsky en un tropel mental causado por beber demasiada Fanta en ayunas. La afición de Hans por destruir a la humanidad, habitar en su Imperio subterráneo y comer arroz frío, lo han llevado a ser baluarte de la cultura moderna y protagonista de las más grandes historias jamás contadas[1].
Descripción
No podemos decir que es el modelo ario, pero con orgullo comentamos que es el anti-ario y ya que decimos verdades, también el prototipo antiestético de la ficción moderna. Es más feo que un dolor estomacal, es más feo que pagar impuestos, es más feo que... bueno, el concepto está claro. Es de baja estatura, tiene una pronunciada nariz y, por si fuera poco, es un cegatón que requiere ponerse dos lentes del telescopio Hubble para distinguir luces y sombras, pero esto lo compensa con un sexto sentido que le permite usar un sonar con sus oídos para guiarse en las cuevas y ver por debajo de los sostenes de las mujeres, además está cojo y debe usar bastón (por lo que a menudo es confundido con House). A pesar de su apariencia de vejete, en realidad tiene 20 años, pero los problemas con la gaseosa de naranja le hacen parecer mayor.
Historia
El Hombre Topo nació pequeño (sí, más pequeño de lo que es, aunque no mucho), con poco pelo y grandes anteojos, lo que le valió las burlas de los demás nacidos ese día en el hospital. Cuando creció (por así decirlo) se alejó de la sociedad que lo consideraba demasiado “extraño” para ser invitado a la escuela pública o a cenar en el comedor de su propia casa, relegándolo a estudiar por correspondencia en su sótano (oscuro y abarrotado de una notable ración de refresco de naranja de la posguerra). Su mente autodidacta no sólo lo llevó a la pornografía, sino también a las matemáticas, la tecnología y, sobre todo, a la topología que estudió apasionadamente siguiendo a los topos, muy pequeños mamíferos coliagudos y pobres de vista, que le recordaban mucho a alguien, pero no sabía exactamente a quién.
En una de las expediciones donde buscaba esos sexis interesantes mamíferos, ocurrió algo que marcaría su vida, en la parte superior un gato se acostó en la salida de la cueva y Hans Topo se quedó atrapado para siempre en las cavernas[2]. No tardaría en encontrarse con la comuna hippie de los hombres topo, personas sin sentido de la moral belleza, pequeños, con grandes garras y pequeños ojos y, francamente, deliciosos; quienes lo nombrarían su rey absoluto (por que lo confundieron con House por su bastón, su acento británico y su profundo desprecio por la humanidad).
El dominio del globo
¡No hay forma de escapar del mundo de los topos!... Salvo esa!
Ahora que era famoso en ese lugar oscuro, cavernario y húmedo (no confundir con nada sepsual) debía determinar qué hacer con todo ese poder. Algunos pretendían jugar Nintendo, pero como estaba tan oscuro no encontraron los mandos a distancia, otros querían girar hasta vomitar, pero el resto no estaba conforme con la apestosa agua estancada, Juan Topo, ya adicto a cierta sustancia, pugnó por subir a la superficie, conquistarla, y apoderarse de toda la soda de naranjas valencianas que pudieran. Luego de dar vueltas hasta vomitar, todos subieron con firme convicción. Sin embargo, inmediatamente fueron derrotados por el maravilloso resplandor de nuestro valiente sol, que los dejó más ciegos y les dio un bronceado muy doloroso.
Su siguiente salida fue algo menos mal, ya con lentes oscuros y con bloqueador UV salieron a causar terror. Causaron terror por una semana, hasta que la gente se dio cuenta de que los monstruos con lentes oscuros no eran estrellas de cine, ni estaban filmando una película de bajo presupuesto. Pronto llegaron los 4 Fantásticos quienes se burlaron del Hombre Topo, incluso ese monstruo feo y deforme de la Mole pudo reírse, eso era demasiado, y “Toporowsky” se fue llorando una vez más.
El intento, con menos ganas, del dominio del globo
Cuando sus cavernas subterraneas fueron ocupadas por la Baticueva tuvo que mudarse a la Isla de los Monstruos© desde donde operaba la conquista de la Coca Cola Company y, por tanto, del mundo. Pero como todos sabemos, Tony Stark tiene un porcentaje en esa malvada compañía, llevó a los Vengadores a defenderla.
A pesar de haber interactuado con otras grandes mentes criminales, como Marino soquete, Payaso gruñón, Kingpin y el Doctor sangres, su objetivo continuó demasiado lejos, como para ser conquistado o bebido.
Salvando al mundo
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Para los interesados en la versión menos seria y verídica, Wikipedia tiene un artículo sobre: El Topo |
¿Qué pasa cuando tomas un concentrado que mezcla Fanta y Mirinda? Pues obviamente tienes visiones proféticas de la existencia que te piden salvar al mundo de ellos mismos yendo al desierto y retando a muerte a los primeros weónes que te causaran problemas[3].
Esta parte de su biografía está caracterizada por sus extraños acontecimientos y personajes (como si antes hubiera sido todo tan normal), empleo de gente hermosa y Negros Bastante Altos, por lo que pudiera parecer una película porno, y grandes dosis de simbolismo friki y filosofía saltopuentista, trata la incesante búsqueda de El Topo por el sentido de su vida.
En el desierto se va encontrando uno a uno a los 4 Fantásticos a quienes asusta de muerte por llegar desnudo y por la espalda (nada sepsual, repito), el último superhéroe, el Sr. Fantástico se mata a sí mismo, en una demostración de la poca tolerancia a mirar personas feas y desnudas[4]. La segunda y más importante secuencia de eventos paso primera en esta biografía, así es, eso de vivir en el subterraneo y andar con hombres topo se ha tratado en todo el artículo ¿o ya no lo recuerdas?
Actualidad
Actualmente, el Señor Topo camina “por ahí” planeando “algo” en su letargo de sapientísima pereza. Su último plan de vuelta a lo maléfico requería mover la casa de Edgar Allan Poe a su Base secreta, nadie sabe por qué (ninguno se anima a verlo a la cara para preguntarle), pero fue finalmente detenido por Papá enojado que iba furioso en un auto.
Así, Papá enojado se ha vuelto su mayor enemigo, arrollándolo sorpresivamente y sin intención cada que la oportunidad se hace presente. Inclusive fue secuestrado y reprogramado para pertenecer a la familia Simpson, donde hasta el día de hoy vive sin lujos, pero cómodamente.
Enemigos
Como toda gente importante, ese pequeño calvo es mal visto por grupos altos y guapos, de origen, seguramente, ario, que lo retan a cumplir cosas que no quiere hacer. Entre ellos se encuentran:
- Los 4 Fantásticos, 4 señores y una señora que discriminaban al bajito hombre topo y cobraban por regresarlo bajo tierra y tapar la entrada con gatos.
- Los 4 Maestros del duelo con pistola, que Alejandro Jodorowsky introdujo magistralmente para justificar la derrota en la tienda de Apu.
- Los 4 Evangelistas, que predicaban “cosas” raras.
- El Hombre pie, por tirarle un pie en la cara y dejarlo 23% más ciego y feo.
- Hulk, los Vengadores y el Hombre Radiactivo que no lo encuentran porque siempre miran hacia enfrente, no hacia abajo.
Familia
El hombre topo fue enjendrado por... ¿algo?, da igual, en realidad no se tiene mucha informacion de sus padres ni nos interesa, pero lo que si sabemos es que su nieto es Lars Ulrich el cual se ocupa de cuidarlo, ¿creen que los ya mencionados enemigos no lo destruyen por ser demasiado fuerte?, no tienen miedo de que Metallica les ponga una demanda y que los dejen secos hasta los bolsillos.
Ver también
- Hombre Araña
- Hombre Lobo
- Hombre Murciélago
- Hombre Paloma
- Hombre Rata
- Julio Martínez
- Otros hombres con poderes totémicos de animales
- Su nietecito
Referencias
- ↑ Si jamás han sido contadas ¿cómo puede ser protagonista? Extraño
- ↑ Como todos sabemos, quitar a un gato de donde ha decidido acostarse es imposible
- ↑ Nos permitimos usar esta palabra chilena, porque Juan Topo nació en la embajada de Chile, en Springfield
- ↑ Obviamente, Mr. Fantástico era un vestidista
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